Waarom de film 'Baby's Day Out' me nu paniekaanvallen bezorgt

Gistermiddag zat ik tot over mijn ellebogen in een mand vol hardnekkig bevlekte peutersokken, wanhopig op zoek naar één matchend paar, toen mijn man de woonkamer binnenliep en een dvd op de salontafel gooide. Hij had hem voor een paar euro bij de kringloopwinkel in de stad gevonden en dacht dat de oudste kinderen het wel geweldig zouden vinden. Het was die klassieke babyfilm uit de jaren 90. Je weet precies welke ik bedoel. Baby's Day Out. Die film waarin de absurd rijke baby van negen maanden wordt ontvoerd, uit een raam ontsnapt en de hele middag door het verkeer in het centrum van Chicago kruipt, terwijl drie onhandige criminelen herhaaldelijk in hun kruis worden geraakt bij hun pogingen hem te vangen.

De Jess-van-voor-de-kinderen vond deze film een cinematografisch meesterwerk van slapstick-comedy. Ik herinner me nog dat ik hem tijdens logeerpartijtjes keek en tranen met tuiten lachte. Maar de Jess-als-moeder-van-drie? Lieve help, ik zat bij minuut twaalf al letterlijk te hyperventileren. Ik kreeg het er benauwd van. Ik kneep een opgerolde Paw Patrol-sok fijn alsof het een stressbal was. Kijken naar een baby die zonder toezicht op avontuur gaat in een grote metropool is een heel andere ervaring wanneer je zelf een zeer mobiele, zwaar ongecoördineerde baby hebt rondkruipen die op dit moment probeert een stofpluis van de plinten te eten.

Wat ik vroeger dacht over baby's versus mijn huidige realiteit

Toen ik zwanger was van Beau, mijn oudste, dacht ik echt dat baby's het eerste jaar gewoon een beetje bleven zitten waar je ze neerzette. Als een schattig kamerplantje dat af en toe huilde en een schone luier nodig had. Ach, mijn naïeve zieltje. Mijn moeder waarschuwde me voortdurend. Ze zei: "Jess, zodra ze leren kruipen, zit je zelf nooit meer stil." Mijn oma zei precies hetzelfde en beweerde altijd dat een stille baby een zeer verdachte baby is. Ik rolde bij allebei met mijn ogen, in de volle overtuiging dat het gewoon dramatische moeders waren die graag klaagden.

Maar ik zal eerlijk met je zijn: mijn oudste is het levende bewijs van wat er gebeurt als mobiliteit het gezonde verstand inhaalt. Een baby van negen maanden is eigenlijk gewoon een piepkleine, dronken stuntman met absoluut nul zelfbehoud.

Wat me weer terugbrengt bij de absolute koortsdroom die deze film is. Er is een scène waarin Baby Bink op een stalen balk kruipt op een actieve bouwplaats van een wolkenkrabber. Hij zit honderd verdiepingen hoog in de lucht. De wind waait. Hij zit gewoon te giechelen en heeft de tijd van zijn leven terwijl hij achter een duif aan kruipt, hoog boven de stad. Ik keek gisteren naar deze scène en mijn bloeddruk schoot zo erg omhoog dat mijn oren letterlijk begonnen te suizen. Heb je enig idee wat een echte baby doet op een hoog oppervlak? Die maakt een snoekduik. Meteen.

Zonder enige aarzeling. Een echte baby kijkt niet naar beneden om de val te berekenen en te beslissen om maar op de balk te blijven. Ze lanceren zichzelf gewoon met hun hoofd vooruit de afgrond in, omdat ze dachten dat ze een glimmend pluisje op de grond zagen liggen. Toen Beau negen maanden oud werd, ontdekte hij hoe hij op de rugleuning van de bank kon klimmen, en ik zweer je dat ik hem minstens vier keer per week in de lucht bij zijn enkel ving. Hij zag zwaartekracht hooguit als een suggestie.

En dat gekruip door het stadsverkeer? Hou toch op. Een echte baby zou drie peuken hebben opgegeten, zijn gestikt in een steentje en een bizarre bacteriële infectie hebben opgelopen voordat hij het eerste zebrapad had gehaald, laat staan een hele middag alleen in een grote stad overleven.

En wat betreft de ontvoerders die in brand worden gestoken, van gebouwen vallen en worden geplet door zware machines: ze kregen hun verdiende loon en ik had nul medelijden met ze.

De mening van de kinderarts over de mobiliteit van baby's van negen maanden

Ik heb mijn plotselinge, verstikkende paniek over de mobiliteit van mijn middelste kind een paar jaar geleden daadwerkelijk aangekaart tijdens zijn negenmaandencontrole. Mijn kinderarts, dokter Miller, lachte me een beetje uit toen ik hem vertelde dat ik mijn kind het liefst in noppenfolie wilde wikkelen. Ik begrijp de neurologie erachter niet helemaal, maar voor zover ik heb begrepen, sturen die kleine hersentjes gewoon signalen om te BEWEGEN, zonder enig filter dat zegt: "Hé, misschien is het niet zo'n goed idee om die open haard in te kruipen."

