Lieve ik van 6 maanden geleden: De Baby Brezza Bottle Washer Pro

Lieve ik van zes maanden geleden,

Je staat momenteel aan het aanrecht. Het is een uur of 3:14 's nachts. Je draagt die grijze joggingbroek van Target met een mysterieuze harde vlek op de linkerknie en je haar zit in een knot die zo strak zit dat je er letterlijk spanningshoofdpijn van krijgt. Maya is zeven en Leo is vier, en je dacht dat je helemaal klaar was met de loopgravenoorlog van de pasgeborenen, maar hier zijn we dan met verrassingsbaby nummer drie, en je bent aan het huilen. Echt aan het huilen. Om een Dr. Brown's ventielbuisje dat net uit je koude, glibberige handen glipte, van de rand van de gootsteen stuiterde en recht in de voedselvermaler viel, waar het nu rust naast een halve citroen en wat slijmerige koffiedrab.

Je leeft al drie weken op lauwwarme Keurig-koffie. Gisteren dronk je zelfs cold brew uit een maatbeker omdat je te moe was om een mok af te wassen.

Luister naar me. Je moet nu gewoon die stomme flessenborstel in het vieze water laten vallen, met je natte handen je telefoon pakken en op dit exacte moment de Baby Brezza flessenwasser bestellen. Het kan me niet schelen dat Dave gaat klagen over de ruimte op het aanrecht, en het kan me niet schelen dat het eigenlijk driehonderd dollar kost. Koop hem gewoon. Want op dit moment word je echt helemaal gek van het afwassen van eindeloze stapels babyspullen, en dit belachelijke apparaat gaat redden wat er nog over is van je gezonde verstand.

De discussie over de aanrechtruimte die Dave heeft verloren

Laat me je precies vertellen wat er gaat gebeuren als de doos arriveert. Dave zal daar met gekruiste armen staan, in dat stomme fleecevest waar hij zo van houdt, en je vertellen dat we absoluut niet de vierkante meters in deze keuken hebben voor nog een apparaat. Hij gaat zijn redelijke stem gebruiken — die ik absoluut haat — en zeggen: "Sarah, hij is letterlijk net zo groot als mijn espressomachine."

En jij gaat hem recht in de ogen aankijken en hem vertellen dat als hij je niet onmiddellijk een plek laat vrijmaken voor de Baby Brezza flessenwasser, je zijn dierbare espressomachine door het keukenraam gooit. En dat meen je.

Want hoe dan ook, het punt is: ja, het apparaat is enorm. Het lijkt alsof er een klein ruimteschip naast de broodrooster is geland. Maar weet je wat nog meer ruimte in beslag neemt? De uitgestrekte, chaotische bende van vier verschillende plastic afdruiprekjes, bedekt met een plakkerig laagje moedermelk, die wekenlang het hele kookeiland domineren. Ik heb liever één afgesloten apparaat dat in de hoek zoemt dan een permanente museumtentoonstelling van vieze babyonderdelen die mijn hele keuken overneemt.

Het angstaanjagende gemompel van Dr. Miller

Dus, je weet toch dat we de spullen meestal gewoon op een handdoek laten drogen? Ja, dat kunnen we niet meer doen.

Ik was vorige week bij de kinderarts, met misschien twee uur slaap op de teller, en Dr. Miller — die ik geweldig vind, maar die zeker in zijn klembord mompelt — was terloops de reflexen van de baby aan het controleren toen hij achteloos vermeldde dat we extreem streng moesten zijn in het ervoor zorgen dat elk afzonderlijk flesonderdeel volledig droog is voordat we het opbergen. Hij zei iets over hoe achtergebleven vocht bacteriën in een exponentieel tempo doet groeien. Ik begreep de biologie erachter niet helemaal omdat ik afgeleid was doordat de baby op mijn shirt spuugde, maar de manier waarop hij "onvolgroeid immuunsysteem" en "bacterieel risico" zei, deed mijn bloed stollen.

Blijkbaar zijn waterdruppels op plastic eigenlijk een petrischaaltje? Ik ken de exacte wetenschap niet van hoe snel ziektekiemen zich vermenigvuldigen op een vochtige fopspeen, ik weet alleen dat ik de drie dagen daarna een lichte paniekaanval had en elke piepkleine siliconen kier met keukenpapier heb lopen afdrogen. Het was uitputtend. Maar de Brezza gebruikt deze superhete, met HEPA gefilterde lucht om de spullen volledig te drogen. Als de cyclus voorbij is, komen de flessen er warm en volledig, overdreven droog uit. Echt, kurkdroog. Geen gekke watervlekjes. Het is oprecht prachtig.

Laten we het hebben over de tabletten (en mijn stijgende bloeddruk)

Oké, maar laat me je waarschuwen voor het enige waardoor ik nog steeds wel tegen de muren wil schreeuwen. De tabletten. Oh mijn god, de specifieke afwasmiddeltabletten van het merk zelf.

