Waarom de jaren '80 film Baby Boom logischer is dan moderne apps

Mijn moeder zei afgelopen dinsdag terloops dat als ik niet begon met het verkruimelen van een liga of beschuitje door de avondfles van de tweeling, ze nooit langer zouden slapen dan vier uur 's ochtends en ze tegen hun derde verjaardag een groeiachterstand zouden hebben. De man bij de schommels in het park, gehuld in een agressief dure waterdichte broek, vertelde me vol zelfvertrouwen dat als ze met twintig weken nog geen rauwe gefermenteerde kefir eten, hun darmflora permanent geruïneerd is. En de cursusleidster van onze zwangerschapscursus, een vrouw wier ogen amper knipperden tijdens een twee uur durende lezing over de verschrikkingen van de ruggenprik, hield eerder stellig vol dat vast voedsel vóór de zes maanden een enkeltje richting levenslang emotioneel trauma was.

Je knikt beleefd naar ze allemaal, duwt de kinderwagen richting de dichtstbijzijnde koffietent, en vraagt je af hoe de mensheid in hemelsnaam de afgelopen tienduizend jaar heeft overleefd.

Ik zat hier laatst aan te denken terwijl ik vastgepind lag onder een slapende peuter van twee. Met mijn vrije hand scrolde ik door de streamingdiensten en stuitte ik op de Diane Keaton-film Baby Boom uit 1987. Als je hem sinds de dagen van de videoband niet meer hebt gezien: hij is verrassend goed oud geworden. De film volgt een keiharde carrièrevrouw in Manhattan die plotseling een peuter erft van een verre verwant. Zien hoe de cast van de babyboomgeneratie zich door de absurde, hypercompetitieve yuppen-opvoedcultuur van de late jaren tachtig worstelt, is tegenwoordig angstaanjagend herkenbaar.

Ze krijgt te maken met toelatingsgesprekken voor de peuterspeelzaal waarbij een kind een gevarieerd portfolio moet hebben, moeders die haar aankijken alsof ze gek is dat ze werkt, en de pure, onvervalste paniek om een klein mensje in leven te houden. Op een gegeven moment betrapte ik mezelf erop dat ik een van de meiden "mijn kleine baby boo" noemde, op exact dezelfde wanhopige, smekende toon die Keaton gebruikt als ze probeert te voorkomen dat het kind haar appartement sloopt. Vroeger was ik een gerespecteerd journalist die politici interviewde, en nu spreek ik alleen nog maar in klinkers terwijl ik onderhandel over gijzelingssituaties rondom rijstwafels.

Die keer dat Diane Keaton logischer klonk dan de jeugdarts op het consultatiebureau

Het omslagpunt in de film is wanneer het personage van Keaton zich realiseert dat ze de moderne opvoedwedloop niet kan winnen, en dus gooit ze de handdoek in de ring. Ze verhuist naar een tochtig huis op het platteland, negeert de experts en begint haar eigen natuurlijke babyvoeding te maken van de appelboomgaard in de achtertuin. Het bedrijf dat ze opbouwt, Country Baby, wordt een gigantisch succes omdat blijkt dat ouders gewoon dingen willen die simpel en veilig zijn, en niet vol zitten met synthetische troep.

Het is grappig dat een fictieve verhaallijn van meer dan dertig jaar geleden precies de crisis voorspelde waar we nu allemaal in zitten. We verdrinken in de data. We hebben apps die bijhouden hoeveel milliliter melk ze om 14:14 uur hebben gedronken, babyfoons die een melding naar onze telefoons sturen als ze net iets te agressief omrollen, en een eindeloze stroom influencers die ons vertellen dat we onze kinderen vergiftigen als we niet hún specifieke merk alkalisch water kopen.

