Kan je baby echt met tandjes geboren worden? (Mijn paniekmoment)

De grootste en meest algemeen geaccepteerde mythe over bevallen is dat je zo'n perfect, zacht, compleet tandeloos, kneedbaar mensje in je handen gedrukt krijgt. Ik geloofde dit volkomen. Ik dacht dat ik minstens zes volle maanden van tandeloze lachjes had voordat ik überhaupt over doorkomende tandjes hoefde na te denken. Dat is toch de enige uitstelperiode die het universum je gunt terwijl je in je netbroekje bloedt en op exact nul minuten slaap functioneert.

Onzin.

Ik zat om 3:14 uur 's nachts in mijn ziekenhuisbed. Ik weet de exacte tijd omdat de digitale klok aan de muur een agressief rood licht uitstraalde dat in mijn netvliezen brandde. Ik dronk mijn derde kop ziekenhuiskoffie, die precies smaakte naar water met bruin waskrijt, en droeg een ziekenhuishemd dat helemaal was losgeknoopt, want waardigheid is een concept dat je achterlaat op de parkeerplaats. Dave sliep op die vreselijke vinyl klapstoel in zijn oude studentenshirt met een gat onder de oksel, zachtjes snurkend, terwijl ik alleen maar naar de pasgeboren Leo staarde.

Leo geeuwde. Zo'n grote, brede geeuw met de volle rek van een pasgeborene.

En daar was het.

Een glinstering van wit. Onderin zijn mondje. Het zat daar maar, zag er scherp en angstaanjagend uit, en paste totaal niet bij een gezichtje dat pas vierendertig uur oud was.

Ik bevroor. Ik wreef letterlijk in mijn ogen en dacht dat de ruggenprik me deed hallucineren, maar nee, toen ik zijn kleine onderlipje naar beneden trok—heel voorzichtig, want hij zag eruit alsof hij kon breken—voelde ik het. Een gekarteld, hard, zeer echt klein randje.

Ik raakte meteen in paniek en greep mijn telefoon, met zo'n gebarsten scherm waardoor lezen onmogelijk was, en met duimen die zo trilden dat ik alle toetsen miste, typte ik agressief "kan een babi met tanden worden geboren" in Google. Ja, ik spelde het babi omdat ik de y niet kon vinden en ik aan het huilen was. Ik was ervan overtuigd dat ik een mini-vampier op de wereld had gezet, of een of andere genetische afwijking die in een medisch tijdschrift zou eindigen.

De absolute paniek van de kinderartscontrole

Ik gooide een kussen naar Dave om hem wakker te maken. Hij schoot rechtop, in paniek, en toen ik hem zei dat hij in de mond van zijn zoon moest kijken, kneep hij zijn ogen half dicht en zei: "Hoort hij dat te hebben?"

Nee, Dave. Dat hoort hij niet. Hoe dan ook, het punt is, toen dr. Miller 's ochtends eindelijk zijn ronde deed, vaag ruikend naar oude mariakaakjes en eruitziend alsof hij ook sinds 2018 niet meer had geslapen, greep ik hem nog net niet bij zijn kraag. Ik eiste te weten waarom mijn kind standaard werd geleverd met tandheelkundige hardware.

Dr. Miller knipperde niet eens met zijn ogen. Hij scheen gewoon met zijn penlampje naar binnen en mompelde iets over 'natale tanden'.

Blijkbaar is dit een ding. Het is een compleet bekend fenomeen waar niemand je voor waarschuwt tijdens die stomme zwangerschapscursussen waar je moet oefenen met ademhalen naar een focuspunt. Dr. Miller legde uit dat hoewel baby's meestal tandeloos zijn, ze dat soms gewoon... niet zijn. Hij noemde wat extreem verwarrende statistieken en zei dat misschien één op de paar duizend baby's het heeft, maar vertelde daarna dat hij een nieuwe studie had gelezen waarin stond dat het ook zomaar één op de driehonderd zou kunnen zijn, wat een gigantisch verschil is als je het mij vraagt. De wetenschap heeft letterlijk geen idee. Ze weten alleen dat het gebeurt, meestal onderaan in het midden, en dat het bijna altijd gewoon de normale melktandjes van het kind zijn die wat overenthousiast waren en maanden voor op schema verschenen.

