Hier is de grootste leugen die de baby-industrie ons ooit heeft aangesmeerd: dat baby's broeken nodig hebben. En losse sokjes. Ik staar nu even wezenloos voor me uit als ik terugdenk aan de complete waanideeën waaronder ik leefde bij mijn eerste kind, Leo.
Het was november. Ik stond in de rij bij de Starbucks, in een zwangerschapslegging die ongetwijfeld naar spuug rook en een enorme trui met een ondefinieerbare vlek op de mouw, wanhopig te wachten op een vanille latte die ik geheid lauw zou opdrinken. Leo was een maand of vier. Ik had hem van die stugge, piepkleine babyjeans aangetrokken. Wie trekt een baby nou een spijkerbroek aan? Ik dus. En omdat het vroor, had ik van die dikke, pluizige, weigeren-om-aan-te-blijven sokjes om zijn trappelende voetjes geworsteld.
En toen, precies op het moment dat ik de barista mijn pinpas gaf, trapte hij. Het rechtersokje vloog door de lucht en landde recht in een modderige plas gesmolten sneeuw bij de deur. De stugge spijkerbroek kroop meteen omhoog tot boven zijn knie. Zijn blote, mollige, spierwitte beentje werd zomaar blootgesteld aan de ijskoude tocht van de openstaande deur, en ik begon gewoon te huilen. Om een sokje. Maar eigenlijk om de onmogelijkheid om zo'n klein mensje warm te houden.
Maar goed, mijn punt is: broeken zijn waardeloos voor baby's. Het sokje is weg. De broek heeft geen nut. De enige échte oplossing voor de hel van laagjes in de winter is een babymaillot. Maar eerlijk, het duurde veel te lang voor ik daarachter kwam.
Waarom mini-spijkerbroekjes een misdaad tegen de menselijkheid zijn
Dave, mijn man, riep altijd dat babymaillots eruitzagen als middeleeuwse beengevangenissen en stond erop dat onze kinderen "echte kleren" nodig hadden. Ik vertelde hem dat hij een absolute idioot was die niets van natuurkunde begreep. Als je een baby oppakt, schuift hun kleding omhoog. Dat is gewoon de zwaartekracht en wrijving die hun werk doen bij een zacht, buisvormig mensje. Als ze sokjes dragen, gaan die uit, óf omdat ze ze uitschoppen óf omdat de wrijving van de broek ze naar beneden trekt.
Ik herinner me nog dat mijn arts, dr. Evans, tijdens de controle bij vier maanden terloops noemde dat baby's eigenlijk de bloedsomloop van een negentigjarige hebben. Ik parafraseer, maar ze mompelde iets over hoe ze moeite hebben met het regelen van hun eigen lichaamstemperatuur en dat hun kleine ledemaatjes bizar snel koud worden. Wat betekent dat ze altijd één laagje meer nodig hebben dan wat wij dragen. Daardoor voelde ik me natuurlijk nog ellendiger over het modderplas-sok-incident, maar het deed me ook inzien dat blote enkels de vijand zijn.
Als je babymaillots gebruikt waar de voetjes al aan vastzitten, los je het sokkenprobleem voorgoed op. Ze kunnen ze niet uitschoppen. Het kan gewoon niet. Ze zitten heerlijk opgesloten in een warme, rekbare cocon van biologisch katoen, en je hoeft niet je hele rondje in de supermarkt met je ogen de gangpaden te scannen om te kijken waar de linkersok is gevallen.
De grote erover-of-eronder-discussie die huwelijken verwoest
Als je om 3 uur 's nachts in de krochten van de opvoedforums duikt, ontdek je dat er heuse oorlogen worden uitgevochten over de juiste volgorde van deze laagjes. Laat me je die hoofdpijn besparen, want ik heb dit drie maanden lang verkeerd gedaan waardoor Leo er constant uitzag als een leeggelopen ballon.
