Echte Verfavonturen vs. de Homestuck Internetval

Ik zat tot mijn ellebogen in de Griekse yoghurt en bietensap, wanhopig proberend om een Pinterest-perfecte, gifvrije vingerverf in elkaar te flansen, toen mijn oudste – laten we hem voor dit verhaal even Baby M noemen, hoewel hij nu vijf is en een wandelende tornado – begon te gillen vanaf de keukentafel. Ik had mijn tienernichtje die week gevraagd om ideeën om binnen te knutselen, en ze mompelde iets over haar favoriete digitale strips. Als een absolute amateur typte ik "paint adventures homestuck baby mspfa" rechtstreeks in de zoekbalk van mijn iPad, in de volledige verwachting een schattige mamablog te vinden over sensomotorisch spel voor peuters. In plaats daarvan staarde Baby M naar een of andere chaotische, apocalyptische sci-fi internetstrip vol met grijze buitenaardse tieners met hoorns die op snoepjes leken. Ach gossie, hij sliep een hele week niet door, en ik ook niet.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn. Het internet is een letterlijk mijnenveld voor ouders die draaien op drie uur slaap en koude koffie. Je denkt dat je op zoek bent naar een schattige, kleine zintuiglijke activiteit om de hersentjes van je baby te stimuleren, en boem, je stuitert zo in een vijftien jaar oude digitale fandom waar je een doctoraat in internetgeschiedenis voor nodig hebt om het überhaupt te begrijpen.

Uiteindelijk kwam ik erachter dat MSPFA staat voor 'MS Paint Fan Adventures', wat eerlijk gezegd precies klinkt als iets wat je op een regenachtige dinsdag met een peuter en uitwasbare stiften zou doen. Ik verzeker je, dat is het niet. Het zit vol met tienerangst, vreemde alternatieve dimensies en 'body horror'. Terwijl ik verwoed tweeënzeventig pop-up tabbladen met internettrollen probeerde weg te klikken, viel mijn zelfgemaakte bietensapverf om en trok het zo in mijn aanrecht. Bietensap was je niet zomaar uit witte voegen, echt niet. Het is gewoon een ramp.

Mijn moeder had me nog zo gewaarschuwd voor het zelf maken van knutselspullen. Zij is er heilig van overtuigd dat baby's alleen een houten lepel en een zware pan nodig hebben om op te slaan, en eerlijk, terwijl ik daar stond met paarsgevlekte handen en mijn peuter huilde om een webcomic, besefte ik dat ze waarschijnlijk gelijk had.

Wat de dokter eigenlijk zei over al dat zintuiglijke gedoe

Mijn huisarts, dokter Evans, is een heerlijk vermoeide man die meestal gewoon geduldig knikt terwijl ik in paniek raak over welke nieuwe ontwikkelingsmijlpaal ik denk dat mijn kinderen nu weer missen. Bij onze volgende controle bracht ik een rompertje mee dat permanent verpest was door kurkuma, en vroeg hem of knutselen echt de vernietiging van mijn huis waard was. Hij gaf me een flauw lachje en begon te vertellen over hoe het voelen van gladde, kliederige texturen baby's helpt bij het opbouwen van complexe neurale paden. Ik ben er vrij zeker van dat zijn punt was dat wanneer ze op een plasje natte verf slaan en er magisch een kleurstreep verschijnt, hun kleine hersentjes een gloednieuwe verbinding maken over oorzaak en gevolg.

Maar toen keek hij me recht in de ogen aan en vertelde me dat ik er gewoon van uit moest gaan dat 90 procent van wat ik ze voorschotel, rechtstreeks in hun mond belandt. Dus geen verf uit de winkel voor de kleintjes. Zelfs niet die met het officiële stempeltje 'niet giftig' op de fles. Hij vertelde me dat die labels eigenlijk bedoeld zijn voor kinderen die snappen dat verf geen middagsnack is, iets wat, als we heel eerlijk zijn, pas echt betrouwbaar gebeurt als ze tegen de drie of vier jaar oud lopen.

Het medische advies komt er dus eigenlijk op neer dat je ze een enorme bende moet laten maken met eten, want de officiële 'veilige' verf is helemaal niet veilig om op te eten, en ze gaan het absoluut proberen op te eten.