Je kunt er niet zomaar wat Dreft in spuiten. Als je gewone zeep probeert te gebruiken, gaat het schuimen en barst het aan de zijkanten uit de machine als een dolle hond en ben je een uur bezig met het dweilen van je vloer. Normale vaatwastabletten zijn veel te sterk en laten een kalkachtige, chemische waas achter op de siliconen spenen, waardoor de baby ze vol afschuw uitspuugt. Je bent dus volledig overgeleverd aan het kopen van de officiële Baby Brezza afwasmiddeltabletten.

Ze zitten in zo'n klein potje, en ik zweer dat het potje me uitlacht. Je gebruikt er één voor elke wasbeurt. Als je vier flessen wast, gebruik je een tablet. Als je twee flessen wast omdat je wanhopig bent, gebruik je een tablet. Het is een constante, lichte vorm van stress: Hebben we genoeg tabletten om het weekend door te komen? Moet ik een Amazon-abonnement afsluiten? Wat als de toeleveringsketen instort en ik nooit meer een fles kan wassen? Het is net als het kopen van printerinkt, maar dan erger, want een printer schreeuwt niet tegen je als hij honger heeft.

En je moet het apparaat perfect inruimen. Het heeft van die kleine sproeikoppen, 20 stuks, die recht omhoog staan. Als je de flessen niet precies over die sproeiers plaatst, spuit het water gewoon zinloos in het niets en kom je 88 minuten later terug om een hard geworden rand van melkvet onderin de fles aan te treffen.

Het bedrijf beweert dat het 85% minder water gebruikt dan afwassen met de hand, wat vast goed is voor de aarde.

De doorkomende tandjes overlevingskit die je nu meteen moet kopen

Terwijl het apparaat zijn programma draait, heb je iets nodig om de baby af te leiden, want spoiler alert: de tandjes komen veel vroeger door dan je je herinnert bij Leo. Leo kreeg pas een tand toen hij bijna negen maanden oud was, maar deze nieuwe baby probeert nu al zijn eigen vuistjes eraf te knagen.

Luister alsjeblieft naar me en zoek de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe op. Ik weet dat je denkt dat alle bijtringen hetzelfde zijn, maar ik vertel je: deze is anders. We hebben afgelopen dinsdag volledig overleefd dankzij deze panda. Het is zo'n platte, 100% voedselveilige siliconen vorm met kleine geribbelde oortjes waar de baby gewoon woest met z'n pijnlijke tandvlees tegenaan schuurt. Ik ben er dol op omdat hij helemaal BPA-vrij is en ik me geen zorgen hoef te maken over giftige troep, maar ik vind hem vooral zo fijn omdat hij licht genoeg is zodat de baby hem echt kan vasthouden zonder hem op zijn eigen gezicht te laten vallen. We hebben er nu drie. Eén in de luiertas, één in de koelkast omdat de koude siliconen helpen tegen de zwelling, en één die waarschijnlijk voor altijd vastzit in Dave's auto.

Je komt waarschijnlijk ook in de verleiding om de Sushi Rol Bijtring te kopen, omdat hij er gewoon hilarisch uitziet. En ja, het is schattig voor een Instagram-foto. Maar heel eerlijk? Hij is gewoon oké. De vorm is een beetje te grof voor een hele jonge baby om er een goede grip op te krijgen, dus laten ze hem elke vijf seconden vallen, wat betekent dat jij hem de hele tijd moet oprapen, wat het hele doel van zelfstandig troosten tenietdoet.

Maar weet je wat Dave gaat kopen? De Maleisische Tapir Bijtring. Want natuurlijk doet hij dat. Hij gaat hem mee naar huis nemen en je een hele preek geven over hoe het een bedreigde diersoort is en hoe belangrijk het is om ze al vroeg bewust te maken van natuurbescherming, terwijl jij er letterlijk alleen maar voor probeert te zorgen dat de baby stopt met schreeuwen zodat je je koude koffie kunt opdrinken. Maar irritant genoeg heeft Dave met deze stiekem wel een beetje gelijk. Het zwart-wit contrast trekt echt de aandacht van de baby, en de kleine hartvormige uitsnede maakt het supermakkelijk voor ze om vast te pakken.

Als je op zoek bent naar meer manieren om geld te smijten naar het probleem van een huilende baby in plaats van gewoon met ze mee te huilen, zou je eigenlijk gewoon door Kianao's biologische babyproducten en bijtringcollecties moeten scrollen. Het is oneindig veel beter dan doemscrollen op Twitter om 4 uur 's nachts.

Gedestilleerd water en andere vervelende feiten

Laten we het hebben over de situatie met het waterreservoir. Het apparaat heeft twee reservoirs aan de achterkant. Je vult de bovenste met schoon water, en de onderste verzamelt al het vieze, melkachtige grijze water nadat het programma is gedraaid. Je klikt de onderste tank er gewoon af, giet hem leeg in de gootsteen en spoelt hem om.

