De waarheid over kokkels: Een voedingsgids voor gestreste ouders

Mijn schoonmoeder is er heilig van overtuigd dat het geven van welke vorm van zeevruchten dan ook aan een kind onder de vijf jaar zal leiden tot onmiddellijke, spontane zelfontbranding. Ondertussen beweerde een vent die ik ontmoette in een speeltuin in Greenwich – op blotevoetenschoenen, terwijl hij zijn acht maanden oude baby een hele, ongeschilde wortel voerde – dat mensen alleen dingen zouden moeten eten die ze voor het ontbijt persoonlijk uit een getijdenpoel hebben gevist. En dan was er nog onze wijkverpleegkundige, die me aankeek met een diep, uitgeput medelijden en voorstelde dat ik gewoon zou proberen iets van ijzer bij de tweeling naar binnen te krijgen, hoe dan ook, voordat ze helemaal doorzichtig zouden worden.

Je krijgt een hoop tegenstrijdig advies als je ouder wordt, waarvan het meeste naar je wordt geroepen terwijl je een gillende peuter in een buggy probeert te worstelen. Maar als het gaat om het voeren van die kleine schelpdiertjes uit blik van de supermarkt aan je baby, bereikt het advies een kookpunt van hysterie en vreemde maritieme folklore.

Ik stuitte op deze voedingsstrategie tijdens een paniekaanval om 3 uur 's nachts over de ijzerinname van de meiden. Ze hadden in een plotselinge vlaag van tweelingsolidariteit besloten dat ze alleen nog maar voedsel wilden eten dat beige was, de vorm van een dinosaurus had, of het liefst allebei. Om er een groente in te krijgen, was het soort misleiding nodig dat normaal gereserveerd is voor spionage, en mijn pogingen om ze rundvlees te voeren, eindigden er meestal in dat Tweeling A vijfenveertig minuten op een stukje biefstuk kauwde, om vervolgens een grijs, smaakloos omhulsel heel beleefd direct in mijn holle hand te spugen.

De absolute staat van de ecologische voetafdruk

Ik zie mezelf graag als een milieubewuste vader, wat er vooral op neerkomt dat ik een constant, zeurend schuldgevoel heb elke keer als ik een wegwerpluier weggooi of per ongeluk aardbeien koop in december. Maar het blijkt dat deze kleine weekdieren eigenlijk briljant zijn voor de planeet. Ze zitten gewoon een beetje in de oceaan, bemoeien zich met hun eigen zaken en filteren het water als kleine, zoute Roombas.

Niemand hoeft een regenwoud te kappen of een miljard kleinere vissen te blenden om ze te voeren. Ze hebben geen commercieel vismeel nodig, geen antibiotica en er is geen absurde ecologische voetafdruk nodig om ze te kweken. Het eten ervan compenseert eigenlijk het immense schuldgevoel dat ik voel als ik met mijn benzineauto een kilometer naar de binnenspeeltuin rijd, omdat het te hard regent om te lopen.

En dan is er nog de voedingskant van het verhaal, wat eerlijk gezegd absurd is. Volgens mijn verwoede nachtelijke leeswerk over een of andere vent genaamd Dr. Alan Christianson, bevat een handvol van deze kleine oceaansteentjes zoiets als negentien keer meer ijzer dan een biefstuk. Ik begrijp de wetenschap achter "heemijzer" of biologische beschikbaarheid niet helemaal – mijn brein stopte met het opnemen van nieuwe informatie ergens rond de eerste verjaardag van de meiden – maar mijn algemene conclusie was dat deze dingen eigenlijk een soort metalen superpillen zijn. Aangezien mijn huisarts er bij onze laatste controle voorzichtig op hintte dat hun natuurlijke ijzervoorraden sneller daalden dan mijn levenswil, leek het me wel de moeite waard om die vislucht in mijn keuken te riskeren.

Voorbereiden op de onvermijdelijke zintuiglijke nachtmerrie

Je zult ze hiervoor willen uitkleden. Fijngehakte zeevruchten ruiken precies zoals je denkt dat ze ruiken, en als het (wat onvermijdelijk is) in de plooien van een nek of de stof van een geliefde trui wordt gewreven, blijft die geur hangen tot het einde der tijden.

Mijn huidige verdedigingsstrategie omvat de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Het is op dit moment mijn absolute favoriete kledingstuk, puur en alleen omdat het geen mouwen heeft die door de marinarasaus kunnen slepen, en het op wonderbaarlijke wijze wasbeurten overleeft op temperaturen die een minder kledingstuk zouden doen smelten. Het biologische katoen is briljant voor hun gevoelige huid – Tweeling A krijgt al uitslag als ze naar synthetische vezels kíjkt – maar eerlijk gezegd vind ik het vooral fantastisch omdat ik het dankzij de envelophalsluiting naar beneden over hun voetjes kan uittrekken als het onder de vissige tomatensaus zit, in plaats van het over hun haren te moeten slepen. Niets verpest een dinsdag sneller dan schelpensap uit de pony van een peuter te moeten wassen.

