Waarom het vreselijke tandenknarsen van je baby niet erg is

Het was precies 2:14 uur 's nachts toen ik het voor het eerst hoorde. Een ritmisch, knarsend geluid dat door de verder stille babykamer sneed, alsof iemand langzaam krijt aan het fijnstampen was met een vijzel, of misschien een piepkleine, woedende geoloog die met enkel zijn gezicht sedimentair gesteente probeerde te vergruizen. Mijn eerste gedachte was, voorspelbaar genoeg, dat er een knaagdier was binnengedrongen in ons Londense rijtjeshuis. Mijn tweede gedachte was dat het alarm van het doorzichtige roze, overduidelijk jaren '90 Baby G-horloge van mijn vrouw – dat al sinds pakweg 2012 achterin een lade ligt – eindelijk op een of andere demonische manier stuk aan het gaan was.

Ik sloop de kamer van de tweeling binnen, mentaal helemaal voorbereid om de strijd aan te gaan met een op hol geslagen eekhoorn, om vervolgens Florence klaarwakker aan te treffen. Ze staarde in het niets terwijl ze agressief haar gloednieuwe bovenste snijtanden over haar onderste tandjes schoof.

Als je midden in de nacht "baby knarsetandt" googelt (een beginnersfout die ik wekelijks maak, ook al weet ik beter), word je al snel wijsgemaakt dat je kind ofwel een diep, onuitgesproken psychologisch trauma herbergt over de wereldeconomie, of dat de kaak permanent scheef staat en je onmiddellijk een extra hypotheek op je huis moet nemen voor toekomstige orthodontistrekeningen. Het internet is er dol op om zoiets geks dat je baby doet als wapen te gebruiken tegen je toch al fragiele ouderlijke ego.

Maar toen sleepte ik mijn uitgeputte zelf en twee met kwijl bedekte tweejarigen naar onze huisarts. Onze arts, een heerlijk pragmatische vrouw die me op mijn absolute dieptepunt heeft gezien, keek naar mijn in paniek geraakte gezicht, zuchtte, en legde uit dat wat Florence deed – klinisch bekend als bruxisme – eigenlijk gewoon een bizarre hobby is die een groot deel van de baby's oppakt simpelweg omdat het kan.

De verschuivende beet en andere absurde redenen waarom dit gebeurt

Ik ben er enigszins van overtuigd dat het doorkomen van menselijke tanden een evolutionaire grap is. Denk eens aan de pure, onvervalste stupiditeit van het ontwerp: we sturen een piepklein, niet-verbaal mensje de wereld in, om ze vervolgens in de twee jaar daarna te onderwerpen aan een vertraagde marteling waarbij scherpe kleine calciumrotsjes hun weg banen door hun gevoelige tandvlees. Als dit bij een volwassene zou gebeuren, zouden we twee weken betaald verlof eisen, een constante voorraad zware pijnstillers en de onmiddellijke sympathie van iedereen die we kennen. Maar als het bij een baby gebeurt, geven we ze een houten ring en zeggen we vrolijk dat ze het ermee moeten doen.

Het blijkt dat dit pijnlijke proces de belangrijkste reden is dat ze knarsetanden. Onze huisarts legde uit dat het knarsen een soort tegendruk creëert die tijdelijk de diepe, kloppende pijn verlicht van een tand die zijn weg naar buiten duwt. Florence knarste niet met haar tanden omdat ik haar te veel tv liet kijken; ze knarste omdat haar gezicht pijn deed, en haar kaken agressief op elkaar klemmen voelde gewoon even heel erg goed.

Ze noemde ook een concept dat een 'verschuivende beet' wordt genoemd, wat klinkt als een middelmatige pubrockband, maar eigenlijk gewoon gebeurt wanneer tanden onvoorspelbaar doorkomen. De beet van een baby voelt ineens totaal buitenaards voor ze. Hun kaak verschuift en knarst van nature om uit te zoeken waar de nieuwe rustpositie hoort te zijn, bijna zoals een hond die eerst een rondje draait op een kleed voordat hij gaat liggen, maar dan met meer speeksel. Voeg daar het feit aan toe dat baby's het hele universum ontdekken via hun mond, en plotseling is het ontdekken van harde, klikkende botjes in hun hoofd een zintuiglijke nieuwigheid waar ze gewoon niet vanaf kunnen blijven.

Soms doen ze het ook gewoon omdat ze overgaan van de ene naar de andere slaapcyclus, of zoiets dergelijks.

Afleiding via esthetisch verantwoorde kauwspeeltjes

Aangezien je niet kunt onderhandelen met een tandenkrijgende peuter (ik heb het geprobeerd; ze hebben geen respect voor logica), is je enige echte optie overdag tactische misleiding. Mijn overlevingsstrategie bestaat er over het algemeen uit om wanhopig iets veiligs in hun mond te proppen zodra ik dat gruwelijke, knarsende geluid hoor beginnen.

