De ongezouten waarheid over het uitzoeken van babyshower-uitnodigingen voor een meisje

Ik was zesentwintig weken zwanger, at maagzuurremmers met fruitsmaak alsof het snoepjes waren en staarde om twee uur 's nachts naar mijn laptop. Het scherm was een zee van agressief roze digitaal papier. Mijn zoekopdracht was eigenlijk heel simpel. Ik probeerde gewoon babyshower uitnodigingen voor een meisje te vinden waarbij ik niet de neiging kreeg om mijn computer uit het raam van mijn appartement in Chicago te gooien.

Elke template zat vol glitters, tiara's of rijmende gedichtjes over hoe suikerzoet meisjes wel niet zijn. Ik heb vijf jaar op een kinderafdeling gewerkt. Er is niets zoets of kruidigs aan een pasgeboren baby. Ze zijn luidruchtig, klam en vereisen constante monitoring. Maar mijn zus was me al aan het appen over datums, en blijkbaar is het kiezen van een kaartje de eerste stap in dit vreemde culturele overgangsritueel.

Het wordt al heel snel een enorme babyshow. Mensen willen het vieren. Jij wilt dat ze dure dingen voor je kopen die je zelf niet kunt betalen. Het is een transactie verpakt in pastelkleurig karton.

Mijn zus en de grote planningsdiscussie

Mijn schoonzus zette me de volgende ochtend in het nauw om een gastenlijst te eisen. Ik was opgeblazen en moe.

Luister, je wilt dit hele evenement achter de rug hebben tussen je vierentwintigste en tweeëndertigste zwangerschapsweek. Ik heb duizend van dit soort discussies gezien in de wachtkamer van de kliniek. Vrouwen die met zevenendertig weken een feestje proberen te geven omdat hun schoonmoeder een planningsconflict had. Doe het niet.

Mijn arts keek me aan over haar dossier en mompelde iets over dat negenendertig weken volgens de richtlijnen als voldragen wordt beschouwd, maar eerlijk gezegd gebeurt een vroeggeboorte gewoon wanneer het de baby uitkomt. Rond tweeëndertig weken ben je eigenlijk een wandelende, tikkende tijdbom van harde buiken. Dan wil je echt niet op een stijve stoel tachtig piepkleine roze pakjes openmaken terwijl mensen naar je kijken terwijl je komkommersandwiches eet.

We kozen uiteindelijk voor week achtentwintig. Dat betekende dat de uitnodigingen er in week tweeëntwintig uit moesten. Als je mensen van ver uitnodigt, geef ze dan acht weken de tijd, anders klagen ze de rest van je leven over de ticketprijzen.

Een geboortelijst maken die daadwerkelijk zin heeft

Als je de tijdlijn eenmaal op orde hebt, moet je mensen vertellen wat ze moeten kopen. Je zet de link naar je geboortelijst gewoon op de babyshower uitnodiging. Als je ze niet precies vertelt wat je wilt hebben, gaan ze hun eigen gang.

Hun eigen gang gaan betekent dat je eindigt met levensgrote pluchen giraffen en plastic lawaaimachines die een schelle versie van Für Elise afspelen totdat je gek wordt. Ik wilde duurzame dingen. Spullen die niet op de vuilnisbelt zouden belanden zodra ze eruit gegroeid was.

Ik had specifiek het Biologisch Katoenen Babydekentje met Milieuvriendelijk Paars Hertenpatroon aan mijn lijst toegevoegd. Mensen gaan zich raar gedragen als je een meisje krijgt, en gaan ervan uit dat alles zachtroze moet zijn of vol met ruches moet zitten. Ik vond het paarse hertje leuk. Het voelde als een subtiele opstand tegen alle glitters.

Het is een van de weinige dingen van die lijst die ik daadwerkelijk nog steeds gebruik. Het is GOTS-gecertificeerd biologisch katoen, wat klinkt als marketingonzin totdat je het voelt. Het heeft door de dubbele laag een fijn gewicht dat stevig aanvoelt, maar toch ademend is. Toen we in de tropenjaren van de pasgeboren baby belandden, verborg dit dekentje spuugvlekken behoorlijk goed en overleefde het eindeloze wasbeurten in mijn twijfelachtige wasmachine. Het is zacht, blijft mooi in vorm, en mijn peuter sleept het nog steeds aan één hoek mee over onze houten vloer.