Hoe je knutselt zonder je leven te ruïneren

Als je het schrobben van het bad en de permanent bevlekte kleding wilt overslaan, spuit dan gewoon wat gewone knutselverf op een stuk stevig karton, schuif het geheel in een grote hersluitbare plastic zak en plak het plat op de vloer vast met stevige ducttape. Zo kunnen ze de kleuren lekker rondduwen zonder dat er ook maar één druppel je huis raakt.

Maar als je ze de échte tactiele ervaring wilt geven waar dokter Evans het over had, dan zul je de chaos moeten omarmen. Mijn favoriete methode is nu wat ik de 'kinderstoel-val' noem. Ik kleed de baby helemaal uit tot op de luier, gesp ze stevig vast in hun kinderstoel en gooi een paar lepels van mijn eetbare yoghurtverf rechtstreeks op het plastic dienblad.

Om de verf te maken, verdeel ik gewoon een bakje gewone, ongezoete yoghurt over een muffinvorm. Voor rood gebruik ik een klein snufje bietenpoeder. Voor groen een scheutje spirulina. Voor geel een heel klein beetje kurkuma – maar wees gewaarschuwd, kurkuma kleurt hun vingernagels een paar dagen geel en je schoonmoeder zal je absoluut vragen of ze geelzucht hebben. Laat ze het lekker overal smeren. Als ze klaar zijn, pak je de hele plakkerige, glibberige baby gewoon op en loop je er direct mee naar de badkuip.

Dekentjes en babyspullen die de chaos overleven

Je kunt dit soort klieder-activiteiten niet doen als je constant in de stress zit over je mooie meubels of waar je ze in gaat wikkelen als het badje klaar is. Ik heb door de jaren heen zoveel nutteloze babyspullen gekocht, meestal dingen die ik om 2 uur 's nachts op Instagram zag.

Mijn absolute favoriet om de jongste even helemaal bezig te houden terwijl ik de keuken klaarmaak voor een verf-festijn is de Houten Babygym | Panda Speelgym Set. Ik zet deze op het vloerkleed in de woonkamer, en het is echt een redding. Het is gewoon een simpel houten A-frame met een gehaakt pandabeertje, een ster en een houten tipi eraan. Het is ontzettend rustgevend, in tegenstelling tot van die verschrikkelijke, lichtgevende plastic gedrochten die klinken als een casino in Las Vegas. Mijn oma kocht voor ons zo'n elektronisch speelkleed toen Baby M klein was, en de batterijen raakte ik op mysterieuze wijze precies twee dagen later 'kwijt'. Deze houten panda-gym is stil, zorgt niet voor overprikkeling, en het levert me precies de zeven minuten op die ik nodig heb om de yoghurtverf te mengen zonder dat er iemand in mijn been klimt.

Nou wil ik niet doen alsof elke aankoop een enorm succes is. Ik kocht bijvoorbeeld ook de Kleurrijke Dinosaurus Bamboe Babydeken in de veronderstelling dat het felle dinosauruspatroon een grote hit zou zijn. Het is een mooie mix van bamboe en katoen, ontegenzeggelijk zacht, en het doet prima dienst als deken. Maar eerlijk is eerlijk, de neongroene en rode dinosaurussen zijn me een beetje te druk, en na die hele internetschrik met de alien-webcomic met mijn oudste, ben ik een beetje klaar met felgekleurde, chaotische karakters die me aanstaren. Hij woont nu permanent in de kofferbak van de auto als onze nood-picknickdeken. Hij blijft prachtig in de was, maar het is gewoon niet mijn favoriete ding om naar te kijken.

Als je echt een topper zoekt, heb je de Biologisch Katoenen Babydeken met IJsbeerprint nodig. Na een écht sensomotorisch verfavontuur – wat inhoudt dat de baby onder de yoghurt zit, de kinderstoel een rampenplan is en het je eindelijk is gelukt om ze af te spoelen in bad zonder een hernia op te lopen – heb je iets waanzinnig zachts nodig om ze in te wikkelen. Deze deken van biologisch katoen is perfect ademend, groot genoeg om een wiebelende peuter in in te bakeren, en heeft deze lieve, rustgevende kleine ijsbeertjes erop. Het is ons officiële knuffeluniform na het badderen geworden. Er is niets fijner dan een schone baby die naar lavendelzeep ruikt, gewikkeld in zacht, chemicaliënvrij katoen.

