Waarom die babyschommel je redding is (én een enorme stressbron)

Het was een dinsdag in november, rond een uur of drie 's middags. Ik droeg een zwangerschapslegging die vaag rook naar opgedroogde spuug en wanhoop. Maya was een maand of twee oud. Ze had al lopen krijsen voor wat voelde als vier aaneengesloten jaren, en ik had haar eindelijk – godzijdank – vastgesnoerd in die enorme, in de weg staande babyschommel die mijn schoonmoeder voor ons had gekocht.

Dat ding nam onze halve woonkamer in beslag en zag eruit als een soort ruimtevaartuig, maar op het moment dat ik de knop naar standje drie draaide, vielen Maya's oogjes dicht. Stilte. Heerlijke, glorieuze, gouden stilte.

Ik plofte op de bank, totaal verlamd van uitputting, met een mok koffie in mijn hand die al twee uur koud was. Ik denk dat ik wel drie kwartier lang wezenloos naar de muur heb gestaard. Ik dacht echt dat ik het moederschap had uitgespeeld. Ik voelde me een genie.

En toen kwam mijn man Dave thuis van zijn werk. Hij keek naar de schommel, keek naar mij, en schoot volledig in de paniek.

"Sarah, oh mijn god, ze ligt daar te slapen! Je kunt haar toch niet in die schommel laten slapen!" fluisterde hij luid, terwijl hij wild met zijn handen wapperde alsof de woonkamer in de fik stond. Ik kon hem wel wurgen. Ik had haar net in slaap gekregen, mijn brein bestond op dat moment voor 90% uit droogshampoo, en hij was de draak aan het wakker maken. Maar hij pakte zijn telefoon en begon me wat angstaanjagende statistieken voor te lezen uit een artikel dat hij had gevonden over positionele asfyxie (verstikking door lichaamshouding), en de moed zakte me volledig in de schoenen.

Waarom hun hoofdjes eigenlijk zware bowlingballen zijn

Dus de volgende dag sleepte ik mezelf naar onze kinderarts, dr. Miller. Gelukkig is zij een heel geduldige vrouw die wel vaker te maken krijgt met mijn paniekaanvallen door slaapgebrek. Ik biechtte op dat ik mijn pasgeboren baby bijna een uur lang in een mechanische stoel had laten slapen en vroeg haar of ik mijn kind nu permanent had beschadigd.

Ze gaf me een tissue en legde rustig dat hele verhaal over die luchtwegen uit. Het is doodeng, maar ergens ook heel logisch als je erover nadenkt. Ze vertelde dat pasgeboren baby's gigantische, zware hoofden hebben — als kleine bowlingballen — en absoluut nul spierkracht in hun nekjes om ze te ondersteunen. Die nekjes hebben meer weg van vochtige sliertjes spaghetti.

Dave had al lopen ratelen over een '10-graden-regel'. Volgens mij betekent dit dat als babyspullen meer dan tien graden naar achteren gekanteld zijn, de zwaartekracht tegen ze werkt. Ik snap de exacte natuurkunde of de specifieke dalingen in het zuurstofniveau nog steeds niet helemaal, maar het punt is: als ze half zittend in slaap vallen, kan hun kinnetje op hun borst zakken. En omdat ze hun hoofdje nog niet zelf kunnen optillen, snijdt dat stilletjes hun ademhaling af.

Zonder overdrijven: ik voelde me de slechtste moeder ter wereld. Ik dacht dat die schommel een soort bedje was! Het zág eruit als een bedje! Het was lekker zacht! Maar nee, je moet ze eigenlijk als een straaljagerpiloot in een vijfpuntsgordel vastsnoeren en ze vervolgens zonder te knipperen aanstaren, terwijl je een wekker zet op twintig minuten zodat hun schedeltje niet plat wordt. In plaats van gewoon weg te lopen om de was te vouwen zoals ik wilde doen.

De absolute hel van de vijfpuntsgordel

En over die gordel gesproken. Oh god, laat me hier even over klagen, want mijn bloeddruk stijgt al als ik er alleen maar aan denk.

