De perfecte babyshower jurk vinden (Zonder je...

Lieve Jess van zes maanden geleden, die momenteel voor haar open kledingkast staat, zwetend in een bevlekt T-shirt met print, terwijl je probeert uit te vogelen wat in vredesnaam "tuinfeest chic" betekent. Ik zie je, ik ben jou, en ik moet je vragen om dat strakke okergele wikkelding nu onmiddellijk terug te hangen, want je staat op het punt een paar vreselijke keuzes te maken.

Ik weet dat je gestrest bent over dit weekend. Het vinden van een jurkje voor een babyshower waarin je er niet uitziet als een verdwaald bruidsmeisje of iemand die de dakgoten komt schoonmaken, is tegenwoordig absurd lastig. De regels zijn compleet veranderd sinds onze eigen moeders baby's kregen in de jaren negentig. Destijds smeerde je gewoon wat eiersalade op een zacht bolletje in het plaatselijke buurthuis, maar nu? Nu is het een complete show, inclusief professionele verlichting, een ballonnenboog van twee meter en een dresscode die klinkt alsof hij is bedacht door een hippe moderedacteur.

Ik schrijf dit om je een hoop ellende, een beetje geld en je absolute lievelingshakken te besparen. Want als je gewoon aantrekt wat er toevallig schoon is en onderweg naar Sarah nog even snel een plastic speeltje uit de opruimingsbak grist, ga je daar spijt van krijgen nog voordat je haar oprit oprijdt.

Wat we in ieder geval níét aantrekken naar Sarah

Laat me even heel eerlijk tegen je zijn over de kleur wit. Oma zei altijd dat je nooit wit draagt naar een bruiloft, en eerlijk gezegd is die regel behoorlijk agressief overgewaaid naar de wereld van de babyshowers. De arme schat, Sarah is acht maanden zwanger, haar enkels zijn opgezwollen tot het formaat van grapefruits, en ze heeft een belachelijk bedrag betaald voor een witte zwangerschapsjurk die ze precies één keer gaat dragen. Kom dus niet aan in een wit zomerjurkje, tenzij je zin hebt dat haar schoonmoeder je drie uur lang boos aan zit te staren vanaf de mimosabar.

Dit zijn de échte gouden regels voor je outfit, dus schrijf ze op of app ze even naar jezelf:

• Geen wit of gebroken wit. Serieus, gun de aanstaande moeder haar bruid-maar-dan-voor-baby's-momentje.
• Draag geen broek waarin je moet staan om je eten te kunnen verteren. Je zit straks waarschijnlijk negentig minuten lang in kleermakerszit op een vloerkleed, terwijl iedereen piepkleine, onmogelijke rompertjes doorgeeft.
• Laat dat zware parfum thuis.

De grote parfum-blunder van tweeduizend-twintig

Kijk, ik weet dat je dol bent op dat dure bloemenparfum dat je vorig jaar in de uitverkoop hebt gescoord, maar je mag het vandaag niet opdoen. Toen ik in verwachting was van Wyatt, vertelde mijn huisarts me dat zwangerschapshormonen je neus in die van een speurhond veranderen. Het is schijnbaar een of andere bizarre piek in reukgevoeligheid waardoor je een gevallen frietje al op drie straten afstand kunt ruiken.

Ik ken de exacte medische wetenschap erachter niet, maar ik weet wel dat toen mijn schoonzusje op mijn babyshower verscheen met een halve fles vanille-bodyspray op, ik mezelf moest excuseren naar de badkamer en stond te kokhalzen boven de wasbak. Dus laat dat luchtje staan, sla die sterk geparfumeerde bodylotion over, en ruik gewoon lekker naar zeep, zodat arme Sarah haar brunch binnen kan houden.

Waarom tuinfeestjes een absolute valstrik zijn

Dit is het gedeelte waar je echt even goed op moet letten. De uitnodiging zegt dat de babyshower in de achtertuin van Sarah is. Je denkt waarschijnlijk dat je die schattige nudekleurige stiletto's moet dragen om je outfit af te maken. Maar als je dat doet, ben je de hele middag bezig met het verticuteren van haar gazon met je hakken, terwijl je wanhopig probeert om niet voorover in de gevulde eieren te vallen.

