De eerlijke oudergids voor de Baby Guinness shot

Het was dinsdagavond negen uur en mijn peuter behandelde onze woonkamer als een vijandige overname. Rohan kreeg drie kiezen tegelijk door en ik deed de klassieke ouder-wieg in de keuken: hem op mijn heup laten wippen terwijl ik in mijn hoofd zijn vitale functies bijhield, alsof ik weer op de kinderafdeling stond tijdens het griepseizoen. Mijn man, ontzettend goedbedoelend maar volkomen onbewust van de spanning in de kamer, kwam uit de voorraadkast met twee piepkleine glaasjes. Hij kondigde aan dat hij een 'baby guinness' shotje voor ons had gemaakt om even de scherpe randjes eraf te halen.

Ik staarde hem alleen maar aan. De baby krijste, de hond verstopte zich onder de bank, en hij bood me een miniatuurkroegdrankje aan dat er precies zo uitzag als een mini-pint stout. Het drankje zelf is een optische illusie. Er zit werkelijk nul komma nul echt bier in een baby guinness. Je giet gewoon wat donkere koffielikeur op de bodem en laat daar een laagje Irish cream op drijven. Het is pure suiker, cafeïne en alcohol; eigenlijk de heilige drie-eenheid van slechte beslissingen voor een oververmoeide ouder.

Ik zei hem dat hij de glazen in de koelkast moest zetten en de baby moest overnemen, zodat ik tien minuten naar een blinde muur kon gaan staren. Maar het zette me wel aan het denken hoe grappig het is dat een drankje dat naar een baby is vernoemd, misschien wel de minst babyvriendelijke versnapering op aarde is. En hoe de geschiedenis ervan daadwerkelijk verbonden is met een kraamafdeling.

De kroegentocht op de kraamafdeling

De ironie van de naam 'baby g' is dat het eigenlijk een bijzonder vreemde medische geschiedenis heeft. Het verhaal gaat dat het drankje eind jaren tachtig werd uitgevonden in een pub in Dublin, genaamd Waxies Dargle. Deze specifieke pub bevond zich toevallig pal naast het Rotunda Kraamziekenhuis. De barmannen begonnen deze miniatuur-pints te mixen voor de overdonderde kersverse ouders die na een bevalling kwamen binnendruppelen, en ze schonken ze zelfs voor de moeders in om het te vieren.

Ik heb in mijn carrière als verpleegkundige duizend postpartumherstellen gezien, en het idee om een vrouw direct na een marathonbevalling een zwaar zuivel- en alcoholshotje in de handen te drukken, is ronduit bizar. De moderne medische wereld zou hier vandaag de dag een collectieve paniekaanval van krijgen. Destijds gaven ze je gewoon een stout en zeiden ze dat het de melkproductie op gang zou helpen.

Onze kinderarts, dr. Gupta, vertelde me ooit dat het ouderwetse advies om donker bier te drinken om de melkproductie te stimuleren, vooral een cultureel geaccepteerd excuus was voor gestreste moeders om even te ontspannen. De daadwerkelijke wetenschap rondom alcohol en borstvoeding is op zijn zachtst gezegd vaag. We weten dat alcohol in de moedermelk terechtkomt, maar niemand kent de exacte veilige grens. Je kunt nu eenmaal geen ethisch verantwoorde dubbelblinde klinische proef uitvoeren waarbij je een hele afdeling borstvoedende moeders dronken voert om te zien wat er met de baby's gebeurt. Je moet dus gewoon je gezonde verstand gebruiken. Misschien een paar uur wachten met voeden als je besluit iets te drinken, of gewoon je melk kolven en tegen je man klagen over de grote onrechtvaardigheid van dit alles, terwijl je lever het verder uitzoekt.

Overleven in de loopgraven van doorkomende tandjes

In plaats van shotjes te drinken die avond, draaiden we een volledige triage voor een peuter met doorkomende tandjes. Wanneer de kiezen doorkomen, veranderen ze je lieve kind in een verwilderd klein wezentje dat alleen maar in de meubels wil bijten. Ik had de hele drankkast van mijn man willen inruilen voor tien minuten stilte.

Luister, het enige dat ons die week echt uit de loopgraven trok, was het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Ik ben bloedserieus als ik zeg dat ik hier altijd drie van in de koelkast heb liggen. Er zitten van die kleine bobbeltjes op het bamboe gedeelte waar Rohan op kauwde alsof zijn leven er vanaf hing. Het is gemaakt van veilige voedselkwaliteit siliconen, en je kunt het gewoon in de vaatwasser gooien als het bedekt is met dat dikke kwijl van de tandjes. Als je kind gillend wakker wordt en op zijn eigen vingers kauwt, moet je er gewoon eentje in huis halen en jezelf een hoop hoofdpijn besparen.

Ik kocht rond dezelfde tijd ook de Zachte Baby Bouwblokken Set, omdat ik dacht dat de vormen hem zouden afleiden van de pijn in zijn tandvlees. Het zijn overigens prima blokken. Ze zijn van zacht rubber en helemaal ongevaarlijk, maar eerlijk gezegd negeert Rohan de educatieve vormen meestal en probeert hij vooral het cijfer vier op te eten. Als je iets nodig hebt dat ze vanuit bad veilig naar je hoofd kunnen slingeren, zijn ze geweldig, maar voor echte pijn bij doorkomende tandjes heb je de panda nodig.

De neppe variant voor negen maanden wachten

Als je zwanger bent en je favoriete kroeg mist: de meeste mocktails zijn niet meer dan een teleurstellend glas sap van vijftien euro. Maar je kunt een baby guinness thuis heel overtuigend faken zonder de alcohol. Je hebt alleen een shotje koude cafeïnevrije espresso en flink opgeschuimde havermelk nodig.