Dr. Benjamin Spock, die praktisch de handleiding schreef voor de oorspronkelijke naoorlogse babyboomgeneratie, opende zijn boek met de beroemde zin: "Vertrouw op jezelf. Je weet meer dan je denkt." Ik herinner me vaag dat ik dat in de wachtkamer van de tandarts las en dacht dat het verdacht veel klonk als een man die nog nooit een krijsende peuter in een skipak heeft hoeven hijsen. Maar naarmate de tweeling ouder wordt, begin ik me te realiseren dat hij er niet helemaal naast zat.

De absolute waanzin van de moderne hapjesspreadsheet

Laat me je vertellen over mijn korte, catastrofale relatie met een Rapley-spreadsheet. Iemand op een forum had me ervan overtuigd dat als ik niet exact 100 verschillende biologische ingrediënten vóór hun eerste verjaardag zou introduceren, ik faalde als vader. Ik heb daadwerkelijk een Excel-document gemaakt met kleurcodes per voedselgroep. Ik stond een hele zondag courgettes te stomen en ze in geometrisch perfecte staafjes te snijden zodat ze er niet in zouden stikken, alleen maar om te zien hoe Tweeling A haar staafje onmiddellijk naar de hond smeet, terwijl Tweeling B het in haar geheel in haar oor probeerde te proppen.

Ik realiseerde me dat ik langzaam gek werd door een groente. Mijn arts van het consultatiebureau, een spectaculair droge Schotse vrouw die duidelijk elke variant van ouderlijke hysterie al eens voorbij had zien komen, vertelde me in feite dat ik het niet zo moeilijk moest maken. Ze stelde dat de richtlijnen toch elke vijf minuten veranderen, en hoewel ze geen diëtist is, dacht ze dat ze kleine stukjes geven van wat wij aten (maar dan zonder zout) er waarschijnlijk wel in zou resulteren dat ze uiteindelijk zouden leren kauwen. We hebben de spreadsheet diezelfde middag nog in de prullenbak gegooid.

Aan de andere kant is proberen ze te laten doorslapen eigenlijk gewoon een oefening in het aanstaren van de afgrond, in de hoop dat de afgrond uiteindelijk moe wordt en zijn ogen sluit.

Plastic vervangen zonder gek te worden

Hoewel ik me niet meer druk maakte over de exacte vorm van de worteltjes, begon ik wel wat meer te letten op waar we ze op serveerden. Onze huisarts, die er altijd uitziet alsof hij wanhopig toe is aan een weekje Mallorca, liet op een dag terloops vallen dat het opwarmen van bekraste plastic bakjes misschien niet het beste idee is. Hij mompelde iets over hormoonverstoorders en ftalaten, en hoewel mijn kennis van scheikunde zich beperkt tot de wetenschap dat azijn en zuiveringszout samen een vulkaan vormen, besloot ik dat het opwarmen van gebarsten plastic in de magnetron waarschijnlijk geen briljante levenskeuze was.

Je hoeft echter niet je hele keukeninventaris weg te gooien en naar een zelfvoorzienende commune te verhuizen om dit op te lossen. Gewoon langzaamaan de gehavende plastic lepeltjes vervangen door voedselveilige siliconen of bamboe wanneer je de kans krijgt, is waarschijnlijk genoeg om de blootstelling aan allerlei rare chemicaliën te verminderen, zonder dat het je financieel de kop kost.

Deze collectie babyspullen die we vonden, hielp echt de kloof te dichten tussen de chaotische plastic stortplaats die onze flat was geworden en de minimalistische, natuurlijke esthetiek waarvan ik dwaas genoeg dacht dat ik die wel kon behouden na het krijgen van kinderen.

Spullen vinden die geen aanslag zijn op je zintuigen

De esthetische aftakeling van je huis is een zeer reëel onderdeel van het ouderschap. Voor de komst van de tweeling had onze woonkamer een duidelijke 'mid-century modern' vibe. Na zes maanden leek het alsof er een fabriek vol plastic in primaire kleuren was ontploft. Alles knipperde, alles piepte en alles speelde om drie uur 's nachts een uiterst agressieve midi-versie van "Old MacDonald" af als je er per ongeluk op stapte.

