Lieve Sarah van toen: Wat ik had willen weten over de berenfase

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden.

Je zit op dit moment op het koude, een beetje plakkerige zeil van de badkamer beneden, je te verstoppen voor je eigen gezin. Het is een uur of 9 's ochtends op een dinsdag, en je draagt die grijze joggingbroek met die mysterieuze bleekvlek op de knie. Je hebt een mok overgebleven zwarte koffie van Dave in je hand die letterlijk naar modder smaakt, en je zit keihard te huilen omdat je net je geduld verloor en tegen Leo begon te schreeuwen over een plastic dinosaurus.

Ik weet precies hoe je je nu voelt. Je voelt je de aller-allerslechtste moeder ter wereld. Je hebt het gevoel dat je je vierjarige voor altijd verpest hebt, en je bent als de dood dat je compleet aan het falen bent in dit hele ouderschapsding. Ondertussen, aan de andere kant van de deur, negeert Maya de chaos volkomen, volledig aan de iPad gekluisterd. Ze wisselt af tussen hyperactieve, flitsende afleveringen van we baby bears—met zo'n introliedje dat zich in je schedel boort—en van die bizarre retro YouTube-filmpjes. Gisteren vond ze een urenlange compilatie van die oude poppenstukjes met baby beer sesamstraat die ze in de jaren 90 uitzonden, en oh god, die zijn eigenlijk ontzettend eng als je ze als volwassene bekijkt.

Maar goed, mijn punt is: ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je even diep moet ademhalen. Stop met doen alsof elke fout het einde van de wereld is en drink gewoon die vieze koffie op, want alles waar je nu zo van in paniek raakt is maar een fase, en we komen er wel doorheen.

Excuses en knuffelbeesten

Oké, dus Leo gedraagt zich momenteel als een wild diertje met gigantische, angstaanjagende emoties, en jij bent net tegen hem uitgevallen. Ik moet je iets vertellen over een concept dat ik tegenkwam tijdens het nachtelijke doomscrollen. Of misschien had mijn therapeut het erover? Mijn brein is eerlijk gezegd een complete moes.

Het gaat over het idee van 'herstel'. Als we schreeuwen—omdat we menselijk zijn en we moe worden, en eerlijk gezegd, met je blote voeten op een plastic dinosaurus stappen doet gewoon verdomd veel pijn—is het belangrijkste niet om perfect te zijn. Het gaat om het herstel achteraf. Ik las over ouders die een fysiek object gebruiken, zoals een knuffeltje, om de kloof te overbruggen. Ze noemen het een herstelobject. Dus toen ik mezelf eindelijk van die badkamervloer had gesleept, pakte ik dat gehaakte beertje uit de speelgoedkist en ging ik naast Leo op het vloerkleed zitten.

Ik probeerde hem niet de les te lezen. Ik hield de knuffel gewoon vast en zei: "Mama had even een heel groot gevoel en ik schreeuwde, en dat spijt me heel erg." En weet je wat? Hij pakte de knuffel aan, gaf het een knuffel, en leunde met zijn plakkerige kleine voorhoofdje tegen mijn arm. Ik geloof dat onze huisarts, Dr. Evans, me ooit vertelde dat kinderen gewoon moeten weten dat onze relatie sterker is dan onze slechtste momenten. Of zoiets. De wetenschap zit een beetje wazig in mijn hoofd, ik geloof dat het te maken heeft met veilige hechting en cortisolspiegels of zoiets, maar het komt erop neer dat sorry zeggen daadwerkelijk helpt om de neurale paden in hun brein te laten herstellen van de stress. Dus pak een knuffel en ga je excuses aanbieden in plaats van jezelf mentaal te lopen afstraffen in de badkamer.

Het rare reptielenkruipje

Terwijl je je daar zit op te vreten over de emotieregulatie van Leo, moeten we het even over mijn zus hebben. Zes maanden geleden had ze een complete inzinking over haar nieuwe baby vanwege de manier waarop hij bewoog.

Ik ging bij haar langs—ze woont in dat kleine appartement met die prachtige maar keiharde houten vloer—en ze was praktisch aan het hyperventileren. Haar zoontje deed niet dat schattige, normale kruipen op handen en knieën dat je in luierreclames ziet. In plaats daarvan deed hij iets totaal bizars: hij stak zijn billen hoog in de lucht en scharrelde rond op zijn handen en voeten. Eerlijk gezegd leek hij minder op een mensenbaby en meer op een in paniek geraakt baby baardagaam dat over heet asfalt rent.

