Wat ik leerde over het debuggen van ons leven met biggetjes

Ik zit momenteel om 3:14 's nachts op het linoleum in de keuken met een laserthermometer in de ene hand en een spuitje melkvervanger in de andere. Mijn 11 maanden oude dochter slaapt eindelijk boven na een meedogenloze doorkomende tandjes-episode, en ik probeer hier beneden de kerntemperatuur te troubleshooten van een klein, gehoefd wezentje dat mijn vrouw in een opwelling heeft geadopteerd. Blijkbaar kun je een biggetje niet gewoon in een hondenmand leggen en het voor gezien houden.

Laat me beginnen met wat me deze week de meeste energie heeft gekost, vooral omdat ik dacht dat ik wel even zou improviseren. Als je besluit een piepklein boerderijdier in huis te halen waar al een kruipende baby en een territoriale terriër wonen, kun je niet zomaar je vingers kruisen, een schattig halsbandje kopen en aannemen dat iedereen op een natuurlijke manier zijn plek in de rangorde wel vindt. Ik ben er op de harde manier achter gekomen dat je dan eindigt met een getraumatiseerd biggetje, een enorm in de war geraakte hond en een echtgenoot die, onder de houtkrullen, verwoed zit te googelen naar de gemeentelijke bestemmingsplannen.

Mijn vrouw nam dit kleine kereltje mee naar huis omdat ze er een filmpje van had gezien in een truitje. Dat was haar volledige risicoanalyse. Ik ben een ingenieur. Ik houd de slaapcycli van onze baby bij in een spreadsheet en optimaliseer de temperatuur van haar flesjes tot op de graad nauwkeurig. Dus toen dit krijsende, voetbalgrote dier in mijn schoot werd geworpen, gaf mijn brein gewoon een foutmelding. Ik moest uitvinden hoe ik een biggetje kon integreren in het bestaande ecosysteem van ons huishouden, zonder dat het hele systeem zou crashen.

De 'teacup'-mythe is een enorme marketingtruc

Even een frustratie uiten, want deze specifieke leugen maakt me gek. Toen Sarah binnenkwam met dit kleine roze ding, verkondigde ze vol vertrouwen dat het een 'teacup' varkentje was. Ik dook meteen in de zoekmachines. Ik besteedde drie uur aan het lezen van veterinaire databases en landbouwforums, en raad eens? Zoiets bestaat helemaal niet. De hele industrie rondom 'micro'- of 'pocket'-varkens is gewoon een gigantische marketing scam, gerund door onethische fokkers. Zij begrijpen maar al te goed dat mensen van nature geprogrammeerd zijn om hun creditcard te trekken voor alles wat in een handtas past.

Het is eigenlijk alsof je een piepkleine, gestroomlijnde smartphone koopt, maar in de kleine lettertjes staat dat hij over zes maanden een verplichte fysieke update downloadt en transformeert in een zware desktopcomputer van 70 kilo. Zelfs de kleinste minivarkentjes worden zo groot als een hele massieve, zware hond. Je legt je voor een decennium of twee vast aan een dier dat uiteindelijk zwaarder wordt dan je tiener.

Onze dierenarts lachte me letterlijk uit toen ik hem bracht voor zijn eerste controle en het woord 'teacup' gebruikte. Ze legde luchtig uit dat fokkers ze gewoon uithongeren of veel te jong verkopen om ze klein te laten lijken, wat hun immuunsysteem volledig ruïneert. Ik was woedend. Niet op mijn vrouw – oké, misschien een beetje op mijn vrouw – maar om het absolute gebrek aan informatie voor normale mensen. We dachten dat we een gezelschapsdiertje op schoot kregen, maar in werkelijkheid hebben we een zeer intelligent rotsblok geadopteerd dat nu in onze keuken woont.

