Lieve Jess: Darmkrampjes overleven en waarom we nu Cry-Baby uit 1990 kijken

Lieve Jess van zes maanden geleden. Je zit momenteel om 3:14 uur 's nachts op het koude linoleum van de wasruimte. De droger draait met één enkele natte handdoek, puur om genoeg witte ruis te genereren om het suizen in je oren te overstemmen, en de baby die op je borst is gebonden schreeuwt zo hard dat de beagle van de buren uit solidariteit is gaan huilen. Ik zie je. Ik weet precies hoeveel pijn je onderrug nu doet, en ik weet dat je wanhopig door je telefoon scrolt om erachter te komen wat er mis is met je kind.

Ik schrijf dit om je te vertellen dat je die telefoon moet wegleggen, de tabbladen over het darmmicrobioom van baby's moet sluiten, en naar de woonkamer moet gaan. Zet de tv aan, open een streamingdienst en zet Cry-Baby uit 1990 op—ja, die volstrekt absurde John Waters-musical met een piepjonge Johnny Depp—want je hebt afleiding nodig die he-le-maal niets met het moederschap te maken heeft, en van dat staren naar de muur begin je inmiddels te hallucineren.

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn, Jess-uit-het-verleden. Deze derde baby is niet zoals de anderen. Weet je nog toen Hunter werd geboren? Hij had zichzelf met zes weken eigenlijk al een slaapritme aangeleerd. Hij brabbelde tegen zijn mobiel, dronk zijn melk en viel in slaap als een engeltje uit een catalogus. God zegen hem, hij liet ons geloven dat we ware opvoedgenieën waren die de code van het ouderschap hadden gekraakt. Wat een absolute aanfluiting waren we. Het universum zag onze zelfvoldaanheid, wachtte geduldig af tijdens baby nummer twee, en stuurde ons vervolgens deze kleine, woedende dictator om ons met beide benen op de grond te zetten. We dachten dat we wisten waar we mee bezig waren, en nu besteden we de helft van ons bruto-inkomen aan krampjeswater dat niet eens werkt.

Stop met het lezen van internetadvies om drie uur 's nachts

Als je nóg een artikel leest dat je vertelt de baby "slaperig maar wakker" in bed te leggen, denk ik dat je je telefoon daadwerkelijk in het toilet gooit en doortrekt. Ik geef je vanuit de toekomst toestemming om die zin voor altijd volledig te negeren. Degene die "slaperig maar wakker" heeft bedacht, had duidelijk een baby zoals Hunter en geen baby die het matras behandelt alsof het van hete lava is gemaakt. Je stuitert drie kwartier op een yogabal tot je dijen branden en je het hele *Rumours*-album van Fleetwood Mac hebt geneuried, en op het moment dat haar billen het wiegje raken, schieten haar ogen open als een bezeten pop.

En dan die tracking-apps. Verwijder ze. Nu meteen. Je registreert elke natte luier, elke druppel melk en elke minuut slaap alsof je een accountant bent die een falend bedrijf doorlicht. Je wordt er gek van. De app veroordeelt je met zijn kleine rode balkjes die laten zien dat je kind maar twintig minuten heeft geslapen in plaats van de aanbevolen twee uur. Je hebt geen cirkeldiagram nodig om te weten dat je slaapgebrek hebt en je baby boos is op de wereld. Verwijder gewoon de app, gooi de grafieken weg en accepteer dat tijd de komende maand een betekenisloos concept is en je in een permanente schemertoestand leeft.

Mijn moeder belt me steeds om te zeggen dat ik rijstebloem in de fles moet doen of whisky op haar tandvlees moet wrijven. Luister, ik hou van oma, maar haar overlevingstactieken uit 1988 zijn een enkeltje naar de eerste hulp, dus we knikken gewoon aan de telefoon en zeggen "dat is een interessant idee" om vervolgens onmiddellijk het tegenovergestelde te doen. Ik heb onze dokter, dr. Miller, nog gevraagd waarom deze baby zo veel huilt, en weet je wat hij zei? Hij haalde zijn schouders op. Hij haalde letterlijk zijn schouders op en zei dat hun spijsverteringskanaal soms nog onvolgroeid is en ze soms gewoon overprikkeld raken van het feit dat ze buiten de baarmoeder leven. Het heeft iets te maken met motilinespiegels en darmflora, of misschien worden mensenbaby's gewoon drie maanden eerder geboren dan andere zoogdieren vanwege de grootte van onze heupen, waardoor ze oprecht woedend zijn dat ze uit hun bubbelbad zijn gezet. Wat de wetenschap er ook over zegt, de medische consensus lijkt te zijn: "succes ermee, ze groeit er wel overheen."

