De plastic lawine: Een eerlijke gids voor beter spelen

De zingende plastic hond ging om exact 3:14 uur 's nachts af. Ik weet de exacte tijd omdat de klok van de magnetron me aanstaarde in de donkere keuken, waar ik in een grijs, met melkvlekken bedekt voedingshemdje woest een fles kunstvoeding stond te schudden, biddend dat de zeven maanden oude Maya niet de rest van het huis wakker zou maken. Ik verplaatste mijn gewicht om een spuugdoekje te pakken, mijn blote hiel landde op een plastic pootje, en plotseling krijste een robotachtige, agressief vrolijke stem: "IK BEN EEN BLIJE PUPPY, LATEN WE HET ABC LEREN!" op een volume dat letterlijk de vloerplanken deed trillen.

Oh god. De pure paniek.

Drie seconden later stommelde Dave de slaapkamer uit alsof hij geëlektrocuteerd was, zwaaiend met een sierkussen als een soort triest, zacht wapen. We staarden allebei naar dat knipperende, zingende stuk plastic afval op de vloer, beiden met veel te veel slaapgebrek om uit te vinden hoe we het uit moesten zetten. Uiteindelijk heb ik het in de vrieskist in de garage gegooid. Dat dempte het geluid, een beetje. Je kon het nog steeds zachtjes over vriendschap horen zingen van onder de bevroren doperwten.

Maar goed, het punt is, dat was precies het moment waarop ik me realiseerde dat we verdronken in een lawine van plastic. Elke hoek van ons huis was overgenomen door dingen die AA-batterijen nodig hadden, stroboscooplichten lieten knipperen en op een betuttelende manier tegen mijn baby praatten met rare Britse accenten. Het was alsof we in een angstaanjagend casino met babythema woonden, en ik werd er he-le-maal gek van.

Wat onze arts eigenlijk zei over al die flitsende spullen

Dus, een paar weken na het vriezer-incident, hadden we Maya's controle voor 9 maanden. Onze arts, dr. Miller, een ontzettend geduldige man die er altijd uitziet alsof hij wanhopig behoefte heeft aan een dutje en een sterke zwarte koffie, vroeg me waar ze mee speelde. Ik vertelde hem trots over al die "educatieve" tablets en oplichtende activiteitencentra die we hadden. Ik dacht dat ik het juiste deed, weet je? Alsof ik haar toelating voor de universiteit al met 9 maanden een vliegende start gaf door een robot Spaanse klinkers voor haar te laten zingen.

Dr. Miller zuchtte even en vertelde me vriendelijk dat al die spullen eigenlijk gewoon marketingonzin zijn. Volgens de richtlijnen van kinderartsen zijn de beste dingen voor een babybrein eigenlijk gewoon... basisdingen. Echt simpele, 'domme' voorwerpen. Hij begon te praten over een concept dat "serve and return" (actie en reactie) heet. Zoals ik het, waarschijnlijk niet helemaal perfect, begreep, betekent dit dat wanneer een baby een blokje laat vallen en jou aankijkt, en jij glimlacht en zegt "oeps, gevallen!", juist die piepkleine, alledaagse interactie hun hersenen programmeert voor taal. Maar als een plastic speeltje constant zingt en flitst, verstoort dat hun kleine denkprocesjes. De machine doet het werk, dus het brein van de baby pauzeert min of meer en staart glazig voor zich uit in een soort trance.

Doodeng, toch?

Ik denk dat de wetenschap impliceert dat als je de batterijen weghaalt, de baby oprecht zijn verbeelding moet gebruiken om het ding iets te laten doen. Wat volkomen logisch klinkt als ik eraan denk hoe Leo, die nu vier is, vorige week een hele middag met een lege kartonnen doos speelde, terwijl hij de brandweerauto van vijftig euro die ernaast stond volkomen negeerde.

Esthetische kleuren voor de babykamer maken me eerlijk gezegd niet zoveel uit.