De maillot gaat OVER de luier, maar ONDER het dichtgeknopte rompertje. Als je de maillot over de romper trekt, gaat hij afzakken. Het kruis van de maillot zakt af naar hun knieën, en ze waggelen rond als een pinguïn die het leven heeft opgegeven. Wanneer je het kruis van de romper over de tailleband van de maillot vastklikt, veranker je het hele pakket.
Ik ben diep, emotioneel gehecht aan het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao om precies deze reden. Eerlijk waar, het is mijn favoriete basislaag omdat er 5% elastaan in zit. Dus wanneer ik hem over dat hele pakket van een bolle luier en een maillot trek en vastklik, houdt hij alles perfect op zijn plek zonder Maya's bovenbeentjes in worsten te veranderen. Bovendien heeft het geen mouwen, dus als ik een dikke trui of gewoon een simpel baby-t-shirtje over de outfit wil aantrekken, krijgt ze het niet te warm bij haar armpjes. Het is gewoon een briljant stukje design dat ik non-stop was.
Als je je afvraagt welke maat je moet hebben: koop ze gewoon veel te groot en hoop dat ze krimpen in de was. Want wat de babykledingindustrie verstaat onder maat "3-6 maanden" is werkelijk een regelrechte hallucinatie.
Hoe je ze daadwerkelijk aantrekt zonder dat er iemand gaat huilen
Een maillot aantrekken bij een kronkelende baby is alsof je een boze octopus in een condoom probeert te hijsen. Het is een verschrikking. Je kunt niet zomaar hun voetje erin proppen en trekken.
Je moet de 'oprimp-en-rol'-methode gebruiken. Ik verzamel de hele pijp van de maillot over mijn duimen, zodat het een klein donutje wordt, schuif het precies over hun piepkleine teentjes en rol het soepel omhoog over het beentje. Als je dit niet doet, blijven hun teentjes haken in de stof, beginnen ze te krijsen, breek jij het zweet uit, en wordt de koffie op het aanrecht wéér wat kouder.
Soms, wanneer Leo in zijn allerergste "ik maak een alligator-doodsrol als je mijn benen aanraakt"-fase zat, moest ik hem agressief afleiden. Dan schoof ik hem onder de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dierenspeeltjes op het kleed in de woonkamer. Eerlijk is eerlijk, het is een fijne speelgym, het hout is mooi en schreeuwt niet "plastic baby Vegas" in mijn huis, maar ik gebruikte hem vooral als een tactische afleiding. Hij reikte precies vijfenveertig seconden naar de kleine stoffen olifant, en dat was exact de tijd die ik had om te rimpelen, te rollen en dicht te klikken voordat hij doorhad wat er gebeurde en begon te trappen.
Of als er tandjes doorkwamen, wat ongeveer 90% van het eerste jaar het geval is, propte ik gewoon de Panda Bijtring | Siliconen & Bamboe Kauwspeeltje in zijn mond. Dan kauwde hij agressief op de oren van de panda terwijl ik in gevecht was met de taillebanden.
Haal even diep adem en bekijk hier kleding die wél echt aan het lijfje van je kind blijft zitten.
Laten we het even hebben over de helse taillebanden
Iets waar niemand je voor waarschuwt: maillots kunnen stiekeme martelwerktuigen zijn. Er was een week waarin Maya gewoon constant huilde. Ik dacht dat het darmkrampjes waren. Dave dacht aan tandjes. We ijsbeerden door de gangen, gaven haar druppeltjes en trokken al onze levenskeuzes in twijfel.
Toen ging ik haar in bad doen, en toen ik haar kleine geribbelde maillot uittrok, zat er een diepe, boos uitziende rode striem helemaal rond haar zachte buikje. Ik moest bijna overgeven, zo schuldig voelde ik me. Ik geloof dat ik later ergens las, misschien op een forum of misschien zei mijn arts het terloops, dat te strakke kleding een enorme, verborgen oorzaak is van huilbaby's omdat het hun spijsvertering of bloedsomloop, of wat dan ook, verstoort.
