Wat de babyboomgeneratie me écht heeft geleerd over moederschap

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden,

Je verstopt je momenteel in de wc beneden. Het is dinsdag, 16:13 uur. Je draagt die zwarte zwangerschapslegging die je echt niet meer zou moeten dragen, want Leo is inmiddels vier, en er zit een mysterieuze harde vlek op je bovenbeen die je actief besluit te negeren. Je derde ijskoffie van de dag zweet op het nepmarmeren wastafeltje en trilt lichtjes in je hand.

Buiten deze deur staat je schoonmoeder, Barbara, doodleuk aan Maya — die zeven is en momenteel probeert haar eigen pony te knippen met een knutselschaar — uit te leggen dat moeders tijdens de babyboomjaren gewoon een scheutje whiskey op het tandvlees van een doorkomend tandje wreven en de baby de hele middag in een houten box lieten, terwijl zij Virginia Slims rookten en soaps keken.

Je zweet. Je knarst zo hard met je tanden dat je kaak nog een week pijn zal doen. Je scrolt woest door een kleurgecodeerde voedingsspreadsheet op je telefoon terwijl je luistert naar Leo die in de keuken schreeuwt omdat je hem de blauwe beker hebt gegeven in plaats van de nét iets andere blauwe beker. Hij was ooit je lieve kleine baby'tje, en nu is hij een kleine, dictatoriale terrorist die eist dat zijn biologische, met de hand geprakte erwtjes op exact kamertemperatuur geserveerd worden.

Ik schrijf dit vanuit de toekomst om je te vertellen dat je die telefoon moet wegleggen, een slok van die waterige koffie moet nemen en eigenlijk even naar Barbara moet luisteren. Niet over de whiskey. Oh god, geef de peuter alsjeblieft geen whiskey. Maar wel over de rest.

Gooi die kleurgecodeerde spreadsheets alsjeblieft weg

Ik weet dat je denkt dat je faalt als je niet elke gram puree bijhoudt die in het lichaam van die baby verdwijnt. Wij zijn de generatie van de informatie-overload, we hebben letterlijk apps die een geluidje maken om te vertellen wanneer onze kinderen moe zouden moeten zijn. Dave had vorig jaar serieus een alarm op zijn telefoon gezet voor 'Leo goede slaap window' en ik wilde bijna daar ter plekke in de woonkamer van hem scheiden.

Maar als je terugkijkt naar hoe de babyboomgeneratie opvoedde, deden ze dit gewoon... niet. Mijn dokter, Dr. Aris, die dit al sinds het begin der tijden doet en eruitziet alsof hij volledig overleeft op zwarte thee en geduld, vertelde me vorige maand dat de grootste gezondheidscrisis die hij nu bij moeders ziet niet fysiek is, maar pure, onvervalste angst. Hij zei eigenlijk dat we onszelf ziek maken door te proberen kleine mensjes te optimaliseren die alleen maar zand willen eten en met lege kartonnen dozen willen spelen.

In 1946 schreef Dr. Spock dat ontzettend beroemde babyboek, en de allereerste zin vertelde ouders letterlijk gewoon om op hun onderbuikgevoel te vertrouwen omdat ze meer wisten dan ze dachten. Ik las dat citaat en wilde eerlijk gezegd janken in mijn wasmand. We zijn helemaal de weg kwijt. In plaats van te vertrouwen op onze instincten en de kinderen gewoon het verstikkingsgevaar-vrije eten te geven dat we zelf ook eten en ze te laten slapen als ze in hun ogen wrijven, besteden we onze moederinstincten uit aan Instagram-influencers die beige filters gebruiken over hun perfecte, stille kinderen.

Hoe dan ook, het punt is: stop met proberen van de Rapley-methode een topsport te maken. Geef ze een geprakte banaan. Laat ze er een zooitje van maken. Als ze het niet opeten, overleven ze het wel. Echt waar.

De absolute nachtmerrie van synthetische stoffen

Hoewel ik Barbara alle lof geef voor haar mentale nuchterheid, moeten we het wel even hebben over waar de boomers het vreselijk, afschuwelijk mis hadden, en dat zijn de fysieke dingen. Het tijdperk halverwege de vorige eeuw was in feite één grote liefdesbrief aan giftige chemicaliën en licht ontvlambaar polyester.

Toen Leo net geboren was, was zijn huid echt een rampgebied. Hij zag eruit als een kleine rode hagedis. Barbara nam steeds van die schattige, felgekleurde pakjes mee van grote winkelketens, en elke keer als ik hem zoiets aantrok, kreeg hij last van die vurige, vochtige uitslag in zijn knieholtes. Ik werd helemaal gek van het proberen van verschillende biologische kokosoliën en havermoutbaden.