Dokter Miller vertelde me dat vallen eigenlijk het grootste probleem is op deze specifieke leeftijd, wat volkomen logisch was, aangezien mijn zoon actief aan het proberen was om te basejumpen vanaf het krakende papier op de onderzoekstafel terwijl we stonden te praten. Hun motoriek schiet plotseling in de hoogste versnelling, maar het deel van hun hersenen dat oorzaak en gevolg begrijpt, is eigenlijk nog een soort appelmoes. Ze kunnen fysiek gevaarlijke plekken bereiken, maar missen de mentale capaciteit om te snappen waaróm het gevaarlijk is. Een ronduit angstaanjagende combinatie.

De chaos in bedwang proberen te houden zonder gek te worden

Als je je baby serieus langer dan drie seconden op één plek wilt houden zodat je in alle rust kunt plassen, moet je ze fysiek blokkeren. Bij ons thuis beginnen we door ons Kianao Bamboe Babydekentje | Duurzaam Biologisch | Kleurrijk Bladeren Design midden op de vloer in de woonkamer te gooien. Ik moet toegeven dat premium prijzen betalen voor babyspullen me als budgetbewuste moeder meestal een beetje doet zweten, maar dit ding is echt bestand tegen alle misbruik. Het is schijnbaar zeventig procent biologische bamboe en de rest is katoen, wat volgens mij betekent dat het beter ademt of zoiets? Ik weet alleen dat het ongelooflijk zacht is en niet vies en zweterig wordt wanneer de baby tijdens een fanatieke *tummy time* met zijn gezicht plat op de vloer landt.

Over dat kleedje heen zet ik de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dieren Speeltjes. Luister, het gaat een vastberaden kruiper, net als in de film, er natuurlijk niet van weerhouden om de kamer uit te vluchten. Maar het levert me precies genoeg tijd op om de was van de wasmachine naar de droger te verplaatsen, zonder dat iemand een verdwaald hondenbrokje van het vloerkleed eet. Er hangen van die schattige houten ringen en een olifantje aan, en ik hou er vooral van omdat er geen lampjes in zitten, het geen batterijen nodig heeft en het geen afschuwelijk elektronisch liedje afspeelt dat me tot het einde der tijden in mijn nachtmerries zal achtervolgen.

Neem even een korte pauze, haal je koude koffie uit de magnetron waar je hem drie uur geleden hebt laten staan, en bekijk de speelgym-collectie van Kianao als je wanhopig op zoek bent naar vijf minuten rust.

Kauwen op letterlijk alles wat los en vast zit

Nog iets wat ik hilarisch (maar onrealistisch) vind aan die babyfilm, is hoe dat kind de hele tijd vrolijk naar de wereld ligt te kraaien. Hij heeft nooit een krijsende inzinking omdat zijn tandjes doorkomen. Als je ooit in de buurt van een echte baby bent geweest, dan weet je dat ze de wereld vooral via hun mond ontdekken, en van doorkomende tandjes worden ze ronduit wild.

Toen mijn oudste de fase van de doorkomende tandjes doormaakte, knaagde hij letterlijk de rand van ons tv-meubel af tot op het spaanplaat. Ik overdrijf niet. Hij leek wel een rabiëte kleine bever. Dat was het moment waarop ik uiteindelijk overstag ging en het Panda Bijtspeeltje Siliconen Baby Bamboe Kauwspeelgoed kocht, en het heeft onze meubels regelrecht gered. Dit is nu mijn absolute favoriete cadeau om voor babyshowers te kopen. Het heeft zo'n brede, platte vorm die zijn mollige knuistjes goed konden vasthouden zonder het om de vijf seconden te laten vallen. De siliconen textuur leek precies goed op zijn pijnlijke tandvlees in te werken, precies zoals hij wilde. Ik legde hem altijd tien minuutjes in de koelkast terwijl ik het eten klaarmaakte, en het koude rubber koelde precies genoeg af om te voorkomen dat hij aan mijn enkels stond te gillen.

We hebben ook de Eekhoorn Bijtring Siliconen Baby Tandvlees Verzachter in onze speelgoedbak liggen. Hij is heel schattig, begrijp me niet verkeerd. Het eikeltjes-ontwerp is lief en hij is gemaakt van dezelfde veilige, food-grade siliconen als de panda, maar eerlijk gezegd? Hij is gewoon oké. De ringvorm is prima, maar op de een of andere manier belandt hij altijd helemaal onderin mijn luiertas, bedekt met verpulverde koekkruimels, en ik geef veel meer de voorkeur aan de platte vorm van de panda, omdat een baby die veel makkelijker kan vasthouden.

