Baby Brent: Fabels over newborns en hoe je het eerste jaar overleeft

Ik was gisteren aan het FaceTimen met mijn schoonzus, waarbij ik mijn telefoon balanceerde op een wankele stapel half opgevouwen wasgoed terwijl mijn middelste de hond een oude Cheerio probeerde te voeren, en ze was aan het huilen. Echte, zware tranen waarbij haar schouders schokten. Ze heeft net haar eerste kindje gekregen in Londen, en ze stortte helemaal in. Ze was bang dat ze haar kind aan het verpesten was omdat haar kleine appartement niet Instagram-waardig was en ze te uitgeput was om de fameuze 'tummy time' (buiktijd) te doen zoals het internet haar vertelde. Ik moest haar daar meteen stoppen, midden in een snik, want de aller-aller-grootste leugen die ons wordt aangesmeerd over het hebben van een pasgeboren baby, is dat elk moment een soort magische, in beige-filters gehulde hechtingservaring zou moeten zijn.

Instagram laat het lijken alsof je zachtjes een slapend engeltje wiegt terwijl je van een hete latte nipt, maar mijn oudste is het levende, ademende bewijs dat je de eerste drie maanden eigenlijk fungeert als een in paniek geraakt menselijk servet voor lichaamsvloeistoffen waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. Ik dacht dat ik elke peperdure gadget moest kopen die de mama-bloggers aanprezen, om er vervolgens achter te komen dat wat je écht nodig hebt, een flinke dosis genade voor jezelf is, een berg spuugdoekjes en een realitycheck over wat er werkelijk toe doet.

Waarom babypoep alles verpest (en hoe je ertegen vecht)

Laten we het meteen maar hebben over de pure, onverdunde hoeveelheid ontlasting van een pasgeboren baby. Je leest in de folders van de verloskundige dat ze zo'n tien luiers per dag bevuilen, wat neerkomt op zeventig per week, maar je brein snapt die wiskunde pas echt als je om drie uur 's nachts aan de commode staat met een huilende baby wiens rug volledig bedekt is met een mosterdgele derrie. Bij mijn eerste kocht ik nog die peperdure, met chemicaliën volgestopte wegwerpluiers, denkend dat dat de veiligste keuze was. Maar mijn bankrekening huilde en mijn kind had alsnog dagelijks van die 'spuitluiers' tot aan de nek. Alleen al de financiële druk van het wekelijks kopen van dozen vol luiers is genoeg om iedereen het zweet te laten uitbreken, zeker als je bedenkt dat alles tegenwoordig duurder wordt.

En dan dat schuldgevoel! Het milieuschuldgevoel dat je wekelijks een berg plastic afval weggooit, vreet je letterlijk op als je er langer dan vijf seconden bij stilstaat. Dat is precies waarom ik mijn schoonzus vertelde dat ze haar tranen moest drogen en naar het gemeentehuis moest stappen. Gezinnen die in de wijk Brent een kindje opvoeden, kunnen namelijk een voucher van £50 krijgen voor wasbare luiers, wat gewoon gratis geld is, lieve mensen. Ze betalen je letterlijk bijna om wasbare luiers of een lokale wasservice te proberen om het huishoudelijk afval te verminderen. Eerlijk gezegd ben ik zó ontzettend jaloers, want hier op het platteland van Texas is het enige wat de gemeente aan nieuwe ouders geeft een hogere ozb-aanslag en een kuil aan het einde van de oprit.

Als je midden in die constante cyclus van wassen en verschonen zit, wil je die stugge synthetische pakjes het liefst het raam uit gooien en kiezen voor iets ademends waardoor je kindje niet zweet als een otter. Gooi het in een koude was en klaar. Eerlijk is eerlijk, het enige dat mij geestelijk gezond hield tijdens die spuitluier-fase was een flinke stapel van Kianao's Biologisch Katoenen Babyrompers achter de hand hebben. Ik zal maar eerlijk zijn: ik heb precies dit rompertje in vier kleuren, want het heeft van die envelop-schoudertjes waardoor je het hele kledingstuk naar béden kunt trekken over hun lichaampje, in plaats van een met poep bedekte halslijn over dat kleine gezichtje te moeten slepen. Het is gemaakt van 95% biologisch katoen, dus superrekbaar zonder flodderig aan te voelen, en het behoudt oprecht z'n vorm, zelfs nadat het mijn agressieve vlekkenverwijderingsroutines heeft overleefd. Het is met stip mijn favoriete basiskledingstuk omdat het de gevoelige huid van mijn kinderen niet irriteert.

