Eerlijke babycadeaus waar ouders écht iets aan hebben

Ik was vorig weekend op een babyshower in Naperville toen het hoofdcadeau tevoorschijn werd gehaald. Een enorme, in cellofaan verpakte mand, hoog opgestapeld met piepkleine spijkerjasjes in newborn-maat, stugge canvas schoentjes die op kleine martelwerktuigen leken, en een neonkleurig plastic drumstel met lichtjes. Ik zag het linkeroog van de aanstaande moeder zenuwachtig trekken terwijl ze glimlachte en haar oudtante bedankte. De grootste leugen die we onszelf vertellen als we cadeaus voor baby's kopen, is dat we voor de baby winkelen. Dat is niet zo. We bevoorraden een triage-afdeling voor twee uitgeputte volwassenen die op het punt staan de zwaarste leercurve van hun leven door te maken.

Luister. Wanneer je een pasgeboren baby mee naar huis neemt, verandert je huis eigenlijk in een zwaar onderbezette ziekenhuisvleugel. Je bent de verpleegkundige, de conciërge en de kantinemedewerker, en dat alles terwijl je vloeit en huilt om een reclame voor wasmiddel. Mensen kopen maar wat graag de esthetische fantasie van het ouderschap. Ze willen die miniatuur-smoking kopen. Ze willen de gigantische pluchen giraf kopen die de halve babykamer in beslag neemt. Maar als je de vriend(in) wilt zijn die ze 's nachts om drie uur vol dankbaarheid appen, dan moet je de lelijke, praktische, levensreddende dingen kopen.

Niemand heeft nog een piepklein spijkerjasje nodig

Het beste cadeau dat je een kersvers gezin kunt geven, is niet iets dat je in vloeipapier kunt wikkelen. Het is het cadeau van uitbesteed werk en ononderbroken REM-slaap. Mijn kinderarts vertelde me dat het slaaptekort in de eerste twaalf weken lijkt op een klinisch delier, wat perfect overeenkwam met mijn eigen ervaring toen ik de hond van de familie een luier probeerde om te doen. Als je het budget ervoor hebt, of samen met anderen een groepscadeau geeft, betaal dan voor een nachtdoula of een nachtoppas voor één enkel weekend. Alleen al de wetenschap dat een professional in de gaten houdt of de baby ademt, zodat jij vier uur achter elkaar kunt slapen, is een mate van luxe die je verpest voor het normale leven.

Als een nachtoppas te duur is, besteed dan geld aan hun fundamentele overlevingsbehoeften. Geef ze een abonnement op een wasservice, zodat iemand anders kan afrekenen met de gigantische hoeveelheid lichaamsvloeistoffen die elke nacht de lakens ruïneren. Geef ze een stapel Thuisbezorgd-cadeaubonnen of betaal voor een schoonmaker om hun toiletten te schrobben. Zelfs een set hoogwaardige siliconen diepvriesbakjes om maaltijden in voor te bereiden is beter dan wéér een verzilverde rammelaar. Je wilt ze de uren teruggeven die ze momenteel kwijt zijn aan puur en alleen het hygiënisch houden van hun omgeving.

Die zware, gepersonaliseerde, in leer gebonden baby-herinneringsboeken zijn eigenlijk gewoon een gigantisch schuldgevoel dat op de loer ligt, dus sla die over en koop in plaats daarvan een abonnement op een app die automatisch foto's van hun filmrol afdrukt.

De wrede grap van newborn-maten

Mensen kopen graag newborn-kleertjes omdat ze op poppenkleertjes lijken. Het is een valstrik. Een baby is een snel uitdijende massa van vet en botten. Mijn kinderarts zei dat ze in die vroege weken zo'n dertig gram per dag aankomen, wat medisch onmogelijk klonk, totdat ik mijn eigen kind in negentien dagen tijd uit een hele lade rompertjes zag groeien. Tegen week drie is een baby in een newborn-maatje proberen te proppen zoiets als proberen een nat badpak bij een wilde kat aan te trekken.

Sla de newborn-maten gewoon helemaal over en pak pakjes met een rits voor drie tot zes maanden, want niemand heeft de fijne motoriek voor piepkleine metalen drukknoopjes om twee uur 's nachts in een donkere kamer. Je wilt tweewegritsen. Als je iets over het kwetsbare, wiebelige hoofdje van een pasgeboren baby moet trekken, gooi het dan maar direct in de prullenbak.