De fast-fashion maillots die je in een wanhopige bui in een warenhuis koopt, zijn meestal de grootste boosdoeners. Het elastiek is goedkoop en meedogenloos. Je moet zoeken naar brede, platte taillebanden die je kunt omslaan, het liefst van biologisch katoen dat écht ademt. Als je de maillot uittrekt en je ziet een afdruk die langer dan vijf minuten blijft zitten: gooi 'm in de prullenbak of geef 'm aan iemand die je stiekem haat.
Laminaatvloeren zijn de vijand
Zodra ze proberen te gaan staan en langs meubels gaan schuifelen, veranderen standaard gebreide maillots je baby in een dronken kunstschaatser. Wij hebben zo'n goedkope laminaatvloer in de gang, en Leo trok zich dan op aan de poef, zette één stap in zijn maillot met voetjes en ging gigantisch onderuit. Bam. Gezicht vooruit in het kleed.
Dus in plaats van je aan te raden speciale kniebeschermers te kopen, er constant als een helikopter boven te hangen en je hele harde vloer eruit te trekken: zorg gewoon dat je maillots haalt met van die kleine siliconen nopjes aan de onderkant zodra ze een half jaar oud zijn. Of trek gewoon zachte leren slofjes aan over de voetjes als je ten einde raad bent.
En eerlijk gezegd, als ze eenmaal écht lopen, stap ik soms over op maillots zonder voetjes, gewoon zodat ik ze echte schoenen met grip aan kan trekken. Maar voor die schattige, immobiele aardappelfase? Geef mij maar de hele dag maillots mét voetjes. Het maakt me niet uit of Dave vindt dat het er onnozel uitziet.
Het aankleden van een baby in laagjes zou geen universitaire studie moeten vereisen, maar toch voelt het wel zo totdat je doorkrijgt dat de basislaag belangrijker is dan dat schattige truitje erbovenop. Weg met de stijve spijkerbroekjes. Verbrand de miniscule sokjes. Bespaar jezelf een hoop ellende.
Veelgestelde Vragen (Of: Dingen die ik om 3 uur 's nachts heb gegoogeld)
-
Zijn babymaillots te warm voor binnen?
Eerlijk gezegd hangt dat af van je huis. Bij ons staat de verwarming op het niveau "zuinige vader", dus Maya leefde erin. Mijn arts zei iets over het voelen van hun nekje om te checken of ze zweten, wat ik obsessief deed. Als hun nekje klam is, pel dan gewoon de bovenste laag kleding eraf, maar houd de maillot aan.
-
Hoe was ik ze zodat ze niet krimpen tot poppenkleertjes?
Ik wou dat ik kon zeggen dat ik ze liefdevol met de hand was in een kabbelend beekje, maar ik gooi ze gewoon met de rest van de was in de machine op een koud programma. De truc is om ze eruit te halen VOORDAT de rest de droger in gaat. Als je maillots van biologisch katoen op hoge temperatuur in de droger gooit, passen ze daarna alleen nog maar een teddybeer. Hang ze gewoon over een stoel om te drogen.
-
Kunnen jongens ook babymaillots dragen?
Mijn god, ja. Ik trok Leo constant donkergrijze en okergele maillots aan. Dave heeft er een week tegen gestreden, totdat hij besefte dat hij hem geen sokken meer hoefde aan te trekken. Opeens was hij de grootste maillot-ambassadeur op aarde. Baby's geven niets om gendernormen, ze willen gewoon dat hun tenen er niet afvriezen.
-
Wat als mijn baby echte spekbeentjes heeft?
Leo was een soort Michelin-mannetje. Standaard maillots bleven steken bij zijn knieën. Je moet echt zoeken naar een hoog gehalte elastaan (zoals 5% of meer) en geribbelde stoffen, omdat die in de breedte veel beter meerekken dan platte breisels. Neem ook echt veel te ruime maten. Een beetje extra ruimte bij de tenen is zoveel beter dan het afknellen van de bloedsomloop bij de bovenbenen.
Delen:
De echt nuttige baby-uitzetlijst voor nuchtere ouders
Mijn paniekaankopen om 3 uur 's nachts voor de tweeling en een Babymarkt kortingscode