En wat betreft die hele sponsbadjes-routine totdat dat ietwat lugubere navelstompje er eindelijk afvalt: veeg ze gewoon schoon met een warme, vochtige doek en weiger pertinent om er te veel over na te denken.

Laten we het over slapen hebben voordat ik begin te huilen

Ik denk dat het universum pasgeboren baby's zo schattig heeft gemaakt, zodat we tijdens die eerste zes maanden van slaapgebrek niet onze koffers pakken en naar een onbewoond eiland verhuizen. Toen mijn oudste werd geboren, keek de dokter me recht in de ogen en zei dat baby's absoluut op hun rug moeten slapen, in een volledig leeg bedje, punt uit. De gedachte erachter is waarschijnlijk dat hun kleine luchtwegen zo beter open blijven, of misschien voorkomt het gewoon dat ze ergens in verstrikt raken. Ik ken de exacte biologische theorie achter wiegendoodpreventie niet, ik weet alleen dat je naar de dokter luistert als hij of zij díe specifieke toon aanslaat.

Je moet die schattige bedomranders, de gebreide dekentjes van je tante, de knuffels weghalen — alles moet eruit. De eerste paar weken hebben we onze baby's stevig ingebakerd als kleine burrito's, want dat zou de krappe ruimte van de baarmoeder nabootsen en voorkomen dat hun kleine schrikreflex ze elke tien minuten wakker maakt. Het leverde me absoluut een paar aaneengesloten uurtjes slaap op, maar het vreselijke is dat je onmiddellijk moet stoppen met inbakeren zodra ze twee maanden oud zijn of als ze ook maar de minste neiging vertonen om om te rollen. Dat betekent dat je ze moet overzetten naar een slaapzak, precies op het moment dat je net aan de inbaker-routine gewend was.

Omgaan met de mentale belasting van het vroege moederschap

Iets wat mijn schoonzus vertelde over de kraamzorg bij haar, is dat de wijkverpleegkundigen daar gewoon bij je thuis komen met twee weken, zes weken en rond de negen maanden, niet alleen om de mijlpalen van de baby te checken, maar ook om echt even met de ouders te gaan zitten en te kijken hoe het met hén gaat. Fantastisch dat ze dat doen, want de mentale gezondheid van kersverse moeders is de 'olifant in de babykamer' die niemand wil aankijken. Ik las ergens dat zo'n 27 procent van de nieuwe moeders te maken krijgt met een vorm van perinatale mentale klachten. Als ik terugkijk op hoe ik me gedroeg na de geboorte van mijn eerste, viel ik absoluut midden in die statistiek, maar ik was veel te koppig en trots om hulp te vragen.

We leggen onszelf zoveel druk op om perfect te zijn. Ze zeggen dat baby's zo'n 21.000 woorden per dag moeten horen om hun basis voor taalontwikkeling op te bouwen. Klinkt compleet uitputtend als je op twee uur gebroken slaap functioneert. Dus in plaats van te proberen hoogstaande literatuur voor te lezen aan een kleine aardappel, begon ik als een gek gewoon mijn extreem saaie leven hardop te vertellen. "Hier drinkt mama haar koude koffie," en "Kijk, mama vindt hier een verdwaalde sok achter de bank." Het telt, jongens. Het telt allemaal.

De tandjes-fase is gestuurd om ons te testen

Precies wanneer je het voeden en slapen een beetje onder de knie hebt, beginnen ze te kwijlen als een lekke kraan en proppen ze hun hele vuist in hun mond. Mijn oma zwoer erbij om een beetje whisky op het tandvlees van de baby te wrijven als er tandjes doorkwamen. Met alle respect voor haar, maar dat is precies waarom onze generatie zwaar leunt op moderne, voedselveilige siliconen in plaats van de drankkast. Ik had een tijdje terug de Panda Bijtring van Kianao gekocht. Eerlijk gezegd is hij gewoon 'oké' — ik bedoel, hij is heel schattig en het is absoluut iets veiligs voor ze om op te kauwen. Maar mijn middelste kwam er op de een of andere manier achter hoe hij dat platte pandaatje met schrikbarende precisie door de woonkamer kon slingeren. Ik was dus veel meer tijd kwijt aan het vissen van de panda onder de bank vandaan, dan dat hij er daadwerkelijk op kauwde. Maar goed, hij is niet duur, BPA-vrij en je kunt hem in de vaatwasser gooien, dus ik mag echt niet klagen.

