Notitie aan de Tom van toen: De Baby Brezza sterilisator gefikst

Beste Tom van zes maanden geleden,

Het is nu dinsdag, 03:14 uur 's nachts, en ik weet precies wat je aan het doen bent. Je staat in de keuken in je oversized grijze joggingbroek, met slaperige ogen te staren naar kokend kraanwater op de inductiekookplaat. Je hebt een metalen pastatang vast en probeert wanhopig een siliconen speen uit de borrelende heksenketel te vissen zonder dat deze aan de bodem van de pan smelt.

Leg die tang neer, vriend. Over ongeveer twaalf seconden ga je die glibberige plastic ring recht op het linoleum laten vallen, hard genoeg vloeken om je vrouw wakker te maken, en dan moet je het hele ding weer opnieuw uitkoken. Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat er een uitweg is uit deze vochtige, gloeiend hete ellende, en dat betekent dat we onze overgebleven ruimte op het aanrecht moeten overgeven aan een machine.

De vochtige realiteit van plastic uitkoken

Weet je nog toen de wijkverpleegkundige van het consultatiebureau langskwam? Ze zat op onze fluwelen bank (degene waarvan we zo naïef dachten dat hij kinderen zou overleven) en nam beleefd de voedingsprotocollen met ons door. Ze keek over haar bril naar Florence en Matilda, keek me toen aan en suggereerde vriendelijk dat absoluut alles wat in de mond van een baby komt, volledig vrij van bacteriën moet zijn.

Onze kinderarts bevestigde dit later en mompelde iets over een bijzonder hardnekkige gist die spruw veroorzaakt bij baby's, wat doodeng klonk. Ik vatte al deze medische adviezen op als een teken dat ik alles wat we bezaten handmatig moest uitkoken, totdat de keuken aanvoelde als een victoriaans stoombad. Je besteedt momenteel ongeveer twee uur per dag staand boven een hete wasbak, met een constant stromende kraan, terwijl je flessen aan de lucht laat drogen op een plastic rekje dat blijkbaar alleen maar ronddwarrelend stof en hondenhaar verzamelt.

Stop ermee jezelf dit aan te doen, pak je laptop en koop een baby brezza sterilisator en droger. Doe het gewoon. Kijk niet naar het prijskaartje, denk niet na over waar je hem neerzet, voeg hem gewoon toe aan je winkelmandje.

Het verlies van onze aanrechtruimte

Laten we eerlijk zijn over waar je aan begint. De baby brezza staat daar als een futuristische blender die een broodrooster heeft ingeslikt. Hij is allesbehalve subtiel. Je zult die achterste hoek van de keuken moeten opofferen waar we momenteel de ambachtelijke slow-coffee spullen bewaren die je niet meer hebt durven aanraken sinds de tweeling er is. Sluit er vrede mee.

De compensatie voor dit massieve architectonische gevaarte is dat er acht hele flessen tegelijk in passen. En niet alleen de flessen, maar ook al die eindeloze, priegelige kolfonderdelen die eruitzien als stukken van een ontmanteld ruimteschip. Je gooit gewoon alles in de modulaire mandjes, drukt op een knop en loopt weg. De opluchting van dat weglopen is moeilijk in woorden uit te drukken.

Het grote kalkverraad

Nu moet ik je waarschuwen voor iets waar de fabrikant een beetje overheen stapt, maar wat je nieuwe obsessie zal worden. Wanneer je onvermijdelijk om twee uur 's nachts googelt hoe je de baby brezza sterilisator moet gebruiken, zal de handleiding beleefd voorstellen om gedestilleerd water te gebruiken.

Je zult dit negeren. Je zult denken: ik ben een nuchtere, verstandige vent, ik ga geen water in plastic flessen kopen als het gewoon gratis uit de kraan stroomt. Dit is een monumentale vergissing.

Het kraanwater hier is in feite vloeibaar krijt. Het is harder dan diamant. Als je kraanwater in dit apparaat gebruikt, zal de roestvrijstalen verwarmingsplaat op de bodem het water droogkoken en een dikke, harde laag mineralen achterlaten. Binnen drie dagen zal de plaat een hoogst verdachte bruine kleur krijgen, er enigszins verroest uitzien, en zal het apparaat een sissend geluid gaan maken dat precies klinkt als een boze zwaan. Ik heb een hele zondagochtend woest lopen schrobben op die plaat met een schuursponsje, terwijl ik het hele concept van stoom vervloekte en Florence op de achtergrond schreeuwde omdat ze een dutje wilde doen.

