Waarom Baby Boom kijken als ouder voelt als een persoonlijke aanval

Het is 22:43 uur op een dinsdagavond en ik zit aan de linkerkant van mijn bank in een oude joggingbroek uit mijn studententijd met letterlijk een gat in de knie en een zwangerschapsbeha die ik eigenlijk al twee jaar niet meer nodig heb, maar weiger weg te gooien omdat hij voelt als een warme knuffel. Mark snurkt boven net zacht genoeg dat ik het niet kan verantwoorden om hem wakker te maken om erover te klagen, maar hard genoeg om intens irritant te zijn. Ik drink lauwe cafeïnevrije koffie—wat echt vies is, waarom doe ik mezelf dit aan—en ik roep naar Diane Keaton op mijn tv.

Ik had de film Baby Boom uit 1987 al niet meer gezien sinds ik een tiener was. Destijds dacht ik dat het gewoon een schattige, eigenzinnige romcom was over een snelle New Yorkse zakenvrouw die een peuter erft van een ver familielid, in de stress schiet en naar het platteland verhuist. Maar nu ik hem kijk, met een vierjarige en een zevenjarige die boven liggen te slapen? Oh god.

Het is geen komedie. Het is een angstaanjagend accurate documentaire over de mental load, de absolute onmogelijkheid om "alles te hebben", en de pure, onversneden paniek als je je realiseert dat je volledig verantwoordelijk bent voor een klein, plakkerig mensje. Voordat ik kinderen had, keek ik hoe J.C. Wiatt (Keaton) door haar smetteloze, niet-kindvriendelijke appartement in Manhattan paradeerde met een baby van 14 maanden als een rugbybal onder haar arm, en ik vond het hilarische fysieke komedie. Nu zie ik haar die "rugby-greep" doen en gil ik inwendig over heupdysplasie en het gebrek aan ergonomische draagzakken in de jaren 80.

Hoe dan ook, mijn punt is: deze film kijken als een door en door uitgeputte, moderne millennial-moeder is een behoorlijk ontregelende ervaring.

De zakelijke 'moederschapsboete' is letterlijk nog precies hetzelfde

Er zit al vroeg in de film een scène die mijn bloed zo hard deed koken dat ik hem op pauze moest zetten en agressief een handvol oude kaascrackertjes van Leo moest opeten om te kalmeren. J.C. is een managementconsultant op weg naar een partnerschap. Een echte "Tiger Lady". Ze erft deze baby, en letterlijk de volgende dag roepen haar mannelijke bazen haar naar een kantoor met houten lambrisering en degraderen haar eigenlijk gewoon. Ze gaan er blindelings van uit dat, omdat ze nu moeder is, haar hersenen in moes zijn veranderd en ze geen grote klanten meer aankan. Ze vragen het haar niet eens! Ze stelen gewoon haar klanten.

Ik bedoel, ja, technisch gezien is dat niveau van schaamteloze discriminatie vandaag de dag illegaal onder allerlei HR-regels, maar kom op. Doen we nu echt alsof dit niet nog steeds gebeurt? Toen ik terugkwam van zwangerschapsverlof met Maya, was ik me hyperbewust van hoe ik op mijn oude baan in de uitgeverij werd gezien. Ik verstopte letterlijk de onderdelen van mijn borstkolf buiten beeld tijdens Zoom-meetings, omdat ik zo bang was om als "afgeleid" te worden bestempeld. Ik herinner me nog hoe ik daar zat te lekken door een zijden blouse, terwijl ik mezelf dwong woorden als "synergie" en "bandbreedte" te gebruiken, puur zodat de mannen van marketing niet zouden denken dat ik mijn scherpte was verloren.

We leven nog steeds in exact dezelfde bedrijfsparadox die Baby Boom bijna veertig jaar geleden al aankaartte. We worden geacht te werken alsof we geen kinderen hebben, en kinderen op te voeden alsof we geen baan hebben. Het is onmogelijk. Je eindigt gewoon met het gevoel dat je op alle fronten tegelijk faalt.

