Hoe het adoptiegerucht rond Britney Spears me om 3 uur 's nachts gek maakte

Luister lieve mensen, het was exact 3:14 uur 's nachts. Ik weet dit omdat ik op de koude linoleumvloer van mijn voorraadkast zat, een handje ietwat taaie mini-marshmallows uit een plastic zak at en naar de klok op mijn magnetron staarde. Mijn baby van vier maanden lag boven de longen uit zijn lijf te schreeuwen, mijn man snurkte hard genoeg om de doden te wekken, en mijn voet plakte vast aan een mysterieus kleverig plasje dat mijn kleuter eerder die dag had achtergelaten. Dus in plaats van naar boven te gaan of een nat doekje te pakken, opende ik heel natuurlijk Instagram en begon ik te doomscrollen.

Toen zag ik de krantenkop van de eeuw op mijn scherm verschijnen. Iemand was agressief aan het speculeren over de vraag of Britney Spears in het geheim een baby had geadopteerd. Kijk, ik heb drie kinderen onder de vijf, een klein Etsy-bedrijfje dat vinylstickers verzendt vanaf het platteland, en een berg wasgoed in de gang die langzaam een eigen leven begint te leiden. Ik heb helemaal geen tijd voor roddels over beroemdheden. Maar slaaptekort doet bizarre dingen met het brein van een vrouw. Ineens was ik intens betrokken bij de prinses van de 90s popmuziek en haar keuzes rondom gezinsuitbreiding.

Ik zat daar in het donker te kauwen op de laatste restjes marshmallow, koortsachtig tikkend door de reacties en fantheorieën alsof ik een onderzoeksjournalist was die een cold case probeerde op te lossen.

Die nacht in de voorraadkast vol popcultuur

Dus daar zat ik dan, turend naar het gebarsten scherm van mijn telefoon, proberend te achterhalen of ze echt een baby mee naar huis had genomen. Mensen werden helemaal gek in de reacties op haar dansvideo en analyseerden de achtergrond van haar woonkamer alsof het een plaats delict was. Een roze wipstoel! Een draagzak! Ze moet zich wel aan het voorbereiden zijn op een adoptie, hielden ze allemaal vol. Waarom zou je anders zomaar babyspullen in huis hebben rondslingeren?

Nou, wat bleek: blijkbaar gebruikt ze al die spullen om haar vintage poppen in rond te rijden. Ja, poppen. Ach, wat schattig, ze leeft haar eigen waarheid en ik steun alles wat haar gelukkig maakt, maar ik heb wel mooi twintig minuten van mijn kostbare (en toch al schaarse) slaaptijd besteed aan dit onderzoek in plaats van gewoon mijn ogen te sluiten en te gaan slapen. Ik weet niet hoe die vrouw leeft of wat er echt gebeurt in haar huis, we gaan weer door.

De echte reden dat ik wakker was, was natuurlijk niet dat drama rondom beroemdheden. Het was het feit dat mijn jongste momenteel probeert een tandje door zijn tandvlees te duwen op pure wilskracht en woede. We overleven momenteel ternauwernood op lauwe koffie en het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Ik zal eerlijk met je zijn, mijn moeder vertelde me dat ik gewoon een beetje whisky op zijn tandvlees moest wrijven zoals ze dat in de jaren tachtig deden, wat ik beleefd negeerde voordat ik koortsachtig een stapel moderne bijtringen online bestelde. Deze panda is absoluut mijn favoriet omdat er van die gekke kleine bobbeltjes op zitten die hij daadwerkelijk fijn vindt, en het is makkelijk vast te houden voor zijn mollige knuistjes zonder dat hij het direct op de kop van de hond laat vallen.

Vorige week werd mijn oudste boos dat hij geen waterijsje als ontbijt mocht en gooide hij de arme panda de kamer door, zo in een stapel vuile was. Maar omdat het gewoon voedselveilige siliconen is, gooide ik het in de vaatwasser en kwam het er weer perfect schoon uit. Het is echt een redding als je in de loopgraven van een nachtelijke wakkere baby zit, ook al ga ik er in het donker soms wel eens per ongeluk met mijn blote voeten op staan.

Wat mijn arts zei over wipstoeltjes en schuine zitjes

Toen ik die knalroze wipstoel in de video van die celebrity zag, moest ik wel denken aan iets waar ik enorme stress van krijg. Toen mijn oudste een baby was, sliep hij vreselijk slecht. Ik liet hem weleens een dutje doen in zijn wipstoeltje terwijl ik de was opvouwde in de woonkamer, want dat was de enige manier waarop ik íets gedaan kreeg.

