De harde waarheid over fopspenen als iedereen een mening heeft

Ik zat op dag twee met mijn oudste in het ziekenhuisbed en koelde lichaamsdelen waarvan ik niet wist dat ze konden opzwellen, toen het bombardement aan adviezen begon. De lactatiekundige in het ziekenhuis wees met een strenge vinger naar mijn weekendtas en vertelde me dat als ik dat plastic plugje in zijn mond zou stoppen, ik zijn hapreflex voor altijd zou verpesten. Twee uur later belde mijn moeder via FaceTime om voor te stellen een speentje in suikersiroop te dopen om hem te helpen slapen, wat eerlijk gezegd doodeng is. Toen liep de kinderarts die middag visite en zei terloops dat ik er waarschijnlijk wel een moest gebruiken om wiegendood te voorkomen, maar voegde er wel aan toe dat ik hem voor zijn eerste verjaardag moest afpakken, anders zouden zijn tandjes voor altijd verpest zijn. Stuk voor stuk goedbedoeld natuurlijk. Maar ik zat daar alleen maar te huilen boven mijn droge broodje kalkoen.

Als je momenteel in een donkere babykamer zit en "baby s"—sorry, mijn telefoon past het altijd automatisch aan als ik met één hand typ—probeert te typen om om 3 uur 's nachts naar babyspenen te zoeken terwijl je kind schreeuwt: ik snap je helemaal. De enorme hoeveelheid tegenstrijdige adviezen die we krijgen over dit ene kleine stukje siliconen is genoeg om een mens gek te maken. Dus ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn over wat er bij ons thuis echt gebeurde, wat de artsen me vertelden en hoe wij het hebben overleefd.

De valkuil van tepelverwarring

Mijn oudste zoon is mijn wandelende waarschuwing voor bijna alles. Ik was een doodsbange kersverse moeder, dus ik luisterde naar de lactatiekundige alsof haar woord heilig was. Ik wachtte de aanbevolen vier weken met de introductie van een speen, zodat de borstvoeding goed op gang kon komen. Wil je weten wat er gebeurde? Hij was compleet vergeten hoe hij moest zuigen op iets dat niet aan mijn lichaam vastzat.

Hij weigerde elk merk op de markt. Ik werd veertien maanden lang een menselijke fopspeen. Het slaapgebrek was zo erg dat ik ooit probeerde mijn autosleutels in de koelkast te leggen. Toen de tweeling drie jaar later kwam, gooide ik op dag één al een speentje in hun ziekenhuiswiegje. Het kon me niet schelen wat anderen zeiden, want mijn mentale gezondheid was meer waard dan een tijdlijn uit een boekje. En raad eens? Ze dronken prima aan de borst. Baby's worden geboren met een enorme, oersterke zuigbehoefte, en soms moet je ze gewoon een uitlaatklep geven die jij niet bent.

Wat de arts me écht vertelde over wiegendood en tandjes

Mijn kinderarts heeft de wetenschap erachter ooit aan me proberen uit te leggen. Voor zover ik het begrijp, veroorzaakt het zuigen een soort uitstoot van gelukshormonen in de hersenen van een baby, wat werkt als een natuurlijke pijnstiller en hun snelle hartslag kalmeert. Daarom worden ze meteen rustig als je er een in doet.

Dat verhaal over wiegendood was de reden waarom ik zo bang werd dat ik ze wel ging gebruiken voor de tweeling. Mijn arts legde uit dat het hebben van een speentje in de mond 's nachts ervoor zorgt dat ze in een iets lichtere slaapfase blijven, wat op de een of andere manier hun luchtwegen openhoudt en het makkelijker maakt om ze wakker te maken. Als bezorgde moeder, die vroeger een spiegeltje onder de neus van haar pasgeboren baby hield om de ademhaling te controleren, gaf alleen al het horen van dat ritmische zuiggeluidje uit de wieg me genoeg gemoedsrust om daadwerkelijk zelf mijn ogen te sluiten.

Maar dan is er nog het tandartsverhaal. Mijn tandarts gaf me een hele preek over een 'open beet' en vocht dat zich ophoopt in de oortjes als we de speen niet vroeg genoeg zouden weggooien. Kort gezegd komt het erop neer dat kortdurend gebruik geen blijvende schade aanricht. Maar als je een peuter agressief op een speen laat kauwen totdat ze drie of vier jaar oud zijn, dan kun je later waarschijnlijk rekenen op een flinke rekening van de orthodontist.

De blitse olifant in de kamer

Ik moet hier even iets over kwijt. Als ik nog één moeder op Instagram zie pronken met een speen vol strass-steentjes voor een esthetische fotoshoot van haar pasgeboren baby, dan word ik echt gek. Ik heb zelf een kleine Etsy-shop, dus jullie weten dat ik een leuk knutselproject kan waarderen, maar kleine glazen verstikkingsgevaren lijmen op iets waar je baby heftig op zuigt, is voor mij echt onbegrijpelijk.