Sam Shepard is knap, maar goed

Uiteindelijk verhuist ze naar Vermont en ontmoet ze Sam Shepard, die de knappe lokale dierenarts speelt. Ze worden verliefd, wat leuk is, denk ik, maar eerlijk gezegd was ik veel meer geïnteresseerd in hoe ze haar stookkosten beheerde in een tochtige woonboerderij met een peuter.

Het appelmoes-imperium en mijn eigen gepureerde waanideeën

Oké, de hele tweede helft van de film gaat over J.C. die gefrustreerd raakt door het gebrek aan kwalitatieve babyvoeding op de markt. Ze begint appels te koken in de keuken van haar boerderij en lanceert per ongeluk "Country Baby", een gigantisch, premium merk voor biologische babyvoeding. En dit is het deel dat echt mijn eigen post-partum herinneringen triggerde.

Toen Maya ongeveer zes maanden oud was, sprak mijn kinderarts, dr. Miller, me aan over het nieuwe standpunt van kinderartsen over het introduceren van onbewerkte voeding aan baby's. Hij begon te ratelen over recente onderzoeken naar zware metalen in kant-en-klare knijpzakjes met babyvoeding en de mogelijke invloed daarvan op de neurologische ontwikkeling. Ik denk dat hij alleen maar voorzichtig probeerde voor te stellen om af en toe een banaan te prakken, maar mijn door slaapgebrek geteisterde brein pikte deze informatie totaal verkeerd op. Ik liep die kliniek uit met de absolute overtuiging dat ik mijn kind aan het vergiftigen was met potjes worteltjes uit de supermarkt.

Ik besloot meteen dat ik de nieuwe J.C. Wiatt ging worden. Ik ging al mijn puree helemaal zelf maken van biologische groenten, geoogst door monniken of zo. Ik kocht een peperdure keukenmachine. Ik stoomde zoete aardappelen. Ik pureerde doperwtjes tot mijn keuken eruitzag als een crime scene met een kabouter. Ik spendeerde vier uur aan het maken van drie piepkleine potjes ambachtelijke prut, en toen ik het eindelijk aan Maya aanbood, sloeg ze agressief de lepel uit mijn hand waardoor de oranje kledder op het plafond belandde.

Dinsdag had ik het al opgegeven. Nu besef ik dat de wetenschap rond babyvoeding voortdurend verandert en ik waarschijnlijk de helft van wat dr. Miller zei sowieso verkeerd heb begrepen. Vroeger dacht ik dat ik elke voedingsstof die de lichamen van mijn kinderen binnenkwam perfect moest controleren om een goede moeder te zijn, maar eerlijk is eerlijk, we proberen gewoon allemaal te overleven. Als je de energie hebt om kakelverse appels uit Vermont te koken zoals Diane Keaton: wees gezegend. Als je kind momenteel Cheerios van de vloer van je gezinsauto zit te eten: ook een zegen voor jou.

Gelukkig hebben we tegenwoordig in ieder geval fatsoenlijke spullen om de doorkomende tandjes en de voedingsfases te overleven. In de film kauwt het kind maar op wat willekeurig jaren '80-plastic dat ze kan vinden. Wanneer er bij Leo een tandje doorkomt, duw ik gewoon de Kianao Panda Bijtring in zijn kleine vuistjes. Ik ben doodsbang voor verstikkingsgevaar en giftig plastic, dus weten dat dit pure, voedselveilige siliconen is, helpt me 's nachts te slapen. Of nou ja, het helpt me om twintig minuten mijn ogen dicht te doen tot hij weer huilend wakker wordt.

Laten we het even hebben over babykleertjes uit de jaren '80

Er is een scène waarin J.C. de baby meeneemt naar de supermarkt, haar op de weegschaal voor groenten en fruit zet om te kijken hoeveel ze weegt, en vervolgens luiers probeert te kopen. De logistiek van een baby aanpakken in de jaren '80 is echt wild. Maar de kleren! DE KLEREN.