Je kent de gouden regel van babyspullen wel, toch? Dat je de riempjes móét gebruiken. Maar proberen een wild spartelende, oververmoeide baby in een vijfpuntsgordel van zo'n babyschommel te krijgen, voelt alsof je een natte octopus in een korset probeert te worstelen. Ze maken zichzelf helemaal stijf. Ze gaan 'planken'. Maya overstrekte haar rug altijd zo hard dat ik dacht dat ze in tweeën zou breken, en ondertussen zat ik te graaien onder die mollige beentjes om de plastic kruisgesp te vinden.

En die sluitingen! Waarom heb je de knijpkracht van een bodybuilder nodig om die krengen open te krijgen? Ik heb zoveel afgebroken nagels overgehouden aan het losklikken van mijn krijsende kind, terwijl Dave hijgend in mijn nek stond te vragen of ik hulp nodig had. Je wurmt de linkerarm erdoor, je wurmt de rechterarm erdoor, je probeert de plastic puzzelstukjes in elkaar te klikken voordat ze zich weer omdraaien... en dán besef je dat het bandje gedraaid op haar rug zit en kun je weer helemaal opnieuw beginnen. Om gek van te worden.

En breek me de bek niet open over de ingebouwde 'natuurgeluiden' van die schommels. Het klinkt allemaal als de ruis van een behekste televisie, we hebben dat nooit ook maar één keer aangezet.

De tikkende klok en het 'container-schuldgevoel'

Maar goed, na dat bezoekje aan de dokter was mijn hele relatie met de schommelstoel veranderd. Het ging van mijn favoriete meubelstuk naar een soort tikkende tijdbom in mijn woonkamer.

Ik had een vriendin, Jessica, en zij is kinderergotherapeut. Ze kwam een keer 's ochtends op de koffie en betrapte me erop dat ik nerveus naar Leo (mijn tweede kind, dat óók in die schommel woonde) zat te staren. Ze liet heel nonchalant de term 'containersyndroom' vallen. Dat klinkt als iets verzonnen, toch? Maar het blijkt dus echt te bestaan. Ze vertelde dat als je ze te lang in kuipjes, stoeltjes en schommels laat zitten, dit de ontwikkeling van hun rompstabiliteit belemmert en platte plekjes op hun achterhoofd kan veroorzaken.

Nu had ik dus een dubbel schuldgevoel. Ik was niet alleen doodsbang dat hij in slaap zou vallen en zou stikken, maar ik was óók bang dat ik zijn fysieke ontwikkeling zou verpesten en hem een plat achterhoofd zou bezorgen, puur omdat ik gewoon een kwartiertje rustig een boterham wilde eten zonder dat er iemand aan me liep te jengelen.

Ik begon letterlijk wekkers op mijn telefoon te zetten. Vijftien minuten. Maximaal twintig. Ik dropte hem erin, zette de schommel op de laagste stand, sprintte naar de keuken, propte eten naar binnen, sloeg een kop koffie achterover en rende terug voordat het alarm afging. De schommel werd een soort streng bewaakte wachtruimte. Als zijn oogleden ook maar een béétje zwaar begonnen te worden, trok ik hem er vliegensvlug uit en legde hem in zijn platte, saaie wiegje, waar hij natuurlijk meteen weer wakker werd en opnieuw begon te krijsen.

Het is slopend. Je bent constant je eigen geestelijke gezondheid aan het afwegen tegen al die onzichtbare veiligheidsregels die ook nog eens de hele tijd veranderen.

De dag dat ze proberen te ontsnappen

Maar de echte grap met babyschommels is hoe kort ze eigenlijk maar meegaan. Je geeft honderden euro's uit aan dat enorme stuk plastic, je hebt eindelijk door hoe je het veilig kunt gebruiken zonder in paniek te raken, en dan opeens zijn ze zes maanden oud.

Bij Maya herinner ik me dat moment nog precies. Ze was zo'n zesenhalve maand oud. Ze zat in de schommel, (soort van) vastgesnoerd, en ik draaide me even om om een spuugdoekje te pakken. Toen ik terugkeek, had ze zich op de een of andere manier helemaal omgedraaid, de zijkant van het frame vastgepakt en was ze hard op weg om zichzelf over de rand op het vloerkleed te lanceren. Ze zat praktisch al zelfstandig rechtop.

Dave zag het gebeuren. "Eh, Sarah? Volgens mij is ze wel een beetje klaar met die schommel," zei hij, terwijl hij rustig een slokje water nam en mijn hart even stilstond.

