Hoeveel moeders van zijn kinderen heeft Elon Musk eigenlijk? Een gids voor mama's

Lieve Jess van zes maanden geleden: leg je telefoon weg en blijf weg van die roddels over miljardairs.

Ik weet precies wat je nu aan het doen bent. Je zit in het donker in die krakende schommelstoel, tot aan je ellebogen in de geur van zure melk en wanhoop, om 3 uur 's nachts een huilbaby te voeden. Je bent kapot. De bestellingen van je Etsy-shop stapelen zich op, de hitte van het platteland van Texas sijpelt nu al door de horren naar binnen, en omdat je je ogen niet open kunt houden, zit je eindeloos door Twitter te scrollen. Je bent op een artikel over tech-miljardairs gestuit en opeens in een gigantisch konijnenhol gedoken om erachter te komen hoeveel vrouwen hij precies zwanger heeft gemaakt, puur omdat je door slaapgebrek geteisterde brein de rekensom letterlijk niet meer aankon.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn: het gras is echt niet groener daar in miljardairsland, het is alleen bemest met een hoop meer advocaten en geheimhoudingsverklaringen. Wanneer je daar zit en je een absolute mislukking voelt omdat je die dure biologische hapjes in de supermarkt niet kunt betalen en je drie kinderen onder de vijf momenteel een slaapkamer delen die eruitziet alsof er een tornado doorheen is geraasd, gaat het lezen over een man die in zijn eentje een klein dorp aan het bevolken is je postnatale angsten echt niet helpen.

Laat me je de twee uur besparen die je op het punt staat te verspillen door een stamboom op een spuugdoekje te tekenen. Het exacte aantal vrouwen waarmee hij kinderen deelt is vier. Justine Wilson, Claire Boucher (beter bekend als Grimes), Shivon Zilis en Ashley St. Clair. Veertien kinderen in totaal, verdeeld over die vier vrouwen. Als je elke moeder en hun bijbehorende voogdijregelingen wilt bijhouden, heb je een veel groter spuugdoekje nodig.

De absolute nachtmerrie om zoveel agenda's te coördineren

Ik ga even klagen over de pure logistiek van veertien kinderen, want mijn brein slaat al op hol als ik er alleen maar aan denk. Mijn moeder zegt altijd 'vele handen maken licht werk', maar de schat had maar twee kinderen in de jaren tachtig, toen je ons gewoon tot etenstijd met een tuinslang in de achtertuin kon dumpen. Ik word al helemaal gek als ik mijn drie kleine monsters in de auto moet krijgen voor een simpel bezoekje aan de huisarts. Er is er altijd wel één een schoen kwijt, er heeft er altijd één honger en er is er altijd één actief bezig met het plannen van een driftbui op de oprit. Kun je je de ochtendroutine voorstellen met veertien verschillende persoonlijkheden, diëten en ritjes naar school?

En de administratie! Mijn hemel, alleen al voor het papierwerk zou je een fulltime administratief team nodig hebben om alle vaccinatiegegevens bij te houden. Elke keer als ik aan het begin van het schooljaar de formulieren voor noodcontacten moet invullen, krijg ik bij pagina drie al kramp in mijn hand. Ik kan me niet eens voorstellen hoe een kinderfeestje er in die familie uitziet, of hoe je de familie-app overleeft zonder je telefoon rechtstreeks in de dichtstbijzijnde vijver te gooien. Ik klaag wekelijks over mijn boodschappenbudget, maar het voeden van een klein leger aan opgroeiende kinderen – zelfs met miljarden op de bank – klinkt als een uitputtende, eindeloze cyclus van maaltijden plannen en onderhandelen over tussendoortjes.

Eerlijk gezegd is de nieuwste aanwinst met de influencer gewoon nóg een naam om toe te voegen aan de toch al overvolle rechtbankdossiers, dus laten we dat drama maar gewoon compleet negeren.

De enge dingen waar we sowieso allemaal wakker van liggen

Ik weet dat je deels in dit nachtelijke konijnenhol bent gedoken omdat je las over zijn eerste vrouw, Justine, die hun tien weken oude baby verloor aan wiegendood. Mijn maag draaide zich op precies dezelfde manier om als de jouwe. Het is de ultieme nachtmerrie.

Bij mijn oudste zoon – die eigenlijk mijn levende voorbeeld is van alles wat ik fout deed als kersverse moeder – was ik compleet verlamd door angst. De huisarts nam me apart en gaf me de hele 'veilig slapen'-preek, waarbij hij me vertelde dat het ledikantje helemaal leeg moest zijn. Maar toen begon mijn oma zich ermee te bemoeien. Die vertelde dat ik hem gewoon in dikke dekens moest wikkelen en een druppeltje brandewijn op zijn tandvlees moest smeren om hem te laten slapen, wat ik agressief heb genegeerd. De medische wereld zegt dat baby's op hun rug moeten liggen met absoluut geen dekens, maar ze mompelen ook vaag iets over hersenontwikkeling en temperatuurdalingen wat ik nooit helemaal begreep. Dus bracht ik de eerste zes maanden voornamelijk door met over zijn wiegje hangen en naar zijn borstkas staren om te controleren of hij nog ademde.