Uiteindelijk kochten we de Houten Babygym met Beer en Lama van Kianao, omdat ik eerlijk gezegd echt geen enkel stuk neonkleurig plastic meer kon zien. De kinderarts had aangeraden ze onder een speelboog te leggen om ze te helpen met diepte-inzicht en het leren grijpen, hoewel ik vrij zeker weet dat ze hem vooral gebruiken om mij te negeren. Het houten frame is prachtig en is absoluut geen doorn in het oog in de woonkamer.

De tweeling reageerde er natuurlijk totaal verschillend op. Tweeling A probeerde de gehaakte lama agressief te ontmantelen met de intensiteit van een sloopexpert, terwijl Tweeling B gewoon stilletjes drie kwartier lang in een diepe, spirituele verbinding met de houten ster lag. Hij is gemaakt van duurzaam geoogst beukenhout, wat een fijne gedachte is voor wanneer ze onvermijdelijk uitvinden hoe ze de boog omver kunnen trekken om te proberen de poten op te eten.

Over het opeten van dingen die ze niet zouden moeten eten gesproken, doorkomende tandjes zijn een heel andere cirkel van de hel. Toen het kwijlen begon, was het alsof er een kraan werd opengezet die niet meer dicht kon. We hebben de Siliconen Panda Bijtring in huis gehaald om te proberen mijn knokkels te redden van een langzame kluifdood.

Hij is fijn. Het is eerlijk gezegd gewoon een goed ding. Ze kauwen op het geribbelde bamboepatroon als hun tandvlees ze gek maakt. Is het een magische remedie tegen het wakker worden om drie uur 's nachts? Natuurlijk niet, het is een stukje siliconen, geen tovenaar. Maar omdat het 100% voedselveilig is en geen rare holle ruimtes heeft waar schimmel in kan groeien, kan ik hem gewoon in de vaatwasser gooien als hij onder de hondenharen zit. Hij overleeft de hitte en geeft hen iets veiligs om op los te gaan. Missie geslaagd.

De realiteit achter het debat over biologisch katoen

Als je me vijf jaar geleden had verteld dat ik een sterke mening zou hebben over het ademend vermogen van babytextiel, had ik je recht in je gezicht uitgelachen. Maar toen erfde een van de meiden mijn, zoals te verwachten viel, waardeloze en hoogsensitieve huid. We trokken haar een standaard rompertje van een polyesterblend van een grote winkelketen aan, en binnen drie uur had ze een uitslag op haar borst die verdacht veel weg had van de plattegrond van de Londense metro.

De apotheker stelde voor om natuurlijke vezels te proberen, dus kochten we met lichte tegenzin een paar Mouwloze Rompertjes van Biologisch Katoen. Ik moet toegeven: ze maakten echt een enorm verschil. De stof is belachelijk zacht, de platte naden snijden niet in haar eczeemplekjes en omdat er geen synthetische kleurstoffen of rare resten van bestrijdingsmiddelen in het katoen zijn achtergebleven, was haar huid na ongeveer een week weer rustig. Bovendien blijven ze mooi in de was, wat eigenlijk de enige maatstaf is die er echt toe doet als je vier wassen per dag draait.

Eerlijk is eerlijk, je doet ook maar gewoon je best met de informatie die je op dat moment hebt. Je gaat de verkeerde dingen kopen, je gaat naar het verkeerde advies luisteren, en je gaat in paniek raken over mijlpalen die er letterlijk niet toe doen. Maar als je het lawaai van de betweterige vaders in het park en de veroordelende apps kunt buitensluiten, en het misschien gewoon houdt bij een paar simpele, goed gemaakte spullen, kom je misschien zowaar een hele dag door zonder al je levenskeuzes in twijfel te trekken.

Als je er klaar voor bent om het neon plastic gedag te zeggen en een paar spullen wilt vinden die er echt leuk uitzien in je huis én de toorn van een peuter overleven, bekijk dan eens de volledige collectie duurzame must-haves van Kianao.

De heerlijk chaotische FAQ over babyspullen en vertrouwen op je onderbuikgevoel