De aardappelfase overleven (0 tot 6 maanden)

Als ze pasgeboren zijn, zijn het eigenlijk gewoon boze kleine aardappeltjes. Ze kunnen toch maar zo'n twintig centimeter voor zich uit zien, wat grofweg de afstand is van mijn borst naar mijn uitgeputte gezicht. Maar rond de drie maanden beginnen ze naar dingen te slaan, en ineens realiseer je je dat je ze ergens veilig moet kunnen neerleggen zodat je – stel je voor – een kopje koffie voor jezelf kunt maken.

Dit is het moment waarop je naar babygyms gaat kijken. Vroeger dacht ik dat dit altijd van die neonkleurige, synthetische wangedrochten moesten zijn die verschrikkelijke MIDI-versies van Beethoven afspelen. Maar toen we Maya kregen, was ik vastbesloten om de plastic lawine te vermijden. Ik kocht uiteindelijk de Houten Babygym | Regenboog Speelset met Dieren van Kianao.

Eerlijk? Hij is prachtig. Dave is er een keer over gestruikeld en hij is niet eens gebroken, wat boekdelen spreekt over de kwaliteit. De kleine houten ringen tikken op een heel rustgevende manier tegen elkaar, en hij schreeuwt niet tegen me. Om heel eerlijk tegen je te zijn: Maya staarde hooguit een kwartiertje per keer naar de hangende olifant voordat ze weer eiste om te worden opgepakt. Maar weet je? Dat kwartier gaf me de kans om mijn koffie te drinken terwijl hij Oprecht NOG WARM was. En elke moeder zal je vertellen dat een warme kop koffie zo'n beetje de valuta is van menselijke overleving. Dus ja, investeren in prachtig gemaakt houten babyspeelgoed dat geen aanslag is op je zintuigen, is het dubbel en dwars waard, al is het maar voor je eigen geestelijke gezondheid.

De doorkomende tandjes-hel en waarom ik stopte met 's nachts willekeurige dingen kopen

Rond de zes maanden gaat álles in het mondje. ALLES. Mijn schouder, de afstandsbediening, Dave's knie, willekeurige pluisjes van het tapijt. Het is alsof ze de hele wereld uitsluitend via hun tandvlees ervaren.

Toen Leo tandjes kreeg, was hij een absoluut monstertje. Dan heb ik het over ontroostbaar gekrijs. Ik was zó wanhopig dat ik in het donker in bed zat te voeden, op mijn telefoon scrolde en letterlijk elk middeltje tegen doorkomende tandjes kocht dat ik online kon vinden. Ik zal je vertellen: als je slaaptekort hebt en om twee uur 's nachts babyspeelgoed bestelt, maak je een paar behoorlijk twijfelachtige keuzes. De helft van de spullen die per post bezorgd werden rook naar goedkope chemicaliën, en ik was absoluut niet van plan mijn kind dat in zijn mond te laten stoppen.

Toen werd ik eindelijk verstandig en begon ik te zoeken naar natuurlijk babyspeelgoed. Mijn absolute favoriet, mijn redding in nood, werd de Houten Bijtring en Rammelaar met Beertje. Dit ding is geniaal omdat het een mix van texturen is. De onbehandelde beukenhouten ring is hard genoeg om ze serieuze verlichting te bieden wanneer die vreselijke kiezen proberen door te komen, maar er zit ook een zacht gehaakt element aan – een klein blauw beertje – dat de werkelijk ongoddelijke hoeveelheid kwijl opzuigt die ze produceren. Ik vond het geweldig dat er geen rare chemische verf op zat, zodat ik hem er urenlang op kon laten kauwen zonder me zorgen te hoeven maken over loodvergiftiging.

We hadden ook de Siliconen Panda Bijtring. Die is... prima. Hij is schattig en gemaakt van food-grade siliconen, dus je gooit hem gewoon heel makkelijk in de vaatwasser als hij vies is. Hij deed absoluut zijn werk, maar Dave liet hem onder de bijrijdersstoel van de Subaru vallen, waar hij ongeveer een maand tussen oeroude patatjes leefde voordat we hem weer vonden. Dus het is een prima reserve-optie, maar de houten berenrammelaar was voor ons absoluut de grote favoriet.