Toen we voor de controle van twee maanden op het consultatiebureau waren, keek dokter Evans me strak aan en vroeg ze waar hij overdag zijn dutjes deed. Ik bekende dat hij in het wipstoeltje sliep. Ze keek me heel serieus aan en legde uit dat baby's enorme, zware hoofden hebben op heel kleine, slappe nekjes. Ze zei dat als ze schuin slapen buiten een autostoeltje in een rijdende auto, hun kin op hun borst kan zakken, wat iets veroorzaakt dat positionele asfyxie (verstikking) wordt genoemd. Het klonk angstaanjagend, want dat is het ook.

Het beperkt blijkbaar hun luchtwegen, een beetje alsof er een knik in de tuinslang zit. Ik ben geen arts hoor, dus pin me niet vast op de exacte biologie erachter. Ik weet alleen dat ik naar huis ben gegaan, de wipstoel achterin de kast heb gegooid en de daaropvolgende drie maanden naar zijn borstkas heb gestaard terwijl hij plat op zijn rug sliep, puur om te checken of hij nog bewoog. Als ik online zie dat babyspullen verkeerd worden gebruikt, zelfs voor poppen, stijgt mijn bloeddruk meteen. Ik ben constant bang dat een uitgeputte kersverse moeder het ziet en denkt dat het volkomen veilig is om een baby in zo'n stoeltje te laten slapen.

En nu we het toch hebben over dingen waar ik stress van krijg, laten we het even hebben over babykleding. Ik kocht het Babyrompertje van Biologisch Katoen omdat ik heel graag die esthetische, milieubewuste moeder wilde zijn die haar kinderen in duurzame neutrale kleuren kleedt. Het is oké hoor. Het is superzacht en dankzij de rekbare halslijn hoef ik het niet over zijn gigantische hoofd te worstelen, wat erg fijn is. Maar ik zal eerlijk zijn: een poepexplosie is een poepexplosie, of dat katoen nu biologisch is of niet. Hij had het gisteren binnen tien minuten volledig geruïneerd, dus nu ligt het in mijn wasbak te weken in de vlekkenverwijderaar, terwijl ik hier in de voorraadkast tegen het internet zit te klagen. Het is een mooi rompertje, maar verwacht niet dat het op wonderbaarlijke wijze lichaamsvloeistoffen afstoot, puur omdat het goed is voor het milieu.

Als jij momenteel ook wakker bent en liever naar mooie dingen kijkt dan roddels over beroemdheden te doomscrollen, kun je de collectie biologische babykleding van Kianao bekijken om de tijd te doden terwijl je wacht tot de wasmachine klaar is.

De échte waarheid over het adoptieproces

De hele geruchtenmolen gaat volledig voorbij aan hoe intens het eigenlijk is om op die manier een kind in je gezin op te nemen. Je gaat niet zomaar online, besluit dat je een baby wilt, en krijgt er eentje de volgende dag thuisbezorgd als een nieuw paar schoenen. Het is een zwaar en ingewikkeld proces en het duurt eeuwig.

Mijn nicht en haar man hebben drie tergend lange jaren in het binnenlandse adoptieproces gezeten. Ze moesten achtergrondcontroles ondergaan waarbij elke fout die ze sinds de middelbare school hadden gemaakt onder een vergrootglas werd gelegd. Ze moesten letterlijk bergen financieel papierwerk invullen en eindeloze gesprekken voeren met maatschappelijk werkers die de veiligheid van hun trap en de temperatuur van hun boiler beoordeelden. Doen alsof een beroemdheid even nonchalant in een weekend een baby kan ophalen, doet een beetje afbreuk aan de enorme, emotioneel uitputtende achtbaan waar echte adoptieouders doorheen gaan.

Aangezien we het nu toch hebben over dingen waar mijn brein geobsedeerd door raakt als het huis stil is, is hier het exacte denkproces dat ik om drie uur 's nachts doorloop:

1. Me afvragen of het water voor het nachtflesje niet stiekem net iets te warm was.
2. Stressen of mijn vierjarige uitgroeit tot een sociopaat omdat hij een blokje naar de kat gooide.
3. Willekeurige popcultuur-geruchten uit mijn middelbareschooltijd googelen.
4. Twijfelen of ik de emotionele veerkracht heb om wasbare luiers te gaan gebruiken voor de jongste (spoiler: absoluut niet).

Hoe om te gaan met oudere kinderen als het nest leegloopt

Terwijl het internet volledig hyperfocuste op de nepbaby, was het echte verhaal in de reacties eigenlijk dat Britney blijkbaar veel tijd besteedde aan pogingen om de band met haar tienerzonen te herstellen. Ik heb pas een vierjarige als oudste kind, maar hij zoekt nu al grenzen op en rolt met zijn ogen naar me alsof hij een dwarse tiener is, dus ik voelde dat enorm.