Blijkbaar heeft de consumentenbond er ook een hekel aan, en dat is logisch, want die kleine kristalletjes springen er meteen af zodra een baby de speen op de keukenvloer laat vallen. Koop gewoon een normale, saaie siliconen fopspeen uit één stuk. Het hoeft er echt niet uit te zien als een kroonluchter. Oh, en de experts zeggen ook dat je het ding niet met een lintje om de nek van je kind moet binden, vanwege het voor de hand liggende wurgingsgevaar. Dat klinkt als gezond verstand, maar we zeggen het toch maar even.

Mijn eerlijke mening over de babyspullen

Laten we het hebben over hoe je voorkomt dat die dingen in het niets verdwijnen. Mijn absolute favoriet die we in huis hebben zijn de Speenkoorden van Hout en Siliconen Kralen. Laat me je vertellen over het kermisincident van 2022. Ik had een schreeuwende tweeling op de arm, hield een plakkerige suikerspin vast, en de baby spuugde haar enige speen recht in een hoop zaagsel en geitenkeutels. Het was vreselijk.

Daarna kocht ik deze speenkoorden. Ze zijn mijn favoriet omdat ze zich houden aan die strenge regel van 22 centimeter waar de veiligheidsexperts het over hebben — wat betekent dat ze precies lang genoeg zijn om de mond van de baby te bereiken, maar kort genoeg om me geen nare visioenen te geven over dat ze in het autostoeltje om iemands nek verstrikt raken. Ze zijn gemaakt van natuurlijk beukenhout en siliconen, volledig BPA-vrij, en hebben niet van die vreselijke, goedkope plastic klemmetjes die na een week kapot gaan. Bovendien zien ze er mooi uit zonder al te veel poespas. Het is twintig euro die goed is besteed.

Aan de andere kant maakt Kianao ook dit Draagbare Siliconen Bewaardoosje voor Babyspenen. Ik zal heel eerlijk tegen jullie zijn: het is wel oké. Begrijp me niet verkeerd, de kwaliteit is prima, het is vaatwasserbestendig en de golvende randjes zijn schattig. Als je voor het eerst ouder bent en er serieus nog aan denkt om de speen na elk gebruik weer in een steriel doosje te doen, zodat er geen pluisjes uit de luiertas op komen, dan zul je dit geweldig vinden. Maar bij kind nummer drie waren mijn hygiëne-eisen ver te zoeken. Meestal veeg ik het gevallen speentje gewoon even af aan mijn spijkerbroek en stop ik hem weer terug. Als je een supergeorganiseerde smetvreespatiënt bent, voeg hem dan toe aan je winkelmandje. Als je auto eruitziet als een fabriek waar geplette rijstwafels worden geproduceerd, zul je hem waarschijnlijk niet gebruiken.

Wanneer ze overal op beginnen te kauwen

Rond zes maanden gebeurt er iets grappigs. De tandjes beginnen door te komen, hun tandvlees wordt warm en gezwollen, en ze stoppen met zuigen op de speen om er agressief op de zijkant van te gaan kauwen. Dit is gevaarlijk, want als je niet oplet, kunnen ze eerlijk gezegd recht door de speen van een standaard fopspeen heen kauwen.

Toen mijn kinderen in deze fase kwamen, begon ik de fopspeen tijdens hun wakkere uren in te ruilen voor een speciale bijtring. Wij waren erg fan van de Siliconen Bijtring Eekhoorn. Hij heeft een schattig eikelontwerp dat ze iets stevigs geeft om op te bijten als hun tandvlees klopt van de pijn. Omdat het gewoon één massief stuk voedselveilig siliconen is, hoef ik me geen zorgen te maken over schimmel in een of ander raar verborgen hoekje, zoals bij die vreselijke piepspeeltjes uit de jaren '90. De ringvorm is supermakkelijk vast te houden voor hun mollige handjes en hij overleeft zonder problemen een ritje in de vaatwasser.

Als je op dit moment verdrinkt in je zoektocht naar babyspullen en je hersenen overuren draaien, neem dan even pauze en neus gewoon even rond bij onze houten babygyms en zachte knuffels. Dat is veel minder stressvol dan je druk te maken over babytandjes.

Hoe je er uiteindelijk weer vanaf komt

Uiteindelijk moet je eraan geloven. Een peuter zover krijgen om zijn emotionele steunplug op te geven is niet voor watjes. Mijn moeder zei dat ik gewoon het puntje van de speen moest afknippen, zodat hij niet meer goed zoog. Maar mijn middelste werd alleen maar ongelooflijk boos en gooide hem naar mijn hoofd.

