Mijn postpartum tattoo-spijt & de waarheid over babytattoos

Het is precies 21:43 uur op een willekeurige dinsdag, en ik zit op de rand van onze ijskoude porseleinen badkuip in een grijze joggingbroek waarop zonder twijfel driedagenoude aardbeienyoghurt op de dij is aangekoekt, terwijl ik actief sta te huilen boven de linker biceps van mijn vierjarige. Leo houdt een halfleeg, zwaar gekreukeld pakje appelsap stevig vast en kijkt me aan alsof ik helemaal gek ben geworden, en voor de goede orde, dat ben ik ook. Hij heeft een enorme, afbladderende, felblauwe tijdelijke tattoo van een of andere vaag auteursrechtelijk beschermde superheld agressief op zijn arm geplakt zitten. We hebben hem dit weekend op de kermis gehaald. Het was bedoeld als een schattig aandenken—gewoon een klein plakplaatje, beloofde de verveelde tiener bij de kraam. Maar nu zijn de randjes vuurrood, is zijn huid ongelooflijk geïrriteerd en sta ik als een absolute maniak te boenen met een nat washandje.

"Mam, stop, je maakt m'n kleine babytattoo kapot," jammert hij, terwijl hij zijn arm terugtrekt.

Ik zit panisch met mijn telefoon op de badmat te googelen hoe ik tijdelijke inkt kan verwijderen zonder mijn kind levend te vellen, terwijl mijn tweede kop koffie van 14:00 uur koud en verlaten op de wastafel staat. Mijn man, Dave, steekt zijn hoofd de badkamer in, werpt één blik op de pure, ongefilterde paniek die van mijn ongewassen haar afstraalt, knippert langzaam en loopt zonder een woord te zeggen de kamer weer uit. Slimme man. Eerlijk gezegd wist hij wel beter dan in te grijpen als ik in een complete neerwaartse spiraal zit.

Mijn eigen, zeer twijfelachtige postpartum tattoo-keuzes

Het zien van al die boze roodheid op de huid van mijn kind schiet me onmiddellijk en hard terug naar de tijd dat ik besloot dat ik zelf permanente inkt nodig had om te vieren dat ik moeder was geworden. Oh god, wat was ik onmogelijk naïef. Maya was amper drie maanden oud. Ik functioneerde op misschien vier cumulatieve uren gebroken slaap, volledig aangedreven door havermelklattes, angst en pure postpartum-adrenaline. Ik besloot, in mijn totaal slaapgebrek-waas, dat ik absoluut, op dat precieze moment, een delicaat klein voetafdrukje op mijn pols moest laten zetten.

Ik liep letterlijk een tattooshop in het centrum binnen in een voedingstop met een kapotte plastic clip, vaag ruikend naar zure melk en wanhoop. De artiest achter de toonbank keek me aan, keek naar mijn hevig lekkende borsten en vroeg of ik borstvoeding gaf. Toen ik ja zei, jaagde hij me zowat met een bezem de wachtruimte uit.

Uiteindelijk zat ik huilend bij mijn kinderarts, Dr. Miller, tijdens Maya's volgende controle, over hoe niemand me mijn herdenkingstattoo wilde laten zetten. Ze gaf me zo'n blik—je kent hem wel, die specifieke moederlijke, medelevende blik die artsen je geven als je duidelijk niet in orde bent—en vertelde me dat mijn lichaam in feite een wandelende, open wond was die probeerde te genezen. Ze zei dat het inbrengen van tattoo-inkt tijdens het geven van borstvoeding eigenlijk het universum smeken was om een bloedoverdraagbare infectie. Blijkbaar zijn de inktmoleculen technisch gezien te groot om in moedermelk terecht te komen, of zoiets, ik snap de wetenschap erachter niet echt, maar ze zei dat het risico om Hepatitis op te lopen van een vuile naald en dat door te geven aan mijn baby, angstaanjagend hoog was. Dus ja, ik heb gewacht. En eerlijk gezegd, godzijdank dat ik dat deed, want het ontwerp dat ik in mijn hormonale waas had uitgekozen, was achteraf gezien sowieso ongelooflijk ordinair. Echt van dat niveau begin-jaren-2000-vlinder-op-je-onderrug-slecht.

Wacht, vergiftigen die kermis-plakplaatjes onze kinderen eigenlijk?

Maar goed, terug naar Leo's felrode, ontstoken biceps in bad. Ik dacht altijd dat tijdelijke tattoos gewoon van die onschuldige water-transfer dingetjes waren, toch? Je maakt een keukenpapiertje nat, drukt het dertig seconden aan, trekt het papier eraf en boem, je kind is drie dagen lang een piraat of een dinosaurus. Maar blijkbaar is de huid van een baby en peuter gewoon een letterlijke spons.

