Waarom de mythe over bevroren bijtspeeltjes direct de wereld uit moet

Het is 3 uur 's nachts en je staart in de afgrond van je vriezer. Naast de oeroude zak sojabonen en de voorraad moedermelk die je niet durft weg te gooien, ligt een plastic ring in de vorm van een zeester. Compleet stijfbevroren. Je baby schreeuwt in de kamer ernaast alsof hij levend wordt verscheurd, en jij denkt dat dit neonkleurige blok ijs de oplossing is. Leg het neer, lieverd. We moeten het even hebben over wat je precies aan je kind wilt gaan geven.

Tientallen jaren lang zwoeren onze moeders en oma's bij het in de vriezer gooien van een bijtspeeltje. Voor hen was het logisch. IJs verdooft pijn. Baby's hebben pijn. Dus, geef de baby ijs. Maar voordat ik thuisblijfmoeder werd, heb ik zes jaar op de kinderafdeling gewerkt en ik heb genoeg mondtrauma's gezien om je ochtendkoffie te verpesten. De keiharde-vriezermethode is een relikwie uit de jaren negentig, net als wiegjes met een omlaag schuivende zijkant en een beetje whisky op het tandvlees smeren om ze te laten slapen.

De situatie met bevriezingsverschijnselen op het tandvlees

Luister, ik behandelde dit vroeger als standaard ziekenhuistriage. Als een baby binnenkomt met mysterieuze bloedingen in de mond, is het eerste wat we vroegen: waar heeft de baby op gekauwd? Mijn arts, dr. Gupta, vertelde me ronduit dat het geven van een stijfbevroren object aan een baby eigenlijk gewoon vragen is om lokale bevriezingsverschijnselen. Denk er maar eens over na.

Als je tien minuten lang een ijsklontje tegen je eigen lip houdt, brandt het, sterft het weefsel een beetje af, en doet het nog meer pijn als het gevoel terugkomt. Stel je nu eens voor dat je zes maanden oud bent en agressief op dat ijsklontje kauwt met ontstoken, toch al kwetsbaar tandvlees. Dat is vragen om problemen.

Het weefsel raakt zwaar gekneusd. De microscopische laagjes van het tandvlees kunnen zelfs scheuren omdat het bevroren materiaal totaal niet meegeeft. Je wilt tegendruk om de tand te helpen doorkomen, niet een onbuigzaam wapen dat de mond van binnen beurs slaat. De Canadese Tandartsenvereniging is het blijkbaar eens met de inschatting van dr. Gupta, hoewel ik er vrij zeker van ben dat artsen de helft van de tijd ook maar wat gokken op basis van wie die week de zwaarste spoedeisende-hulpdienst had. Mijn kennis over de exacte cellulaire afbraak bij bevriezing van slijmvliezen is tegenwoordig een beetje vaag, maar het resultaat is hetzelfde. De vriezer is een no-go.

Die vreemde, met vloeistof gevulde plastic vormpjes

Ik kan me echt enorm opwinden over die met vloeistof gevulde plastic ringen. Je weet vast welke ik bedoel. Je koopt ze midden in de nacht bij de drogist in een moment van uiterste zwakte. Er zit een mysterieuze blauwe of roze vloeistof in die verdacht veel lijkt op ruitenwisservloeistof. Ik haat ze. Ik heb er tijdens mijn diensten wel duizend zien openbarsten.

De kaak van een baby is bizar sterk, vooral als ze boos zijn en pijn hebben. Ze knagen net zo lang op die goedkope plastic naad tot deze scheurt. Opeens drinkt je baby die chemische, gepatenteerde gel die eigenlijk ín het speeltje had moeten blijven. De gezondheidsautoriteiten hebben al zo veel van dit soort dingen teruggeroepen wegens bacteriële besmetting in de vloeistof, dat ik eerlijk gezegd de tel kwijt ben. Het is gewoon stilstaand water en goedkope bewaarmiddelen in een plastic omhulsel, geïmporteerd uit een fabriek die waarschijnlijk totaal niet geeft om de mijlpalen van jouw kind.

Daarnaast is het verstikkingsgevaar enorm. Als het plastic scheurt, krijg je scherpe randjes. Als je ze tegen alle medische adviezen in invriest, wordt het plastic broos en barst het nóg sneller. Gooi ze weg. Gooi ze gewoon nu meteen in de prullenbak, het maakt me niet eens uit of het slecht is voor het milieu. De mond van je baby is geen testlocatie voor chemisch afval.

De groentelade is je beste vriend

In de koelkast gebeurt pas echt de magie. Een gekoeld, flexibel speeltje biedt precies de juiste mate van verkoeling die je kind nodig heeft, zonder het risico op cellulaire schade aan de lippen. Het is koud genoeg om een lichte vasoconstrictie te veroorzaken, wat gewoon een dure medische term is voor het samentrekken van de bloedvaten om de zwelling en het kloppen te verminderen.

