Wat niemand je vertelt over de gekke navelfase

Ik stond in de keuken te staren naar een pasgeboren baby die maar niet stopte met huilen. Het zweet stond op mijn rug en trok dwars door mijn goedkope voedingshemdje heen, terwijl ik drie compleet verschillende adviezen kreeg van de vrouwen in mijn leven. Mijn moeder was in haar tas aan het graven naar een muntstuk om op de buik van mijn zoon te plakken tegen zijn navelbreukje, mijn buurvrouw Diane riep door de hordeur dat ik gewoon wat whiskey op zijn tandvlees moest wrijven om hem in slaap te krijgen, en mijn telefoon lichtte op met een Instagram-advertentie die me vertelde dat ik een slechte moeder was als ik niet onmiddellijk een vibrerende wieg van vierhonderd euro kocht. Ik zal eerlijk met je zijn, ik was twee seconden verwijderd van het pakken van een tas om in mijn eentje naar een hotel te rijden.

Wanneer je met je eerste kindje thuiskomt, of dat nou op het platteland is of ergens anders, word je plotseling een magneet voor elk stukje verouderd advies uit 1985. Je bent uitgeput, je hormonen vliegen alle kanten op, en je wilt gewoon dat iemand je vertelt wat écht werkt, zonder je het gevoel te geven dat je een idioot bent. Laten we het dus hebben over de dingen die daadwerkelijk gebeuren in die eerste paar maanden. Want als je kijkt naar je kersverse baby, haar kleine lichaampje lijkt zo breekbaar, en het voelt alsof je haar kapotmaakt als je ook maar íets verkeerd doet.

Dat gekke 'gehaktballetje' op de navel

Mijn oudste zoon is mijn ultieme proefkonijn voor werkelijk alles, de schat. Na een week of drie, net nadat het opgedroogde navelstrengstompje eindelijk in zijn luier was gevallen, begon zijn navel ineens uit te puilen. Elke keer als hij huilde, leek het alsof er een boos, klein gehaktballetje door zijn huid naar buiten werd geduwd. Mijn moeder wierp er één blik op, slaakte een kreetje en vertelde me dat we zijn buik moesten inbinden met een drukverband en een zilveren munt, wat precies is wat mijn oma in de vroege jaren negentig bij mij deed.

In blinde paniek sleepte ik hem naar de kinderarts. Dokter Miller keek er even naar, grinnikte, en vertelde me dat de medische term een navelbreuk bij baby's is, en dat het ontzettend vaak voorkomt. Voor zover ik zijn uitleg begreep, hebben de buikspieren van een baby eigenlijk een klein gaatje op de plek waar de navelstreng zat. Soms zijn die spieren gewoon nog niet helemaal 'dichtgeritst', waardoor er een klein beetje weefsel doorheen naar buiten steekt als ze kracht zetten of huilen.

Dokter Miller was heel duidelijk: je mag nooit munten, tape of strakke verbanden over een navelbreuk plakken. Dat kan het weefsel namelijk beknellen of een nare huidinfectie veroorzaken. Je moet er gewoon helemaal vanaf blijven totdat het vanzelf sluit, wat meestal gebeurt tegen de tijd dat ze een peuter zijn. Ik vond het er ontzettend eng uitzien, maar mijn zoon had er totaal geen last van, en rond zijn eerste verjaardag was het verdwenen. We kwamen er wel al snel achter dat synthetische stoffen die tegen dat uitpuilende naveltje wreven voor roodheid en irritatie zorgden, dus we moesten zijn garderobe aanpassen.

Ik ga je niet wijsmaken dat een simpel rompertje je leven gaat veranderen, want het is maar een kledingstuk, maar de Mouwloze Babyromper van Biologisch Katoen was voor ons eerlijk gezegd het iets hogere prijskaartje dubbel en dwars waard. Hij is vrij simpel en basic, maar het biologische katoen is belachelijk zacht en er zit een beetje stretch in, waardoor hij niet bleef haken achter zijn navelbreukje en geen rare wrijvingsuitslag veroorzaakte, zoals die goedkope polyester rompers van de grote ketens dat wel deden. Als je een kindje hebt met een gevoelige huid of een uitpuilende navel, maakt het echt een verschil om een paar euro extra uit te geven aan ademende materialen.

Slaapregels die elke vijf minuten lijken te veranderen

Als je je volkomen incompetent wilt voelen, moet je gewoon eens proberen de regels voor babyslaapjes via het internet uit te zoeken. Mijn moeder legde ons allemaal op onze buik te slapen, met pluizige dekentjes en knuffelberen, wat tegenwoordig zo ongeveer als een zware misdaad wordt gezien. Ik herinner me nog dat ik mijn oudste op zijn rug in zijn kale, troosteloze bedje legde, waarna hij zich van mijn borst afzette als een kleine baby Hercules. Hij was woedend dat ik hem niet met zijn gezicht naar beneden op een stapel dekbedden liet slapen.