We gebruikten van die vreselijke, goedkope polyester fleece slaapzakjes waarin hij peentjes zweette, totdat ik eindelijk toegaf en de Kleurrijke Bamboebabydeken met Egeltjes kocht. Ik weet dat 45 euro voelt als een enorme hap uit ons boodschappenbudget, maar het is elke cent waard. Het is mijn absolute favoriete aankoop, omdat de bamboemix zo goed ademt dat ik niet in paniek raak dat hij oververhit raakt als ik hem strak onder zijn armpjes instop. En de schattige bosdierenprint verbergt de zoeteaardappelvlekken verrassend goed. Het gaf me net dat beetje gemoedsrust in die eerste maanden, toen alles doodeng voelde.

Spullen kopen voor een meerling doet pijn aan mijn portemonnee

Een hoop van deze miljardairskinderen zijn via IVF ter wereld gekomen, wat resulteerde in twee tweelingen en één drieling. De experts van de vruchtbaarheidskliniek waarschuwen ouders zogenaamd dat meerlingen vaak vroege bevallingen en piepkleine baby's betekenen, maar ze waarschuwen je waarschijnlijk niet voor de gigantische hoeveelheid plastic troep die je ineens moet aanschaffen.

Ik run een kleine Etsy-shop waarin ik gepersonaliseerde houten borden maak, alleen maar om de luiers van mijn kinderen te kunnen betalen. Dus het idee om van alles precies drie stuks tegelijk te moeten kopen, bezorgt me hartkloppingen. Je hebt robuuste duowagens nodig die meer kosten dan mijn eerste auto. Je hebt bergen gespecialiseerde spullen nodig. Als je budgetteert voor een tweeling of drieling, moet je echt goed uitzoeken wat daadwerkelijk nodig is en wat gewoon marketingonzin is, puur bedacht om bange ouders hun portemonnee te laten trekken.

Ik weet bijvoorbeeld dat je je oog had laten vallen op die Siliconen Bijtring in de vorm van een Koe van 18 euro voor onze nieuwste aanwinst, omdat het er zo leuk uitzag voor Instagram. Ik zal je de moeite besparen: het is niet meer dan prima. Ik bedoel, het is volkomen veilig en schattig, maar mijn jongste gooit hem de woonkamer door zodra ik hem aan haar geef, en de hond eindigt er meestal op kauwend onder de bank. Bespaar je geld daarop en laat ze gewoon op een schoon, bevroren washandje kauwen, precies zoals onze oma's ons vroeger al vertelden.

Hun kleine gezichtjes van het internet houden

Grimes was in het nieuws omdat ze de rechtbank praktisch smeekte om het leven van haar kinderen privé te houden omdat ze doodsbang is voor stalkers. En hoewel er hier op het platteland van Texas geen paparazzi in de bosjes verstopt zitten, is de kern van het probleem precies hetzelfde.

Luister, Jess-uit-het-verleden, ik weet dat je elke schattige mijlpaal op de social media-pagina's van de Etsy-shop wilt plaatsen om die algoritmes in je voordeel te laten werken, maar je moet je echt inhouden. Zodra een foto op het internet staat, staat hij er voor altijd. Ik doe niet alsof ik helemaal begrijp hoe die techbedrijven onze data verzamelen of wat ze ermee doen, maar ik weet wel dat de privémomenten van mijn kinderen niet op een of andere server in een ver land hoeven rond te zwerven, alleen maar zodat ik vijftig likes van vreemden kan scoren.

In plaats van hun gezichten overal op het internet te gooien, elke driftbui uit de doeken te doen en overal digitale voetafdrukken achter te laten voor de rest van hun leven, kun je die schattige badderfoto's beter gewoon in een privégroepsapp direct naar je moeder sturen, zodat zij ze kan uitprinten voor op de koelkast. Dat is zoveel veiliger.

Voor de foto's die ik wel naar opa en oma stuur, vind ik het geweldig om tummy time te doen op de Zwarte en Witte Babydeken van Biologisch Katoen met Zebradesign. Hij kost rond de 50 euro, wat wederom wat aan de prijs is, maar het contrastrijke zwart-witpatroon zou blijkbaar helpen om hun kleine pasgeboren oogjes te laten focussen, of neurale netwerken te ontwikkelen, of zoiets. Voor mij persoonlijk nog belangrijker: het ziet er heel strak en fris uit op foto's zonder dat het schreeuwerig of te kinderachtig overkomt.

Als je op dit moment ook doorslaat over het in huis halen van veilige, niet-giftige spullen, net als ik een half jaar geleden, wil je misschien eens door de collectie babydekentjes scrollen. Daar vind je een paar exemplaren waarvan je niet de kriebels krijgt door de zorgen over goedkope kleurstoffen en polyester vezels tegen hun huidje.