De basisvereisten voor een pasgeboren snuit

Omdat hij veel te jong aan ons is verkocht, zat ik ineens met een biologische warmtecrisis opgescheept. Blijkbaar worden biggetjes geboren zonder bruin vet. Ik wist tot gisteren niet eens wat bruin vet was, maar het is het spul waarmee zoogdieren hun eigen lichaamstemperatuur op peil houden. Zonder dat is dit kleine ventje in feite een koudbloedig reptiel in een boerderij-jasje.

Onze dierenarts vertelde me dat ze de eerste paar weken een omgevingstemperatuur van 30 tot 35 graden Celsius nodig hebben. Weet je hoe moeilijk het is om een microklimaat van 32 graden te behouden in een tochtig huis in Portland in november? Ik had kacheltjes aanstaan, warmtelampen opgehangen en controleerde constant de omgevingstemperatuur met mijn infrarood barbecue-thermometer.

Ik was zo wanhopig om hem warm te houden tijdens een ritje naar de dierenarts, dat ik daadwerkelijk een van Maya's beste kledingsetjes heb opgeofferd. Ik pakte de Baby Romper van Biologisch Katoen — de mouwloze die we normaal als onderlaag voor de baby gebruiken — en wurmde het biggetje er voorzichtig in. Eerlijk gezegd? Het is mijn favoriete kledingstuk dat we in huis hebben, want de 5% elastaan geeft precies genoeg stretch om het over zijn rare kleine schoudertjes te krijgen zonder dat hij begon te gillen. Bovendien ademt het biologische katoen ontzettend goed, dus eenmaal onder de warmtelamp raakte hij niet oververhit. Het is bizar dat een kledingstuk, ontworpen voor de gevoelige huid van een baby, de perfecte thermische laag bleek te zijn voor een boerderijdier. Maar goed, de stevige drukknoopjes hielden stand terwijl hij lag tegen te spartelen. Mijn vrouw vond het vreselijk dat ik de babykleertjes bij het varken had aangetrokken, maar de data lieten zien dat zijn kerntemperatuur stabiliseerde, dus voor mij is het een overwinning.

De dynamiek tussen kind, roofdier en prooi opstarten

Het moeilijkste integratieprobleem was echter niet de temperatuur. Het was de roofdier-prooidynamiek. Ik dacht oprecht dat onze hond, een sullige Golden Retriever-kruising, het biggetje gewoon zou adopteren. Ze zouden knuffelen op het kleed, we zouden een virale foto maken, en dat zou het dan zijn.

Fout. Honden zijn roofdieren. Varkens zijn prooidieren. Toen onze hond naar het varkentje keek, zag hij geen nieuw broertje; hij zag een zeer interactief kauwspeeltje met baconsmaak. De North American Pet Pig Association (een echte website die ik inmiddels dagelijks bezoek) waarschuwt er uitdrukkelijk voor om ze samen alleen te laten, omdat een varken nul verdedigingsmechanismen heeft tegen een hondenaanval. Hun enige instinct is gillen en wegrennen, wat ironisch genoeg het jachtinstinct van de hond alleen maar meer triggert.

We moesten het huis compleet in zones verdelen. De hond krijgt de woonkamer, het varken de speelbox in de keuken. Wanneer mijn 11 maanden oude dochter rondkruipt, voelt het alsof ik de luchtverkeersleiding ben. Omdat varkens prooidieren zijn, wekt het van bovenaf aaien een paniekreactie op. Ik moet Maya's mollige handjes constant onderscheppen als ze hem vanuit een staande positie probeert te grijpen. De helft van mijn dag zit ik in kleermakerszit op de grond, om mijn dochter te laten zien hoe ze hem van opzij moet benaderen, zodat hij niet denkt dat er een adelaar naar beneden duikt om hem op te eten.

Ik had gisteren de baby b—nou ja, het babybiggetje—vast en probeerde met één hand een e-mail te typen toen Maya besloot haar werparm te testen. Ze lanceerde een van haar Zachte Baby Bouwblokken recht op zijn hoofd. Deze blokken zijn wat mij betreft gewoon 'prima'. Ze zijn gemaakt van zacht rubber en hebben schattige cijfers erop, wat geweldig is voor de baby aangezien ze er toch alleen maar op wil kauwen. Maar je kunt ze niet zo stevig opstapelen als traditionele harde blokken; ze deuken gewoon een beetje in elkaar. Maar goed, ze smeet dat zachte blok dus naar het varken, het varken begon te gillen, de hond begon te blaffen vanuit de andere kamer, en ik overwoog serieus om naar een hotel te verhuizen.