Dr. Miller had me dit ooit al eens verteld toen ik vroeg of ik zonnebrandcrème op Maya mocht smeren toen ze nog piepklein was, en ik denk dat ik dat gewoon verdrongen had. Ze vertelde me dat de babyhuid 20% tot 30% dunner is dan een volwassen huid. Het absorbeert absoluut alles waarmee het in aanraking komt. Dus een chemisch beladen, synthetisch plastic laagje op zo'n zeer doordringbaar armpje plakken is niet bepaald de beste opvoedkeuze van de eeuw.

En begin niet eens over "zwarte henna." Dat is wat er gemengd zat in de randen van het superhelden-plakplaatje op Leo's arm. Het is een donkere, dikke inkt die straatverkopers en kermismedewerkers gebruiken omdat het snel droogt en wekenlang blijft zitten, en ik kwam er later—tijdens een wanhopige internetsessie om 02:00 uur 's nachts—achter dat gezondheidsautoriteiten daar streng voor waarschuwen. Het bevat PPD—een giftige chemische stof die in permanente haarverf wordt gebruikt. Op een peuter! Ik smeerde in feite een zware haarverf-chemicalie op de kwetsbare huid van mijn kind, omdat hij er maandag op de peuterspeelzaal stoer uit wilde zien in zijn vintage baby-t-shirt. Ik voelde me absoluut de slechtste moeder op deze planeet. Ik zat op de badkamervloer en veroordeelde mezelf helemaal de grond in.

Waarom staan we dit soort verkopers eigenlijk toe op braderieën en kermissen voor gezinnen? Hoe is het in vredesnaam legaal om giftige chemische huidtoepassingen te verkopen naast de suikerspinkraam? Ik word er zo boos van dat ik er scheel van ga kijken. De hele kermisindustrie is eigenlijk gewoon een wetteloze zone, ontworpen om ons geld te stelen en onze kinderen contacteczeem te bezorgen.

Oké, er bestaan tegenwoordig plantaardige soja-tattoos, dus als je kind er écht eentje wil, koop die dan gewoon. Maar we dwalen af.

Het enige dat een week lang zijn huid mocht aanraken

Tegen de tijd dat ik dat stomme ding eindelijk van hem af had—zo meer over hoe je dat eigenlijk doet zonder dat je kind moord en brand schreeuwt—was zijn arm zo schraal en geïrriteerd. Ik kreeg het niet over mijn hart om hem zijn normale, stugge katoenen pyjama of iets strak of kriebeligs aan te trekken. Ik groef letterlijk de bodem van zijn ladekast door en trok de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen eruit.

Ik weet dat het een babyrompertje is, maar wij kopen gewoon de grootste maat omdat hij zo ongelooflijk goed rekt, en Leo is sowieso praktisch gemaakt van spaghetti. Dit rompertje is echt mijn absolute heilige graal, ik maak geen grapje. Wanneer zijn huid opspeelt—of dat nou komt door mijn verschrikkelijke opvoedkeuzes op de kermis, een willekeurige aanval van droge wintereczeem, of gewoon omdat de wind verkeerd stond—is dit het enige dat hij draagt. Het is 95% biologisch katoen, volledig ongeverfd en het heeft geen van die frustrerend kriebelende labeltjes in de nek waarvan hij compleet over de rooie gaat.

De stof is zó zacht en ademend dat het zijn geïrriteerde huid echt de kans gaf om te ademen en te kalmeren. Bovendien zitten er geen synthetische kleurstoffen of rare brandvertragende chemicaliën in die tegen die boze rode vlek op zijn arm kunnen schuren. We hebben er een stuk of zes in verschillende maten. Het is zo frustrerend moeilijk om echt ongeverfde, gifvrije kinderkleding te vinden die na het wassen niet naar een scheikundelokaal ruikt, dus als je er een vindt die werkt, ga je hamsteren.

Wil je de synthetische garderobe van je kind inruilen voor iets dat écht ademt? Bekijk Kianao's volledige collectie biologische babykleding vóór hun volgende huidirritatie.

Hoe je die stomme dingen eraf krijgt zonder tranen

Mocht je ooit precies in mijn situatie belanden—starend naar een half-afgebladderd, korstig plakplaatje op de arm van je kind terwijl ze schreeuwen en uit de badkamer proberen te ontsnappen—alsjeblieft, ik smeek je, leer van mijn fouten. Pak in géén geval zomaar een washandje om flink te gaan schrobben. Je wrijft dan letterlijk de bovenste laag van hun huid eraf en zult later opdraaien voor hun therapiekosten.

Mijn zus appte me de oplossing, letterlijk terwijl ik zat te hyperventileren op de badmat. Je moet de lijm oplossen, niet wegschrobben. Pak wat babyolie, olijfolie uit de keuken of een andere milde reinigingsbalsem die je hebt liggen, doordrenk er een watje mee en druk het stevig tegen de huid zonder te wrijven, totdat de lijm zich eindelijk overgeeft.

Houd het gewoon een seconde of zestig vast. Het breekt de lijm volledig af en daarna kun je het heel zachtjes, zonder enige wrijving, wegvegen. Het voelt als pure magie als het lukt. Ik stond daar te kijken hoe de giftige blauwe inkt rechtstreeks van Leo's arm de badkuip in gleed, terwijl ik zachtjes wat licht hysterische dankgebedjes prevelde aan de olijfoliegoden.