Ik herinner me dat ik daar zat, dit te verwerken, terwijl ik naar de "Welkom lieve babie" taart keek die mijn schoonmoeder eerder had meegebracht (de bakker had baby verkeerd gespeld, wat wel passend voelde voor deze hele chaotische ervaring). Ik had een baby met een tand. Een pasgeborene. Een slap wezentje zonder enige controle over zijn hoofdje, dat al klaar was om me te bijten.

Het voeden van een baby die stiekem bewapend is

Oh god. De borstvoeding.

Als je nog nooit hebt geprobeerd een pasgeborene aan te leggen die is uitgerust met een klein, slecht vastzittend scheermesje in zijn onderkaak, laat me je dan vertellen: het is een ervaring die je wil om te leven op de proef stelt. Het doet pijn. Het doet zo vreselijk veel pijn. Lactatiekundigen komen dan binnen met hun rustgevende stemmen en hun vreemde gebreide borstmodellen, en vertellen je dat je gewoon de hoek moet aanpassen, de kin naar beneden moet trekken of de rugbyhouding moet proberen. Doe wat je ook maar moet doen om dit moment te overleven, want eerlijk gezegd verdwijnt de "juiste manier" van voeden als sneeuw voor de zon wanneer er actief in je tepel wordt gezaagd.

Ik stuurde Dave uiteindelijk rond 23:00 uur op onze eerste avond thuis naar de apotheek voor tepelhoedjes. Die hoedjes zijn de enige reden dat ik op dag drie niet volledig ben overgestapt op kunstvoeding, hoewel daar absoluut nul schaamte voor hoeft te zijn. De mentale gezondheid van de moeder is namelijk daadwerkelijk belangrijk, ongeacht wat het internet je probeert wijs te maken.

Maar het borstvoedingstrauma was niet eens het engste. Dr. Miller vertelde ons dat we moesten uitkijken voor iets dat de ziekte van Riga-Fede heet. Dat klinkt middeleeuws, maar is eigenlijk gewoon de tand die een grote, pijnlijke zweer onder de tong van de baby wrijft. Daarnaast hebben natale tanden meestal geen goede wortels. Ze zitten los. Ze wiebelen. Dr. Miller wiebelde aan Leo's tandje met zijn gehandschoende vinger en ik moest bijna overgeven, want het idee dat het zou loslaten en Leo zou stikken in zijn eigen voortijdige lichaamsdeel, was genoeg om mijn postpartum angst naar de stratosfeer te schieten.

Wacht, en hoe zit het met extra tanden? Zijn het overtollige tanden? Dr. Miller zei dat minder dan 10% extra tanden zijn, dus we gingen er maar van uit dat het zijn normale snijtand was en gingen door met ons leven, vooral omdat ik op dat moment niet de mentale capaciteit had om me zorgen te maken over tandheelkundige röntgenfoto's voor kinderen.

Dingen voor hem vinden om op te kauwen toen het illegaal voelde

Omdat hij dit rare kleine vroege tandje had, was zijn tandvlees veel sneller gevoelig dan de bedoeling was. Hij was jengelig op een manier die niet paste bij de typische krampjes of vermoeidheid van een pasgeborene. Hij wilde knagen.

Een klein baby'tje een bijtring geven voelt fundamenteel verkeerd, alsof je autosleutels aan een peuter geeft, maar we waren wanhopig. Als je in dit ontzettend vreemde, specifieke schuitje zit, of als je je gewoon wilt voorbereiden op het moment dat de nachtmerrie van doorkomende tandjes onvermijdelijk toeslaat, moet je absoluut de collectie educatief speelgoed en bijtringen van Kianao bekijken, want sommige van die mainstream plastic rotzooi op de markt is echt nutteloos.