Mijn oma zei altijd: kleine kinderen gaan op je tenen staan, maar grote kinderen staan op je hart. En ik begin dat nu al in te zien. Als ze ouder worden, moet je stoppen met de baas spelen en ze gaan behandelen als kleine, irrationele volwassenen. Je moet om hun mening vragen in plaats van alleen maar directe bevelen te geven, wat ongelooflijk irritant is als je gewoon probeert ze hun klittenbandschoenen te laten aantrekken voor de opvang.

Om de jongste bezig te houden terwijl ik met mijn vierjarige terrorist onderhandel over de kleur beker waarin hij zijn melk wil, gebruiken we de Houten Babygym. Dit ding is werkelijk prachtig en waarschijnlijk mijn favoriete babyspullen in huis. Er hangen simpele houten en stoffen speeltjes aan die geen knipperende neonlichtjes hebben of irritante elektronische muziekjes afspelen die zich in je hersenen boren tot je ervan wilt huilen. Hij ligt daar gewoon een beetje tegen de houten blaadjes te meppen, helemaal tevreden met de wereld.

Mijn enige waarschuwing is dat als je een oudere peuter in huis hebt rondrennen, ze absoluut zullen proberen het A-frame van de babygym te gebruiken als opstapje om bij de snacks op het aanrecht te kunnen, dus je moet ze echt als een havik in de gaten houden.

Tegen de tijd dat ik de hele bizarre saga over de vintage poppen en de nepgeruchten had gelezen, was mijn koffie koud en was de baby boven eindelijk weer in slaap gevallen. Ouder zijn is gewoon een aaneenschakeling van vreemde, uitputtende en prachtige momenten, aan elkaar geregen door cafeïne, oude snacks uit de voorraadkast en twijfelachtige zoekopdrachten op internet. Als je er klaar voor bent om de spullen van je baby te upgraden naar iets veiligs en duurzaams zonder al dat plastic lawaai, bekijk dan de volledige collectie babyspeelgoed en accessoires van Kianao voordat je weer in slaap valt.

Vragen die ik mezelf 's nachts stel

Heeft Britney Spears echt een baby mee naar huis genomen?

Nee, absoluut niet. Het hele internet maakte zichzelf helemaal gek over een roze wipstoeltje dat ze in haar woonkamer had staan, maar ze gebruikt het alleen voor haar collectie vintage poppen. Ik heb hier veel te veel tijd aan besteed in plaats van te slapen, dus je kunt me hierin vertrouwen. Het zijn echt alleen maar poppen, jongens.

Is het veilig om mijn kind in een wipstoel te laten slapen als ik erbij blijf?

Mijn arts was er heel duidelijk over: het is echt nooit veilig, zelfs niet als je er bovenop zit terwijl je de was opvouwt. Hun kleine hoofdjes zijn te zwaar, en door de schuine hoek van die wipstoeltjes kan hun kin op de borst zakken, waardoor hun luchtweg wordt afgesloten. Ik weet hoe verleidelijk het is als ze eindelijk hun ogen sluiten, maar je moet ze echt verplaatsen naar een platte, stevige ondergrond. Het is de stress gewoon niet waard.

Hoe lang duurt een adoptieproces nou echt?

Afgaande op wat ik bij mijn nicht heb gezien, duurt het letterlijk jaren. Het is niet zoals in de film, waar je gewoon een papiertje tekent en naar buiten wandelt met een kind. Het zijn eindeloze achtergrondchecks, gezinsonderzoeken waarbij maatschappelijk werkers in je kasten komen kijken, en héél veel wachten en huilen. Wie denkt dat zoiets in één nacht geregeld is, heeft nog nooit een adoptieouder ontmoet.

Werken bijtspeeltjes echt of blijft mijn kind voor altijd huilen?

Ze stoppen het huilen niet volledig, maar een goed siliconen bijtspeeltje geeft ze in ieder geval iets veiligs om op te kauwen, in plaats van op jouw vingers of de salontafel. De speeltjes met textuur lijken het beste te helpen om hun tandvlees te masseren. Soms gooi ik die van ons even een paar minuten in de koelkast zodat hij koud wordt. Dat lijkt mijn baby lang genoeg af te leiden zodat ik in alle rust een glas water kan drinken.

Hoe ga je om met een ouder broertje of zusje dat dwarsligt als de baby huilt?

Ik wou dat ik hier het perfecte antwoord op had, maar meestal haal ik gewoon diep adem en probeer ik niet te schreeuwen. Mijn vierjarige gedraagt zich compleet wild zodra ik ga zitten om de baby te voeden. Ik probeer hem om hulp te vragen bij kleine dingetjes, zoals het aangeven van een spuugdoekje, zodat hij voelt dat hij deel uitmaakt van het team en niet gewoon vervangen wordt. De helft van de tijd werkt het, en de andere helft van de tijd gooit hij gewoon een speelgoedauto tegen mijn been.