Kwajongensstreken en kindersloten

Als je denkt dat het huis peuterproof maken al lastig is, probeer dan eens varkenproof. Varkens behoren blijkbaar tot de slimste dieren op aarde, wat cool klinkt tot je beseft dat je eigenlijk samenleeft met een harige velociraptor die al zijn wakkere uren besteedt aan het zoeken naar zwakke plekken in de beveiliging van je keukenkastjes.

Maya slaat alleen maar op de kastjes. Het varken analyseert serieus de scharnieren. Hij had al op dag drie door hoe hij de deur van de voorraadkast met zijn snuit open kon duwen. Ik moest overal onder aanrechthoogte magnetische kindersloten installeren, inclusief op de prullenbak, de schoonmaakkast en de ovenlade. Als er een beveiligingslek in je verdedigingslinie is, zal een varken het vinden en uitbuiten voor snacks.

Onze dierenarts gaf ons ook een zeer strenge preek over castratie en sterilisatie. Blijkbaar, als je een varken intact laat, gieren de hormonen door hun lijf en worden ze agressief, sloperig en gaan ze vreselijk stinken. Ik heb al mijn handen vol aan een baby met doorkomende tandjes die gilt als ik haar boterham in de verkeerde vorm snijd; ik heb echt geen mentale ruimte voor een hormonaal, slagtand-groeiend zwijn dat driftbuien heeft in mijn gang.

Zindelijkheidstraining is weer een heel ander bizar proces. Het draait vooral om ondiepe opbergbakken gevuld met dennenhoutkrullen, aangezien onze dierenarts terloops noemde dat cederhout giftig is voor kleine longetjes.

Ontdek onze collectie biologische babykleding en babydekentjes als je zachte laagjes nodig hebt voor je mensenkinderen (of je ongelooflijk veeleisende boerderijdieren).

Hypoallergeen maar op de een of andere manier ontzettend schilferig

Een bizar voordeel van dit hele fiasco is dat varkens geweldig zijn bij allergieën. Ze hebben haar in plaats van een vacht en verliezen geen huidschilfers zoals honden dat doen. Mijn vrouw is licht allergisch voor katten, wat ook de reden was dat ze een varken een briljante oplossing vond. En het is waar, ze zijn voor ongeveer 95% hypoallergeen.

Maar de keerzijde is hun huidverzorgingsroutine. Omdat varkens geen zweetklieren hebben (wat de reden is dat ze niet stinken), wordt hun huid ongelooflijk droog en schilferig. Het lijkt precies op baby-eczeem. Ik betrapte mijn vrouw er gisteren op dat ze de rug van het varken insmeerde met dure, biologische babylotion. Ik kan niet eens over haar oordelen, want de dierenarts heeft ons dat opgedragen. We wassen hem misschien één keer per maand en de rest van de tijd smeren we hem gewoon in alsof hij een vaste klant is in een luxe spa.

De baby en het varken bezighouden in hun afzonderlijke zones is inmiddels mijn fulltimebaan. Ik heb de Regenboog Babygym in de woonkamer neergezet voor Maya. Het is oprecht een prachtig ontworpen houten A-frame met hangende dierenspeeltjes, en ik waardeer het dat de kleuren subtiel zijn, zodat het niet lijkt alsof er een plastic-fabriek is ontploft in ons huis. Maya vindt het geweldig om naar het houten olifantje te staren. Ik probeerde de gym een keer in de buurt van de ren van het varken te zetten om te zien of hij het leuk zou vinden, maar hij probeerde alleen maar de houten ringen op te eten. Het is nu dus strikt een baby-only zone.