Je moet ook letten op de stof. Ik heb in de kliniek wel duizend baby's gezien met boze, rode eczeemplekken omdat ze in goedkope, niet-ademende synthetische mengsels sliepen. Ik las om drie uur 's nachts een of andere studie waarin werd beweerd dat bamboe zo'n twintig procent beter ademt dan gewoon katoen. Ik kan dat niet wetenschappelijk verifiëren in een lab, maar ik kan je wel vertellen dat mijn kind niet meer wakker werd, doorweekt van dat vreemde, zure babyzweet, toen we hierop overstapten.

Ik ben heel kieskeurig wat betreft dekentjes, vooral omdat ik door mijn achtergrond in de verpleging doodsbang ben voor losse stoffen in bedjes. Maar je hebt er toch een nodig voor wandelingen in de kinderwagen en speeltijd op de vloer. Onze Mono Regenboog Bamboe Babydeken is degene die ik eigenlijk standaard koop voor de babyshowers van mijn vrienden. Ik nam de vroege versie hiervan mee naar het ziekenhuis toen ik ging bevallen. Het is een mix van biologische bamboe en katoen, en hij is gigantisch. De meeste babydekentjes hebben het formaat van een postzegel, wat ze nutteloos maakt als je kind drie maanden oud is en begint rond te maaien. Deze is groot genoeg om te gebruiken als voedingsdoek, speelkleed of als barrière tussen je kind en een twijfelachtig tapijt op de luchthaven. Bovendien verbergt de terracotta regenboogprint de onvermijdelijke koffievlekken. Hij is gewoon perfect.

Als je een cadeaumand samenstelt, kun je onze biologische baby-essentials bekijken om stoffen te vinden waar een pasgeboren baby geen uitslag van krijgt.

Lichaamsvloeistoffen en de spullen om ze de baas te blijven

Voordat ik een kind kreeg, heb ik zwaar onderschat hoeveel van mijn dag zou worden besteed aan het managen van snot. Baby's ademen de eerste maanden uitsluitend door hun neus. Als ze verkouden zijn, kunnen ze niet ademen tijdens het drinken aan de borst of uit een fles, wat betekent dat ze schreeuwen, wat weer betekent dat jij schreeuwt. Die peervormige neuspompjes uit het ziekenhuis zijn nutteloos en bovendien groeit er toch alleen maar schimmel in.

Koop de elektrische neusreiniger. Het klinkt als een martelwerktuig, en het ziet er ook een beetje zo uit, maar het werkt in drie seconden. Je houdt gewoon de knop ingedrukt en zuigt het snot eruit. Combineer dat met een elektrische nagelvijl. De flinterdunne nageltjes van een pasgeboren baby knippen met een traditioneel schaartje is doodeng. Ik heb weleens per ongeluk in een klein vingertje geknipt, en de hoeveelheid bloed die uit zo'n kleine kras komt is disproportioneel hoog. Een elektrische vijl maakt het nageltje gewoon veilig glad. Het is een saai cadeau, maar het geneest een zeer specifieke, universele angst bij ouders.

Dan is er de fase waarin de tandjes doorkomen. De kwijl-uitslag. Het constante kauwen op hun eigen handjes totdat hun knokkels rauw zijn. Als mensen online zoeken naar de beste babycadeaus, negeren ze altijd de spullen voor tandjes omdat dat nog zo ver weg voelt. Maar maand vier raakt je als een stoomtrein.

Wij hebben de Siliconen Panda Bijtring altijd bij de hand. Hij is 100 procent van voedselveilige siliconen, wat betekent dat ik hem in de vaatwasser kan gooien wanneer hij onvermijdelijk op de vloer bij een kassa in de winkel valt. De platte vorm is makkelijk voor ze om vast te houden, nog voordat hun pincetgreep echt is ontwikkeld. Er zitten van die kleine bobbeltjes op die zogenaamd het tandvlees masseren. Ik weet niet of het daadwerkelijk iets masseert, maar mijn kind kauwde twintig minuten lang non-stop op dit ding, wat mij genoeg tijd gaf om in alle rust een lauwwarme chai te drinken. Leg hem tien minuutjes in de koelkast voordat je hem geeft. De kou helpt het tandvlees te verdoven.

Esthetisch speelgoed en de realiteit van buiktijd

Laten we het over speelgoed hebben. De markt is verzadigd met knipperende, zingende plastic nachtmerries die je langzaam gek zullen maken. Elke keer als mijn tante langskomt, neemt ze weer een of ander nieuw wangedrocht op batterijen mee, omdat ze denkt dat luider beter is. Dat is niet zo. Bestuursleden van de American Montessori Society zullen je vertellen dat hoogtechnologisch speelgoed zorgt voor overprikkeling, en ik ben het daar wel mee eens. Vooral omdat die repetitieve elektronische deuntjes ervoor zorgen dat mijn eigen brein uitschakelt.