Elastiekjes van de zee

Dit is het meest angstaanjagende aan het voeren van kleine schelpdiertjes aan een baby: het zijn perfect gevormde, glibberige, rubberachtige kleine verstikkingsgevaren. Als je er gewoon in z'n geheel eentje op het blad van de kinderstoel gooit en hoopt op het beste, vraag je om een bijzonder stressvolle middag.

De eerste achttien maanden moest ik ze zo fijn hakken dat ze praktisch tot een pasta desintegreerden, en ze dan stiekem door aardappelpuree of een zware pastasaus mengen, zodat de meiden de verdachte, taaie textuur niet zouden opmerken. Als je een baby van tien maanden een stukje rubberachtig zeevruchtvlees probeert te geven, kijken ze je aan alsof je zojuist hun voorouders hebt beledigd. Je moet een opmerkelijk scherp mes pakken en het vlees reduceren tot microscopische confetti, voordat je het agressief verstopt in koolhydraten.

Nu ze twee zijn en daadwerkelijk kiezen hebben, kan ik de stukjes iets groter laten, maar ik behandel ze nog steeds met het soort achterdocht dat normaal gereserveerd is voor onontplofte munitie. Tweeling B heeft de gewoonte om eten in haar wangen op te slaan als een wrokkige hamster, dus ik halveer ze nog steeds, al is het maar om mijn eigen onbedwingbare angst te sussen.

Als de kiezen doorkomen

Gooi doorkomende tandjes in de mix en de maaltijd verandert in een gijzelingsonderhandeling. Toen die laatste kiezen onlangs begonnen door te komen, stopten de meiden voortdurend hun vuisten in hun mond, waarbij ze kwijl met zeevruchtensap mengden op een manier die me nog steeds achtervolgt. Ze namen dan een hap ijzerrijke pasta, huilden even, kauwden op hun eigen knokkels en smeerden vervolgens hun vissige, met speeksel bedekte handjes over mijn hele spijkerbroek.

In een moment van wanhoop kochten we de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe. Het is prima. Het doet precies wat het belooft: het biedt wat broodnodige verlichting, is ongelooflijk makkelijk schoon te maken, en Tweeling B geeft er soms de voorkeur aan boven het kauwen op mijn wijsvinger. Maar laten we heel eerlijk zijn, geen enkel stuk voedselveilige siliconen gaat een woedende, tandenkrijgende peuter op magische wijze overtuigen om rustig te blijven zitten en te lunchen. Het is een afleidingstechniek, zij het een schattige, BPA-vrije variant die je in de vaatwasser kunt gooien. Het levert me grofweg vier minuten rust op, wat precies genoeg tijd is om koude pasta in mijn eigen mond te schuiven terwijl ik voor de gootsteen sta.

Kook ze alsjeblieft totdat ze op oude schoenen lijken

Mijn huisarts, een vrouw die me vaker in paniek heeft gezien om een lichtrood plekje op de huid dan ik wil toegeven, was heel duidelijk over de rauwe schaaldierensituatie. Geef een baby of peuter nooit, onder geen enkele voorwaarde, rauwe tweekleppigen.

Het risico op de Vibrio-bacterie is blijkbaar enorm, en eerlijk gezegd kan ik een normale dinsdag al amper aan, laat staan een aanval van agressieve, dubbelloops voedselvergiftiging bij twee peuters. Dus ik kook of bak ze totdat ze een interne temperatuur bereiken die ik alleen maar kan inschatten als het oppervlak van de zon. Het eigenlijke medische advies dat ik las was 63°C, maar ik heb geen vleesthermometer die klein genoeg is om een piepklein weekdier te peilen, dus ik kook ze gewoon totdat mijn angst wegebt.

Als je degene uit blik gebruikt – wat ik ten zeerste aanraad, want ik heb niet de tijd of de mentale veerkracht om verse schelpen te schrobben terwijl er twee peuters tegen mijn knieschijven gillen – dan zijn ze al gekookt. Maar je moet ze voor de zekerheid toch nog even goed doorverhitten. En alsjeblieft, spoel ze af. De hoeveelheid natrium in de pekel van het blik is verbijsterend, en als je ze niet eerst afspoelt onder koud water, zal de pastasaus van je kind smaken alsof je het direct uit het Kanaal hebt geschept.

