Babyshower locaties in de buurt vinden zonder failliet te gaan

Ik was precies negenentwintig weken zwanger van mijn oudste en zweette dwars door een polyester zwangerschapsjurk heen in de lobby van een lokale countryclub die sterk rook naar boenwas en oud geld. De eventcoördinator, de schat, schoof een glanzende, kartonnen brochure over de mahoniehouten tafel met daarop een dranken- en hapjesarrangement van minimaal drieduizend euro, waar de stoelen blijkbaar niet eens bij inbegrepen waren. Dat was het exacte moment waarop mijn zwangere brein officieel kortsluiting maakte. Ik had de voorgaande drie weken 's nachts om twee uur agressief "babyshower locaties in de buurt" in mijn telefoon getypt. Ik was er heilig van overtuigd dat als ik geen privé-oranjerie met ambachtelijke mocktails en een luiertaart van vijf verdiepingen zou afhuren, mijn hele overgang naar het moederschap op de een of andere manier op een spectaculaire mislukking zou uitlopen.

Als ik er nu op terugkijk, terwijl ik zie hoe mijn drie kinderen onder de vijf onze Etsy-verzenddozen ombouwen tot een piratenschip in de woonkamer, kan ik alleen maar om dat meisje lachen. De hele moderne baby-industrie is de weg volledig kwijtgeraakt. Wat een gezellige middag zou moeten zijn, is veranderd in een letterlijke babyshow voor social media, waarbij er van je wordt verwacht dat je je beste vriendinnen failliet laat gaan alleen maar om miniquiches te eten. Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn—het vinden van een feestlocatie hoeft geen topsport te zijn, en je hoeft absoluut geen tweede hypotheek af te sluiten om het leuk te hebben.

Lege ruimtes zijn een gigantische financiële valstrik

Er is nu zo'n enorme trend om "rauwe, esthetische ruimtes" te huren voor evenementen, en geloof me als ik zeg dat dit de grootste oplichting ooit is. Je scrolt wat online en vindt een prachtige, industriële loft met bakstenen muren voor wat een redelijk uurtarief lijkt. Wat ze voor het gemak weglaten tot je het contract tekent, is dat je betaalt voor de lucht in een doos. Je krijgt geen tafels. Je krijgt geen stoelen. Je krijgt geen plek om een speaker in te pluggen, en soms rekenen ze zelfs extra kosten voor het gebruik van hun prullenbakken.

Mijn oudste is hiervoor mijn eeuwige waarschuwingsverhaal, want mijn arme zus huurde een van die hippe loodsen in het centrum voor mijn babyshower, in de veronderstelling dat ze een goede deal had gescoord. Tegen de tijd dat ze de verplichte huurverzekering had betaald, een bedrijf had ingehuurd om dertig klapstoelen te komen brengen, linnengoed had gehuurd om de goedkope klaptafels te bedekken (die we in een goederenlift naar boven moesten sjouwen) én de verplichte schoonmaakploeg had betaald, was ze meer kwijt dan wanneer ze ons allemaal had meegenomen naar een chique steakhouse. Het is bizar hoe snel een "goedkope" babyshowerlocatie een enorme bodemloze put wordt als je het feest letterlijk vanaf nul moet opbouwen.

Mijn oma zette vroeger gewoon wat groene gelatinepuddinkjes en gemengde noten in haar woonkamer, wat fantastisch klinkt totdat je je bedenkt dat ze geen veertig vrouwen uit drie verschillende vriendengroepen had, die in een huisje van zestig vierkante meter allemaal probeerden de omtrek van haar buik te raden met een meetlint. Eerlijk gezegd klinken botanische tuinen in theorie heel leuk, tenzij je het niet erg vindt dat de helft van je gasten een zonnesteek oploopt terwijl ze wespen wegslaan.

Wat mijn blaas me leerde over het boeken van een locatie

Als je op zoek bent naar locaties voor een babyshower, moet je onthouden dat de eregast zich meestal ergens rond het einde van het tweede of begin van het derde trimester bevindt. De fysieke realiteit van dertig weken zwanger zijn, moet bepalend zijn voor elke keuze die je maakt. Mijn kinderarts, dr. Miller, lachte een beetje toen ik hem vertelde hoeveel stress ik had over het vinden van een plek met de juiste belichting. Hij wees me erop dat mijn bloeddruk waarschijnlijk de pan uit rees omdat zwangere lichamen eigenlijk gewoon oververhitte, vochtvasthoudende kacheltjes zijn.