Dokter Miller vertelde me dat de veiligste plek voor ze is alleen, op hun rug, in een leeg bedje. Hij legde uit dat de nekspieren van een baby gewoon te zwak zijn om dat zware hoofdje opzij te draaien als hun luchtwegen worden geblokkeerd door een bedomrander of deken. Je moet het dus maar gewoon aanzien dat ze boos zijn over het inbakeren, totdat ze eraan gewend zijn. En over inbakeren gesproken: je moet daar onmiddellijk mee stoppen zodra je kindje tekenen vertoont van omrollen. Want als ze op hun buik draaien terwijl ze als een babyburrito strak zijn ingepakt, zitten ze vast.

Als je het gevoel hebt dat je gek wordt van het geluister naar hun gemopper in dat lege bedje, leg je schreeuwende aardappeltje dan gewoon veilig neer, loop even naar buiten en haal diep adem. Probeer in elk geval niet om geforceerd te blijven wiegen terwijl dat overduidelijk niet werkt en je bloeddruk tot het kookpunt stijgt. Dokter Miller zei iets wat me altijd is bijgebleven: een huilende baby in een veilig bedje, terwijl de moeder even vijf minuten op adem komt, is een veilige baby.

Wanneer ze op hun eigen vuistjes beginnen te kauwen

Rond de drie of vier maanden veranderde mijn middelste kind in een absoluut monstertje. Hij kwijlde vier slabbetjes per dag kletsnat, propte zijn hele vuist in zijn mond en maakte rare, rauwe knorgeluidjes terwijl hij op zijn knokkels kauwde. Hij leek sprekend op baby Herman uit die oude Roger Rabbit film. Iedereen vertelde me dat hij uitgehongerd was, maar hij kreeg gewoon vroeg tandjes.

Ik kocht talloze stomme bijtringen die steevast vol hondenhaar op de grond belandden. De meeste zijn te zwaar voor een baby van vier maanden om echt goed vast te houden, dus ze slaan zichzelf alleen maar met een brok plastic in het gezicht en beginnen dan nóg harder te huilen. Het enige dat mijn verstand serieus gered heeft tijdens die fase, was de Siliconen Panda Bijtring en Bamboe Kauwspeeltje. Ik weet het, het klinkt belachelijk specifiek, maar dit ding is plat, lichtgewicht en perfect gevormd voor ongecoördineerde kleine handjes.

Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen, volledig gifvrij, en ik gooide hem gewoon twintig minuten in de koelkast terwijl ik mijn inmiddels koud geworden koffie opdronk. De koude siliconen helpen het ontstoken tandvlees te verdoven, zonder dat hun handjes bevriezen. En ik vond het ideaal dat ik hem zo in het bovenste rek van de vaatwasser kon gooien als de hond er weer eens aan had gelikt (wat onvermijdelijk was). Hij kost iets van vijftien euro en heeft me uren aan rondsjouwen met een schreeuwend kind bespaard. Dus ja, ik raad ten zeerste aan om er altijd twee in de vriezer te hebben liggen.

De grote pindakaaspaniek

Oké, ik moet heel even mijn frustratie over voedingsadvies kwijt, want dit is het punt waarop de generatiekloof me echt de haren uit het hoofd doet trekken. Toen mijn oudste een baby was, luidde de regel: absoluut geen pinda's, geen eieren en geen aardbeien totdat ze zowat naar de kleuterschool gingen. Mijn schoonmoeder verklaarde me al voor gek als er in dezelfde postcode als de baby überhaupt pindakaas te vinden was.

Spoel even vooruit naar mijn derde kind, en de kinderarts zegt me praktisch dat ik pindakaas op haar voorhoofd moet smeren op de dag dat ze zes maanden oud wordt. Voor zover ik het heb begrepen over hoe de wetenschap is veranderd: het vroegtijdig introduceren van allergenen helpt serieus om hun immuunsysteem te trainen zodat het niet overprikkeld raakt. Ik heb begrepen dat het jarenlang wachten met het geven van pinda's juist de enorme piek in allergieën bij onze generatie heeft veroorzaakt. En daar stond ik dan, doodsbang, met een theelepeltje verdunde pindakaas door de babyhavermout te roeren, wachtend tot ze zou opzwellen als een ballon. Ze had natuurlijk nergens last van. Ze smeerde het alleen in haar wenkbrauwen en verpestte een perfect goede outfit.

Oh, en wat betreft in bad doen? Was ze gewoon een paar keer per week met een nat washandje en laat het daarbij, want niemand heeft de tijd om elke avond een glibberige pasgeborene van top tot teen te schrobben.

