De totale chaos van de eerste hapjes bij zes maanden

Het was 10:14 uur op een willekeurige dinsdag, en ik stond in mijn keuken in een vale grijze zwangerschapslegging die ik eigenlijk zes maanden geleden al had moeten weggooien. Mijn eerste baby, Maya, zat vastgesnoerd in haar kinderstoel en sloeg agressief met haar kleine vuistjes op het plastic blad. Ik staarde naar een kommetje geprakte biologische doperwten, volledig verlamd door drie totaal tegenstrijdige adviezen die zich op een eindeloze loop afspeelden in mijn slaaptekort-brein.

Mijn schoonmoeder—van wie ik echt heel veel hou, ze heeft immers onze kinderwagen betaald—had de avond ervoor gebeld om te vertellen dat ik rijstebloem door Maya's fles moest doen als ze drie maanden oud was, anders zou ze nooit doorslapen. Mijn alternatieve buurvrouw uit de straat met haar linnen draagdoeken had me bij de brievenbussen in het nauw gedreven om erop aan te dringen dat baby's vanaf acht maanden alleen maar rauw vlees met bot zouden mogen eten. En het Instagram-algoritme schotelde me agressief reels voor van esthetische moeders in beige huizen die hun baby's gestoomde lokale drakenvrucht voerden terwijl er zachtjes een akoestische gitaar op de achtergrond klonk.

Ik wilde mijn kind gewoon wat groente geven. Maar de druk rondom het eerste hapje van je baby is zo intens angstaanjagend dat ik uiteindelijk mijn koude French roast koffie heb opgedronken terwijl ik een beetje stond te huilen boven de gootsteen. Als jij nu ook naar je eigen kind staart, je afvragend hoe je ze in vredesnaam moet laten overstappen van melk naar echte, letterlijk vaste voeding zonder hun leven te verpesten: hoi. Welkom bij de club. Het is een heel erg plakkerige club.

Wanneer zijn ze in vredesnaam écht klaar voor vast voedsel?

Bij Maya keek ik steeds op de kalender in mijn telefoon alsof daar een soort magisch toestemmingsbriefje op stond. Maar mijn kinderarts, dokter Miller—die zo'n ongelooflijk rustgevende stem heeft, alsof ze slaapmeditaties zou moeten inspreken—vertelde me eigenlijk dat de kalender nutteloos is en dat je gewoon naar je kind moet kijken om te zien of ze zich gedragen als een mensje dat zin heeft in een snack.

Ik wist niet eens wat een uitspuugreflex was, totdat ik probeerde Maya een piepklein lepeltje geprakte avocado te voeren. Het is zo'n bizar, evolutionair overlevingsmechanisme waarbij hun tong automatisch fungeert als een kleine, meedogenloze bulldozer, die absoluut álles uit hun mond schuift zodra het erin gaat.

Je stopt het hapje erin, en hun kleine tongetje doet gewoon *blrrrp* en schuift het linea recta weer op hun kin. Je schraapt het van hun kin, stopt het weer terug, en *blrrrp*, het ligt op hun slabbetje. Ik heb twee weken lang gedacht dat Maya mijn kookkunsten haatte, totdat dokter Miller terloops vertelde dat als ze het eten er nog steeds uit bulldozert, de reflex nog niet is verdwenen en ze eigenlijk nog niet klaar zijn om te slikken.

Dus je moet er eigenlijk gewoon bij gaan zitten staren, biddend dat ze hun eigen hoofdje rechtop kunnen houden zonder te wiebelen als zo'n dashboardpoppetje, terwijl je wacht tot ze die reflex kwijtraken en ook maar een greintje interesse tonen in jouw koude geroosterde broodje. Sommige mensen maken zich druk over het exacte tijdstip van de dag om vaste voeding te introduceren, wat eerlijk gezegd het domste is dat ik ooit heb gehoord, want tijd is toch een illusie als je sinds 2019 niet meer hebt geslapen.

De grote ijzerpaniek van de zesde maand

Toen mijn zoontje Leo drie jaar later kwam, belandde mijn man Dave 's avonds laat in een Reddit-rabbithole over zware metalen in rijstebloem. Hij kwam om middernacht de keuken in, hield zijn telefoon vast alsof het een lichtgevend bewijsstuk was, en verkondigde dat we rijstebloem volledig gingen overslaan omdat het blijkbaar vol zit met arseen? Ik ken er de exacte chemie niet van, maar Dave was in de stress, dus gooiden we de doos weg.

Dokter Miller had ons eigenlijk al verteld dat de ijzertanks van baby's rond de zes maanden zo'n beetje leeg zijn. Ze worden geboren met een reserve aan ijzer van toen ze nog in onze buik zaten, en precies na een half jaar verdwijnt dat gewoon. Ze liet het klinken als een auto die zonder benzine komt te staan op de snelweg, wat me doodsbang maakte. Blijkbaar hebben ze een bizarre hoeveelheid nodig, zoiets als elf milligram ijzer per dag, zodat ze niet bloedarmoedig worden.

