De Baby Mozart-illusie overleven met een luidruchtige tweeling

Het was 3:14 uur 's nachts op een troosteloze, regenachtige dinsdag in Londen. Ik lag vastgepind op de bank onder twee huilende baby's van zes maanden, terwijl ik wanhopig met mijn neus op mijn telefoon tikte. Ik probeerde een schrikbarend luide Spotify-reclame voor een autoverzekering over te slaan, zodat ik weer een cellosonate de duisternis in kon knallen. Ik had ergens gelezen (waarschijnlijk op zo'n angstaanjagend nachtelijk forum vol met mensen die terloops liegen over hun doorslapende baby's) dat het forceren van je kroost om klassieke meesterwerken in zich op te nemen terwijl ze huilden, hét geheim was om kleine genieën groot te brengen. Als ik het volume maar precies goed had, zo beloofde het internet me, zou ik op de een of andere manier hun hersenen herprogrammeren en ze klaarstomen voor een topuniversiteit.

Spoiler alert: een krijsende tweeling geeft helemaal niets om cello's. Ze geven niet om het delicate samenspel van snaren, ze geven niet om 18e-eeuwse Oostenrijkse componisten, en ze geven al hélemaal niets om mijn wanhopige pogingen om hun cognitieve ontwikkeling te stimuleren om drie uur 's nachts.

Ik geloofde volledig in de hele 'Baby Mozart'-fantasie en was ervan overtuigd dat ik als vader faalde als ik geen symfonieën in hun zich ontwikkelende gehoorgangen pompte. Wat bleek? Ik maakte ons allemaal alleen maar ellendig en verpestte tegelijkertijd perfecte muziek.

De geniale leugen waar we allemaal in trapten

Toen de zon eenmaal opkwam en de meiden eindelijk in katzwijm vielen in een berg kwijl en hydrofieldoeken, nam mijn voormalige journalistenbrein het over. Ik begon uit te zoeken waar dit enorme, schuldgevoel-opwekkende culturele fenomeen eigenlijk vandaan kwam. Waarom dacht een hele generatie van nostalgische jaren '90-ouders dat een cassettebandje met pianomuziek het pedagogische equivalent was van een superfood?

Hier is de uiterst irritante waarheid. Het hele concept stamt af van één enkele studie die in 1993 werd gepubliceerd. Ik zocht het op, in de verwachting een grootschalig onderzoek te vinden met duizenden baby's in een gecontroleerde omgeving. Wat ik vond was een studie met welgeteld zesendertig universiteitsstudenten. Zesendertig jongvolwassenen (die er waarschijnlijk alleen maar waren voor studiepunten of een gratis broodje) luisterden tien minuten naar een sonate en lieten vervolgens tijdelijk een piepkleine verbetering zien in hun vermogen om in gedachten een stukje papier te vouwen. Dat is alles.

Er waren geen baby's. Er waren geen IQ-tests. Er was alleen een handjevol studenten dat in een lab papiertjes zat te vouwen. Maar de media doken er bovenop, bliezen het enorm op en creëerden een miljardenindustrie van dvd's en cd's, puur en alleen ontworpen om onzekere ouders geld uit de zak te kloppen. Tegen de tijd dat de wetenschappelijke gemeenschap het intelligentieverhogende fenomeen een decennium later officieel als volkomen onzin bestempelde, was het kwaad al geschied. We waren allemaal volledig gehersenspoeld met de gedachte dat passief luisteren de sleutel was tot het opvoeden van de volgende Einstein.

Het totaal niet-glamoureuze advies van het consultatiebureau

Tijdens de negen-maanden-check biechtte ik schoorvoetend mijn falen op aan de verpleegkundige van het consultatiebureau. Ik legde uit dat Baby M een specifieke hekel heeft aan klassieke piano en haar ongenoegen meestal uit door te krijsen op een toonhoogte waardoor de hond spontaan de kamer verlaat. Ik vroeg, heel oprecht, of ik hun cognitieve potentieel aan het verpesten was omdat ik Bach had opgegeven en in plaats daarvan per ongeluk een playlist met indierock uit de jaren 2000 had aan laten staan.