Tijdens mijn tweede trimester smachtte ik naar koffie alsof ik het nodig had om te ademen. Dr. Gupta vertelde me dat mijn stress over cafeïne waarschijnlijk slechter was voor mijn bloeddruk dan een echt kopje koffie, maar toch bleef ik meestal bij decaf, gewoon om er niet te veel over na te hoeven denken. Voor het nepshotje giet je gewoon de koude decaf op de bodem van het glas en schep je voorzichtig het dikke havermelkschuim eroverheen. Het ziet er exact uit als the real deal. Je kunt het achterover slaan en doen alsof je in een sfeervol verlichte bar in Dublin zit, in plaats van in je keuken te staan terwijl je naar spuug ruikt.

Ontdek onze biologische babykleding en babydekentjes voor meer biologische en duurzame babyproducten.

Het echte recept voor een date night in de keuken

Voor de avonden waarop je kind eindelijk echt slaapt en je zin hebt in een klein toetjes-cocktailtje, is de echte versie vrij simpel te maken. Je hebt 45 ml koude koffielikeur (zoals Kahlúa) en 15 ml gekoelde Irish cream (zoals Baileys) nodig. Het hele geheim zit hem in de natuurkunde van het inschenken.

Als je de Irish cream zomaar in het glas kwakt, mengen de vloeistoffen en ziet het eruit als moeraswater. Je moet een theelepeltje pakken, het ondersteboven vlak boven de koffielikeur houden, en de room tergend langzaam over de bolle kant van de lepel gieten, zodat het zich verspreidt en netjes blijft drijven. Het vergt wat geduld, wat best lastig te vinden is als je al de hele dag met een peuter aan het onderhandelen bent, maar het ziet er fantastisch uit als het lukt.

Als ze nog in die lieve, immobiele 'aardappel-fase' zitten waarin ze nog niet kunnen wegkruipen, kun je ze perfect onder de Houten Babygym op het kleed in de woonkamer leggen terwijl je je drankjes mixt. Het is een van de weinige babyspullen die niet op een plastic explosie in je huis lijken. Het natuurlijke hout is rustig, de hangende speeltjes houden ze bezig, en het zingt geen valse elektronische liedjes terwijl jij probeert een volwassen gesprek van vijf minuten met je partner te voeren.

Kater-triage voor oververmoeide ouders

Ouderschap met een suiker- en alcoholkater is een heel specifieke vorm van psychologische marteling. Je kunt je niet ziekmelden als je een peuter hebt. Als je op vrijdagavond net iets te veel baby g shotjes drinkt, wordt de ochtenddienst meedogenloos.

Mijn medische advies is om flink te hydrateren voordat je gaat slapen, maar mijn échte advies is om gewoon je partner om te kopen voor de vroege shift, zodat jij je onder de dekens kunt verstoppen. Als je er alleen voor staat: zet een film op, ga horizontaal op de grond liggen terwijl ze over je heen klimmen, en probeer gewoon te overleven tot hun middagdutje. Drink water, eet iets vettigs en herinner jezelf eraan dat je een volwassene bent die in de dertig eigenlijk sowieso geen gelaagde shotjes meer zou moeten drinken.

Klaar om je babyspullen een upgrade te geven voor je volgende date night thuis? Bekijk ons veilige, rustige speelgoed dat je kleintje bezighoudt terwijl jij even op adem komt.

Vragen die je je misschien serieus afvraagt

Zit er cafeïne in een baby guinness?

Ja, het standaardrecept bevat koffielikeur waar inderdaad een beetje cafeïne in zit. Het is niet genoeg om je de kriebels te geven zoals bij een dubbele espresso, maar als je al een slaaptekort hebt en gevoelig bent voor cafeïne op de late avond, kan het ervoor zorgen dat je naar het plafond ligt te staren terwijl je zou moeten rusten.

Kan ik koffielikeur drinken als ik borstvoeding geef?

Het medische advies zal altijd blijven dat nul alcohol de enige bewezen veilige hoeveelheid is. Realistisch gezien zullen veel kinderartsen je vertellen dat als je één klein drankje neemt, je gewoon ongeveer twee uur moet wachten voordat je weer voedt. Je lichaam breekt alcohol in moedermelk in hetzelfde tempo af als in je bloed. Je hoeft dus niet te kolven en het weg te gooien, tenzij je borsten fysiek ongemakkelijk voelen.

Waarom zakt mijn Irish cream steeds naar de bodem?

Je schenkt te snel in of giet het rechtstreeks in de vloeistof. Je moet de bolle kant van een theelepel gebruiken om de val van de room te breken. Giet het tergend langzaam over de lepel, zodat het op de zwaardere koffielikeur kan rusten. Als het toch zinkt, smaakt het nog steeds prima, maar ziet het er gewoon uit als een modderplas.

Is havermelk het beste alternatief voor het mocktail-schuim?

In mijn ervaring schuimt de barista-versie van havermelk het beste voor de nep-variant, omdat het een hoger vetgehalte heeft dat de zware Irish cream naboot. Gewone amandelmelk is te dun en lost simpelweg meteen op in de koffie.

Wat moet ik doen als mijn baby door de tandjes niet slaapt, zelfs niet met een bijtring?

Luister, soms doe je alles goed en gillen ze alsnog. Geef ze de siliconen bijtring, probeer wat pijnstilling voor baby's (als je kinderarts het groene licht heeft gegeven), en wissel elkaar 's nachts gewoon af met je partner. Doorkomende tandjes zijn een fase en het gaat echt voorbij, ook al voelt het alsof je de rest van je leven wakker zult zijn.