We vroegen onze gasten om een geliefd kinderboek van vroeger mee te nemen in plaats van een wenskaart van vijf euro, een trend waar ik volledig achter sta.

De clausule over bacteriologische oorlogsvoering

Rond week vierentwintig waren de uitnodigingen gedrukt. Maar toen sloeg de paniek toe.

Mijn dochter was uitgerekend in november. In Chicago is november de start van het RS-virus- en griepseizoen. Het is in feite biologische oorlogsvoering. Ik weet hoe een baby van twee maanden met het RS-virus eruitziet. Een bezoek aan de spoedeisende hulp is geen pretje, en het geluid van een baby die moeite heeft met ademhalen blijft je voor altijd bij.

Ik begon het hele concept van een babyshower in twijfel te trekken. Sommige van mijn vriendinnen kozen voor een kraamborrel, wat eigenlijk gewoon een chique term is voor een feestje na de geboorte waarbij iedereen naar je baby staart. Ik geloof dat de richtlijnen van kinderartsen aanraden om blootstelling aan grote groepen in de eerste drie maanden te beperken om hun immuunsysteem te beschermen, maar wie weet of iemand daar echt naar luistert.

Mijn kinderarts keek naar mijn gezicht vol slaaptekort en zei dat ik geen idioot moest uithangen met de drukte van de feestdagen. Dus als je besluit een kraamborrel te geven in plaats van een babyshower voor de geboorte, moet je de uitnodiging gebruiken om strenge gezondheidsgrenzen te stellen. Je moet de tekst op het kaartje eigenlijk zo formuleren dat je verre familie vertelt dat ze hun handen moeten wassen, thuis moeten blijven als ze ook maar een kriebel in hun keel hebben, en uit de buurt van haar gezichtje moeten blijven, tenzij ze met mij te maken willen krijgen.

Ik sloeg de kraamborrel over en hield het bij de babyshower tijdens mijn zwangerschap. Het is makkelijker om met snotterige familieleden om te gaan als de baby nog veilig in je baarmoeder zit.

Als iemand een luiertombola voorstelt, waarbij iedereen een pak wegwerpluiers meeneemt om een cadeaubon te winnen, zeg dan gewoon nee en ga verder met je leven.

Verwachtingsmanagement en houten speelgoed

De dag dat de uitnodigingen met de post kwamen, belde mijn moeder me vanuit India om te klagen dat het lettertype te klein was. Typisch desi-drama. Ik vertelde haar dat ze haar leesbril maar moest pakken.

De cadeaus begonnen een week later binnen te komen. Ik had om een paar esthetische, milieuvriendelijke speeltjes gevraagd.

Iemand kocht de Houten Babygym Wild Western Set voor ons. Ik zal hier heel eerlijk over zijn. Hij ziet er fantastisch uit in een babykamer. Het hout is glad, de aardetinten weerspiegelen het prairielandschap en het schreeuwt niet naar je in neonkleurig plastic. Het kleine gehaakte paardje is prachtig gemaakt.

Maar mijn dochter staarde er misschien vijf minuten per dag naar voordat ze eiste dat ze werd opgepakt. Het is prima voor wat het is. Een heel mooi esthetisch pronkstuk dat je het gevoel geeft een aardse, bewuste moeder te zijn wanneer je het op je geboortelijst zet. Verwacht alleen niet dat het je uren vrije tijd oplevert terwijl jij je koffie drinkt.

Als je meer items wilt ontdekken die er oprecht mooi uitzien in een modern huis zonder dat het in een plastic woestenij verandert, kun je een kijkje nemen in de babygym-collectie van Kianao.

De dag van de babyshower

Week achtentwintig brak aan. Ik droeg een rekbare zwarte jurk omdat zwangerschapskleding pure oplichterij is, en ik zat in een fluwelen stoel terwijl dertig vrouwen toekeken hoe ik piepkleine sokjes uitpakte.

Het was uitputtend.

