Hoe wij het 'Boss Baby'-tijdperk thuis overleven

Ik probeerde de afstandsbediening achter de magnetron te verstoppen. Dat was mijn eerste fout: denken dat ik een peuter met een obsessie te slim af kon zijn. Je vertelt jezelf dat jij zo'n ouder wordt die alleen klassieke muziek en natuurdocumentaires aanzet, maar dan breekt een gure winter aan, sist de verwarming als een boze kat, en heb je gewoon twintig minuten nodig om je chai te drinken terwijl hij nog écht warm is. Voor je het weet houdt je kind een houten blokkendoos-blokje tegen zijn oor als een telefoon, en schreeuwt hij tegen de hond dat hij weer aan het werk moet. We zitten midden in het Boss Baby-tijdperk, meid, en het is vooral mijn eigen schuld.

Er is een heel specifiek soort vermoeidheid die ontstaat wanneer je voor de zoveelste keer dezelfde geanimeerde kantoorbaby roofovervallen ziet plegen op kittens. Toen The Boss Baby: Back in Business op Netflix verscheen, als bruggetje tussen de film uit 2017 en het vervolg, dacht ik dat het gewoon weer een onschuldige afleiding was. Ik had niet door dat ik een piepkleine, stijf van de cafeïne staande manager uit het middenkader mijn woonkamer binnenhaalde.

Luister, als je denkt dat je dit programma gewoon kunt verbieden en er makkelijk vanaf komt, hou je jezelf voor de gek. Ik heb de route van totale censuur ongeveer drie dagen volgehouden. Ik verwijderde het uit de kijklijst, deed alsof ik van niets wist en bood in plaats daarvan houten blokken aan. Toen ging hij zondag naar oma en keek hij doodleuk vier afleveringen op haar iPad, terwijl zij hem paratha's voerde. Kinderen vinden altijd wel een manier. De truc is niet om ze er helemaal van weg te houden, maar om te leren hoe je een baby in een pak die scheetgrappen maakt in context plaatst, vóórdat je kind diezelfde grappen herhaalt in de wachtkamer van de huisarts.

De anatomie van een piepkleine kantoortiran

Als je weleens tijd hebt doorgebracht op de kinderafdeling, weet je dat kinderen eigenlijk sowieso al kleine sociopaatjes zijn. Ze zijn geprogrammeerd voor zelfbehoud en onmiddellijke behoeftebevrediging. Ik heb kinderen met een infuus in hun arm zien onderhandelen over betere pakjes sap alsof ze een miljoenendeal sloten op Wall Street. Dus op een vreemde manier vergt het niet eens zoveel verbeeldingskracht om van een baby de meedogenloze CEO van een bedrijf te maken.

De serie zelf is eigenlijk zo'n twintig minuten lang slapstickhumor, bedrijfssabotage en een eindeloze strijd tegen puppy's en oude mensen. Maar er is één ding waar ik echt gek van word. Ik moet het echt even drie alinea's lang hebben over de poep-en-pieshumor. Ik weet niet wie in de schrijverskamer besloot dat elke derde zin een grap moest zijn over spugen, boeren of 'een grote boodschap' doen, maar diegene hoeft duidelijk niet de rommel op te ruimen van een peuter die het hilarisch vindt om de televisie na te doen. Laatst waren we in de supermarkt, en mijn lieve, normaal gesproken rustige jongen wees naar een ontzettend aardige oudere vrouw en schreeuwde iets over een luier-explosie. De grond opende zich helaas niet om me op te slokken. Het is slopend. Je bent een jaar lang bezig om ze woordjes als 'alsjeblieft' en 'dankjewel' te leren, en één geanimeerde baby maakt dat allemaal ongedaan met één enkele scheetgrap.

De animatiekwaliteit is overigens volstrekt middelmatig.

Maar onder alle bijdehante opmerkingen en lichaamssappen gaat de kern van de serie eigenlijk over broers en zussen die voor elkaar door het vuur gaan. In de film haatten Tim en de baby elkaar. In deze serie zijn ze een team. Ze ruziën, ze kibbelen, ze breken bijna het huis af, maar als het er echt op aankomt, dekken ze elkaar. Als iemand die constant de schade probeert te beperken bij broer-en-zusachtige ruzies tijdens speelafspraakjes, moet ik toegeven dat het waardevol is om te zien hoe kinderen samenwerken om een probleem op te lossen. Zelfs als dat probleem een op hol geslagen kittensyndicaat is.

Wat de kinderarts mompelde over schermtijd

Ik deelde deze hele televisie-angst met dokter Patel tijdens de 18-maanden controle. Ze is al dertig jaar arts en heeft precies nul geduld voor mijn overbezorgde eerste-keer-moeder-neuroses. Ik vroeg haar naar de officiële medische richtlijnen voor schermtijd, in de verwachting een preek te krijgen.

Ze wuifde het min of meer weg, keek in zijn oren en vertelde me dat de richtlijnen wel iets zeggen over maximaal een uur 'kwaliteitsprogrammering' per dag voor kleintjes, maar dat het er eerlijk gezegd vooral om gaat dat de tv het buiten spelen, rennen of slapen niet vervangt. De wetenschap over hoe snelle animaties hun hersenen beïnvloeden, is sowieso een beetje onduidelijk. De ene keer lees ik een onderzoek dat zegt dat het hun aandachtsspanne voor altijd verpest, en de volgende dag lees ik er een die stelt dat interactief kijken prima is. Dokter Patel vertelde me dat het echte probleem niet het programma zelf is, maar of je erbij zit om ze uit te leggen waarom we aan de eettafel geen mensen uitschelden.