Hij had gelijk. Zodra ze kunnen zitten, omrollen of over het maximumgewicht heen gaan (meestal zo rond de 11 kilo, hoewel Leo daar veel sneller aan zat omdat hij een gigantische baby was), is de babyschommel officieel gevaarlijk. Dan moet je hem opruimen. Zomaar ineens. Weg is die magische kalmeringsmachine.

En weet je wat er dan voor in de plaats komt? De kinderstoel.

De ene container inruilen voor een veel rommeligere versie

De overgang van de babyschommel- naar de kinderstoelfase is bizar, want je denkt: "Mooi, een nieuwe plek waar ik ze kan vastsnoeren en waar ze bezig zijn!" Maar niemand waarschuwt je voor al het rondvliegende eten.

Toen Leo zes maanden werd, ruimden we de schommel op en begonnen we met vast voedsel. We deden aan de zogeheten Rapley-methode, waarbij je ze gewoon stukken echt eten in hun knuistjes stopt en bidt dat ze niet stikken. Het was een ramp. Ik zette dan een schaaltje havermout of een bordje met geprakte zoete aardappel op het blad van zijn kinderstoel, en hij sloeg het gewoon met een backhand de keuken door alsof hij aan het tennissen was. Ik heb maandenlang opgedroogde yoghurt van de plinten staan schrapen.

Als jij richting deze fase kruipt en je gezonde verstand wilt behouden: onze eetservies-collectie heeft een paar absolute redders in nood, maar ik moet het écht even hebben over de bordjes. Die hebben namelijk mijn hele leven veranderd.

Ik werd uiteindelijk wat slimmer en begon het Siliconen Berenbordje te gebruiken. Eerlijk gezegd kon het me niet eens schelen dat dat berengezichtje zo schattig is, het ging mij erom dat de zuignap aan de onderkant praktisch industriële kracht heeft. De eerste keer dat we hem gebruikten, plakte ik hem vast aan het kookeiland. Dave probeerde hem daadwerkelijk aan het oortje los te trekken en morste daarbij zijn eigen koffie, want dat ding gaf geen krimp. Leo zat daar dan wild te sjorren aan het gezicht van de beer en werd helemaal link omdat hij zijn spaghetti niet meer naar de hond kon gooien. Dat was echt een enorme overwinning voor mij.

Nu moet ik zeggen dat ik later ook het Siliconen Walrusbordje heb gekocht, en dat is voor ons maar 'mwah'. Begrijp me niet verkeerd, de kwaliteit is precies hetzelfde en de zuignap is absurd sterk, maar de kleine vakjes in de vorm van slagtanden waren gewoon net iets te klein voor de gigantische, vuistgrote bergen eten die ik, uit gemakzucht, opschepte toen Leo eenmaal een peuter was. Hij is superschattig, maar het berenbordje paste gewoon beter bij onze nogal rommelige eetstijl.

En voor het ontbijt? De Siliconen Berenkom met Zuignap was mijn enige redding om de yoghurt- en appelmoesfase te overleven zonder de keuken elke dag te hoeven afspuiten. Er zit een perfecte gebogen rand aan, dus wanneer ze onvermijdelijk met hun lepel in het bakje rammen, rolt het eten gewoon terug in het kommetje in plaats van dat het op je schone shirt gelanceerd wordt.

Grappig hoe ouderschap werkt. De eerste zes maanden ben je als de dood voor die babyschommel, staar je naar hun borstkas om te checken of ze nog ademen en stress je over de hellingshoek en de gespen van de riempjes. En dan, van de ene op de andere dag, pak je hem in een kartonnen doos in voor in de garage, en is je grootste dagelijkse zorg of die zoete aardappelvlekken nog uit het vloerkleed gaan.

Maar goed, mijn punt is: als je een pasgeboren baby hebt, gebruik die schommel. Laat ze er alleen niet in slapen, snoer ze vast (ook als dat vreselijk irritant is), en zet een wekker. Het is een hulpmiddel, geen oppas.

En als je op het punt staat om over te stappen van de schommelfase naar de kinderstoelfase: doe jezelf een enorm plezier en bewapen jezelf. Sla wat van onze borden en kommen met zuignap in, voordat de spaghetti aan het plafond hangt. Serieus, zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb.

Jullie vragen, mijn geratel: Een rommelige FAQ