Waarom we momenteel geobsedeerd zijn door 90s camp

Maar even terug naar mijn wel heel specifieke filmaanrader. Als je een letterlijke 'cry-baby' in je oor hebt krijsen, heb je een andere vorm van sensorische overbelasting nodig om jezelf wakker en enigszins bij zinnen te houden. Ik weet niet waarom, maar het kijken naar de campy, belachelijke strijd tussen de "Drapes" en de "Squares" uit de film *Cry-Baby* (1990) werd mijn reddingsboei. Het is kleurrijk, het is luid, de muziek is aanstekelijk en het personage van Johnny Depp dat één enkele traan laat, is precies het niveau van melodramatische onzin dat ik nodig had om de nachtelijke driftbuien van mijn baby te relativeren.

Het is voor 12 jaar en ouder, wat betekent dat het net ongepast genoeg is om je een volwassene te voelen, maar niet zo intens dat je aandachtig het plot hoeft te volgen. Je kunt door de woonkamer stuiteren, meebewegend op de rockabilly-soundtrack, en honderdtwintig minuten lang ben je even niet geobsedeerd door de vraag of de baby wel goed aanhapt of dat haar poep wel de juiste tint mosterdgeel heeft. Je bent gewoon een vermoeide vrouw die kijkt naar tieners in leren jassen die verschrikkelijke beslissingen nemen. Het is buitengewoon therapeutisch.

Als jij ook diep in de loopgraven zit en wat winkeltherapie nodig hebt terwijl je door de gang ijsbeert, blader dan eens door Kianao's babyslaapcollectie. Dan heb je tenminste iets te doen met je vrije duim behalve in paniek googelen.

De spullen die écht helpen (en de dingen die dat niet doen)

Aangezien ik tegen mijn vroegere zelf praat, laten we het eens hebben over waar we onze winst uit de Etsy-shop écht aan uitgeven. We hebben een budget, en ik weiger slaapzakken van tachtig euro te kopen alleen maar omdat een influencer erbij zweert. Ik zal je echter vertellen dat de biologisch katoenen inbakerdoeken van Kianao elke cent waard zijn die we ervoor bij elkaar hebben geschraapt.

Ik weet dat je momenteel in de knoop zit met die stijve hydrofieldoeken die losraken zodra ze met haar beentjes trappelt, waardoor ze zichzelf wakker maakt door zichzelf in het gezicht te slaan. Die van Kianao zijn anders. Ze hebben precies genoeg stretch om haar strak in te pakken als een kleine burrito, maar ze ademen goed genoeg zodat ze niet bezweet raakt in deze benauwde Texaanse hitte. Vorige week hadden we een spuitluier die zó catastrofaal was dat hij door de luier, het rompertje en de inbakerdoek heen drong. Ik moest bijna huilen toen ik hem in de was gooide, maar de stof kwam er helemaal schoon uit en bleef zacht. Het is het enige dat ons voorbij stap één helpt van die hele "5 S'en"-methode waar iedereen zo hoog van opgeeft.

De 5 S'en van dr. Harvey Karp: Swaddle (inbakeren), Side/Stomach (zij/buikligging), Shush (sussen), Swing (wiegen), Suck (zuigen). De dokter overhandigde me er een folder over alsof het een magische spreuk was. Het werkt enigszins, maar ik denk dat de wetenschap achter het "nabootsen van de baarmoeder" wat rammelt, want mijn baarmoeder was zeker niet voorzien van een plafondventilator en de gedempte geluiden van een true-crime-podcast. Maar je doet wat je moet doen.

Nou moet ik zeggen dat ik ook de Kianao siliconen fopspenen heb gekocht, en daar ben ik eerlijk gezegd vrij neutraal over. Ze zijn prachtig, veilig en zien er schattig uit op foto's, maar deze specifieke baby van ons behandelt spenen alsof ik haar een citroen probeer te voeren. Ze zuigt er ongeveer twaalf seconden woedend op en spuugt hem dan met een schokkende snelheid de kamer door. Soms, als ik hem met mijn pink in haar mond houd terwijl ik diepe squats doe, levert dat me tien minuten stilte op. Het is oké. Het is geen wondermiddel, maar het is een handig hulpmiddel om in je arsenaal te hebben.

Wat *wel* een wondermiddel is, is het dragen van je baby. Ik zweer het, de enige reden dat mensen als soort hebben overleefd, is omdat oermoeders hun baby's op hun borst bonden en gewoon bleven lopen. Telkens als het heksenuur aanbreekt en ze totaal ontroostbaar is, schuif ik haar in de draagzak, trek ik hem strak en begin ik met klusjes in huis. De beweging en de lichaamswarmte laten haar vrijwel direct in slaap vallen. Het is zwaar, en mijn schouders haten me aan het einde van de dag, maar het is beter dan luisteren hoe ze huilt tot ze erin stikt.