Ze was er heilig van overtuigd dat er neurologisch iets mis met hem was. Maar ik herinnerde me dat Maya jaren geleden precies hetzelfde deed. Dr. Evans had letterlijk gewoon gelachen toen ik er in paniek over begon. Ze zei dat het hartstikke normaal is en er eigenlijk bizar veel core-stabiliteit voor nodig is. Iets over bilaterale coördinatie en de linker- en rechterkant van de hersenen die met elkaar communiceren, ik weet het ook niet precies hoor, ik ben met de hakken over de sloot geslaagd voor biologie op de middelbare school. Maar de dokter zei eigenlijk: zolang ze bewegen en niet duidelijk met pijn één kant van hun lichaam meeslepen, wat maakt het dan uit hoe ze bij de Cheerios komen die je onder de bank hebt laten vallen?

Ik vertelde mijn zus dat ze rustig aan moest doen en gewoon een goed vloerkleed moest neerleggen, zodat dat kind zichzelf geen hersenschudding zou bezorgen op die houten vloer.

Mijn eerlijke mening over wat babyspullen

Over mijn zus gesproken, deze hele flashback herinnert me aan de spullen die ik voor haar babyshower heb gekocht, en dit moet me even van het hart. Ik ben het namelijk zo zat om plastic troep te kopen dat licht geeft en de sfeer van je kamer compleet verpest.

Allereerst kocht ik de Beer en Lama Babygym Set voor haar, en ik ben intens jaloers dat ik dit niet kende toen mijn kinderen nog klein waren. Eerlijk waar, dit is de beste aankoop die ik dit jaar heb gedaan. Dave zette hem in vijf minuten in elkaar terwijl ik een glas wijn op haar bank dronk. Het hout is zo glad en er hangen van die schattige, gehaakte figuurtjes aan. Het ziet er gewoon heel rustgevend uit. Haar baby vindt het fantastisch om naar de kleine lama te staren, en ik vind het geweldig dat er geen blikkerige, robotachtige versie van 'Vader Jacob' afspeelt telkens als hij het aanraakt. Het is gewoon simpel, mooi, en het bespaart haar woonkamer van de uitstraling van een ontploffing in primaire kleuren.

Als je er momenteel helemaal klaar mee bent dat je huis eruitziet als een kinderdagverblijf, bekijk dan gewoon wat van deze houten opties en bespaar jezelf de hoofdpijn.

Ik kocht ook de Biologische Katoenen Babydeken met IJsberenprint voor haar. Luister, het is een prima deken. Hij is erg zacht en het biologische katoen is fijn voor de gevoelige huid. Maar eerlijk is eerlijk, het is gewoon een deken. Hij doet precies wat hij moet doen. Laat alleen Dave niet de was doen, want hij waste de onze een keer met een felrode handdoek, waardoor die schattige witte beertjes veranderden in een vieze, rare roze kleur. Maar voor dat incident was het een prima en ongelooflijk ademend dekentje.

Oh, en de Houten Bijtring Rammelaar Beer Sensorisch Speelgoed. Dit was echt mijn redding. Als kinderen tandjes krijgen, veranderen ze in kleine monstertjes die het liefst op je vingers willen kauwen. De houten ring hieraan is onbehandeld beukenhout, wat hard genoeg is om hun tandvlees echt te verlichten, maar volkomen veilig. Bovendien is het gehaakte figuurtje zo schattig. Het is gewoon een degelijk, veilig ding om ze te geven als ze in hun autostoeltje liggen te krijsen en jij snakt naar vijf seconden stilte.

Die ene wandeling in Vermont

Oké wacht, ik kan geen brief schrijven over de "beren-fase" zonder die rampzalige gezinsvakantie naar Vermont te noemen. Je weet wel welke ik bedoel. Dave besloot dat we "weer in contact moesten komen met de natuur" en dwong ons allemaal om 6 uur 's ochtends een wandelpad op.

Dave droeg die belachelijke afritsbroek die hij maar niet wil weggooien, had een Yeti-thermosfles met koffie bij zich en deed alsof hij een echte boswachter was. We waren pas zo'n drie kilometer op weg, Maya klaagde dat haar sokken kriebelden, Leo eiste snacks en plotseling bevroor Dave.