Maar de sleutel hier is dat het warm genoeg blijft, zodat het materiaal buigzaam blijft. Het buigt mee als ze erop bijten. Het geeft precies genoeg mee om de doorkomende tand te masseren zonder het weefsel eromheen te kneuzen.

Je wilt iets massiefs. Eén geheel. Medische siliconen of natuurlijk rubber. Dat is de gouden standaard. Geen vloeibare kernen, geen goedkope plastic naden, en geen kleine onderdelen die kunnen afbreken als je kleine monstertje besluit om de kracht van duizend zonnen los te laten.

Waar mijn peuter écht op kauwde

Toen bij mijn zoontje zijn bovenste snijtanden doorkwamen, was slaap een mythe bij ons thuis. Ik draaide op de laatste stoom, oude koffie en moederlijke schuldgevoelens. Het enige dat ons door die ellendige week heen sleepte was de Panda Bijtring van Kianao. Ik ben meestal niet iemand die overdreven gehecht raakt aan babyspullen, maar dit stukje siliconen woonde min of meer in onze koelkast.

Het is gewoon een plat stuk voedselveilige siliconen in de vorm van een panda, maar het zijn de texturen erop die het hem doen. Het heeft kleine, bamboe-vormige bobbeltjes die precies de plek masseren waar het tandje door de huid probeert te breken. Omdat het van massieve siliconen is gemaakt, wordt het heerlijk koud in de koelkast maar blijft het volledig buigzaam. Ik waste hem af, gooide hem naast de yoghurt, en haalde hem eruit zodra het geschreeuw begon. Hij kon hem eerlijk gezegd prima zelf vasthouden, wat betekende dat ik mijn kind drie minuten kon neerleggen om in alle rust en afzondering voor me uit te staren naar een blinde muur.

Mensen bleven ons ook maar houten dingen cadeau doen. Ik heb de Beren Bijtrammelaar geprobeerd. Het is een houten ring met een schattig gehaakt beertje eraan. Echt prachtig, hoor. Het staat fantastisch op de plank in de babykamer voor de esthetiek. Maar als functioneel hulpmiddel voor een krijsende baby om 2 uur 's nachts is het slechts 'oké'. Het hout is onbehandeld beukenhout, wat volkomen veilig is, maar je kunt hout en garen niet zomaar in de koelkast gooien en verwachten dat het een verzachtende kou vasthoudt. Het is meer een zintuiglijk afleidingsspeeltje voor overdag wanneer ze slechts een beetje chagrijnig zijn, niet een serieuze medische interventie voor een piek in de pijn van het tandvlees.

Als je iets wilt dat puur functioneel is, makkelijk schoon te maken is, en tot achter in de mond reikt, dan is de Koeien Siliconen Bijtring een andere ijzersterke optie. Het heeft een ringvorm, dus het bereikt de kiezen veel beter dan de platte varianten. Het is één massief naadloos stuk. Geen verbindingen. Geen kiertjes waar oud spuug en pluisjes zich kunnen verstoppen. Door mijn ziekenhuisverleden ben ik een enorme smetvreespatiënt, dus alles wat ik zonder nadenken in het bovenste rek van de vaatwasser kan gooien, krijgt mijn stem.

Vloerbacteriën uit de mond houden

Luister, in plaats van die dingen obsessief te koken, dure chemische sterilisatiesprays te kopen en ze om de nek van je kind te binden met van die angstaanjagende wurgtouwtjes, kun je ze ook gewoon wassen in heet zeepsop. Accepteer dat een beetje blootstelling aan de vloer ook goed is voor het opbouwen van het immuunsysteem.

Ze gaan toch zeventig procent van hun leven op je woonkamerkleed doorbrengen, bedekt met de kruimels die je gemist hebt tijdens het stofzuigen. Maak de hygiëneroutine niet onnodig ingewikkeld. Heet water. Afwasmiddel. Een badje met witte azijn als je je ontzettend chique voelt en veel te veel vrije tijd hebt.

• Was ze dagelijks, het liefst als de baby slaapt zodat je het niet uit hun handjes hoeft te worstelen.
• Rouleer er standaard drie. Eén in de koelkast, één in de was, en één op de grond.
• Maak ze nooit vast aan een speenkoord dat lang genoeg is om zich om een klein nekje te wikkelen.

De horrorverhalen over verdovende gels

We zagen vaak genoeg doodsbange ouders binnenkomen met kinderen die vrij verkrijgbare verdovende gels hadden ingeslikt. Kinderartsen hebben een hekel aan die gels, en ik ook. De baby slikt de gel in (want het zijn baby's en ze slikken alles in), het verdooft hun keel, en vervolgens kunnen ze hun melk niet meer goed doorslikken. Het is verstikkingsgevaar verpakt als geneesmiddel.