De realiteit van rommelige scheidingen

Of je nu een tech-miljardair bent die vecht over privévliegtuigen, of een gewone moeder die vecht over wie deze week de absurd dure biologische peutersnacks moet betalen, co-ouderschap is gewoon per definitie rommelig. Mijn nicht is vorig jaar door een vreselijke scheiding gegaan en ze zegt altijd dat je het hele gedoe eigenlijk moet behandelen als een strakke zakelijke transactie als je er met je gezond verstand heelhuids uit wilt komen.

Je moet elk klein detail zwart-op-wit hebben. Je hebt ijzersterke grenzen nodig. Anders sta je straks op de parkeerplaats van de supermarkt naar elkaar te schreeuwen over de brengtijden in het weekend, terwijl je peuter rozijntjes naar je hoofd gooit. Het is al uitputtend om te zien hoe mijn nicht hierdoorheen gaat, laat staan als je het op een wereldtoneel meemaakt waar iedereen een mening heeft over jouw voogdijregeling.

Dus hier is mijn advies aan jou, Jess-uit-het-verleden. Maak je geen zorgen meer over wat de miljardairs uitspoken. Stop met het lezen van roddelbladen om 3 uur 's nachts. Je doet het goed. Je bent een goede moeder. Jouw kinderen worden geliefd, zelfs als ze momenteel tweedehandskleding dragen die vaag naar spuug ruikt.

Als je de babykamer wilt upgraden zonder je verstand te verliezen of compleet buiten je budget te treden, voeg dan nu meteen een paar veilige, ademende basics toe aan je winkelmandje bij Kianao, voordat de baby weer huilend wakker wordt. En dan, in vredesnaam, sluit je ogen en ga slapen.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts wanhopig aan het googelen was

Waarom maken zoveel bekende koppels gebruik van draagmoederschap?

Eerlijk gezegd heb ik geen medisch diploma, maar van wat ik ervan begrijp, kiezen veel van deze rijke mensen voor draagmoederschap vanwege ernstige gezondheidscomplicaties, leeftijdsfactoren, of gewoon het pure gemak dat ze hun carrière niet op pauze hoeven te zetten. Voor gewone mensen zoals wij zijn de kosten van draagmoederschap compleet onbereikbaar – het is alsof je een luxe huis contant aftikt – maar voor hen is het gewoon weer een uitgave op een willekeurige woensdag. Het roept absoluut een hoop ingewikkelde gevoelens op over rijkdom en gezinsplanning.

Waar moet ik me nou echt zorgen over maken bij wiegendood?

Mijn huisarts heeft er letterlijk in gehamerd dat een stevig matras met een hoeslaken en verder helemaal niets, het aller-, allerveiligst is. Geen bedomranders, geen knuffels, geen losse dekens. Het voelt tegennatuurlijk omdat we onze baby's knus willen instoppen als in een klein nestje, maar al die donzige spullen zijn nou juist wat het zo gevaarlijk maakt. Ik controleer hun ademhaling nog steeds honderd keer per nacht, maar door me strikt te houden aan de 'lege wieg'-regel, lukt het me op z'n minst om af en toe twintig minuten te slapen.

Hoe kun je meerdere kinderen betalen zonder compleet failliet te gaan?

Je omarmt de chaos van afdankertjes en stopt met je druk maken over hoe het eruitziet. De helft van de kledingkasten van mijn kinderen komt van een lokale kledingruil en in de andere helft zitten vlekken. Ik run mijn Etsy-shop tot diep in de nacht alleen al om de goede luiers te kunnen betalen, want van die goedkope krijgt mijn jongste vreselijke uitslag. Je zoekt het gewoon maand voor maand en budget voor budget uit, en je leert 'nee' te zeggen tegen duur speelgoed dat ze toch wel weer slopen.

Is IVF een garantie voor een tweeling of drieling?

Helemaal niet, al lijkt dat natuurlijk wel zo als je het nieuws over beroemdheden volgt. Een vriendin van mij heeft drie loodzware IVF-pogingen achter de rug en ze plaatsten altijd maar één embryo per keer terug, omdat haar arts zei dat het dragen van een meerling veel te riskant was voor haar lichaam. Soms deelt een embryo zich, of soms plaatsen ze er een paar terug in de hoop dat er eentje blijft zitten en lukken ze allemaal, maar het is absoluut geen twee-halen-één-betalen garantie.

Hoe stel ik grenzen aan familie die foto's van mijn kind online plaatst?

Je moet gewoon keihard zijn, zelfs als dat hun gevoelens kwetst. Ik heb mijn schoonmoeder recht in haar gezicht verteld dat als ze nog één badderfoto van mijn peuter op Facebook zou zetten, ze helemaal geen foto's meer zou krijgen. Het zorgde voor een knallende ruzie tijdens het kerstdiner, maar het is mijn taak om de privacy van mijn kinderen te beschermen, niet haar ego. Geef desnoods de dokter de schuld of wijs naar artikelen over veiligheid, maar houd voet bij stuk.