Hij wees naar de bomen en fluisterde: "Kijk."

Ik zweer het, mijn hart stond stil. Zo'n vijftig meter verderop, rommelend in de struiken, zaten gewoon twee echte, letterlijke babyberen.

En Dave dacht, in zijn oneindige wijsheid, dat dit een prachtig, magisch moment was. Hij greep serieus naar zijn telefoon om een foto te maken. Ik ervoer daarentegen onmiddellijk een fight-or-flight reactie door mijn hele lijf. Want iedereen die ook maar vijf minuten naar Discovery Channel heeft gekeken, weet dat als je welpjes ziet, de woest beschermende moederbeer van 200 kilo heel ergens in de buurt is. En die was waarschijnlijk op dat moment de kuiten van mijn man aan het opmeten voor het ontbijt.

Ik schreeuwde niet, want ik was te verlamd door angst. Ik greep Dave gewoon bij de achterkant van zijn stomme fleecevest, greep de kinderen bij hun capuchon en begon keihard achteruit terug te lopen over het pad. Ik had ergens gelezen—misschien op een bordje aan het begin van de route, misschien in een willekeurige Facebook-post—dat je niet mag rennen. Je moet gewoon rustig achteruit weglopen. We liepen zo snel achteruit dat ik bijna over een boomwortel struikelde en mijn enkel brak.

De rest van de vakantie hebben we bij het zwembad van het hotel doorgebracht. Ik laat Dave nooit meer een natuurwandeling plannen. De natuur is doodeng.

Haal even diep adem

Dus, Sarah-uit-het-verleden op de badkamervloer: wees alsjeblieft een beetje lief voor jezelf. Je gaat het verpesten. Je gaat schreeuwen, je gaat in paniek raken over rare kruipstijlen, je gaat soms het verkeerde speelgoed kopen en je wordt bijna opgegeten in Vermont.

Het hoort er allemaal bij. Kinderen zijn veerkrachtig. Excuses maken werkt. De fases gaan voorbij. Drink je koude koffie op, was je gezicht, en ga weer naar buiten. Je kunt dit.

En voordat je weer in een 's nachts internet-konijnenhol valt met zorgen over ontwikkelingsmijlpalen of biologische materialen, bekijk dan gewoon even de hele collectie met bewuste, duurzame babyspullen van Kianao en ga écht even slapen.

Vragen die ik 's nachts om 3 uur verwoed heb gegoogeld

Is het normaal dat mijn kind op handen en voeten kruipt?
Ja, oh mijn god, ja. Het ziet er volkomen krankzinnig en een beetje creepy uit, maar Dr. Evans vertelde me dat het helemaal prima is. Ze bouwen er bizar sterke core-spieren mee op. Zolang ze vooruit komen en niet overduidelijk één kant van hun lichaam ontzien vanwege pijn, laat ze dan maar lekker rondscharrelen als de kleine mafkezen die ze zijn.

Hoe maak ik het weer goed nadat ik mijn geduld ben verloren en heb geschreeuwd?
Je biedt gewoon je excuses aan. Het is echt zo simpel, ook al voelt het op dat moment ontzettend moeilijk. Ik ga op hun ooghoogte zitten, meestal met een klein knuffeltje in mijn hand als vredesoffer, en zeg gewoon: "Mama voelde zich overweldigd en ik had niet mogen schreeuwen." Het leert ze dat we allemaal fouten maken en dat het maken van fouten niet betekent dat we niet meer van elkaar houden.

Zijn houten bijtringen echt veilig?
Ik was hier super paranoïde over, maar ja, zolang je het koopt van een merk dat geen chemische afwerkingen gebruikt. Die van Kianao die wij hebben is van onbehandeld beukenhout, wat van nature glad is en niet splintert. Het is in ieder geval véél beter dan ze te laten kauwen op de een of andere willekeurige plastic afstandsbediening die ze onder de bank hebben gevonden.

Wat moet ik écht doen als ik een berenwelpje zie in het bos?
Wegwezen. Onmiddellijk. Pak je telefoon niet, probeer geen TikTok te maken, en laat je man je niet wijsmaken dat "het wel meevalt". Ren niet, want dat triggert hun jachtinstinct, maar loop langzaam en rustig achteruit terwijl je met een lage stem praat. Ga daarna naar een pannenkoekenhuis en eet pannenkoeken in plaats van te gaan wandelen.