Eigenlijk moet je gewoon even door de zure appel heen bijten: gooi alle spenen in de kliko buiten, waar ze ze niet kunnen zien, en bid tot welke hogere macht je ook gelooft dat het geschreeuw maar een weekend duurt. Dat is beter dan zo'n ingewikkeld overgangsplan waarbij je het over zes maanden afbouwt en er twaalf verschillende prentenboeken over leest. Wij deden de "Spenenfee" truc bij mijn dochter. We deden ze allemaal in een doos op de veranda, en de fee liet in ruil daarvoor een knuffel achter. Ze heeft twee nachten gehuild, er op de derde dag nog een keer naar gevraagd, en is toen helemaal vergeten dat dat ding ooit heeft bestaan. Het is keihard, maar je moet gewoon voet bij stuk houden.

Ik weet dat de babyfase voelt als een eeuwigheid als je er middenin zit, maar op een dag veeg je onder de bank, vind je een stoffige oude speen, en besef je dat je je niet eens meer kunt herinneren wanneer ze die voor het laatst hebben gebruikt. Tot die tijd: doe wat je moet doen om een beetje te kunnen slapen.

Klaar om je leven een beetje makkelijker te maken? Scoor een van die speenkoorden, zodat je nooit meer op de parkeerplaats van de supermarkt in je luiertas hoeft te graven. Voeg hem toe aan je Kianao-winkelmandje voordat de baby wakker wordt!

De gênante vragen die jullie me echt stellen

Moet ik echt een maand wachten voordat ik mijn borstgevoede baby een speen geef?
Kijk, de borstvoedingsboeken zullen je vertellen dat je 3 tot 4 weken moet wachten om "tepelverwarring" te voorkomen. Ik heb dat bij mijn eerste geprobeerd, en dat pakte gigantisch verkeerd uit omdat hij helemaal geen speen meer wilde. Mijn tweeling gaf ik op dag één in het ziekenhuis al spenen en ze dronken prachtig aan de borst. Jij kent je baby en je eigen mentale grenzen beter dan een boekje dat doet. Als je gek wordt van het feit dat je zelf een menselijke fopspeen bent, probeer dan de échte speen.

Hoe maak je die dingen schoon als je ze in het openbaar laat vallen?
Als ik thuis ben, was ik hem gewoon af in de gootsteen met wat heet water en een sopje. Als ik hem op een parkeerplaats laat vallen, giet ik er wat water uit mijn waterfles overheen. Bij mijn eerste kind kookte ik ze standaard vijf minuten lang heel trouw uit, maar tegen de tijd dat de derde er was, was afvegen aan mijn shirt het standaardprotocol. Controleer ze gewoon dagelijks op kleine scheurtjes of plakkerigheid, en gooi ze onmiddellijk weg als het materiaal begint af te breken.

Zal een speen de tandjes van mijn kind echt verpesten?
Afgaande op wat mijn kindertandarts me vertelde, veroorzaakt het gebruik van een fopspeen bij baby's geen blijvende schade. Het echte probleem ontstaat als ze er op drie- of vierjarige leeftijd de hele dag nog steeds agressief op zuigen. Dan begin je te zien dat het gehemelte van vorm verandert en de voortanden elkaar niet meer raken. Wij streefden ernaar om het vanaf één jaar te beperken tot alleen bedtijd, en om het met twee jaar helemaal weg te doen.

Wat is nou het verschil tussen natuurlijk rubber en siliconen?
Mijn oma zwoer bij van die gigantische honingkleurige rubberen dingen. Natuurlijk rubber is superzacht en milieuvriendelijk, maar het breekt heel snel af en wordt plakkerig. Bovendien is er een kleine kans op een latexallergie. Persoonlijk gaf ik de voorkeur aan medische siliconen voor mijn baby's, omdat ik het gewoon in de vaatwasser kon gooien en het geen rare geurtjes opnam. Hou het gewoon bij de ontwerpen uit één stuk, zodat ze niet uit elkaar kunnen vallen en een verstikkingsgevaar vormen.

Mijn baby spuugt de speen steeds uit, maar huilt er vervolgens wel om. Wat doe ik verkeerd?
Helemaal niets, baby's zijn gewoon onvoorstelbaar ongecoördineerd, de lieverds. Ze willen de speen wel, maar hun tongetjes stoten van nature naar voren, waardoor ze hem weer uit hun eigen mond duwen, en daar worden ze dan weer woedend om. Je moet hem gewoon zachtjes een paar seconden op zijn plek houden totdat ze een goed ritme te pakken hebben. Het gaat over zodra ze iets meer controle over hun mondspieren krijgen.