Je wilt speelgoed waarbij de baby het werk moet doen, niet het speelgoed zelf. Kartonnen boekjes met een hoog contrast zijn geweldig voor de eerste twee maanden, wanneer ze toch maar zo'n twintig centimeter voor zich uit kunnen zien.

Dan is er de Houten Babygym. Ik zal eerlijk tegen je zijn over dit product. Het is leuk. Het staat prachtig in een woonkamer, veel beter dan de neonkleurige polyester speelkleden die vloeken bij je vloerkleden. Er zitten zachte houten ringen aan en een klein stoffen olifantje die voor goede tactiele feedback zorgen. Maar verwacht niet dat het een oppas is. In de eerste twee maanden willen baby's vooral gewoon naar je plafondventilator staren. Tegen maand drie zullen ze de speelgym tolereren en slaan ze tegen de hangende speeltjes, wat geweldig is voor hun hand-oogcoördinatie. Het levert je exact vier tot zes minuten aan zelfstandig spelen op. Dat is genoeg tijd om je tanden te poetsen, wat een enorme overwinning is in het vierde trimester, maar temper je verwachtingen.

Als je dan toch speelgoed gaat kopen, koop dan iets waarvoor geen AAA-batterijen nodig zijn. Dat is pas echt een cadeau.

Eerlijk is eerlijk, bij het kiezen van een cadeau voor een nieuwe baby draait het niet om het vinden van het schattigste item uit het schap. Het gaat erom dat je kijkt naar de rommelige, uitputtende realiteit van die eerste twaalf maanden en iets aanbiedt dat als een reddingsboei voelt. Of het nu een gigantische bamboedeken is die spuug opvangt of een siliconen panda die ze redt van een driftbui door doorkomende tandjes, zorg er gewoon voor dat het een doel dient. Ga voor een cadeau dat volgend jaar niet op de stapel voor de kringloop belandt.

Vragen die je je waarschijnlijk stelt over cadeaus

Wat is een normaal bedrag om uit te geven aan een babycadeau?

Dat hangt er eigenlijk helemaal vanaf hoe leuk je de persoon in kwestie vindt. Voor een collega die je nauwelijks kent, is vijfentwintig euro voor een goed slaappakje met rits prima. Voor je beste vriend(in) leg je misschien honderd euro of meer neer voor een echt mooie babygym of een avondje maaltijden bezorgen. Er is geen vaste regel, steek jezelf alleen niet in de schulden voor een zilveren lepel die het kind letterlijk nooit zal gebruiken.

Moet ik me echt aan het cadeauwensenlijstje houden?

Ja echt, ga alsjeblieft niet je eigen gang. Ze hebben urenlang onderzoek gedaan naar die specifieke flessen en precies dat merk billencrème, omdat ze doodsbang zijn om het verkeerd te doen. Tenzij je eten voor ze meebrengt, voor een schoonmaker betaalt, of een heel specifiek, uiterst praktisch artikel koopt waar je zelf heilig in gelooft, koop gewoon wat ze hebben gevraagd. Ze zitten echt niet te wachten op een willekeurig jurkje met lovertjes.

Zijn gigantische knuffels een goed idee?

Absoluut niet. Het zijn massieve stofvangers die de helft van de babykamer in beslag nemen. Je mag ze sowieso niet in het ledikantje leggen, want de richtlijnen voor veilig slapen stellen duidelijk dat de slaapplek helemaal leeg moet zijn. De ouders zullen uiteindelijk twee jaar lang in het donker over die beer van een meter struikelen, totdat ze hem eindelijk ergens in een hoek dumpen.

Wanneer is het beste moment om een cadeau te komen brengen nadat de baby is geboren?

Zet het bij de voordeur neer. App ze een foto van de doos op de stoep. Vertel ze dat je geen antwoord verwacht en dat je niet naar binnen komt. Dat is het állerbeste cadeau dat je een kraamvrouw kunt geven. Als ze willen dat je binnenkomt om aan het hoofdje van de baby te ruiken, dan vertellen ze je dat wel. In alle andere gevallen: neerzetten en wegwezen.

Is het raar om ze gewoon een cadeaubon voor eten te geven?

Het is het minst rare en meest gewaardeerde dat je maar kunt doen. Niemand heeft de energie om een ui te snipperen wanneer hun tepels bloeden en ze sinds dinsdag niet meer geslapen hebben. Een Thuisbezorgd-cadeaubon is eigenlijk gewoon een warme knuffel in digitale vorm.