Ik weet vrij zeker dat hij iets zei over een verhoogde cardiovasculaire belasting en schommelingen in de basale lichaamstemperatuur, maar de belangrijkste boodschap die door mijn zwangerschapsmist heen drong, was dat ik moest stoppen met doen alsof ik onoverwinnelijk was en gewoon lekker in de airco moest gaan zitten. Als een locatie geen stevige klimaatbeheersing heeft en geen schone wc op tien seconden waggelen van waar de aanstaande moeder zit, streep het dan direct van je lijstje. Zet een hoogzwangere vrouw in hartje zomer niet in een rustieke schuur met een Dixi in de achtertuin, tenzij je wilt dat ze je intens gaat haten.

Waar je dit feestje dan wél moet vieren

Dus, waar ga je dan wél heen? Eerlijk is eerlijk, het lokale Mexicaanse restaurant of een schattig theehuisje wordt je beste vriend. Geef mij maar een bord kaasachtige enchilada's van vijftien euro in een besloten achterafzaaltje in plaats van een gortdroge kipfilet van veertig euro in een chique club. Bij de meeste familierestaurants mag je vaak gratis of voor een heel laag minimumbedrag een gedeelte reserveren, zolang iedereen maar eten bestelt. En het mooiste is: je hoeft na afloop geen enkel bord af te wassen.

Als je echt geld wilt besparen, zijn buurthuizen of parochiezaaltjes vaak spotgoedkoop en voorzien van alle tafels en stoelen die je maar nodig zou kunnen hebben. Oké, ze hebben misschien projecttapijt dat eruitziet alsof het de jaren negentig heeft overleefd, maar gooi er gewoon een mooi tafelkleed overheen, leid mensen af met lekker eten en niemand die erom maalt. Ik probeer meestal de stoel van de eregast wat op te leuken door iets over die lelijke metalen klapstoel te draperen.

Over spullen gesproken die ik als decoratie gebruik en die uiteindelijk een cadeau worden, de Biologisch Katoenen Babydeken met Rustgevend Grijze Walvispatroon werkt hier perfect voor. Maar ik zal eerlijk met je zijn: de witte achtergrond van deze deken is eigenlijk een magneet voor elke druppel salsa, koffie of chocoladetaart in een omtrek van vijftien kilometer. Je ziet er echt álles op, wat enorm irritant is als je peuters hebt rondlopen. Maar hij is GOTS-gecertificeerd biologisch en belachelijk zacht, dus het vormt echt een geweldige zachte stoelhoes voor een vermoeide zwangere vrouw in een buurthuis. Weet alleen wel dat je de deken direct met een agressieve vlekkenverwijderaar te lijf moet gaan zodra je thuiskomt.

Cadeaus die de goedkope taco's goedmaken

Als jij de gastvrouw bent en het je is gelukt om een hoop geld te besparen door die locatie van drieduizend euro over te slaan, pak dan een beetje van dat bespaarde geld en koop iets voor de ouders wat ze écht gaan gebruiken. Dus niet wéér een rompertje voor pasgeborenen waar ze na drie dagen uitgegroeid zijn. Tijdens het opvoeden van mijn kinderen hier op het platteland van Texas, ben ik helemaal klaar met die gigantische plastic gedrochten die oplichten en vals elektronische liedjes zingen totdat je ze het liefst rechtstreeks de beek in wilt gooien.

Mijn absolute favoriete cadeau voor elke babyshower is momenteel de Houten Babygym | Wild Western Set. Hij is oprecht prachtig, wat vrij zeldzaam is voor babyspullen. Het is een stevig houten A-frame dat wordt geleverd met een gehaakt paardje en een massief houten buffel, en het staat gewoon zo charmant midden in de woonkamer. Mijn jongste bracht zijn hele vierde levensmaand letterlijk vol ontzag starend naar het kleine zilveren sterretje door dat eraan hing. Het geeft ze dat belangrijke zintuiglijke contrast tussen het harde hout en het zachte garen, maar eerlijk gezegd vind ik het allerfijnste dat het exact nul batterijen nodig heeft en geen enkel geluid maakt.

Vaak doe ik er ook een Walrus Siliconen Bordje bij voor wanneer ze uiteindelijk met vaste voeding beginnen. Het heeft handige diepe vakjes, zodat de doperwtjes niet per ongeluk de aardappelpuree raken, wat in de peuterwereld blijkbaar een federale misdaad is. Ik moet hier wel iets over kwijt: de doos beweert dat het volledig vaatwasserbestendig is, maar als je wilt dat de zuignap na een maand gebruik nog steeds goed aan het blad van de kinderstoel blijft plakken, kun je de onderkant beter met de hand afwassen. De hitte van mijn vaatwasser trok ons eerste bordje net genoeg krom, waardoor mijn middelste kind doorhad hoe hij het van de tafel moest trekken om zijn spaghetti rechtstreeks naar de hond te lanceren. Het is een geweldig bordje, maar houd de onderkant uit de buurt van de hete droogcyclus.