Elke outfit die die arme baby in de film draagt, ziet er zo stijf, kriebelig en dik uit. Ik kreeg er plaatsvervangend eczeem van door er alleen maar naar te kijken. Ik weet nog dat ik naar Leo keek toen hij net geboren was en schattige koosnaampjes probeerde zoals "mijn kleine baby boo" voor zo'n drie dagen, voordat ik me realiseerde dat dat veel te veel mond-energie kostte, en dat ik me toen hyperfocuste op alles wat zijn huidje aanraakte.

Dit is mijn absoluut favoriete ontdekking van de afgelopen jaren: het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao. Ik zweer echt bij deze rompers.

Dit is waarom ik me hier zo druk om maak. Toen Maya vier maanden oud was, kocht mijn schoonmoeder een waanzinnig complex, synthetisch gedrocht vol tule voor een familiefotoshoot. Het was in feite gemaakt van hetzelfde materiaal als een goedkoop douchegordijn. Ik hees Maya erin, en binnen twintig minuten sloeg haar hele borstkast uit in een furieuze, rode bultjesuitslag. Ze heeft twee uur onafgebroken gekrijst, terwijl de fotograaf ongemakkelijk op zijn horloge keek.

Daarna heb ik elk kledingstuk van polyester uit haar kast gegooid. De biologisch katoenen rompers van Kianao zijn nu het enige wat ik nog als basislaag gebruik. Ze zijn belachelijk zacht, ze hebben niet van die vreselijke kriebelende labeltjes die de achterkant van de nek irriteren, en de envelophals betekent dat wanneer er een luier-explosie plaatsvindt (en dat ZAL gebeuren), ik het hele ding naar beneden over zijn lichaam kan trekken in plaats van poep over zijn hoofd te moeten slepen. Het zijn de kleine dingen die je gezond verstand redden.

Als je momenteel verdrinkt in een zee van vreselijke, niet-ademende babykleertjes, klik dan alsjeblieft even door de biologische collecties van Kianao. Het huidje van je baby zal je dankbaar zijn.

Onze weg uit de chaos proberen te kopen

In de film gooit J.C. geld naar haar problemen. Ze koopt een enorme boerderij in Vermont om de druk van de stad te ontvluchten. Als moderne ouders doen we een veel kleinere variant hiervan. We kopen educatief speelgoed in de hoop dat dit onze woonkamers op magische wijze zal veranderen in serene, Scandinavische leeromgevingen.

Mark, mijn man, is geobsedeerd door dit idee. Hij kocht voor Leo de Zachte Baby Bouwblokken Set omdat hij een artikel had gelezen over "vroege wiskundige redenering" en ruimtelijk inzicht. Hij zit op de grond met Leo, stapelt ze op en wijst naar de kleine dierensymbooltjes, pratend over cognitieve ontwikkeling.

Ik vind ze gewoon... oké. Het zijn blokken. Eerlijk gezegd heeft mijn favoriete ding eraan helemaal niets te maken met Leo's hersenontwikkeling. Mijn favoriete ding is dat ze van zacht rubber zijn gemaakt. Weet je wat er gebeurt als je om 06:00 uur 's ochtends met blote voeten op een hard houten blok stapt terwijl je blindelings naar het koffiezetapparaat strompelt? Je sterft. Je ziel verlaat je lichaam. Bij deze zachte blokken stap ik erop, ze veren lichtjes in, ik vloek zachtjes binnensmonds en ik loop door. Dat is voor mij de ware graadmeter voor vijfsterrenspeelgoed in huis.

Vóór kinderen versus ná kinderen

Het kijken van deze film herinnerde me aan de kloof. De gigantische, onoverbrugbare kloof tussen Wie Ik Was en Wie Ik Nu Ben. Vóór je kinderen hebt, zie je J.C. Wiatt in paniek raken over een huilende baby en denk je: "Wow, ze is echt wereldvreemd." Ná kinderen zie je hoe ze zichzelf opsluit in de badkamer om aan de herrie te ontsnappen en denk je: "Ja. Goede strategie. Haal maar even diep adem daarbinnen, Diane."