Doe geen moeite om al die rare met vloeistof gevulde plastic bijtringen uit de supermarkt in te slaan. Die gaan uiteindelijk toch lekken en morsen raar chemisch water over je kleed als je kind er te hard op bijt. Koop gewoon één solide stuk veilige siliconen, gooi het in de koelkast en hoop er het beste van.

Wat deze belachelijke film ons eerlijk gezegd leert

Als je je oudere kinderen naar dit vintage pareltje laat kijken, moet je wel weten waar je precies aan begint. Het zorgde bij ons in huis in ieder geval voor een heleboel vreemde gesprekken.

• De fysica van tekenfilms uit de jaren 90 uitleggen: Ik heb de dvd de halve film lang op pauze moeten zetten om mijn vierjarige uit te leggen dat als je een echte slechterik met een zware koekenpan in zijn gezicht slaat, hij niet gewoon zijn hoofd schudt, een maf vogelgeluidje maakt en verder wandelt. Het echte leven heeft consequenties.
• Gesprekken over de gevaren van vreemden: Het hele plot draait om een ontvoering, wat eigenlijk heel eng is als je er goed over nadenkt. Maar mijn man gebruikte het als aanleiding om de oudere kinderen eraan te herinneren dat ze in openbare ruimtes dicht bij ons moeten blijven, en wat ze moeten doen als een vreemde tegen ze praat.
• Een diepe waardering voor traphekjes: Serieus, toen ik een baby het apenverblijf in de dierentuin in zag kruipen, wilde ik linea recta nog zes traphekjes kopen om ze aan elke deuropening in mijn huis vast te schroeven.

Het is grappig hoe een film die ik vroeger gewoon zachtaardig en grappig vond, nu voelt als een regelrechte horrorfilm voor ouders. Voordat je een familie-filmavondje inplant en jezelf blootstelt aan de pure paniek van kijken naar een baby die over een drukke snelweg kruipt, ga eerst even naar de Kianao-shop. Daar vind je gifvrije spullen om je échte woonkamer goed te babyproofen.

Antwoord op jullie lastige vragen over babyveiligheid en mentale gezondheid als ouder

Is die babyfilm uit 1994 echt veilig voor peuters om naar te kijken?

Eerlijk gezegd hangt het af van je kind. Er is wel een beetje toezicht nodig en het geweld is erg in de stijl van Home Alone. Mensen die in het kruis worden geraakt, in brand worden gestoken, van gebouwen vallen. Mijn vierjarige vond het hilarisch, maar we moesten wel steeds uitleggen dat niemand een val van een dak zomaar overleeft. Als je een heel gevoelig kind hebt, kan het ontvoeringsgedeelte helemaal in het begin ze best bang maken. Gebruik gewoon je eigen gezonde verstand, maar schenk misschien wel eerst een goed glas wijn voor jezelf in om om te gaan met de angst bij het zien van die babystunts.

Hoe voorkom je écht dat een kruipende baby ontsnapt uit de woonkamer?

Niet. Je remt ze alleen maar af. Ik barricadeer de deuropeningen met zware plastic traphekjes, zorg ervoor dat de tv stevig aan de muur verankerd is zodat ze die niet op hun hoofd kunnen trekken, en probeer alles wat kleiner is dan een wc-rolletje van de vloer te halen. En zelfs dan vinden ze dat ene verdwaalde muntje wel onder de bank. Constante waakzaamheid is het enige echte antwoord, en dat is precies de reden waarom moeders van rondkruipende baby's er altijd zo moe uitzien.

Waarom proberen baby's van deze leeftijd constant overal vanaf te vallen?

Omdat hun hersenen kapot zijn. Grapje. Een soort van dan. Volgens de uitleg van mijn arts ontdekken hun lichamen hoe ze moeten klimmen en bewegen, vér voordat hun hersenen doorhebben dat zwaartekracht pijn doet. Ze hebben nul diepte-inzicht en begrijpen niets van consequenties. Ze zien iets wat ze willen hebben op de vloer liggen en ze gaan er gewoon voor, of ze nu op een kleed zitten of boven op de commode. Jij moet gewoon het gezonde verstand voor ze zijn.

Hoe maak je siliconen bijtspeeltjes schoon als ze onvermijdelijk weer eens in het zand of de viezigheid worden gegooid?

Ik ben berucht om mijn luiheid als het gaat om speelgoed schoonmaken, maar de siliconen speeltjes zijn het makkelijkst. Ik neem ze gewoon mee naar het aanrecht, doe er wat normaal afwasmiddel op en schrob ze onder heet water schoon. Als we in het openbaar zijn geweest en de bijtring valt in de supermarkt op de grond, gooi ik hem bij thuiskomst in het bovenste rek van de vaatwasser om de bacteriën eraf te koken. Gebruik alleen geen agressieve bleekdoekjes op iets wat je kind daarna weer direct in zijn mond gaat stoppen.