Aan de positieve kant onthulde mijn paranoïde medische ge-Google dat ze helemaal onderaan de kwik-hitlijsten staan, met zoiets als 0,009 deeltjes per miljoen. Ik ben vreselijk in wiskunde, maar zelfs ik weet dat dat een getal is dat klein genoeg is om volledig te negeren.

Als je dapper genoeg bent om rommelige maaltijden en de daaropvolgende wasberg aan te pakken, wil je misschien eens rondkijken in de biologische babykledingcollectie van Kianao, puur en alleen omdat je een heleboel back-up outfits nodig gaat hebben wanneer de vissaus door de lucht begint te vliegen.

De chaos mee naar buiten nemen

Iemand op de peuterspeelzaal stelde onlangs voor om als gezinsactiviteit te gaan "kokkelvissen". Dit houdt blijkbaar in dat je naar een wad rijdt, je peuters een plastic emmertje geeft en ze in de ijskoude modder laat graven om hun eigen avondeten te vinden. Het leek me een pittoreske, gezonde weekendactiviteit die het fantastisch zou doen op social media.

Ik hees Tweeling A in haar prachtige Biologisch Katoenen Romper met Ruchesmouwen – die, eerlijk is eerlijk, ongelooflijk zacht is, schattige kleine ruches op de schouders heeft en haar er meestal uit laat zien als een piepklein, braaf engeltje. Binnen veertien seconden na aankomst op de slikken van de Theemsmonding zat ze al in een plas stilstaand brak water.

Het rompertje is behoorlijk duurzaam, en dankzij de elastaan stretch kon ze met volledige bewegingsvrijheid agressief grijze modder naar haar zus gooien, maar het was misschien niet de tactische uitrusting die deze situatie vereiste. Bewaar de ruches voor binnenactiviteiten waar de vloer afneembaar is en het water strikt beperkt blijft tot een badkuip. We hebben geen enkel stukje eetbare zeevruchten gevonden, maar wel een oude laars en een verontrustende hoeveelheid zeewier, wat Tweeling B rauw probeerde op te eten.

Je kinderen iets uit de zee voeren, is een oefening in het beheersen van je eigen paniek terwijl je doet alsof alles volkomen normaal is. Pak een blik, spoel de angstaanjagende hoeveelheid natrium weg, hak het vlees in absolute vergetelheid en verstop het in een koolhydraat. En voordat je probeert deze glibberige kleine ijzerbommen te introduceren bij je eigen kenners van beige-voedsel, sla alvast spullen in die de onvermijdelijke spetters aankunnen. Ontdek het volledige assortiment van duurzame, intens wasbare ouderschapsredders bij Kianao om je verstand te beschermen.

Vragen die ik om middernacht in een zoekmachine heb getypt

• Moet ik ze serieus zo klein hakken? Ja, absoluut. Ze hebben precies de grootte, vorm en textuur van een geblokkeerde luchtpijp die op het punt staat te gebeuren. Totdat je kind een mond vol platte kiezen heeft en het concept begrijpt van grondig kauwen (wat, als we eerlijk zijn, pas gebeurt als ze een jaar of dertig zijn), moet je ze tot een pasta vermalen. Vertrouw een peuter niet met een rubberachtige textuur.
• Zijn die uit blik eigenlijk wel veilig? Dat zijn ze, op voorwaarde dat je niet per ongeluk degene koopt die gedrenkt zijn in knoflookboter en chilipepers. Zoek naar de variant die op water is verpakt, controleer of het blik BPA-vrij is als dat soort dingen je wakker houdt, en spoel ze een volle minuut af onder de kraan om het zout kwijt te raken. Ze behouden al hun ijzer en Omega-3-vetzuren in het blik, en ze besparen je het wegschrobben van modder van verse schelpen terwijl je slaaptekort hebt.
• Wat als mijn kind ineens opzwelt door een schaaldierenallergie? Dit was mijn grootste angst, maar blijkbaar zijn weekdieren een andere categorie dan bijvoorbeeld garnalen en krabben. De WHO classificeert ze voor baby's niet eens als een top-allergeen. Dat gezegd hebbende, voerde ik de meiden alsnog een halve theelepel op een dinsdagochtend terwijl ik ongemakkelijk dicht bij de paracetamol zat en vijfveertig minuten zonder knipperen naar ze staarde. Introduceer een klein beetje, wacht een paar dagen en probeer niet in paniek te raken bij elk willekeurig rood vlekje op hun kin.
• Hoe krijg ik de vislucht uit de bandjes van de kinderstoel? Dat doe je niet. Je accepteert dat je eetkamer de komende zes maanden vaag naar de haven zal ruiken. Je kunt proberen de bandjes te laten weken in schoonmaakazijn en baking soda, maar realistisch gezien wordt de geur gewoon onderdeel van de complexe mix van luchtjes die nu je huis vormen. Koop donkere kleding en leer door je mond ademen.