Dr. Aris keek me eindelijk aan, zuchtte en mompelde iets over hoe goedkope synthetische kleding warmte vasthoudt en eigenlijk doordrenkt is met kleurstoffen op petroleumbasis die de huidbarrière vernietigen. Ik begrijp de exacte biologie erachter niet echt — ik was eerlijk gezegd met de hakken over de sloot geslaagd voor biologie op de middelbare school — maar ik neem aan dat de vezels gewoon te ruw zijn en zweet vasthouden, waardoor ze bacteriën kweken als een petrischaaltje.

Dat was de dag dat ik de helft van Leo's kledingkast weggooide en een stuk of zes Mouwloze Baby Rompertjes van Biologisch Katoen van Kianao kocht. Ik overdrijf niet als ik zeg dat deze dingen mijn redding waren. Het zijn gewoon hele simpele, rekbare, mouwloze rompertjes, maar ze zijn gemaakt van 95% biologisch katoen, wat betekent dat er geen rare pesticiden of synthetische kleurstoffen in aanraking komen met zijn boze hagedissenhuid.

Het beste deel is dat ze van die envelophalsjes hebben, dus als hij een enorme spuitluier had — wat constant gebeurde, meestal in het openbaar — kon ik het hele ding gewoon naar beneden trekken over zijn lijf in plaats van die giftige poep over zijn hoofd te moeten slepen. Ik was er zo dol op dat ik Dave heb gedwongen om koud te leren wassen, puur zodat hij ze niet zou laten krimpen. Het zijn oprecht mijn favoriete aankopen van dat eerste jaar.

Als je momenteel verdrinkt in de babywas, serieus, ontdek dan eens wat biologische babykleding waar je niet de haren van uit je hoofd wilt trekken. Kwaliteit boven kwantiteit, altijd.

Laten we het even hebben over de plastic lepels

Iets anders wat ik je zes maanden geleden had willen vertellen, is dat je moet stoppen met het opwarmen van Leo's eten in die goedkope plastic bakjes die we hebben geërfd uit het babyboomtijdperk. Je kent ze wel. Die licht bekraste, troebele plastic bakjes die al sinds 1992 achterin de kast rondzwerven.

Ik ben hierover om 2 uur 's nachts in een angstaanjagende Google-rabbithole gedoken. Blijkbaar verslechteren standaard plastic babyspullen na verloop van tijd, vooral als je ze elke avond als een gek op het ontsmettingsprogramma door de vaatwasser haalt (hallo, dat ben ik dus). De artikelen hadden het over microplastics en ftalaten die in het eten lekken en werken als hormoonverstoorders. Ik weet niet precies wat een hormoonverstoorder eigenlijk doet, maar zoals ik het begrijp, raakt hun piepkleine ontwikkelende hormoonsysteem er in de war van.

Ik raakte in paniek en gooide tot grote schrik van Dave elk plastic bakje dat we hadden direct in de prullenbak. We zijn volledig overgestapt op voedselveilige siliconen en duurzaam hout. Het is bovendien veel makkelijker schoon te maken, want siliconen hebben niet van die rare holle plekjes waar schimmel stiekem kan groeien in afwachting om je leven te verwoesten.

De gulden middenweg vinden met je schoonmoeder

Kijk, gevangen zitten in de sandwichgeneratie is geen grap. Je bent uitgeput van het opvoeden van kleine mensjes en tegelijkertijd ben je bezig met het managen van de gevoelens en meningen van een boomerouder die jouw grenzen ziet als een persoonlijke belediging.

Als Barbara langskomt, neemt ze cadeautjes mee. Meestal dekentjes. Enorme, synthetische, kriebelende dekens waar ik al jeuk van krijg als ik ernaar kijk. Uiteindelijk moest ik een harde grens trekken over wat er in de babykamer mag komen, wat een ongelooflijk ongemakkelijk gesprek was, terwijl Dave lafjes deed alsof hij een niet-bestaand lek onder de gootsteen aan het repareren was.

Ik begon mijn eigen dekentjes te kopen, zodat ze geen excuus meer had. Ik ben helemaal geobsedeerd door de Kleurrijke Universum Bamboe Babydeken. Ik weet niet wat voor soort hekserij bamboestof is, maar het is van nature antimicrobieel — wat volgens Dr. Aris geweldig is voor kinderen die veel zweten in hun slaap, zoals Leo. De ruimteprint is gewoon zo cool, met van die kleine gele en oranje planeetjes. Dave vindt het ook erg leuk, wat zeldzaam is, want Daves interieurstijl is in de basis "studentenkamer chic."