Of erger nog, sommige van de oudere formules veroorzaakten problemen met het zuurstofgehalte in het bloed. Ik weet het exacte biochemische proces niet meer uit mijn hoofd, maar ik herinner me nog wel de absolute paniek op de spoedeisende hulp als er een baby met blauwe lippen door de deuren kwam. Sla die medicijnen dus gewoon helemaal over. Houd het bij gekoelde siliconen. Het is saai, maar het bespaart je in ieder geval een ritje naar het ziekenhuis.

Als je écht wanhopig bent, alle speeltjes vies zijn, en je gek wordt van het huilen, doet een schoon, nat washandje - uitgewrongen en een uurtje in de koelkast gelegd - wonderen. Het is goedkoop, het heeft textuur, en het houdt kou perfect vast. Voor oudere baby's die al vaste voeding eten, is een bevroren aardbei in zo'n sabbelzakje een geschenk uit de hemel. Lieve mama's, we overleven deze fases puur door te improviseren.

Voordat je 's avonds laat in een online spiraal verzeild raakt en weer een dozijn nutteloze plastic ondingen koopt, bekijk dan even onze zorgvuldig samengestelde collectie van veilige bijtproducten. Ze werken écht, en ze bezorgen je huisarts geen hartaanval.

Licht aan het einde van de tunnel

De ellende van doorkomende tandjes voelt absoluut eindeloos als je er middenin zit. Je twijfelt aan je ouderschap, je haat je slaapgebrek en je vraagt je af of je baby ooit zal stoppen met het volkwijlen van drie outfits per dag. Geloof me, dat houdt op. Uiteindelijk komen de tandjes door, vervagen de koortsige rode wangen, en krijg je je lieve, normale kind weer terug. Nou ja, totdat de kiezen komen. Maar die nieuwe hel pakken we later wel weer aan.

Zorg dat je een paar stevige siliconen opties in huis haalt, houd een goede rotatie aan in je groentelade, en gooi al die bevroren plastic troep nú weg. Het tandvlees van je kind zal je dankbaar zijn.

Shop hier de veilige, koelkastklare siliconen bijtspeeltjes van Kianao, voordat de volgende ronde van jengelen begint en je weer eens wezenloos in de vriezer staat te staren.

Paniekzoekopdrachten in de holst van de nacht

Hoe weet ik of mijn kind écht tandjes krijgt of gewoon lastig is?
Eerlijk gezegd is dat soms onmogelijk te zeggen. Maar over het algemeen, als slabbetjes doorweekt raken, ze op hun eigen vuistjes kauwen alsof ze uitgehongerd zijn, en ze om 2 uur 's nachts krijsend wakker worden, dan is het een tandje. Soms trekken ze aan hun oortjes omdat de kaakpijn naar boven uitstraalt. Maar als ze een koorts hebben boven de 38,5°C, bel dan de dokter. Tandjes krijgen veroorzaakt een lichte temperatuurstijging, geen flinke koorts, wat je schoonmoeder ook mag beweren.

Kan ik die siliconen speeltjes dan op z'n minst vijf minuutjes in de vriezer leggen?
Dat kan, maar waarom zou je met vuur spelen? Of ijs, in dit geval. De koelkast maakt ze in ongeveer vijftien minuten perfect koud zonder het risico dat het materiaal broos wordt of te hard is voor hun lipjes. Leg ze gewoon naast de boter. Komt helemaal goed.

Wat als ze op de een of andere manier een stukje siliconen afbijten?
Als je hoogwaardige, voedselveilige siliconen koopt die uit één massief stuk is gegoten, is dit enorm onwaarschijnlijk. De kaak van een baby is sterk, maar medische siliconen zijn sterker. Dat gezegd hebbende: ik gaf het speelgoed van mijn kind na het wassen altijd wel een snelle trektang-test, gewoon om er zeker van te zijn dat er geen scheurtjes begonnen te ontstaan. Als je een barstje ziet, weggooien.

Zijn houten bijtringen dan compleet nutteloos?
Niet nutteloos, gewoon anders. Hout is geweldig voor zintuiglijk spel overdag. Het geeft ze een hard oppervlak om tegenaan te drukken, wat sommige baby's heerlijk vinden als het tandje vlak onder het oppervlak zit. Maar hout houdt geen kou vast, dus het zal de geïrriteerde zwelling niet verminderen zoals koude siliconen dat wel doen. Gebruik hout om mee te spelen, gebruik gekoelde siliconen voor de échte pijn.

Hoeveel van deze dingen moet ik realistisch gezien kopen?
Drie is het magische getal. Op ééntje wordt op dit moment gekauwd en hij valt de hele tijd op de grond. De tweede ligt koud te worden in de koelkast, klaar voor de volgende huilbui. En nummer drie ligt in je gootsteen te wachten om afgewassen te worden, omdat je de hele dag nog geen vijf minuten voor jezelf hebt gehad. Koop er geen tien. Koop gewoon drie goede.