De doorkomende tandjes-afleiding die redelijk goed werkte

Terwijl al dit intense badkamerdrama zich ontrolde, zat de acht maanden oude baby van mijn vriendin Sarah (die ze had meegebracht voor een speeldate die véél en véél te ver was uitgelopen) naast me op de badmat fanatiek op een speeltje te kauwen. We hadden hem de Bubble Tea Bijtring van Kianao gegeven, puur om te voorkomen dat hij in de wc zou kruipen terwijl ik triage aan het uitvoeren was bij Leo.

Kijk, hij is super schattig. De kleine, kleurrijke boba-parels aan de onderkant zijn absoluut fantastisch voor een Instagram-foto, maar heel eerlijk? Ik vind hem een beetje aan de grove kant. De kleine bleef hem maar op de tegels laten vallen, omdat de bovenkant met het "rietje" gewoon heel onhandig vast te pakken is voor die kleine, ongecoördineerde handjes. Het is helemaal prima voor wat oudere peuters die gewoon ergens op willen kauwen tijdens het tv-kijken, maar als je iets zoekt dat écht werkt voor een schreeuwende baby die last heeft van doorkomende tandjes, dan heb je iets platters nodig.

Toen Maya die leeftijd had, was de Panda Bijtring echt de absolute redding van mijn verstand. Hij is plat en breed, waardoor ze hem echt goed achter in hun mond kunnen krijgen zonder agressief te gaan kokhalzen. Toen de tattoo-ramp van Leo eindelijk voorbij was en de tranen waren gestopt, heb ik serieus één van onze oude panda-bijtringen achterin de vriezer opgedoken en aan de baby van mijn vriendin gegeven, gewoon voor een beetje rust in huis. Het koude siliconenmateriaal is geniaal voor gezwollen tandvlees en de vorm is gewoon zóveel praktischer.

Ouderschap is in essentie gewoon het vinden van een miljoen kleine oplossinkjes zodat je kinderen zichzelf niet per ongeluk vergiftigen met goedkoop kermisspeelgoed, terwijl jij langzaam je verstand verliest. Pak een lauwe koffie, sluit jezelf desnoods vijf minuten op in de voorraadkast, en onthoud dat olijfolie bijna alles oplost.

Klaar om die giftige plastics en synthetische stoffen in te ruilen voor iets dat je géén paniekaanval bezorgt? Shop Kianao's duurzame baby-essentials en zorg serieus voor wat gemoedsrust.

Jouw rommelige vragen, beantwoord

Kan ik een herdenkingstattoo nemen tijdens het geven van borstvoeding?

Technisch gezien zijn de inktmoleculen te groot om in je moedermelk terecht te komen, maar het echte probleem is infectiegevaar. Mijn kinderarts verbood het ten stelligste, want als je een via bloed overdraagbare ziekte zoals Hepatitis oploopt door een dubieuze naald, kun je die wel degelijk doorgeven aan je baby. Bovendien ligt je immuunsysteem al he-le-maal in de kreukels van je postpartum-herstel. Wacht gewoon tot je bent gestopt met borstvoeding, ik beloof je dat dat ontwerp van dat voetafdrukje er dan nog steeds is.

Waarom mogen baby's en peuters onder de drie jaar geen tijdelijke tattoos gebruiken?

Omdat hun huid belachelijk dun is—wel 30% dunner dan die van ons. Het neemt alles direct op in hun kleine bloedbaan. Goedkoop plastic folie en cosmetische kleurstoffen op een peuter plakken is in feite vragen om contacteczeem. Hun huidbarrière is er gewoon nog niet klaar voor.

Hoe test ik een tijdelijk plakplaatje op een huidreactie?

Als je er per se eentje bij een ouder kind op moet plakken, doe dan eerst een pleistertest (patch-test). Knip een klein hoekje van de tattoo af, plak het aan de binnenkant van hun arm en laat het 24 uur zitten. Als het rood, jeukend of gezwollen wordt, gooi de rest dan onmiddellijk in de prullenbak. Neem geen enkel risico.

Wat is zwarte henna en waarom is het zo slecht?

Zwarte henna is echt de duivel. Het is helemaal geen natuurlijke henna; het is gemengd met een chemische stof genaamd PPD, wat dus letterlijk in permanente haarverf zit. Gezondheidsautoriteiten waarschuwen ertegen omdat het ernstige chemische brandwonden, blaren en permanente littekens op de kinderhuid kan veroorzaken. Als een verkoper op de boulevard een donkere tattoo aanbiedt die snel droogt: ren de andere kant op.

Hoe krijg ik een tijdelijke tattoo eraf zonder dat mijn kind gilt?

Nooit boenen! Doordrenk een watje met olijfolie, kokosolie of babyolie. Druk het stevig tegen de tattoo en houd het daar een volle minuut om de lijm op te lossen. Zodra de lijm is afgebroken, veeg je de inkt er heel zachtjes af zónder hun huid mee te nemen.