Mijn absolute redder in de nood tijdens deze periode was de Vos Rammelaar Bijtring. Ik heb een zeer specifieke, diep emotionele band met dit ding. Ik kocht het om drie uur 's nachts tijdens een nachtelijke voedingssessie, toen Leo me keihard zat te bijten en ik stille tranen huilde in het donker.

Toen het aankwam, voelde het zo fijn. Het heeft zo'n gladde, massief beukenhouten ring die precies de juiste stevigheid had voor Leo's rare kleine natale tandje. Plastic bijtringen voelden gewoon te glad aan, en die geldingen die je kunt invriezen waren te intens voor zijn kleine mondje, maar het natuurlijke hout was perfect. Hij kon het in het begin natuurlijk nog niet zelf vasthouden, dus zat ik daar op de rand van de bank, kijkend naar vreselijke reality-tv, dat kleine gehaakte vosje bij zijn mond te houden terwijl hij verwoed op de houten ring zat te sabbelen. Het garen is van katoen en het kon tegen zo ongelooflijk veel spuug. Zó veel spuug. Uiteindelijk had hij door hoe hij hem moest vasthouden, en het rammelende geluidje was het enige dat zijn gehuil in de autostoel kon stoppen. Ik heb letterlijk een tweede gekocht om in de luiertas te bewaren, want als we de vos zouden verliezen, was ik de oceaan in gelopen.

Mijn schoonmoeder had ook het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboekauwspeeltje voor ons gekocht. Ik zal heel eerlijk zijn, het is gewoon oké voor de pasgeboren fase. Het is super schattig, en het is van 100% food-grade siliconen, dus ik wist dat het veilig was, maar de platte vorm was in het begin een beetje onhandig voor Leo's kleine gezichtje. Mijn dochter Maya vond hem een jaar later terug, gebruikte hem als kauwspeeltje voor zichzelf, en gooide hem uiteindelijk naar de kat. Hij is ongelooflijk duurzaam en vaatwasserbestendig, wat geweldig is als je peuter hem over de keukenvloer slingert, maar de Vos was voor ons de absolute favoriet.

De oceaan van kwijl en het redden van hun huidje

Met dat vroege tandje kwam het vroege kwijl. Niemand bereidt je voor op de enorme hoeveelheid vloeistof die een klein mensje uit zijn mond kan produceren. Leo was constant doorweekt. Zijn borst was nat, zijn nekplooien waren nat, en hij begon zo'n boze, rode uitslag met bultjes te krijgen vlak onder zijn kin, omdat synthetische stoffen het vocht vasthouden en het in een moeras veranderen.

Ik werd het zo zat om hem acht keer per dag te verschonen, dat ik zijn garderobe helemaal op de schop heb gegooid. Ik kocht een stapel Rompertjes van Biologisch Katoen van Kianao. Ik ben normaal gesproken niet iemand die preekt over dat alles biologisch moet zijn—ik heb gisteren nog koude pizza gegeten vanaf een stuk keukenrol—maar voor babykleding maakt de stof echt uit.

Het biologische katoen absorbeert het kwijl zonder dat het meteen ijskoud en vies aanvoelt tegen zijn huid. Ze hebben 5% elastaan, waardoor er stretch in zit. Dus als ik om twee uur 's nachts een kronkelende, huilende, doorkomende-tanden-baby in een schone outfit moest worstelen, had ik tenminste niet het gevoel dat ik zijn armpjes zou breken om ze door de mouwen te krijgen. Ze blijven ook prachtig na het wassen. Ik gooide ze in de wasmachine met normaal wasmiddel, geen speciale behandeling, en ze krompen niet tot van die rare, brede, onbruikbare vierkantjes zoals die goedkope multipack rompertjes doen. Als je een kwijlende baby hebt, koop dan gewoon dat goede katoen. Het bespaart je zo veel wasfrustratie.