Als je een wat ouder kind of tiener hebt (de film is gekeurd voor 11+ vanwege wat volwassen jaren '80 thema's en mensen die wijn drinken om met stress om te gaan), is het eigenlijk echt heel boeiend om er samen naar te kijken. Maya is pas zeven, dus we zijn nog niet zover, maar ik kan niet wachten om hem haar over een paar jaar te laten zien en haar te vragen of ze denkt dat een vrouw vandaag de dag in een corporate kantoor nog steeds als J.C. behandeld zou worden. Ik vrees het antwoord, maar het is wel een gesprek dat we moeten voeren.

Dus, de volgende keer dat je het gevoel hebt dat je faalt in het jongleren—dat onmogelijke, eindeloze jongleren van ouderschap, werken, voeden en gewoonweg bestaan—ga Baby Boom streamen. Laat Diane Keaton jouw chaos valideren. En vergeef jezelf daarna dat je diepvrieskipnuggets serveert in plaats van huisgemaakte ambachtelijke appelmoes uit Vermont.

Klaar om de garderobe van je baby te upgraden naar iets wat je leven écht makkelijker maakt? Scoor dan nu zo'n biologische romper waar ik maar niet over op kan houden.

Mijn rommelige, real-life FAQ over deze hele situatie

Is de film echt veilig voor kinderen om naar te kijken?
Oké, dus Common Sense Media zegt 11+. Het is een jaren '80 film, dus de volwassenen drinken terloops wijn en nemen Valium om met stress om te gaan, wat nu echt bizar is om te zien. Er is wat mild grof taalgebruik en wat gedoe rondom daten met de knappe dierenarts. Ik zou hem absoluut nog niet opzetten voor mijn vierjarige, maar voor een brugklasser? Ja hoor, het is prima, en het is een geweldige manier om te praten over hoeveel (en hoe weinig) er eigenlijk veranderd is voor vrouwen.

Werkte dat zelf babyvoeding maken nou echt?
Echt niet. Ik bedoel, ik heb het geprobeerd. Echt waar. Maar de realiteit van het koken, schillen, pureren en bewaren van piepkleine porties groenten, terwijl je ook een baan hebt en de was moet doen, was gewoon te veel. Het advies van dr. Miller over het vermijden van zware metalen raakte me echt, maar uiteindelijk vond ik een middenweg: een verse avocado prakken duurt drie seconden. Geen keukenmachine voor nodig. Je doet gewoon wat je kunt.

Krimpt dat biologische Kianao rompertje echt in de was?
Niet als je de wasvoorschriften volgt, wat ik meestal nalaat. Ik was letterlijk alles koud omdat ik doodsbang ben om dingen te verpesten, en ik laat ze aan de lucht drogen over de rugleuningen van mijn eetkamerstoelen (tot grote ergernis van Mark). Ze behouden hun vorm ongelooflijk goed. Er zit een klein beetje elastaan in, het magische ingrediënt dat voorkomt dat ze veranderen in trieste, uitgerekte crop-tops nadat je baby 400 keer aan de halslijn heeft getrokken.

Waarom komt deze film zo hard binnen bij millennial-moeders?
Omdat ons exact dezelfde leugen is aangesmeerd als J.C. Wiatt! Ons werd verteld dat we "alles konden hebben" als we er maar vol voor gingen en flink gingen girlbossen. Vervolgens kregen we baby's en kwamen we erachter dat het systeem volledig kapot is en de kinderopvang onbetaalbaar. Kijken hoe Keaton beseft dat haar chique baan lak heeft aan haar nieuwe realiteit is diep, pijnlijk herkenbaar. We proberen allemaal maar wat te doen zonder ons gezonde verstand te verliezen.

Gaan die zachte bouwblokken mijn kind oprecht goed maken in wiskunde?
Kijk, Mark denkt dat ze Leo's vroege geometrische inzicht stimuleren of zoiets. Ik denk dat het gewoon kleurrijke vierkantjes zijn die hem twaalf minuten bezighouden, zodat ik e-mails kan beantwoorden. De wetenschap over vroege hersenontwikkeling is eigenlijk gewoon "laat ze met spullen spelen", dus verpak dat in elke educatieve prestatiedrang die je maar wilt. Zoals ik al zei, ik hou gewoon van die dingen omdat ze geen lichamelijk letsel veroorzaken als ik erop stap.