Babyshowers in de achtertuin zijn een valstrik, speciaal ontworpen om goede schoenen te ruïneren. Je zult wegzakken in de modder, grasvlekken in je zoom krijgen en uiteindelijk je schoenen uitdoen om vervolgens op blote voeten te lopen op de plek waar de hond het liefst zijn behoefte doet. Als je dit wilt overleven, draag dan sleehakken of platte sandaaltjes. Kies een jurkje voor de babyshower gemaakt van luchtig katoen of linnen, want die benauwde luchtvochtigheid kent vandaag geen genade. Zorg er ook voor dat wat je ook draagt, niet de hele buurt trakteert op een show zodra een windvlaag je rok grijpt.

Mocht je je overigens afvragen wat je aan moet naar zo'n chique babyshower op een landgoed of in een exclusieve club: trek gewoon een nette pantalon en een blazer aan, en je bent klaar.

Nu over wat je eigenlijk cadeau gaat geven

Lieve Jess uit het verleden, aangezien we je outfit toch al aanpakken, moeten we het ook even hebben over dat cadeau in je achterbak. Ik weet dat je in paniek bent geraakt in de grote speelgoedwinkel en dat lichtgevende, plastic speelgoed hebt gekocht dat continu hetzelfde blikkerige deuntje afspeelt. Maar als moeder van drie die momenteel verdrinkt in de luidruchtige plastic troep, smeek ik je: breng het terug. Sarah weet dit nog niet, maar ze gaat dat speeltje haten.

Als je die gast wilt zijn die echt met iets nuttigs aankomt, laat die gigantische plastic constructies dan staan en koop babykleertjes waar het huidje van de baby niet van in opstand komt. Ik beloof je, het Biologisch Katoenen Baby Rompertje met Lange Mouwen van Kianao is de absolute heilige graal onder de babycadeaus. Je weet toch nog wat er met Wyatt gebeurde? Mijn oudste was het proefkonijn voor werkelijk alles, maar vooral qua huid. Hij had zijn hele eerste jaar een vreselijke, rode eczeemplek op zijn borst. Mijn arts mompelde iets over contacteczeem en synthetische kleurstoffen, wat er eigenlijk op neerkwam dat de goedkope polyester pakjes die ik kocht het huidje van mijn arme kind in schuurpapier veranderden.

Toen ik eindelijk overstapte op biologisch katoen, was het verschil bizar groot. Dit rompertje met lange mouwen van Kianao is gemaakt van 95% biologisch katoen en 5% elastaan, waardoor het echt zonder een complete worstelpartij over een groot babyhoofdje rekt. Het is boterzacht, ongekleurd en heeft niet van die vreselijke kriebelende labeltjes. Serieus, koop er hier twee van voor haar. Het is veel praktischer, en dankzij de schappelijke prijs overleeft je budget dit weekend ook nog.

Het cadeau dat ‘wel oké’ is (maar nog steeds beter dan plastic)

Als je toch het gevoel hebt dat je speelgoed moet meenemen, prima, maar zorg dan in ieder geval voor iets dat geen geluid maakt. Ik heb een tijdje terug het Maleisische Tapir Bijtspeeltje gekocht. Ik ga hier heel eerlijk zijn: het is wel oké.

Begrijp me niet verkeerd, de siliconen zijn volledig BPA-vrij en veilig, en de kwaliteit is absoluut hoog. Maar het is gevormd naar een tapir. Mijn kinderen hadden geen flauw idee wat een tapir was en het kon ze eerlijk gezegd ook niets schelen. Omdat het zo'n contrasterend zwart-wit patroon heeft, was mijn golden retriever er bovendien heilig van overtuigd dat het zijn nieuwe kauwspeeltje was. Ik heb mijn halve leven besteed aan het wrikken van een tapir uit de bek van de hond. Als Sarah geen huisdieren heeft, is het een degelijk en stil bijtspeeltje dat doorkomende tandjes mooi verzacht. Maar houd het even in de gaten als er honden in de buurt zijn.

Bekijk ook de rest van de biologische essentials van Kianao als je wat spullen wilt combineren tot een leuk setje zonder een fortuin uit te geven.