Tummy time en piepkleine spiertjes

Iets anders waar ik gek van werd, was 'tummy time'. Je legt ze op de grond, ze begraven hun gezicht in het vloerkleed, en beginnen dan te schreeuwen totdat je ze oppakt. Maar ze móéten het wel doen om die nekspieren op te bouwen, zodat ze niet voor altijd zo'n wiebelig hoofdje houden.

Ik legde ze vroeger gewoon op mijn borst, omdat ik weigerde om nóg meer onhandige plastic troep in mijn woonkamer te halen. Maar uiteindelijk moet je ze toch even ergens neerleggen, zodat je die gigantische berg wasgoed op de bank kunt opvouwen. Wij hebben de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set gehaald, en eerlijk gezegd is het een van de weinige babyspullen die mijn huis niet in een felgekleurde nachtmerrie verandert. Het is gewoon simpel hout met een paar schattige hangende diertjes. Ze staren ernaar, beginnen uiteindelijk naar de houten ringen te slaan, en het levert je precies veertien minuten rust op om de wasmachine uit te ruimen. Bovendien is het plat op te vouwen, zodat je het achter de bank kunt schuiven als er bezoek komt.

Als je op zoek bent naar meer eenvoudige, niet-giftige spullen die geen uitslag bij je kindje veroorzaken of de uitstraling van je woonkamer verpesten, kun je de biologische babycollecties van Kianao hier bekijken.

Kijk, het internet staat vol met perfecte moeders met perfecte beige babykamertjes waarvan de baby's twaalf uur per nacht doorslapen. Dat is niet het echte leven. Het echte leven betekent dat je ondergeplast wordt, om 3 uur 's nachts vreemde bultjes op buikjes staat te googelen, en bidt dat de hond niet blaft en de baby wakker maakt. Je hoeft het niet perfect te doen, je hoeft er alleen maar voor te zorgen dat ze veilig zijn en te eten krijgen.

Dus voordat je je oma een muntje op de buik van je kind laat plakken of in de stress schiet over slaapschema's: pak gewoon een ademend rompertje, haal diep adem, en vertrouw wat meer op je eigen intuïtie.

Dingen die je waarschijnlijk om 2 uur 's nachts googelt

Is het normaal dat de navel van mijn baby uitpuilt als hij huilt?
Ja, hartstikke normaal! Dokter Miller vertelde me dat het meestal gewoon een navelbreukje is. Dat klinkt eng, maar het betekent eigenlijk gewoon dat hun buikspieren nog wat lui zijn en een gaatje openlaten. Het bolt op wanneer ze kracht zetten of huilen. Zolang het zacht is en je het zachtjes kunt terugduwen zonder dat ze het uitschreeuwen van de pijn, is het over het algemeen onschuldig en verdwijnt het vanzelf.

Hoe maak ik het navelstrengstompje schoon?
Dep het niet overvloedig in de ontsmettingsalcohol, zoals onze ouders vroeger deden. Mijn kinderarts was heel stellig dat we het gewoon helemaal droog moesten laten en er niet aan mochten komen. Was je baby met een washandje totdat dat gekke, korstige stukje er vanzelf afvalt. Dat duurt meestal een paar weken. Pas als het echt heel vies ruikt of super rood wordt rond de basis, is het tijd om de dokter te bellen.

Wanneer moet ik stoppen met inbakeren?
De allereerste seconde dat het lijkt alsof ze hebben doorgekregen hoe ze zich moeten omrollen. Meestal is dat rond de twee maanden. Het is balen, want ze zullen waarschijnlijk een paar nachten een stuk slechter slapen als je het inbakeren stopt. Maar als een ingebakerde baby op zijn buik rolt, kan hij zijn armpjes niet gebruiken om zijn hoofdje op te tillen en adem te halen. Dat is een veiligheidsregel waar echt niet over te discussiëren valt.

Waarom kauwt mijn baby zoveel op zijn handjes?
Meestal betekent dit dat de tandjes beginnen door te komen, zelfs als je nog geen tandjes ziet. Ze gaan extreem veel kwijlen, maken vreemde knorrende geluidjes en stoppen álles in hun mond. Zorg voor een goede siliconen bijtring die ze makkelijk kunnen vastpakken, gooi hem in de koelkast en laat ze daarop kauwen in plaats van op jouw vingers.

Moet ik een slapende baby echt wakker maken voor een voeding?
Helemaal in het begin wel, ja. Pasgeborenen slapen namelijk letterlijk door hun eigen hongersignalen heen en ze móéten aankomen. Maar zodra dokter Miller had bevestigd dat mijn kinderen weer boven hun geboortegewicht zaten en mooi groeiden, zei hij dat ik ze 's nachts lekker mocht laten doorslapen. Overleg altijd met je eigen arts om groen licht te krijgen, maar zodra ze goed op gewicht zijn: maak slapende honden – en baby's – niet wakker.