Mijn chaotische wandelavontuur met een baby-Tweeling op de Ashlyn Peaks

Wat je ook doet, leer alsjeblieft van mijn gigantische blunder en probeer niet de zuidelijke bergkam van Ashlyn Peaks te beklimmen met een zes maanden oude Tweeling op je borst gebonden, terwijl je niet-ademende namaak-Lululemon draagt, want het eindigt in schuurplekken en tranen. Voornamelijk die van jou.

Het was kwart voor zeven 's ochtends. Het grind op de parkeerplaats bij het begin van de wandelroute was nu al verblindend licht. Ik probeerde wanhopig drie verschillende soorten billendoekjes in een veel te kleine rugzak te proppen, terwijl mijn man Dave daar stond te nippen van een ijskoffie in een smetteloze crèmekleurige fleecetrui. Wie draagt er in vredesnaam crème naar het bos met een baby? Een man die niet van plan is de baby vast te houden, dat is wie. Maar goed, het punt is dat ik al door mijn grijze t-shirt zweette, en mijn kleine Baby G was nog niet eens begonnen met zijn dagelijkse driftbui.

De dubbele persoonlijkheid van een zomerkind

Ze zeggen dat astrologie vooral voor de lol is, maar ik zeg je: een Tweelingen-baby hebben betekent samenleven met een piepkleine, schattige dictator die elke drieënhalve seconde van gedachten verandert. Leo is een schoolvoorbeeld van een junibaby. Het ene moment kraait hij vrolijk naar een dennenappel, compleet betoverd door de magie van de natuur, en letterlijk de volgende seconde trekt hij zijn rug krom als een boze, wilde kat omdat de wind zijn haar de verkeerde kant op blies.

Het is slopend. Ik breng de helft van mijn dag door met raden met welke versie van mijn kind ik nu weer te maken heb. Stier-baby's slapen en eten alleen maar, wat klinkt als een absolute droom. Maar nee, ik moest zo nodig bevallen van een uiterst eigenwijs luchtteken dat constant en gevarieerd geëntertaind moet worden.

Dus hem in een beperkende draagzak stoppen voor een twee uur durende, steile wandeling bergopwaarts was, achteraf gezien, een ontzettend slecht idee. Hij vond het precies veertien minuten lang geweldig. Toen was de nieuwigheid er wel af, de zon brak door, en hij besloot dat vastgeplakt zitten aan mijn zwetende torso een schending van zijn mensenrechten was.

Dave en zijn nutteloze wandeladvies

We bereikten de eerste grote haarspeldbocht op Ashlyn Peaks, en ik ademde al als een mopshondje op een loopband. Dave, die voor de lol marathons loopt omdat hij een masochist is, keek steeds achterom en riep: "Het is maar een klein beetje hoogteverschil, Sarah! Korte, snelle pasjes!"

Ik wilde mijn waterfles naar zijn hoofd gooien.

Het is ongelooflijk moeilijk om korte, snelle pasjes te nemen als er tien kilo aan woedende baby op je buik gebonden zit, die ritmisch tegen je blaas schopt. Ik had mijn eigen kleine esthetische snacks ingepakt voor op de top — van die prachtige kleine slaschuitjes met kipsalade waarvan ik dacht dat ze ZÓ verfrissend zouden zijn — maar die werden momenteel verpulverd tot een groene smurrie onderin de luiertas door het gewicht van drie reserve-rompertjes. Hier was helemaal niets esthetisch aan. Ik was een bezwete, boze pakezel.

De mysterieuze wetenschap van piepkleine oortjes

Ongeveer halverwege de bergkam escaleerde Leo's gejengel in een hoge, paniekerige gil die weergalmde tegen de rotsen en waarschijnlijk elke vogel in een omtrek van tien kilometer wegjoeg. Ik raakte in paniek.

Mijn huisarts, dr. Thomas, die heel aardig is maar altijd supersnel praat en veel handgebaren maakt, mompelde bij de controle van vier maanden vaag iets over de druk in het binnenoor. Hij zei dat baby's niet gewoon kauwgom kunnen kauwen om hun oren te laten ploppen op grote hoogte, en iets over dat hun buis van Eustachius horizontaal loopt? Of misschien verticaal? Kijk, ik ben zeker geen bioloog en ik was een beetje afgedwaald tijdens de uitleg, maar ik weet vrij zeker dat hij bedoelde dat als je een baby een letterlijke berg opsleept, de veranderende luchtdruk een absolute ravage aanricht in die kleine hoofdjes.

Ik probeerde een speen in zijn mond te duwen om hem te laten slikken, maar hij spuugde hem agressief uit en hij stuiterde een ravijn in, om nooit meer gezien te worden. Perfect. Gewoon perfect.

Wat je wél in je rugzak moet proppen

Vroeger propte ik de hele babykamer in een tas, was ik geobsedeerd door de weersverwachting en probeerde ik me vast te houden aan een strak slaapschema tijdens het wandelen, wat eerlijk gezegd iedereen alleen maar ellendig maakte. Je hebt echt maar een paar absolute redders in nood nodig, en de rest is gewoon ballast.

Als je ook wanhopig probeert uit te vinden hoe je deze kleine mensjes moet aankleden voor buiten zonder dat ze oververhit raken of bevriezen, moet je waarschijnlijk eens rondkijken in Kianao's collectie biologische babykleding voor ademende basics. Natuurlijke vezels maken echt een groot verschil als je buiten zweet.