Ze staarde me alleen maar tergend lang aan over de rand van haar bril. Uit haar diepe, weinig onder de indruk zijnde zucht kon ik opmaken dat passief luisteren vrijwel niets doet voor het babybrein. Je kunt intelligentie niet zomaar als een software-update bij een baby downloaden terwijl ze daar maar een beetje liggen. Ze legde uit dat als ik écht hun zenuwbanen (een term die ik waarschijnlijk helemaal verkeerd gebruik) wilde helpen, ik moest stoppen met de dj uit te hangen en moest beginnen met interactie.

Een vreselijk valse versie van 'Vader Jacob' zingen terwijl je gekke bekken trekt en ze met een houten lepel op een pan laat slaan, doet oneindig veel meer voor hun auditieve verwerking dan een professioneel orkest aanzetten terwijl je naar je telefoon staart.

Wat er echt gebeurt als je een peuter een blok geeft

Zodra ik het idee losliet dat ik een intellectueel verantwoorde geluidsomgeving moest creëren, stapte ik over op het geven van echte objecten om mee te spelen. Ik kocht de Zachte Baby Bouwblokken Set in de naïeve hoop dat we vredig op het vloerkleed zouden zitten voor rustige, ruimtelijk inzicht-bevorderende activiteiten.

Ze zijn redelijk oké, als ik heel eerlijk ben. De macaron-kleurtjes zijn onmiskenbaar prachtig, en het is geweldig dat ze vrij zijn van al die vreselijke chemicaliën waar je constant over leest, maar als je verwacht dat je kinderen een architectonisch meesterwerk bouwen, moet je je verwachtingen drastisch bijstellen. Baby M claimde blok nummer vier direct als haar persoonlijke favoriete wapen, terwijl Baby E vooral de hoekjes van de dierensymbooltjes eraf probeert te kauwen. Ze zijn daarentegen heerlijk zacht in te knijpen, wat betekent dat wanneer er onvermijdelijk één naar mijn hoofd wordt geslingerd terwijl ik thee drink, ik er geen hersenschudding aan overhoud.

Ze helpen absoluut met grijpen en gooien, wat ik veronderstel te tellen als motorische ontwikkeling, ook al voelt het meer als trefbal.

De houten heilige graal van mijn woonkamer

Wat mijn mentale gezondheid écht heeft gered, en mijn wanhopige pogingen tot muzikale bijles volledig heeft vervangen, was me overgeven aan goed, zelfstandig sensorisch spel. Als er één ding in ons huis is dat ik zou redden bij brand (na de kinderen en mijn koffiezetapparaat), dan is het de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes.

Toen ik eindelijk stopte met proberen ze cultuur op te dringen, begon ik ze onder dit houten A-frame te schuiven, en de verandering was wonderbaarlijk. Het speelt geen schreeuwerig elektronisch deuntje af. Het knippert niet met verblindende lichten. Het staat daar gewoon, ziet er vaag Scandinavisch en totaal onverstoorbaar uit, terwijl mijn meiden helemaal losgaan op het hangende stoffen olifantje.

Baby M kwam erachter hoe ze de houten ringen tegen elkaar kon laten kletteren. De blik van pure, onvervalste macht op haar gezichtje toen ze zich realiseerde dat zíj degene was die het geluid beheerste, was fantastisch. Dat is echte, tastbare hersenontwikkeling. Het is oorzaak en gevolg, recht voor je neus. Bovendien zijn de kleuren aards en rustig, waardoor het niet lijkt alsof er een plastic-explosie is afgegaan in mijn woonkamer, wat wonderen doet voor mijn eigen kwetsbare mentale gesteldheid.

Als je momenteel naar een berg chaotisch plastic speelgoed staart dat het alfabet vals zingt en je je afvraagt waar het allemaal mis is gegaan, wil je misschien Kianao's collectie houten babygyms bekijken voordat je helemaal gek wordt.

De uitzondering: het geluid van doorkomende tandjes

Natuurlijk verdwijnt al dat gepraat over rustig, zelfstandig spelen als sneeuw voor de zon op het moment dat een nieuwe tand besluit door te komen. Als dat gebeurt, keert het gekrijs terug en is er geen hoeveelheid houtengekletter of indierock die je nog kan redden.