Wij zijn een huishouden met twee bijtringen, vooral omdat je met een tweeling alles in tweevoud moet hebben, tenzij je er actief van geniet om kooigevechten te scheidsrechteren. Ik geef eerlijk toe dat ik een duidelijke favoriet in mijn arsenaal heb. Het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe is Florence's absolute heilige graal. Het is plat genoeg zodat ze het agressief helemaal naar haar doorkomende kiezen kan manoeuvreren (een beweging die me de stuipen op het lijf jaagt, hoewel het volkomen veilig is vanwege de brede vorm), en de voedselveilige siliconen geven precies de juiste hoeveelheid weerstand. Het ziet er niet uit als een klinisch medisch hulpmiddel, wat mooi meegenomen is, en ik kan het in de vaatwasser gooien als het onvermijdelijk weer op de stoep voor de buurtsuper valt. Ze kauwt op dit ding met de intensiteit van een maffiabaas op een sigaar, en nog belangrijker: het stopt het geluid van knarsende tanden.

Aan de andere kant hebben we de Houten Bijtring met Gehaakt Beertje en Rammelaar, die objectief gezien prachtig is. Het heeft een prachtig gemaakt gehaakt katoenen beertje bevestigd aan een onbehandelde beukenhouten ring, en het ziet eruit alsof het thuishoort in een minimalistische Scandinavische babykamer in plaats van in onze chaotische woonkamer. Het probleem is dat Matilda er te veel respect voor heeft. Ze houdt het vast, aait over de kleine gehaakte oortjes, schudt er zachtjes mee om de rammelaar te horen, en gaat dan rechtstreeks terug naar het knarsen van haar eigen tanden. Het is fantastisch sensorisch speelgoed, en misschien is jouw kind verfijnder dan het mijne en zal het daadwerkelijk op het hout knagen, maar voor ons is het meer een gekoesterd maatje geworden dan een praktische verzachter voor het tandvlees.

Als middenweg is de Handgemaakte Bijtring van Hout en Siliconen eigenlijk behoorlijk briljant gebleken. Het combineert de harde, onverbiddelijke textuur van natuurlijk hout (wat soms precies is wat een hevig gefrustreerd setje tandvlees nodig heeft) met zachte, felgekleurde siliconen kralen. Ik veeg het houten gedeelte gewoon af met een vochtige doek en laat ze er helemaal op losgaan. Als je momenteel door de ellende van doorkomende tandjes waadt en wilt rondkijken naar andere dingen waarop ze legaal en veilig kunnen kauwen, kun je een kijkje nemen in Kianao's volledige collectie bijtspeeltjes.

Mijn absolute falen in het stoppen van een slapende knarsetandende baby

Tandenknarsen overdag is gemakkelijk op te lossen door het probleem te bedelven onder siliconen totdat het verdwijnt, maar knarsen in de nacht is een heel ander verhaal. Je ligt in bed, wanhopig proberend om je vast te klampen aan de randjes van je REM-slaap, en door de babyfoon klinkt het onmiskenbare geluid van je kind dat probeert het eigen glazuur weg te schuren.

Onze verpleegkundige van het consultatiebureau, een vrouw met oneindig veel geduld, stelde voor dat ik zou proberen hun zenuwstelsel voor het slapengaan te kalmeren om de kaakspanning 's nachts te verminderen. Haar suggesties omvatten een rustig bad bij gedimd licht, gevolgd door een zachte babymassage, rustgevende klassieke muziek en een vloeiende overgang naar het ledikantje. Ik luisterde naar dit advies, knikte wijs en ging naar huis om het te proberen. Ik dimde de lichten, wat Florence woest maakte omdat ze de kat niet meer kon zien. Ik probeerde een zachte kaakmassage voor baby's (een internetsuggestie waarvan ik beter had moeten weten), wat ertoe leidde dat ik bijna mijn wijsvinger verloor aan haar snijtanden. Ik zette wat Bach op, waar Matilda vijfenveertig minuten lang luidruchtig doorheen praatte.

Uiteindelijk besefte ik dat je niet kunt bepalen wat een slapende baby met diens gezicht doet. Onze huisarts verzekerde me dat ergens tussen de twintig en dertig procent van de baby's in hun slaap knarsetandt. Hoe ze die statistieken in hemelsnaam hebben verzameld zonder microfoons te installeren in duizenden ledikantjes gaat mijn pet volkomen te boven, maar ik kies ervoor om het te geloven omdat ik me daardoor minder alleen voel.

Ik heb het fabeltje geprobeerd om een vochtig washandje in de koelkast te leggen om voor het slapengaan als koudetherapie aan te bieden. Het idee is dat de kou het tandvlees verdooft en de neiging om te knarsen vermindert. Ik overhandigde een perfect gekoeld, licht vochtig doekje aan Florence. Ze keek me aan met een mix van medelijden en absolute walging, gooide het koude doekje rechtstreeks op de grond en ging weer verder met kauwen op haar eigen vuist.

Wanneer je de tandarts écht moet lastigvallen

Het moeilijkste van modern ouderschap is proberen te ontcijferen wanneer een vreemd symptoom slechts een 'eigenaardige ontwikkelingsmijlpaal' is en wanneer het een 'urgente medische crisis' betreft. Omdat het geluid van bruxisme zo diep vanbinnen gruwelijk is – serieus, ik krijg er de kriebels van als ik er alleen al aan denk – voelt het als een noodgeval.