Dit is wat je eigenlijk moet doen, wat je de aanschaf van dure ontkalkingsmiddelen bespaart: giet gewoon één keer per week een scheutje goedkope natuurazijn op de verwarmingsplaat. Laat het een half uurtje intrekken terwijl je probeert te voorkomen dat de tweeling de afstandsbediening opvreet, en veeg het daarna weg met een vochtige doek. De kalklaag smelt letterlijk weg. Het is smerig en extreem bevredigend.

Wat betreft het HEPA-filter dat onder het apparaat verborgen zit: vervang het gewoon om de paar maanden als het vies wordt en maak het niet ingewikkelder dan het is.

Tandjes krijgen, kwijl en een siliconen lama

Nu we het toch hebben over dingen die ze constant in hun mond stoppen, laat me je nog een dreigende hoofdpijn besparen. Over ongeveer twee maanden zal Florence doorkomende tandjes krijgen met de felheid van een kleine, boze haai. Je zult bevroren washandjes proberen (die ze naar je hoofd zal gooien). Je zult proberen Dentinox op haar tandvlees te wrijven (wat ze zal uitspugen). Uiteindelijk zul je om 4 uur 's nachts bedekt zijn met kwijl en wanhoop.

We stuitten uiteindelijk op deze Siliconen Lama Bijtring en Tandvleesverzachter, en het is echt briljant. Het ontwerp is op een rare manier perfect, want het heeft een kleine hartjesuitsparing in het midden. Florence's ongecoördineerde knuistjes kunnen dat ding daadwerkelijk vasthouden zonder het elke vijf seconden op de grond te laten vallen (wat top is, want elke keer als het de grond raakt, moet het linea recta terug in de sterilisator). Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik ben er vrij zeker van dat ze er niet doorheen kan kauwen, en ze knaagt op de oren van de lama met een angstaanjagende intensiteit die haar pijn oprecht lijkt te verlichten.

Aan de andere kant zal iemand in de familie je de Bubble Tea Baby Bijtring cadeau doen. Kijk, het is prima. Het is ontworpen om eruit te zien als een hippe boba-thee, wat voor millennial-ouders ongeveer tien seconden enigszins amusant is, totdat je je realiseert dat een baby van zes maanden geen enkel besef heeft van de Taiwanese theecultuur. Matilda kauwt graag op het 'rietje' omdat dit goed bij haar achterste tandvlees komt, maar de kleurrijke 'boba'-stukjes aan de onderkant zijn vooral voor esthetische Instagram-punten. Het doet wat het moet doen, maar de lama is vele malen beter.

(Als je nog op zoek bent naar andere dingen om om middernacht op onverklaarbare wijze in de vaatwasser te gooien, blader dan eens door de biologische en duurzame collecties van Kianao. Hun spullen zien er tenminste niet uit als felgekleurd plastic afval.)

De tijdlijn van bacteriën corrigeren

Laten we de medische feiten even op een rijtje zetten, want ik ken je, en ik weet dat je in paniek raakt over de tijdlijn van onzichtbare bacteriën.

Het apparaat blaast niet alleen alles af met stoom van 100 graden om de bacteriën te vermoorden. Het heeft ook een droogprogramma. Dit is het deel dat er écht toe doet. Voordat we dit hadden, lieten we natte flessen op een afdruiprek staan. Mijn bescheiden begrip van microbiologie zegt me dat het open en bloot in de keuken laten staan van warm, vochtig plastic in principe gelijkstaat aan het bouwen van een vijfsterrenhotel voor bacteriën.

Hier is het deel dat ik totaal verkeerd begreep en waar ik over in paniek raakte: zodra het programma klaar is, hoef je de flessen er niet binnen een milliseconde na het piepje met chirurgische handschoenen uit te halen om ze in afgesloten bakjes te stoppen. Zolang je het deksel dicht laat, blijft de inhoud in het ongeopende apparaat nog 24 tot 48 uur volledig steriel. Je kunt ze er gewoon in laten staan. Je kunt gaan slapen. Het apparaat is in wezen een steriele kluis.