Ik leerde al snel dat wanneer de tandjeskoorts toeslaat, je geen Mozart nodig hebt en geen ontwikkelingsmijlpalen. Je hebt gewoon iets nodig waar ze op kunnen kauwen met de felheid van een uitgehongerde das. We hebben nog net geen altaar gebouwd voor de Panda Siliconen Bijtring en Bamboe Bijtspeeltje. Hij is plat genoeg voor de opmerkelijk onhandige handjes van Baby E om goed vast te pakken, en de getextureerde stukjes lijken precies de juiste plek op haar opgezwollen tandvlees te raken. Ik gooi hem twintig minuten in de koelkast terwijl het huilen escaleert, geef hem koud aan haar en geniet van de gelukzalige, stomverbaasde stilte die volgt.

Hij is makkelijk af te wassen, verzamelt geen rare tapijt pluisjes zoals stoffen speeltjes dat doen, en het allerbelangrijkste: het levert me genoeg rust op om serieus een gedachte af te maken.

Het loslaten van de playlist-paniek

De waarheid is dat het opvoeden van een tweeling (of gewoon opvoeden in het algemeen) luid en chaotisch is, en het komt er meestal op neer dat je maar wat verzint terwijl je bezig bent. De druk die we onszelf opleggen om elke wakkere seconde van een babyleven te optimaliseren is ronduit vermoeiend.

Mijn meiden gaan echt niet zakken voor hun eindexamen omdat ik ze op zes maanden niet genoeg klassieke sonates heb laten horen. Ze leren over ritme door keihard met een houten lepel op mijn plinten te slaan, en ze leren over toonhoogte door tegen elkaar te krijsen wie het groene blokje mag vasthouden.

In plaats van te piekeren over het samenstellen van de perfecte ontwikkelingsbevorderende soundscape en je zorgen te maken over de auditieve input van je kind, kun je ze beter gewoon hun eigen lawaai laten maken terwijl jij op de grond zit en probeert te overleven tot bedtijd. Het is veel goedkoper, iets minder stressvol en het verpest Vivaldi niet voor altijd voor je.

Als je er klaar voor bent om de plastic herriemachines de deur uit te doen en je baby zijn eigen chaos te laten orkestreren, scoor dan de Houten Regenboog Babygym en herover een klein beetje rust in je woonkamer.

Vragen die ik om 2 uur 's nachts wanhopig heb gegoogeld

Moet ik mijn pasgeboren baby echt klassieke muziek laten horen?
Absoluut niet. Tenzij je het zelf rustgevend vindt terwijl je spuug van je schouder probeert te vegen, kun je het helemaal overslaan. Je baby oordeelt echt niet over je Spotify Wrapped. Ze proberen alleen maar uit te vinden hoe hun eigen handjes werken.

Wat is de beste muziek voor de hersenontwikkeling van een baby?
Volgens mijn uiterst onwetenschappelijke observaties en de vermoeide zucht van onze huisarts, is alle muziek die je zelf uit volle borst meezingt het beste. Jouw stem, zelfs als die vreselijk vals is, doet meer voor hun taalontwikkeling dan welke opname dan ook. Ik zing momenteel Arctic Monkeys voor die van mij, en ze lijken het prima te doen.

Hoe begin ik met actief muzikaal spel als ik geen instrumenten heb?
Je hebt al instrumenten; je noemt het alleen keukengerei. Een houten lepel en een plastic Tupperware-bakje vormen het beste drumstel dat een tien maanden oude baby zich kan wensen. Wees er alleen wel op voorbereid om het te verstoppen zodra je hoofdpijn begint te krijgen.

Zal elektronisch muzikaal speelgoed het gehoor van mijn baby verpesten?
Hun gehoor durf ik niet te zeggen, maar die plastic gedrochten die op een eindeloze loop een blikkerige versie van 'De wielen van de bus' afspelen, zullen absoluut je ziel verpesten. Houd het bij houten rammelaars en dingen die ze fysiek moeten schudden om geluid te maken.

Is het normaal dat mijn baby alleen maar op zijn muziekspeelgoed wil kauwen?
Het zou raar zijn als ze dat niet deden. Tot ze een jaar of één zijn, is het mondje van een baby in feite hun belangrijkste gereedschap voor wetenschappelijk onderzoek. Als ze op een houten blok kauwen in plaats van ermee te bouwen, bestuderen ze gewoon agressief de textuur.