Dus nu kijken we samen. Het is uitputtend. Ik zit erbij terwijl de kantoorbaby iets belachelijks doet, en laat dan terloops vallen dat we in ons huis áltijd vriendelijke woorden gebruiken. Mijn kind negeert me grotendeels, maar ik hoop dat het via osmose toch naar binnen sijpelt.

Schadebeperking en ontprikkelen

Wanneer de tv eindelijk uitgaat, is de overgang terug naar de realiteit meestal zwaar. Je kunt niet zomaar een knop omzetten van een zenuwslopende bedrijfsspionage naar rusttijd. Ik heb geleerd dat je een fysieke barrière moet inbouwen tussen schermtijd en slaaptijd.

Ik ben best eerlijk over wat we allemaal voor dit kind kopen. Toen hij jonger was, hadden we de Houten Babygym met de kleine speelgoeddieren gekocht. Ik weet dat veel ouders zweren bij deze Montessori-opstellingen. Het staat prachtig in de hoek van de woonkamer, en het natuurlijke hout is een fijne afwisseling van al die plastic troep. Maar als ik eerlijk ben, staarde mijn kind meestal maar een minuut of vijf naar het olifantje, om vervolgens te proberen de houten poten op te eten. Het is geweldig voor de esthetiek, en misschien helpt het met diepteperceptie zoals de handleiding beweert, maar het was niet de magische afleiding waar ik op had gehoopt.

Wat voor ons op dit moment wel écht werkt, is het Kleurrijk Universum Bamboedekentje. Dit ding is serieus mijn favoriet. Het is belachelijk zacht door de biologische bamboe, maar de belangrijkste reden dat we er dol op zijn, is omdat het zijn vaste houvast is geworden tijdens overgangsmomenten. Zodra de tv uitgaat, grijpt hij dit specifieke dekentje met die kleine oranje planeetjes erop. Soms knoopt hij het om zijn nek als een soort kantoor-superheldencape, en soms rolt hij zichzelf er gewoon als een burrito in op het vloerkleed. De stof houdt de temperatuur op de een of andere manier heel stabiel, dus hij wordt niet meer badend in het zweet wakker uit zijn dutjes. Als je de driftbui ná het tv-kijken wilt overleven, moet je ze gewoon iets in handen geven dat zachter is dan hun eigen woede, en de golf over je heen laten komen.

Bekijk hier de collectie biologische dekentjes als je iets nodig hebt om peutertranen te absorberen.

Omgaan met poepgrappen zonder gek te worden

Het lastigste deel van deze specifieke fase is de plotselinge terugval in goede toiletmanieren. Net toen ik dacht dat we een beetje beschaafd gedrag onder de knie kregen, introduceerde de boss baby het concept van strategisch luiergebruik.

Ik heb geleerd dat heftig reageren op de poep-en-pieshumor alleen maar olie op het vuur gooit. Als een patiënt in het ziekenhuis iets ongepasts roept, sla je ook geen hand voor je mond in pure shock. Je noteert het in het dossier en gaat door. Doe precies hetzelfde bij je peuter. Als ze aan de eettafel een poepgrap maken, kijk je ze gewoon wezenloos aan, bied je ze nog wat erwtjes aan en verander je van onderwerp. Zo ontneem je de grap de zuurstof die hij nodig heeft om te overleven.

We bewaren een extra Blauwe Bloemen Spirit Bamboedekentje in de auto voor als het vaste universum-dekentje in de was zit. Ik twijfelde eerst een beetje over de bloemenprint voor hem, maar de blauwe korenbloemen werken echt ongelooflijk kalmerend. Als we terugrijden van een chaotisch speelafspraakje waar hij andere peuters de baas probeerde te spelen, zorgt zo'n hypoallergeen, koel aanvoelend laagje over zijn autostoeltje er meestal voor dat hij in slaap valt voordat we de snelweg bereiken.

Je kunt niet alles controleren wat ze zien of horen, lieve mama. Je kunt alleen de omgeving controleren waar ze naar terugkeren als het scherm op zwart gaat. Dim de lichten, ruim het plastic speelgoed op en wikkel ze in iets dat géén weerwoord geeft.

Als je manieren zoekt om de echte wereld net iets aantrekkelijker te maken dan de geanimeerde wereld, bekijk dan de collectie met biologische baby-essentials en vind wat rust en comfort.

Lastige vragen over piepkleine baasjes

• Waarom is mijn kind ineens zo geobsedeerd door poepen? Het is makkelijk scoren. De serie normaliseert het, en peuters zijn eigenlijk net stand-upcomedians die hun strakke vijfminuten-show uitproberen op iedereen die maar wil luisteren. Lach niet. Zeg ze gewoon dat we in dit huis op het potje gaan en loop weg. De grap sterft vanzelf af als het publiek vertrekt.
• Maakt deze serie mijn peuter agressief? Waarschijnlijk niet agressief, gewoon bijdehand. Ze bootsen de toon na omdat dat een reactie uitlokt bij de geanimeerde personages. Herinner ze er gewoon aan dat tegen jou praten als een stagiair die de koffiebestelling heeft verpest, ze echt geen snack gaat opleveren.
• Hoe haal ik ze achter het scherm vandaan zonder een driftbui? Niet. Je accepteert de driftbui gewoon als bedrijfsrisico. Geef ze een waarschuwing vijf minuten van tevoren, zet het uit en geef ze onmiddellijk een snack of een zacht dekentje. Laat ze even een minuutje huilen op de grond. Ze overleven het wel.
• Kan ik beter meteen doorgaan naar de tweede film? Dat maakt niets uit. Het plot is in principe hetzelfde, alleen met net iets betere beelden en stemmen van andere beroemdheden. Kies uit twee kwaden en leer het te negeren terwijl je de was opvouwt.