Luister, als je nu naar een klein, wit, gekarteld dingetje in de mond van je pasgeborene staart, weet ik dat je waarschijnlijk in paniek bent. Haal even adem. Het is raar, het is bloedirritant en het maakt van borstvoeding een extreme sport, maar het komt goed. Je gaat het overleven. Dave en ik hebben het overleefd, en Leo is nu vier en eet zijn eigen lichaamsgewicht aan zoute visjes-crackers weg met een volkomen normaal gebit.

Voordat je helemaal gek wordt en gaat googelen naar kindertandartsen in je buurt terwijl je in een papieren zak hyperventileert, pak een kop koffie, ga zitten en shop de musthaves voor pasgeborenen van Kianao om de juiste spullen in huis te halen voor deze ontzettend bizarre fase van het ouderschap.

De rommelige, eerlijke FAQ over baby's die met tanden worden geboren

Trekt de kinderarts de tand er niet gewoon meteen uit?
God, ik dacht echt dat ze dat zouden doen, maar dr. Miller zei dat ze het vreselijk vinden om ze te trekken, tenzij ze letterlijk aan een zijden draadje hangen. Als ze een normale melktand trekken die gewoon te vroeg is gekomen, heeft je kind een gat in zijn lach totdat het een jaar of zeven is. Ze trekken de tand meestal alleen als hij super los zit en verstikkingsgevaar oplevert, of als hij de tong van de baby zo erg kapot snijdt dat hij niet kan eten. Anders blijft hij gewoon zitten. Een beetje raar te zijn.

Betekent dit dat mijn kind een soort medische mutant is?
Nee, ik beloof het je. Ik dacht dat Leo een zeldzaam genetisch syndroom had, maar het is meestal gewoon een opzichzelfstaand, raar biologisch foutje. Genetica speelt een rol, dus je kunt de familiegeschiedenis van je partner absoluut de schuld geven als je wilt. Dave's moeder had blijkbaar een neef die met een tand werd geboren, wat best fijn was geweest om te weten vóórdat ik beviel, maar goed.

Hoe in vredesnaam poets je de tand van een baby van drie dagen oud?
Niet met een tandenborstel, dat kan ik je wel vertellen. Dat voelt compleet gestoord. Ik nam gewoon een vochtig, schoon washandje van biologisch katoen en veegde het tandje twee keer per dag heel, heel voorzichtig schoon. Het glazuur op natale tanden is eigenlijk vrijwel onbestaand, dus ze krijgen super snel gaatjes als je er gewoon melk op laat zitten. Gewoon even snel afvegen, niets agressiefs.

Kan ik echt borstvoeding blijven geven als het zoveel pijn doet?
Dat kan, maar het hoeft niet. Begrijp me alsjeblieft goed. Als het ten koste gaat van je mentale gezondheid, stop dan. Maar als je door wilt gaan, haal dan onmiddellijk siliconen tepelhoedjes in huis. Ze vormen een fysieke barrière tussen jou en dat kleine scheermesje. Probeer ook te variëren in hoe je de baby vasthoudt—soms verandert het de hoek al genoeg als je hun hoofdje een klein beetje achterover kantelt, zodat de tand er niet meer in prikt. Maar serieus, gebruik die tepelhoedjes.

Gaan ze erin stikken tijdens hun slaap?
Dit hield me een hele week wakker. Maar kinderartsen controleren hoe los de tand zit voordat je het ziekenhuis verlaat. Als hij gevaarlijk los zit, lossen ze het op. Als ze hem laten zitten, betekent het dat de wortel sterk genoeg is en hij er niet zomaar uit zal vallen terwijl ze in de wieg slapen. Houd het gewoon in de gaten, en als de tand plotseling super los gaat zitten wanneer ze een paar weken oud zijn, ga dan terug naar de dokter. Maar meestal gaat het vanzelf steviger vastzitten.