Maar hier is het addertje onder het gras dat niemand je vertelt totdat je om middernacht de handleiding voor probleemoplossing zit te lezen: je moet echt, écht gedestilleerd water in het schone reservoir gebruiken. Als je gewoon kraanwater gebruikt — overigens is ons kraanwater zo hard dat het bijna kalk op de glazen achterlaat — gaan de interne verwarmingsbuisjes in het apparaat verkalken. Ze raken verstopt met mineraalafzettingen, het apparaat geeft een angstaanjagende foutcode, en weigert te draaien. Dus nu heb je er een nieuw klusje bij. Jij bent de persoon die liters gedestilleerd water bij de supermarkt koopt. Dave klaagt hier voortdurend over. Hij vindt het belachelijk dat onze babyflessenwasser ambachtelijke hydratatie nodig heeft om te functioneren.

Bespaart het nou echt tijd?

Ja. Holy crap, ja.

Een volledige cyclus duurt ongeveer 88 minuten om te wassen, steriliseren en drogen. Wat lang lijkt, maar een normale vaatwasser doet er zowat drie uur over op de desinfectiestand, en dan is alles op de een of andere manier toch nog nat als hij klaar is. Bovendien hoef je niet te wachten tot je een hele vaatwasser kunt vullen. Je gooit er gewoon vier flessen in, drukt op de knop, en gaat crashen op de bank.

Het bovenste rek is wel irritant klein. Ik probeerde mijn grote, stugge kolfschilden er rechtop in te zetten, en ze pasten niet. Je moet ze iets schuin leggen, maar dan spuiten de waterstralen er niet goed in, waardoor ze niet schoon worden. Je moet eigenlijk een spelletje Tetris met hoge inzet spelen met de onderdelen. Je hebt de groene ventiel-inzetstukken van Dr. Brown's, die zeker door een sadist zijn ontworpen, en de kolfventielen, die eruitzien als kleine verstikkingsgevaren. Maar als je eenmaal de exacte opstelling hebt gevonden die werkt voor jouw specifieke merk flessen, is het pure magie.

Hoe dan ook, ik heb echt nodig dat je je handen afveegt aan die gevlekte joggingbroek, de flessenwasser bestelt, een schattige bijtring in je winkelmandje gooit voor als het kwijlen begint, en Dave absoluut naar de supermarkt stuurt voor het gedestilleerde water. Als je de spullen wilt bekijken die ons chaotische huishouden momenteel echt weten te overleven, bestel dan een paar van die voedselveilige siliconen bijtringen van Kianao voordat de baby op de afstandsbediening van de tv begint te kauwen.

Veelgestelde vragen (Omdat ik weet dat je dit om 3 uur 's nachts koortsachtig aan het googelen bent)

Moet ik echt de Baby Brezza afwasmiddeltabletten gebruiken?

Kijk, ik heb geprobeerd een hack te vinden, maar dit is wat er gebeurt als je het apparaat te slim af wilt zijn:

• Normaal vloeibaar afwasmiddel verandert je keuken in een schuimparty en lekt overal.
• Gewone vaatwastabletten zijn veel te geconcentreerd en laten een rare, troebele chemische laag achter op al je siliconen onderdelen.
• De garantie op het apparaat vervalt letterlijk als je iets anders gebruikt en het bedrijf erachter komt. Koop gewoon de tabletten.

Kan ik mijn kolfonderdelen erin wassen?

Ja, maar het is wel een gedoe. Je moet even uitzoeken hoe ze erin passen. Dit is mijn systeem:

• Zet de zware plastic kolfschilden in het onderste rek over de hoge sproeiers.
• Prop de kleine eendenbekventielen in het bovenste rek zodat ze niet in het rond vliegen.
• Stop er nooit flexibele siliconen slangetjes in, want die smelten of vervormen.

Hoeveel water verbruikt de machine nou echt?

Verrassend genoeg is het niet veel. Je vult gewoon het bovenste reservoir tot aan de streep, en hij verbruikt ongeveer een kleine 4 liter (een gallon) per cyclus. Afwassen onder de stromende kraan kost veel meer water, zelfs als je probeert snel te zijn. Je moet wel het reservoir voor vuil water na élke wasbeurt legen, wat een beetje goor is, maar ook wel weer voldoening geeft.

Maakt hij de spullen helemaal droog?

Dit is eerlijk gezegd de enige reden waarom ik hem nog niet uit het raam heb gegooid. Ja. Hij gebruikt hete, gefilterde lucht, en als het programma klaar is, zijn de flessen zo droog dat ze bijna statisch aanvoelen. Er verstoppen zich geen stiekeme waterdruppeltjes in het schroefdraad van de fles die wachten om te gaan schimmelen.

Is het het geld waard als ik al een vaatwasser heb?

Hier is mijn diep persoonlijke rekensommetje hierover:

• Onze vaatwasser thuis doet er drie uur over, en ik ga hem niet halfleeg laten draaien alleen maar voor babyflessen.
• Tegen de tijd dat de vaatwasser klaar is, heb ik meestal onmiddellijk een schone fles nodig omdat de baby krijst.
• De Brezza is eigenlijk een speciale 'fast-track' voor de spullen die je kind in leven houden. Ja, het is duur, maar het koopt uren van je leven terug.