Wees een beetje lief voor jezelf, serieus

Ik ben drie dagen lang gestopt met zuivel, werd ongelooflijk haatdragend naar mijn man die voor mijn neus pizza zat te eten, en gaf toen toe om een enorme bak ijs naar binnen te werken. En weet je wat? Aan het huilen veranderde helemaal niets. Pijnig jezelf dus niet met extreme eliminatiediëten, tenzij de dokter daadwerkelijk tests uitvoert en je opdraagt het te doen.

Kijk eens naar de staat van ons huis op dit moment. Er liggen schone kleren op de eetkamerstoel die daar al sinds dinsdag liggen. Er staan drie lege waterglazen op je nachtkastje. Je hebt je haar in een medisch zorgwekkende tijdspanne niet gewassen. Ik wil dat je begrijpt dat dit er allemaal niet toe doet. De baby zal zich echt niet herinneren dat de vloeren stoffig waren tijdens haar eerste zes maanden, en je oudere kinderen vinden het oprecht fantastisch om 's avonds ontbijtgranen te eten, want voor hen voelt dat als een feestje.

Je enige taak op dit moment is overleven. Als overleven eruitziet als heen en weer wiegen in het donker terwijl er een cultklassieker uit de jaren '90 op het scherm flikkert, geef je daar dan gewoon aan over. Het huilen stopt echt. Ik beloof je, vanuit de toekomst, de krampjes verdwijnen. Op een ochtend word je in paniek wakker omdat ze al vijf uur stil is, en ren je naar de wieg om te zien dat ze vredig ligt te slapen. Je overleeft dit.

Voordat je in mijn rommelige antwoorden duikt op de nachtelijke vragen die je ongetwijfeld aan het googelen bent, neem even de tijd om je onderaan de pagina in te schrijven voor de nieuwsbrief van Kianao. Regel op z'n minst een kortingscode voor de spullen die je verstand gaan redden.

Nachtelijke Google-zoekopdrachten, beantwoord door een vermoeide moeder

Hoe lang duurt dat gekrijs tijdens het "heksenuur" nu echt?

Bij ons piekte het rond de zes tot acht weken en was het elke avond van ongeveer 17.00 tot 21.00 uur een absolute nachtmerrie. Met drie maanden werd het steeds korter en met vier maanden was het grotendeels verdwenen. Blijf jezelf gewoon vertellen dat het een fase is, want dat is het ook echt, zelfs als het voelt als levenslang.

Is het veilig om de tv aan te hebben met een pasgeborene in de kamer?

Mijn dokter vertelde me eigenlijk dat als ze zo klein zijn, hun zicht sowieso nog heel slecht is en ze niet eens kunnen focussen op het scherm aan de andere kant van de kamer. Zet ze uiteraard niet vijf centimeter voor een loeiharde televisie, maar een film aan hebben terwijl je ze in het donker in slaap wiegt, is helemaal prima en werkt meestal gewoon als extra witte ruis.

Wat als mijn baby een enorme hekel heeft aan inbakeren?

Onze baby vocht elke keer als we haar erin legden tegen de inbakerdoek als een verwilderde kat, maar zodra we hem stevig vast hadden zitten, kalmeerde ze onmiddellijk. Soms haten ze het *proces* van ingepakt worden, maar hebben ze die daadwerkelijke beperking nodig om te voorkomen dat hun schrikreflex ze wakker maakt. Blijf verschillende stoffen proberen totdat je er een vindt met de juiste stretch.

Heeft het stoppen met zuivel of cafeïne het huilen echt verminderd?

Ik probeerde in één keer te stoppen met melk, kaas en mijn ochtendkoffie, wat me gewoon in een razend monster veranderde. Tenzij je baby andere symptomen heeft om in de gaten te houden, zoals vreemde uitslag of slijm in de luier, doen dieetveranderingen vaak helemaal niets voor normale darmkrampjes. Overleg met je dokter voordat je jezelf zonder reden ellendig laat voelen.

Is een film als Cry-Baby te luid voor een slapende baby?

Eerlijk gezegd zijn baby's in de baarmoeder gewend aan geluid dat ongeveer net zo luid is als een grasmaaier, dankzij je bloedsomloop en spijsvertering. Rockabilly-muziek en overdreven filmdialogen op een normaal volume doen ze echt geen kwaad, en kalmeren ze misschien wel meer dan een doodstille kamer zou doen.