Stop met stressen over de cadeaulijst

Luister, in de helft van de gevallen stellen mensen een cadeaulijst samen als ze twaalf weken zwanger zijn en absoluut nog niet weten wat ze écht nodig hebben. Dus scannen ze maar tachtig verschillende soorten flessenwarmers en een billendoekjeswarmer die onvermijdelijk alle doekjes uitdroogt.

Bij twijfel: koop een maatje groter van iets dat mooi én praktisch is. Het Biologisch Katoenen Baby Rompertje met Ruffles is precies het soort item dat je cadeau wilt geven. Het heeft van die schattige kleine rufflemouwtjes waardoor het chique genoeg is voor familiefoto's, maar is nog steeds gemaakt van datzelfde rekbare, ademende biologische katoen waarvan een baby geen warmte-uitslag krijgt. Je kunt het een miljoen keer in de wasmachine gooien en het krimpt niet tot een raar, stug vierkantje zoals die goedkope spullen. Bovendien is het een redding om een mama een kledingsetje voor 6-9 maanden (maat 68/74) te geven, aangezien iedereen anders toch alleen maar newborn-maatjes koopt waar het kind na precies drie weken alweer uitgegroeid is.

Dus haal diep adem. Trek een comfortabele midi-jurk aan die niet wit is, pak verstandige schoenen die niet wegzinken in de aarde, en neem een cadeau mee waar de kersverse moeder niet gillend gek van wordt. Je kunt dit. Ga nu je haar doen, want die luchtvochtigheid is al aan het winnen.

Als je er klaar voor bent om een cadeau te scoren waar ze daadwerkelijk iets aan heeft, klik dan hieronder om dat rompertje met lange mouwen mee te pakken, voordat je het vergeet.

Vragen die ik vaak krijg van mijn moedervriendinnen hierover

Is het echt onbeleefd om niets van de cadeaulijst te kopen?
Eerlijk gezegd: ja en nee. Als ze een specifieke autostoel of kinderwagen op hun lijst hebben staan, ga dan niet ineens voor een ander merk alleen maar omdat het in de aanbieding was. Maar voor kleding? Cadeaulijsten zijn vreselijk als het om kleertjes gaat. De helft van de tijd is het item al uitverkocht voordat de babyshower überhaupt plaatsvindt. Het geven van hoogwaardige, biologische basics, zoals een rompertje van Kianao, in plaats van dat kriebelende niemendalletje waar ze om 3 uur 's nachts blind op hebben geklikt, is juist een gunst, geen belediging.

Kan ik zwart dragen naar een babyshower?
Jongens, ik draag letterlijk naar álles zwart omdat ik drie kleine kinderen heb en constant onder de plakkerige handafdrukken zit. Zwart is prima. Het is geen begrafenis. Trek er misschien wel een spijkerjasje overheen of doe wat leuke oorbellen in, zodat het niet lijkt alsof je rouwt om haar sociale leven (ook al weten we allebei dat haar sociale leven een enorme deuk gaat oplopen, de arme schat).

Wat is het allerbeste om mee te nemen als ik wacht tot het allerlaatste moment?
Luiers en een cadeaubon voor lekkere koffie. Maar als je nog een paar dagen de tijd hebt voor de verzending, ga dan voor die biologisch katoenen basics. Geloof me wat betreft dat eczeem. Baby's hebben een onwijs dunne huid, en hun kleine immuunsysteem is natuurlijk nog volop aan het ontdekken hoe de wereld in elkaar zit. Door ze in puur katoen te wikkelen in plaats van in synthetische rotzooi, bespaar je de ouders gewoon een heleboel huilsessies midden in de nacht vanwege onverklaarbare huiduitslag.

Zijn die thema-dresscodes voor babyshowers verplicht?
Als er op de uitnodiging staat: "Draag pastelkleuren met bloemenprint", probeer dat dan te dragen. Maar als dat betekent dat je een jurk van zeventig euro moet kopen die je daarna nooit meer zult dragen, negeer het dan gewoon. Draag een mooi en comfortabel jurkje dat je al in je kast hebt hangen. Tenzij de aanstaande moeder een dictator is, zal ze veel te druk zijn met het uitpakken van cadeautjes en klagen over maagzuur om jouw outfit te keuren.