Als Maya jengelig wordt van de doorkomende tandjes en ik bezig ben met het opvegen van houtkrullen, geef ik haar gewoon de Panda Bijtring. Het is een ware redder in nood. Hij is gemaakt van voedselveilig siliconen en heeft van die kleine textuurbobbeltjes waar ze urenlang met haar tandvlees op kan kauwen. Het beste is dat ik hem gewoon in de vaatwasser kan gooien als hij vies wordt, wat constant gebeurt, want ze laat hem vallen telkens als het varken een raar knorrend geluid maakt. Ik bewaar hem meestal in de koelkast, zodat hij lekker koud is wanneer de pijn van de tandjes echt erg wordt.

Dus, hier zitten we dan. Een tech-nerd, een baby met doorkomende tandjes, een in de war geraakte hond en een varken dat langzaam maar zeker mijn keuken en mijn leven overneemt. Het is chaotisch, het is een bende, en ik heb al een week geen volledige nacht geslapen. Maar als de baby slaapt en het biggetje eindelijk warm is, opgerold in die romper van biologisch katoen, zachtjes snurkend onder de warmtelamp... snap ik stiekem wel een beetje waarom mijn vrouw hem mee naar huis heeft genomen. Vertel haar alleen niet dat ik dat gezegd heb.

Klaar om je ouderschap-toolkit een upgrade te geven voordat je partner met een boerderijdier thuiskomt? Maak je babyuitzet compleet en bekijk onze volledige collectie van duurzame babyspullen.

Mijn Totaal Ongekwalificeerde Varkensouder-FAQ

Hoe groot worden deze 'micro'-varkentjes nu echt?

Er bestaat niet zoiets als een micro-varken, en dat feit deel ik zeer gretig met iedereen die ernaar vraagt. Zelfs de kleinste minirassen wegen met gemak 45 tot 70 kilo als ze volgroeid zijn. Ze zijn klein van stuk, maar ongelooflijk massief, alsof het bowlingballen met pootjes zijn. Als iemand je vertelt dat een varken de grootte van een theekopje zal blijven, liegen ze recht in je gezicht.

Kan ik mijn hond en mijn biggetje alleen samen laten?

Absoluut niet. Het maakt me niet uit hoe lief je hond is. Honden zijn roofdieren en varkens zijn prooien. Eén plotselinge gil van het varken kan het jachtinstinct van de hond aanwakkeren, en varkens hebben simpelweg nul manieren om zichzelf te verdedigen. We houden ze volledig gescheiden met stevige traphekjes, en interacties gebeuren alleen onder streng toezicht.

Welke temperatuur heeft een babybiggetje nu écht nodig?

Omdat ze geboren worden zonder het bruine vet dat andere zoogdieren warm houdt, hebben kleine biggetjes een omgevingstemperatuur nodig van zo'n 30 tot 35 graden Celsius. De eerste week heb ik non-stop met een laserthermometer op zijn bedje gericht gestaan. Zodra ze ouder worden, kunnen ze normale kamertemperaturen aan, maar in het begin ben je eigenlijk de beheerder van een terrarium.

Zijn ze echt hypoallergeen?

Grotendeels wel, ja. Ze hebben stugge haren in plaats van een vacht, en ze produceren niet dezelfde huidschilfers als honden en katten. Bovendien hebben ze geen zweetklieren, waardoor ze niet die typische dierengeur hebben. Het nadeel is wel dat hun huid vreselijk droog wordt, waardoor je constant in de weer bent met babylotion.

Hoe maak je ze zindelijk?

Je gebruikt een kattenbak met een lage instap, of een aangepaste opbergbak, maar vult die met dennenhoutkrullen in plaats van kattenbakvulling. Onze dierenarts was heel duidelijk: gebruik absoluut geen cederhout, want dat is blijkbaar schadelijk voor hun kleine longetjes. Ze zijn slim genoeg om het uiteindelijk door te hebben, maar verwacht in het eerste halfjaar nog flink wat ongelukjes terwijl je hun toiletroutine aan het debuggen bent.