Als het gaat om het bezighouden van je kind terwijl jij gewoon in alle rust een glas water probeert te drinken: laat de gigantische plastic gedrochten die je woonkamer overnemen links liggen. Je weet wel, die dingen die je verblinden met zwaailichten en hetzelfde elektronische liedje op repeat spelen totdat je oog begint te trekken. Kies in plaats daarvan iets van hout waar je écht naar kunt kijken zonder hoofdpijn te krijgen, en dat je makkelijk kunt afvegen als het onvermijdelijk onder de spuug komt te zitten. Ik raad iets als de Regenboog Babygym Set ten zeerste aan. Er hangen rustige, houten diertjes in aardetinten aan en het geeft de baby iets om naar te grijpen en tegenaan te slaan zonder hun kleine hersentjes te overprikkelen vlak voor een dutje. En ook heel fijn: het vloekt niet bij mijn meubels. Een kleine overwinning, maar ik pak tegenwoordig elke overwinning aan die ik kan krijgen.

Heel eerlijk, of je nu in een Londens appartement probeert te begrijpen hoe de gemeentevouchers werken, of met een peuter worstelt in een supermarkt in Texas: we doen ook maar allemaal wat we denken dat goed is. Accepteer de gratis voordeeltjes als ze worden aangeboden, koop de kleertjes die je leven makkelijker maken, en onthoud dat deze fase ongelooflijk kort is, zelfs als de nachten voelen alsof ze drie werkdagen duren.

Real talk: Antwoord op jouw nachtelijke vragen

Hoe vraag ik in hemelsnaam die lokale vouchers voor wasbare luiers aan?
Als je op een plek woont die dit aanbiedt — zoals het initiatief in Brent waar mijn schoonzus gebruik van maakt — hoef je meestal alleen maar naar de website van de gemeente te gaan en een kort formulier in te vullen, inclusief bewijs van je adres en een geboorteakte of zwangerschapsverklaring. Ze sturen je de voucher, die je vervolgens kunt inwisselen bij deelnemende lokale eco-winkels. Het kost hooguit tien minuutjes en bespaart je een hoop geld, dus laat dit niet aan je voorbijgaan.

Wanneer moet een baby écht in een normaal bad?
Minder snel dan je denkt! Totdat dat navelstompje is genezen en eraf is gevallen, ben je strikt toegewezen aan sponsbadjes. Zelfs daarna zwoer mijn dokter dat een echt bad twee of drie keer per week ruim voldoende is. Als je ze elke avond wast, droog je hun huid alleen maar uit en creëer je een eczeemnachtmerrie voor jezelf.

Is inbakeren nou echt gevaarlijk?
Het is geweldig, totdat dat niet meer zo is. Inbakeren is fantastisch voor pasgeborenen omdat het hun armpjes tegen hun lichaam houdt en die wilde schrikreflex stopt. Maar de absolute gouden regel is dat op het moment dat ze acht weken oud zijn, óf op het moment dat het lijkt alsof ze proberen om te rollen — wat er ook als eerste gebeurt — je per direct stopt met inbakeren. Als ze omrollen terwijl hun armpjes vastzitten, kunnen ze hun gezichtje niet omhoog duwen, en dat is een enorm risico op wiegendood. Stap over op een gewone babyslaapzak en zet je schrap voor een paar lastige overgangsnachtjes.

Hoe weet ik of de huidverzorgingsproducten van mijn baby veilig zijn?
Je zult helaas een fanatieke etikettenlezer moeten worden. Als je parabenen, ftalaten of fenoxyethanol op de achterkant van de babylotion of de billendoekjes ziet staan: zet het terug in het schap. Mijn oudste kreeg verschrikkelijke vuurrode uitslag omdat ik de allergoedkoopste, geparfumeerde doekjes van het onderste schap had gekocht. Blijf bij producten met alleen water, aloë vera of colloïdale havermout, en de huid van je baby zal je dankbaar zijn.

Wat is eigenlijk het nut van huid-op-huidcontact?
Ze noemen het kangoeroeën. Het klinkt misschien een beetje zweverig, maar het werkt écht. De baby uitkleden tot alleen een luier en ze plat op je blote borst leggen, helpt om hun ademhaling onder controle te houden, reguleert hun lichaamstemperatuur en brengt hun hartslag tot rust. Bovendien dwingt het jou om een uurtje stil te zitten op de bank, en dat is precies wat een pas bevallen moeder eigenlijk zou moeten doen.