(Als je momenteel vastzit onder een gillende baby die tandjes krijgt en iets nodig hebt dat ze niet vergiftigt, kun je hier de veilige bijtspeeltjes-collectie van Kianao bekijken. Hou vol, het gaat uiteindelijk voorbij. Dat beloof ik.)

De wc-roltest en andere beangstigende gedachten over veiligheid

Oké, we moeten het even over veiligheid hebben, maar ik beloof dat ik niet zal klinken als een medisch handboek, want ik was vroeger maar nét geslaagd voor biologie.

Toen Maya begon te kruipen, werd ik compleet paranoïde dat ze in Leo's spullen zou stikken. Oudere broertjes en zusjes zijn een nachtmerrie voor het babyproof maken, want ze laten overal piepkleine, levensgevaarlijke voorwerpen slingeren. Ik las ergens online over de "wc-roltest", en ik zweer je dat ik een hele zaterdagmiddag in Dave's oude joggingbroek op het vloerkleed heb gezeten, terwijl ik letterlijk elk voorwerp in huis door een leeg wc-rolletje duwde. Als het door het rolletje past, is het een verstikkingsgevaar. Punt. Het is oprecht een enorm handige vuistregel.

Maar de echte verschrikking zijn knoopcellen. Oh mijn god, knoopcelbatterijen. Ze zitten in muzikale wenskaarten, autosleutels en veel te veel goedkoop plastic speelgoed. Als een kind er een inslikt, kan het letterlijk binnen twee uur een gat in de slokdarm branden door de elektrische stroom die reageert met speeksel. Het is mijn allergrootste angst als ouder. Dit is eerlijk gezegd de belangrijkste reden dat we zijn overgestapt op duurzaam babyspeelgoed. Een set massief houten blokken heeft geen batterijen nodig. Een katoenen pop heeft geen verborgen vakje dat is dichtgeschroefd met een piepklein, snel kwijt te raken schroefje. Het neemt dat specifieke soort angst gewoon compleet weg uit mijn dagelijks leven, wat al stressvol genoeg is zonder dat ik me zorgen hoef te maken over mijn kind dat een chemische bom inslikt.

Peuters en de magie van het eindeloze "open einde"-spelen

Naarmate ze de leeftijd van een jaar naderen en langzaam veranderen in een peuter, stoppen ze met alleen maar op dingen kauwen en proberen ze oprecht te ontdekken hoe de wereld in elkaar zit. Ze willen stapelen, sorteren en vernietigen.

Dit is waar "open einde"-spelen (open-ended play) om de hoek komt kijken. Een ruimteschip op batterijen doet maar één ding: het doet alsof het vliegt en maakt een zoef-geluid. Maar een blokje? Een blokje kan een telefoon zijn. Het kan een toren zijn en een stukje eten in een speelgoedkeukentje.

Wij kochten de Zachte Baby Bouwblokken Set en die zijn een gigantisch succes. En dit is het mooiste aan deze specifieke blokken: ze zijn gemaakt van zacht, BPA-vrij rubber. Waarom dat ertoe doet? Omdat wanneer je er onvermijdelijk in het donker op stapt terwijl je een wasmand vasthoudt, het blokje inknijpt. Het doorboort je voet niet zoals die harde Deense plastic blokjes die ongenoemd zullen blijven. Bovendien blijven ze drijven, dus ik gooi ze gewoon allemaal in bad als de kinderen wild zijn en wat waterpret nodig hebben om tot rust te komen.

Jij bent de hoofdattractie

Als ik terug in de tijd kon gaan om mezelf door elkaar te schudden, die bewuste nacht in de donkere keuken toen die plastic hond naar me zong, dan zou ik mezelf vertellen dat minder écht zoveel meer is. Je hebt geen babykamer nodig die overloopt van schreeuwerig, felgekleurd plastic om de ontwikkeling van je baby te stimuleren. Jouw gezicht, jouw stem, en jouw bereidheid om op de vloer te gaan zitten en drie houten blokken te stapelen, waarbij je een grappig geluid maakt als ze die omgooien – dat is letterlijk het enige wat ze nodig hebben. Jij bent hun allerliefste speelgoed.