Dus in plaats van smakeloze pap, lieten we Leo wennen met bizar intense dingen. Gepureerd rundvlees. Geprakte linzen die roken naar een treurige studentenkamer. Avocado's waren favoriet bij ons in huis omdat ze vol zitten met die vetten die zogenaamd de hersenen van je baby laten groeien, maar laat me je vertellen: avocadovlekken op een wit rompertje gaan er niet meer uit. Nooit. Ik heb geprobeerd ze te weken in bleek, baking soda, de tranen van mijn voorouders—niets werkt. Hoe dan ook, het punt is: hun eerste hapjes zullen veel machtiger zijn dan je denkt, en je wasmachine zal eronder lijden.

Als je op zoek bent naar spullen die écht helpen in plaats van er alleen maar schattig uit te zien op social media, bekijk dan Kianao's eetcollectie voordat je elke outfit van je kind verpest.

Pindakaas op de parkeerplaats van het ziekenhuis

Dat gedoe over allergieën is waar ik bijna gek van werd. Toen mijn jongere zusje een baby was in de jaren negentig, kreeg mijn moeder te horen dat ze pindakaas voor haar verborgen moest houden totdat ze bijna naar de kleuterschool ging. Maar het medische advies is de afgelopen tien jaar compleet omgeslagen, en niemand die me waarschuwde.

Dokter Miller zei terloops bij de controle van Maya dat we meteen moesten beginnen met pinda's, eieren en zuivel. Gewoon, per direct. Blijkbaar was er een grootschalig onderzoek in het Verenigd Koninkrijk—de LEAP-studie, zo noemde Dave het geloof ik—waarbij ze erachter kwamen dat als je kinderen vroeg en vaak pindakaas geeft, dit echt voorkomt dat ze allergieën ontwikkelen. Het verkleint het risico met wel tachtig procent of zoiets absurds. Ik snap de immunologie erachter niet echt, ik weet alleen dat het klonk als een valstrik.

Ik was zo bang voor anafylaxie dat ik eerlijk gezegd Maya in haar autostoeltje heb gezet, naar de parkeerplaats van de spoedeisende hulp ben gereden, heb geparkeerd bij de ambulanceplekken, en haar een piepklein beetje aangelengde pindakaas op het topje van mijn vinger heb gevoerd. Ik zat daar gewoon op de bestuurdersstoel, met draaiende motor, 45 minuten lang naar haar te staren door de achteruitkijkspiegel, wachtend tot ze zou opzwellen. Ze viel gewoon in slaap. Ik dronk een lauwe Cola Light en voelde me een absolute idioot. Maar hé, ze is niet allergisch voor pinda's!

Het angstaanjagende verschil tussen kokhalzen en stikken

Uiteindelijk moet je beslissen of je gepureerd eten gaat geven of de Rapley-methode (Baby-Led Weaning) gaat doen, wat inhoudt dat je ze gewoon stukken echt eten geeft en ze het zelf laat uitzoeken. Op het internet lijkt dit wel een heilige oorlog. Als je met de lepel voert, word je veroordeeld door de Rapley-moeders. Als je de Rapley-methode doet, zal je schoonmoeder vragen of je actief bezig bent haar kleinkind te elimineren.

Wij deden een rommelige mix van beide, omdat ik als de dood ben voor stikken. Waar niemand je op voorbereidt, is dat baby's kokhalzen. Heel vaak. Kokhalzen is luid, gaat gepaard met veel raar gehoest, hun gezicht wordt rood en het ziet er vreselijk uit. Maar blijkbaar zit hun kokhalsreflex super ver voorin hun mond om ze te beschermen. Stikken, daarentegen, is compleet STIL.

Toen we begonnen Maya echt eten te geven, was ze geobsedeerd door de Bamboe Baby Lepel- en Vorkenset. Ik vond deze dingen echt geweldig. Het bamboe handvat voelde voor mij als echt bestek, niet van die goedkope plastic troep, en het siliconen uiteinde was zacht genoeg zodat het niet tegen haar tandvlees tikte als ze er agressief in beet. Bovendien zien ze er gewoon heel mooi uit op mijn aanrecht, naast de rest van mijn eindeloze rommel.

Maar wat betreft bordjes, we kochten het Baby Siliconen Bordje met berengezicht, en eerlijk? Het is gewoon oké. De zuignap is helemaal prima, en de berenoortjes zijn schattig om de doperwtjes gescheiden te houden van de zoete aardappel, maar mijn kinderen zagen zuignappen als een persoonlijke uitdaging. Als jouw kind een kleine bodybuilder is, wrikken ze hem er uiteindelijk wel af. Het levert je in ieder geval vier minuten op waarin ze hun maaltijd niet op de grond gooien, wat op zich wel een overwinning is, maar verwacht geen wonderen.