Ik kocht bijvoorbeeld de Biokatoenen Baby Romper met Fladdermouwtjes voor mijn oudere dochter, Maya, toen we twee jaar geleden een veel vlakkere natuurwandeling maakten. En begrijp me niet verkeerd, hij is waanzinnig schattig. Het biologische katoen is superzacht en ze leek ongeveer tien minuten lang op een klein boselfje. Maar eerlijk? De mouwen met ruches kropen zo vreselijk op onder de banden van de draagzak, en het vuil leek wel onmiddellijk naar de stof getrokken te worden. Ze eindigde met rode striemen op haar schouders door de wrijving. Het is een prachtige outfit voor foto's tijdens een familiepicknick, maar totaal onpraktisch om een kind door het bos mee te zeulen. Laat de ruches voor wat ze zijn als je naar buiten gaat. Hou het simpel.

Wat me er daadwerkelijk van weerhield om me in tranen om te draaien en terug naar de auto te lopen, was de Panda Bijtring. Leo's boventandjes kwamen door, want mijn kinderen besluiten ALTIJD om belangrijke, pijnlijke mijlpalen te bereiken als we kilometers van huis zijn, en hij bleef maar proberen agressief op mijn sleutelbeen te kauwen.

Ik herinnerde me dat ik zo'n plat panda-ding van siliconen met bamboetextuur in de achterzak van mijn legging had gepropt. Ik haalde het eruit, veegde er een schrikbarende hoeveelheid pluisjes af — ik wreef het gewoon even aan mijn korte broek af, oordeel niet over mijn berghygiëne — en gaf het aan hem. Totale, onmiddellijke stilte. Het is op een vreemde manier perfect gevormd zodat ze het kunnen vasthouden zonder het elke vijf seconden te laten vallen. De textuur op de pootjes leek precies goed op dat gezwollen tandvlees te werken. Letterlijk een redder in nood.

De zoete verlichting van de woonkamervloer

We hebben uiteindelijk de top gehaald. Ik at mijn geprakte slamoes, Dave nam een panoramafoto, en we renden eigenlijk gewoon weer de berg af. Toen we eindelijk de afdaling hadden overleefd, naar huis waren gereden en onszelf door de voordeur sleepten, legde ik Leo direct op het kleed onder zijn Houten Regenboog Babygym.

Ik had er gewoon even behoefte aan dat hij naar iets anders keek, terwijl ik mijn wandelschoenen uitpelde en mijn blaren inspecteerde. Het hangende olifantje fascineerde zijn chaotische kleine breintje lang genoeg voor mij om een enorm glas kraanwater leeg te drinken en me af te vragen waarom ik überhaupt nog mijn huis uitkom. Soms is het beste deel van een buitenavontuur het terugkeren naar de airconditioning en een houten stuk speelgoed twintig minuten lang het ouderschap over te laten nemen.

Voordat je per ongeluk je eigen weekend verpest door een boze baby mee een steile helling op te nemen, zorg ervoor dat je de juiste uitrusting hebt. Voeg die panda bijtring toe aan je winkelmandje, en scoor misschien wat verstandige kleding die ze geen schuurplekken van draagzakbanden geeft, want huilen op een berg is een speciaal soort hel.

Mijn totaal onprofessionele wandel-FAQ's

Zijn Tweelingen-baby's eerlijk gezegd erger tijdens wandelingen?
Wetenschappelijk gezien? Waarschijnlijk niet. Maar vanuit mijn totaal bevooroordeelde ervaring: ja. Het ene moment is mijn kind door het dolle heen over een blaadje, en het volgende moment is hij beledigd door het concept frisse lucht. Het is de constante stemmingswisseling die je helemaal leegzuigt tijdens een lange wandeling. Je kunt niet zomaar verwachten dat ze de hele tijd slapen.

Is Ashlyn Peaks veilig voor een baby in een draagzak?
Kijk, mensen doen het de hele tijd. Maar de zuidelijke bergkam wordt supersteil, en als je last van een knie hebt of gladde sneakers draagt, is het best link. We hebben het overleefd, maar ik zou het geen ontspannen zondagse wandeling noemen. Blijf bij de lagergelegen route als je waarde hecht aan je mentale gezondheid en niet direct door je kleding heen wilt zweten.

Hoe ga je om met een spuitluier onderweg?
Met pure paniek en een absurde hoeveelheid babydoekjes. We moesten Leo op de peperdure fleecetrui van Dave leggen, omdat de grond eigenlijk alleen maar uit scherpe stenen en zand bestond. Doe vieze luiers altijd in twee zakjes omdat er beren bestaan, en ook omdat mijn auto al erg genoeg stinkt zonder een warme luier in de kofferbak.

Werken die siliconen bijtringen echt buiten?
De platte wel! Ik zou niets meenemen dat zwaar of rond is, wat zo van een klif afrolt als ze het onvermijdelijk laten vallen. Die panda die ik noemde is plat genoeg om gewoon in je zak te stoppen, en daarom is het de enige die ik überhaupt nog meeneem de deur uit. Wees er gewoon op voorbereid dat je er af en toe wat wandelstof vanaf moet vegen.