Al het andere is gewoon een hulpmiddel om je net genoeg tijd te geven om je koffie op te drinken.

Als je er klaar voor bent om het plastic de deur uit te doen en een paar prachtige, veilige, stille alternatieven te vinden die écht mooi zullen staan op je vloerkleed, bekijk dan hier de volledige collectie speelgoed van Kianao, voordat je de rommelige realiteit van de veelgestelde vragen hieronder induikt.

Veelgestelde vragen: Omdat we eigenlijk ook maar wat doen

Hoeveel spullen heeft een baby van 6 maanden nou echt nodig?
Bijna niks, eerlijk gezegd. Ik raakte vroeger altijd in paniek en dacht dat Maya een zorgvuldig samengestelde mand vol activiteiten nodig had. Maar bij 6 maanden is hun aandachtsspanne een minuut of drie. Een fijne bijtring, misschien een houten rammelaar die een mooi geluid maakt, en een veilige spiegel is meer dan genoeg. De rest van de tijd willen ze toch alleen maar aan je haar trekken en proberen de labeltjes van hun eigen kleding op te eten.

Moet ik echt elk blokje en elke rammelaar ontsmetten?
Kijk, het internet zal je vertellen dat je alles wat je kind aanraakt moet uitkoken. Toen ik net moeder was van Leo, runde ik praktisch een steriele operatiekamer in mijn keuken. Tegen de tijd dat Maya er was, veegde ik een houten ring die op de grond viel gewoon af aan mijn spijkerbroek en gaf hem terug. Siliconen bijtspeeltjes gooi ik hooguit een keer per week in de vaatwasser, áls ik eraan denk. Voor hout gebruik je gewoon een vochtige doek met milde zeep. Dompel hout niet onder in water, want dan trekt het krom of wordt het raar.

Wat als mijn schoonmoeder ons enorme, luidruchtige plastic rotzooi blijft geven?
Oh god, de goedbedoelende grootouders. Dave's moeder is hier berucht om. Ze komt dan aanzetten met van die gigantische, op batterijen werkende commandocentra die de halve woonkamer in beslag nemen. Je moet eigenlijk gewoon glimlachen, ze ermee laten spelen zolang ze op bezoek is, en dan op mysterieuze wijze de batterijen "kwijtraken" zodra ze naar huis gaat. Ik bewaar meestal een of twee irritante dingen in de kast voor noodgevallen, en de rest vindt per ongeluk zijn weg naar de kringloopwinkel.

Zijn gehaakte spullen echt veilig voor baby's die alles in hun mond stoppen?
Hier kreeg ik in het begin ook de kriebels van, omdat ik me steeds voorstelde dat wol ontrafelde in hun keeltje. Maar kwalitatief goede speeltjes, zoals de berenrammelaar die wij gebruiken, zijn gemaakt van strak geweven 100% katoengaren en de onderdelen zitten stevig vast. Controleer het gewoon af en toe. Als je ziet dat het erg begint te rafelen of loslaat (wat bij die van ons niet is gebeurd, ondanks zwaar en agressief kauwen), pak het dan af. Maar over het algemeen zijn ze helemaal veilig en is de textuur oprecht super verzachtend voor hun tandvlees.

Is het erg als mijn baby dat dure houten activiteitenspeelgoed volkomen negeert?
Nee! Het is zó frustrerend als je geld uitgeeft aan een prachtig, duurzaam item en ze zich vervolgens drie kwartier vermaken met de kartonnen doos waarin het is verzonden. Forceer het niet. Leg het een maand in de kast en haal het er later weer uit. Soms zijn ze er in hun ontwikkeling gewoon nog niet klaar voor, of hebben ze een dag waarop een knisperend stukje papier het meest fascinerende in het hele universum is. Kinderen zijn gek. Laat het gewoon over je heen komen.