Als je op zoek bent naar dingen die de wasmachine écht overleven na een kliederige knutseldag, blader dan eens door Kianao's biologische babydekentjes en bespaar jezelf het verdriet van het kopen van goedkope spullen die na één keer wassen gaan pillen.

De realiteit van het schuldgevoel bij millennial-moeders

We proberen allemaal zo hard om de perfecte ouders te zijn. We creëren van die magische, Pinterest-waardige kinderjaren vol verrijkende sensorische bakken en niet-giftig houten speelgoed, en de meeste dagen heb ik het gevoel dat ik spectaculair faal. Maar dit is de waarheid: het maakt je baby helemaal niets uit of hun verf perfect op kleur is afgestemd. Het kan ze niet schelen of je een uur biologische spinazie hebt staan pureren voor de perfecte tint groen. Ze willen gewoon met hun blote handen in een plas natte smurrie slaan en kijken hoe jij reageert.

De volgende keer dat je in de verleiding komt om te googelen naar complexe knutselprojecten voor je baby, bespaar jezelf dan de donkere krochten van het internet. Ga niet op zoek naar fan-avonturen of digitale verhalen. Trek gewoon je koelkast open, pak wat voor veilig, zacht eten je ook maar bij de hand hebt, en laat ze helemaal losgaan op een plastic dienblad.

Klaar om de troep te trotseren? Pak wat gewone yoghurt, kleed die baby uit tot op de luier en zorg voor een zachte, veilige landingsplek voor als het badje eindelijk klaar is. Neem een kijkje in de Kianao shop voor de allerzachtste essentials van biologisch katoen die niet na één keer wassen uit elkaar vallen.

Vragen die ik constant krijg over kliederen

Zijn kleurstoffen uit voeding echt veilig voor de babyhuid?

Eerlijk gezegd blijf ik bij natuurlijke poeders zoals rode biet of spirulina, omdat gewone kunstmatige kleurstoffen de huid van je baby dagenlang zullen bevlekken. Ik heb één keer rode kleurstof gebruikt en mijn zoon zag er tot en met woensdag uit alsof hij een vreselijke uitslag had. Natuurlijk spul wast er veel makkelijker af, zelfs als de kleuren niet zo neon en fel zijn.

Wat als ze het papier opeten tijdens het verven?

Ze gaan absoluut proberen het papier op te eten. Daarom ben ik helemaal gestopt met papier voor baby's jonger dan achttien maanden. Ik laat ze gewoon rechtstreeks op het plastic blad van de kinderstoel of op de rand van de badkuip schilderen. Papier verandert direct in een verstikkingsgevaar zodra het zompig wordt, en voor je het weet sta je een met spuug bedekte prop pulp uit hun mond te vissen.

Kan ik gewoon uitwasbare kinderverf gebruiken als ik goed oplet?

Je kunt het proberen, maar baby's zijn sneller dan ratelslangen als ze iets in hun mond willen stoppen. Dokter Evans vertelde me eigenlijk dat 'uitwasbaar' niet hetzelfde is als 'eetbaar'. Tenzij je de hele activiteit wilt besteden aan het wegslaan van hun handjes van hun gezicht (wat iedereen chagrijnig maakt), blijf dan gewoon bij de yoghurt.

Hoe krijg ik bietensap of kurkuma uit een witte kinderstoel?

Meng wat zuiveringszout (baking soda) en blauw afwasmiddel tot een dikke pasta, schrob dit op de vlek en laat het een paar uur in direct zonlicht staan. De zon bleekt natuurlijke voedselvlekken echt uit. Het klinkt als een gek oma-trucje, maar het werkt echt fantastisch.

Ben je er ooit achter gekomen wat Homestuck nou echt was?

Nee hoor. Ik heb het woord permanent uit mijn huis verbannen, mijn iPad-zoekgeschiedenis gewist en tegen mijn nichtje gezegd dat ze het met mijn kinderen alleen nog maar over Bluey mag hebben. Ik waak over mijn rust, mensen.