• Het eten: Grotendeels door mij onaangeraakt gelaten vanwege het maagzuur.
• De spelletjes: Godzijdank kort. Ik verbood iedereen om mijn buik met toiletpapier op te meten.
• De cadeaus: Een mix van dingen die ik oprecht nodig had en enorme, pluizige jurken die mijn kind nooit zou dragen.

Een van mijn oude verpleegkundige vriendinnen had serieus aandacht besteed aan de geboortelijst en kocht de Kleurrijke Dinosaurus Babydeken van Bamboe. Meisjes mogen ook van dino's houden. Het turquoise met rode T-Rex patroon op deze deken is geweldig. Hij is gemaakt van een mix van bamboe en biologisch katoen die de temperatuur stabiel houdt. Ons appartement heeft van die oude radiatoren die je niet kunt regelen, dus de helft van het jaar is het binnen vijfentwintig graden terwijl het buiten sneeuwt. De ademende bamboe voorkwam serieus dat ze badend in het zweet in haar pyjamaatje lag.

Toen de laatste gast eindelijk wegging, deed ik mijn schoenen uit, at ik drie overgebleven komkommersandwiches boven het aanrecht op, en keek ik naar de berg spullen in mijn woonkamer.

De babyshow was voorbij. De uitnodigingen hadden hun werk gedaan. We hadden een voorraad biologische dekentjes, een berg kinderboeken en het overduidelijke besef dat dit kind er echt aan zat te komen, of ik er nu klaar voor was of niet.

Achteraf gezien maakt het papier dat je kiest niet uit. Het lettertype maakt niet uit. Het enige dat telt is de mensen die je kunt verdragen in één ruimte krijgen, de spullen verzamelen die je nodig hebt om de eerste zes maanden te overleven, en de taart opeten. Al het andere is gewoon bijzaak.

Als je op dit moment naar een scherm vol roze templates staart, klap de laptop dan dicht. Kies het simpelste ontwerp, voeg de link van je geboortelijst toe en ga slapen. Je zult de rust nodig hebben.

Klaar om een geboortelijst samen te stellen die oprecht past bij jouw leven? Shop onze biologische baby essentials voordat je die uitnodigingen verstuurt.

De lastige vragen die iedereen stelt

Wanneer moet ik eerlijk gezegd de uitnodigingen versturen als mijn familie vreselijk is in RSVP'en?

Luister, als je een familie hebt die deadlines negeert, geef ze dan zes weken de tijd en vertel ze dat de locatie het definitieve aantal gasten een week eerder nodig heeft dan in werkelijkheid. Lieg tegen ze. Het is de enige manier om een accuraat aantal te krijgen voordat je de catering moet betalen.

Moet ik de naam van de baby op het kaartje zetten?

Absoluut niet. Wij hielden de naam geheim tot ze geboren was, omdat ik geen zin had in de mening van mijn tante. Als je de naam op het kaartje drukt, nodig je iedereen uit om je te vertellen over dat afschuwelijke meisje van de middelbare school dat ook zo heette.

Is het onbeleefd om alleen om milieuvriendelijke of biologische cadeaus te vragen?

Mensen kopen toch wel wat ze willen kopen, maar je kunt het wel sterk suggereren. Zet een klein briefje onderaan waarin je zegt dat je probeert een duurzame babykamer te creëren. De helft zal het negeren en je alsnog een plastic, lichtgevend drumstel cadeau doen, maar je hebt het in ieder geval geprobeerd.

Wat als ik een hekel heb aan traditionele babyshower spelletjes?

Speel ze dan niet. Jij bent degene die zwanger is. Jij hebt alle touwtjes in handen. Ik weigerde mee te doen aan het spel met de gesmolten chocoladereep in een luier, omdat ik op de kinderafdeling genoeg echte spuitluiers heb opgeruimd om dat nog grappig te vinden. Laat mensen gewoon lekker eten en met elkaar kletsen.

Moet ik mijn collega's uitnodigen?

Alleen als je ze oprecht in het weekend wilt zien. Nodig mensen van kantoor niet uit medelijden uit, alleen maar omdat ze bij de koffieautomaat één keer naar je echo hebben gevraagd.