Ik moet zeggen, ik heb ook de Kleurrijke Bloemen Bamboe Babydeken gekocht, en die is... prima. De stof is precies hetzelfde, superzacht, ademt heel goed en voorkomt dat ze badend in het zweet wakker worden. Maar het bloemenpatroon is voor mij heel erg "de logeerkamer van oma." Maya is er dol op en sleept het achter zich aan als een cape, maar het is absoluut niet mijn esthetische vibe. Maar goed, het werkt, en het is honderd keer beter dan de nachtmerrieachtige polyester dekens die Barbara telkens meebracht.

Soms hadden ze gelijk, maar negeer de rest alsjeblieft

Schermtijd. Begin er niet over. Geef ze gewoon die iPad als je even moet douchen, anders word je letterlijk gek.

De babyboomgeneratie had geen iPads, dus ze schopten ons gewoon naar buiten totdat de lantaarnpalen aangingen. Dat kunnen we niet echt meer doen omdat we allemaal in een staat van hyperwaakzame paniek leven, maar we kunnen wel die energie een beetje lenen. Gewoon de boel een beetje loslaten.

Dus, Sarah van zes maanden geleden, zittend in die wc. Drink je koffie op. Veeg die mysterieuze vlek van je been met een babydoekje. Loop naar buiten, bedank Barbara voor het historisch perspectief op alcoholisme bij baby's, pak die schaar af van Maya, en adem gewoon even in. Je hoeft niet perfect te zijn. Je hoeft er alleen maar te zijn.

Als je de babykamer op de schop moet nemen om de komende zes maanden te overleven zonder een complete inzinking te krijgen over eczeem en microplastics, ontdek dan Kianao's collectie babydekens en maak je leven een klein beetje makkelijker.

Dingen die je waarschijnlijk om 3 uur 's nachts Googelt

Waarom denkt mijn moeder dat alles wat ik met de baby doe verkeerd is?

Poeh, de generatiekloof is zó echt. Boomers voedden op in een tijd waarin autoritaire regels alles waren en kinderen gezien maar niet gehoord moesten worden. Wij voeden op met, tsja, grote emoties, zachtaardige communicatie en een miljoen veiligheidsregels die zij nooit hadden. Zij zien onze onzekerheid en vinden ons zwak; wij zien hun methodes en vinden ze nalatig. Beide zijn niet helemaal waar. Knik gewoon, zeg "dat is interessant," en ga dan gewoon doen wat je toch al van plan was.

Doet biologisch katoen serieus iets of is het oplichting?

Ik dacht altijd dat het een enorme oplichting was voor rijke mensen die broden van 14 euro kopen, totdat Leo's huid simpelweg in opstand kwam tegen normale kleding. Omdat biologisch katoen niet met zware pesticiden wordt verbouwd en niet wordt doodgebleekt, zijn de vezels zachter en houden ze warmte niet op dezelfde manier vast. Dr. Aris vertelde me dat het de huidbarrière de kans geeft om oprecht te genezen. Voor ons was het echt het enige dat de constante eczeemaanvallen stopte.

Wat is in vredesnaam de Rapley-methode en moet ik het doen?

Absoluut niet. Het is gewoon een moderne term voor "je kind zelf stukjes eten laten pakken in plaats van het een prutje met een lepel voeren." Het zou moeten helpen bij de fijne motoriek en ze minder kieskeurig maken, maar als je een paniekaanval krijgt van het kijken naar je baby die kokhalst van een stukje broccoli, pureer dan gewoon die verdomde broccoli. De moeders uit de babyboom voerden ons rijstebloem toen we twee weken oud waren en we zijn allemaal gaan studeren. Doe wat je helpt om niet gek te worden.

Hoe vertel ik mijn schoonmoeder dat ze moet stoppen met het meenemen van plastic speelgoed?

Ik heb Dave het laten doen, eerlijk gezegd. Maar we gaven eigenlijk gewoon de dokter de schuld. "Oh, de dokter is momenteel superstreng over hormoonverstoorders, dus we mogen alleen nog maar siliconen en hout hebben!" Het haalt de druk bij jou weg en legt het bij een medische autoriteit, wat boomers over het algemeen wel respecteren. En doneer daarna gewoon in stilte die lawaaierige plastic troep die ze alsnog meebrengt.

Zijn bamboedekens echt zo anders dan normaal katoen?

Ja, best wel eigenlijk. Bamboe is op een gekke manier zwaar, maar tegelijkertijd verkoelend? Het valt op een hele geruststellende manier over ze heen, maar door de microscopisch kleine openingen in de vezels kan de warmte echt goed ontsnappen. Als je een zwetende slaper hebt die huilend wakker wordt omdat hij of zij het warm heeft, is overstappen op bamboe meestal een gamechanger. Bovendien wordt het na vijftig keer wassen niet stijf en kriebelig, zoals bij mijn normale katoenen dekens wel gebeurde.