Overstappen op vast voedsel en botte wapens

Uiteindelijk komt er een einde aan het volledig vloeibare dieet. Je gaat ze langzaam laten wennen aan vast voedsel, wat er vooral uit bestaat dat je toekijkt hoe ze geprakte banaan in hun wenkbrauwen smeren. Tegen de tijd dat ze erop staan om het bestek zelf vast te houden—een werkelijk duistere en rommelige tijd in ons huishouden—moet je metalen lepels onmiddellijk verbannen.

Wij kochten de Siliconen Babylepel en Vork Set, en dat was een enorme opluchting. Omdat Florence haar lepel graag als drumstokje op het hoofd van haar zusje gebruikt, zorgen de zachte siliconen ervoor dat niemand tijdens het ontbijt een hersenschudding oploopt. De handvatten zijn dik genoeg voor hun mollige handjes om beet te pakken, en nog belangrijker, ze zijn ongelooflijk makkelijk om na het eten met de flessenringen bovenin het mandje van de baby brezza te gooien.

Dus, Tom uit het verleden, luister naar me. Stop met het koken van water op de inductiekookplaat. Accepteer dat kolossale apparaat in je leven. Koop natuurazijn. Bereid je voor op het gekwijl.

Als je er klaar voor bent om etenstijd net iets minder chaotisch te maken en dingen in huis te halen die er niet compleet absurd uitzien op je eettafel, bekijk dan de rest van de voedingsaccessoires.

Vragen die je om 2 uur 's nachts aan Google gaat stellen

Moet ik echt gedestilleerd water gebruiken?

Technisch gezien ja, maar in de praktijk nee, zolang je bereid bent de consequenties te dragen. Als je in een gebied met hard water woont, zoals wij, zal kraanwater de verwarmingsplaat binnen een paar dagen in een korstige, bruine, verkalkte bende veranderen. Of je koopt gigantische plastic flessen gedestilleerd water, of je bewaart een goedkope fles natuurazijn onder de gootsteen en ontkalkt de plaat één keer per week. Ik heb voor de azijnroute gekozen, want met zware flessen water drie trappen op sjouwen is een absolute ellende.

Hoe lang blijft de boel daarin nou echt steriel?

Dit is het beste deel. Vroeger dacht ik dat ik de flessen direct in elkaar moest zetten terwijl ze mijn vingers verbrandden. Maar als je simpelweg het deksel niet opent nadat het apparaat heeft gepiept, blijft de omgeving daarbinnen 24 tot 48 uur lang perfect steriel. Het is eigenlijk een extreem hygiënisch kastje op je aanrecht.

Passen er van die raar gevormde anti-koliekflessen in?

Ja - de binnenkant is gewoon een grote open ton met wat plastic pinnetjes. Wij gebruiken van die onmogelijk brede flessen met dat vreemde groene interne ventielsysteem, en die passen prima. Je kunt er heel wat in proppen als je het behandelt als een extreem potje Tetris. Zorg er alleen wel voor dat de stoom serieus tot in de openingen kan dringen.

Is het droogprogramma echt nodig?

Ik kan niet genoeg benadrukken hoe graag je het droogprogramma wilt. Als je dingen alleen maar steriliseert en ze nat laat staan, ben je weer terug bij af, waarbij bacteriën zich lekker vermenigvuldigen in het vocht. De baby brezza blaast 30 minuten lang hete, door een HEPA-filter gereinigde lucht door de hele cabine. Om 4 uur 's nachts een gortdroge, warme fles te kunnen pakken is een kleine luxe die je wanhopig nodig zult hebben.

Hoeveel geluid maakt hij als hij aanstaat?

Het stoomgedeelte is vrijwel geruisloos, het is slechts een zacht geborrel. Het droogprogramma klinkt als een kleine bureauventilator op de laagste stand. Het is eigenlijk gewoon rustgevende 'white noise'. Het enige irritante deel zijn de vijf agressieve piepjes die hij geeft als hij klaar is. Het klinkt precies als een magnetron die dwingend je aandacht opeist, maar daar raak je wel aan gewend.