Maar als ik alle paniekerige Google-zoekopdrachten filter door mijn uiterst onvolmaakte begrip van kindertandheelkunde, lijkt de consensus verrassend ontspannen. Onze tandarts vertelde me eigenlijk om het te negeren, tenzij ik echte, fysieke schade zie. Als je ze jarenlang hun gang laat gaan als een piepkleine houtversnipperaar, is er een kleine kans dat ze hun melktanden afslijten of dat er een stukje afbreekt; op dat moment moet een professional er waarschijnlijk even naar kijken. Je moet ook zeker even naar de kliniek bellen als je kind huilend wakker wordt en over de kaak wrijft, want dat kan betekenen dat het knarsen ze hoofdpijn of oorpijn bezorgt (of erger nog, dat een oorontsteking eigenlijk de oorzaak is van het knarsen, om zo de druk te verlichten).

Maar als ze vrolijk je gemoedsrust aan het verwoesten zijn terwijl ze naar Bluey kijken, of het ritmisch doen terwijl ze in diepe slaap zijn, is het vrijwel zeker helemaal prima. Ze groeien er wel overheen. Meestal precies rond de tijd dat ze een andere, compleet nieuwe manier ontdekken om je de stuipen op het lijf te jagen.

Voordat je verstrikt raakt in een internet rabbit hole over kaakuitlijning bij baby's en temporomandibulaire gewrichtsaandoeningen, ga eerst even een kopje thee zetten. Accepteer dat je huis de komende maanden af en toe zal klinken als een piepkleine bouwplaats, en investeer misschien in wat stevig afleidingsmateriaal om de scherpe randjes eraf te halen. Bekijk ons volledige assortiment duurzame babyproducten om iets te vinden waar je kleintje misschien liever op kauwt dan op zijn of haar eigen tanden.

De chaotische realiteit van tandenknarsende baby's (FAQ)

Knarst mijn baby met de tanden omdat ik een gestreste en angstige ouder ben?

Nee, en degene die je dat heeft verteld verdient het om in het donker op een verdwaald legoblokje te stappen. Hoewel oudere kinderen en volwassenen absoluut tandenknarsen door stress (ikzelf heb een kies versleten door stress over kinderopvangkosten), doen baby's het meestal omdat hun tandvlees pijn doet, hun beet vreemd voelt, of ze gewoon hebben ontdekt dat ze kaakspieren hebben en die even uittesten. Je hebt je angst niet op hen overgedragen; ze krijgen gewoon tandjes.

Zullen ze hun melktandjes helemaal tot aan het tandvlees afslijten?

Het klinkt alsof ze onomkeerbare schade aanrichten, ik weet het. Maar melktanden zijn tijdelijk, en de overgrote meerderheid van de kinderen stopt hier al lang mee voordat ze echte slijtage veroorzaken. Tenzij je fysiek kunt zien dat hun tanden plat worden of afbrokkelen — in welk geval je de tandarts moet bellen — probeer niet in paniek te raken. Het geluid is veel erger dan de daadwerkelijke wrijving.

Moet ik ze wakker maken als ze hard beginnen te knarsen in hun slaap?

Als je vrijwillig een slapende baby wakker maakt, ben je een veel moediger persoon dan ik ben. Eerlijk gezegd: nee. Ze wakker maken betekent alleen maar dat je nu een wakkere, huilende baby hebt die waarschijnlijk direct weer begint met knarsen zodra je ze eindelijk weer in slaap hebt gekregen. Laat ze slapen, leg eventueel een kussen over je eigen hoofd, en accepteer dat het een fase is.

Kan ik ze gewoon elke avond kinderparacetamol geven om de pijn van doorkomende tandjes te stoppen?

Hoewel ik 's nachts om 3 uur smachtend naar het flesje kinderparacetamol heb gestaard, was de huisarts heel duidelijk dat we het niet routinematig elke avond moeten geven puur om het knarsen te stoppen. Het is bedoeld voor intense pijn en koorts. Als ze echt huilen en overstuur zijn door het doorkomen van tandjes, gebruik het dan absoluut (volgens de doseringsinstructies, uiteraard), maar als ze gewoon vrolijk wegzagen als een piepkleine cirkelzaag en verder tevreden zijn, moet je ze gewoon hun gang laten gaan.

Waarom lijkt mijn baby alleen te knarsetanden als we visite hebben?

Omdat baby's natuurlijke komieken zijn die er goed op gedijen om jou er in het bijzijn van je vrienden een beetje doorgedraaid uit te laten zien. Serieus, het is waarschijnlijk een vorm van zintuiglijke stimulatie. Als er veel gebeurt — nieuwe mensen, harde stemmen, verstoorde routines — knarsen ze mogelijk met hun tanden als een onbewust mechanisme om zichzelf te kalmeren, of gewoon omdat ze opgewonden zijn. Of, in het geval van Florence, om dominantie te tonen over mijn schoonmoeder.