Als je wilt zien welke andere biologische spullen serieus bestand zijn tegen de realiteit van het opvoeden van kinderen, bekijk dan de rest van de Kianao-collectie voor spullen die je huis er niet laten uitzien alsof er een plasticfabriek is ontploft.

De regels die ik nu volg

Als ik terugdenk aan hoeveel stress ik had tijdens mijn eerste zwangerschap, wil ik die jongere versie van mezelf het liefst vastpakken en door elkaar schudden. Je krijgt geen medaille voor het geven van het duurste feestje.

Alsjeblieft, stop met stressen over het vinden van bijpassende papieren uitnodigingen terwijl je chique catering probeert te regelen en de passief-agressieve gastenlijst van je schoonmoeder in goede banen moet leiden. Kies gewoon een goedkope lokale plek met fatsoenlijke airco, stuur een appje in een groepschat en eet een stuk taart nu je nog de energie hebt om te kauwen.

Eerlijk waar, een babyshower hoort gewoon een kamer te zijn vol mensen die van je houden, die je luiers overhandigen en je vertellen dat je een geweldige moeder zult worden. Daar heb je geen luxe landgoed voor nodig. Je hebt alleen een comfortabele stoel nodig, wat koud water en vrienden die wel beter weten dan te vragen hoeveel je bent aangekomen. Als je momenteel volop in de voorbereidingen zit om een shower te plannen of probeert uit te vogelen wat je op je babylijst moet zetten: haal diep adem, verlaag je esthetische verwachtingen met zo'n veertig procent en bekijk onze collectie houten speelgoed voor cadeaus die het eerste jaar daadwerkelijk overleven.

Lastige vragen over het vinden van een locatie

Wie hoort er nu eigenlijk voor de locatie te betalen?

Traditioneel gezien betaalt degene die de babyshower organiseert (zoals je zus of beste vriendin), maar laten we reëel blijven: de tijden zijn zwaar en locaties zijn duur. Bij mijn tweede kind deelden mijn zus en mijn moeder de kosten van het achterafzaaltje in het restaurant, en betaalde ik zelf voor mijn jurk en de bedankjes. Er zijn geen strikte regels meer. Als je een specifieke, dure plek wilt, wees dan bereid om je eigen portemonnee te trekken om de organisator te helpen.

Hoe ver van tevoren moet ik beginnen met zoeken?

Als je een weekendmiddag in de lente of herfst wilt, kun je die plek maar beter minimaal drie tot vier maanden van tevoren boeken. Ik wachtte bij mijn eerste kind tot ik vijfentwintig weken zwanger was met zoeken, en letterlijk elke plek in ons dorp was al volgeboekt voor vrijgezellenfeesten of eindexamenfeesten. Begin met zoeken zodra je het tweede trimester ingaat.

Is het armoedig om gewoon mijn eigen huis te gebruiken?

Absoluut niet, en trek je niks aan van mensen die beweren van wel. Als je de ruimte hebt en het niet erg vindt dat mensen je wc gebruiken, is het thuis vieren het slimste wat je voor je budget kunt doen. Zorg er wel voor dat je het opruimen agressief delegeert aan je vriendinnen nog voordat het feest begint, want het laatste wat een hoogzwangere vrouw om 18.00 uur moet doen, is cupcakekruimels opzuigen.

Wat als ik me letterlijk geen enkele privé-huurruimte kan veroorloven?

Bel je lokale bibliotheek, een buurthuis of zelfs de plaatselijke kantine van de sportclub. Veel van deze plekken hebben ruimtes die je voor iets van twintig euro per uur kunt huren, of soms zelfs gratis als je uit de buurt komt. Het ziet er bij binnenkomst misschien niet uit als een Pinterest-bord, maar hang wat goedkope lampjes op, leg een mooi tafelkleed neer en niemand die erom geeft zodra ze een bord eten in hun handen hebben.

Hoeveel ruimte heb je nou eerlijk gezegd nodig voor gasten?

De algemene regel is ongeveer een halve tot een hele vierkante meter per persoon, maar stel je gewoon eens dertig mensen voor die in je woonkamer staan plus een gigantische tafel voor cadeaus. Je hebt altijd meer ruimte nodig dan je denkt, want zwangere vrouwen hebben beweegruimte nodig, mensen lopen rond met borden eten en er is altijd wel iemand die een enorme kinderwagen mee naar binnen neemt. Prop mensen niet op elkaar als sardientjes in een blik.