Oh, en de helft van de tijd willen ze alleen maar op de lepel kauwen omdat ze last hebben van doorkomende tandjes. Nog voordat Leo überhaupt eten wilde, wilde hij gewoon ergens op knagen, dus vond Dave deze Baby Bijtring Aapje met een houten ring en siliconen oortjes. Dave was er helemaal gek op dat het geen neonplastic was, en Leo zat gewoon in zijn kinderstoel op het apenhoofdje te knagen terwijl wij in alle rust konden eten.

Waarom je kind alles wat je kookt weer uitspuugt

Dit is het meest deprimerende feit over de eerste hapjes van je baby: je besteedt 45 minuten aan het stomen en pureren van een biologische flespompoen, serveert het in een prachtig schaaltje, en zij trekken een gezicht alsof je ze net vuilnis uit een container hebt gevoerd.

Dokter Miller vertelde ons over de vijftien-keer-proberen-regel. Blijkbaar kan het tot vijftien keer duren voordat een baby bij een nieuw voedingsmiddel besluit dat ze het niet haten. Vijftien! Weet je hoe hartverscheurend het is om veertien keer afgewezen broccoli te serveren? Onze hond is in de eerste maand van Leo's vaste voeding zeker twee kilo aangekomen, omdat Leo gewoon heel beleefd alles over de rand van zijn kinderstoel liet vallen.

Je kunt ze niet dwingen. Je moet gewoon lachen, doen alsof er niets aan de hand is, de zoete aardappel van het plafond vegen, en het morgen opnieuw proberen. Het is uitputtend, het is een enorme kliederboel, en je zult dagen later nog opgedroogde havermout in je haar vinden. Maar op een dag pakken ze een aardbei, nemen ze een hapje en slikken ze het écht door. En dan heb je ongeveer tien seconden lang het gevoel dat je dit hele ouderschap-gedoe volledig onder de knie hebt.

Als je de troep net iets draaglijker wilt maken, bekijk dan de onmisbare voedingsproducten bij Kianao voordat je aan je eigen keuken-nachtmerrie begint.

Plakkerige vragen die ik om 3 uur 's nachts heb gegoogeld

Gaat mijn kind stikken in water?

Oh god, ja, ze gaan hoesten en proesten alsof ze nog nooit eerder een vloeistof zijn tegengekomen. Ze een heel klein beetje water geven in een open beker of een beker met rietje als ze met vaste voeding beginnen, is blijkbaar goed om te oefenen, maar de eerste twaalf keer zullen ze zich er gegarandeerd in verslikken en je aankijken alsof je ze verraden hebt. Geef ze gewoon een heel klein slokje per keer.

Wat als ze letterlijk alles weigeren, behalve bananen?

Dan zijn ze blijkbaar een paar weken lang een aapje. Even serieus, mijn kinderarts zei eigenlijk dat zolang ze nog moedermelk of kunstvoeding krijgen, de eerste hapjes puur om te oefenen zijn. Als ze alleen maar bananen willen, laat ze dan bananen eten. Blijf andere dingen aanbieden, maar ga er niet de strijd over aan. Het is het angstzweet niet waard.

Moet ik ze eerst rijstebloem geven?

Dat mag absoluut als je dat wilt, maar het hoeft niet meer. Dat hele "rijstebloem moet als eerste" idee is zwaar achterhaald. Wij hebben het helemaal overgeslagen vanwege die rapporten over zware metalen en zijn meteen overgegaan op met ijzer verrijkte havermout en gepureerd vlees. Overleg met je eigen arts, maar laat je schoonmoeder je geen schuldgevoel aanpraten over die beige vlokken als je ze liever niet wilt gebruiken.

Over hoeveel troep hebben we het hier nou écht?

Een apocalyptische hoeveelheid. Ik overdrijf niet. Je zult prutjes terugvinden in hun luier, tussen hun tenen, en op de een of andere manier ook achter in je eigen nek. Koop van die slabbetjes met lange mouwen die alles bedekken. Kleed ze uit tot alleen hun luier. Leg een knoeimat onder de kinderstoel. Geef je waardigheid over aan de bende.

Kan ik ze gewoon normale koemelk geven als mijn kunstvoeding op is?

ABSOLUUT NIET. Echt, doe dit niet. Hun kleine niertjes kunnen gewone koemelk als drank nog niet verwerken voordat ze één jaar zijn. Je kunt ze best wat yoghurt of een beetje kaas geven om op te eten, maar je kunt geen koemelk in een fles doen als vervanging voor hun kunstvoeding of moedermelk. Als je zonder komt te zitten, wordt het toch echt een nachtelijk ritje naar de avondapotheek, mijn vriend.