1000 Baby's Review: De eerste duizend dagen chaos overleven

Ik zit momenteel te kijken hoe mijn vierjarige—het kind waarvan ik zweer dat hij het levende waarschuwingsverhaal is van wat er gebeurt als je te veel opvoedblogs leest—probeert onze basset hound te vangen met een telefoonoplader. Ondertussen stampt mijn jongste een ondefinieerbare bruine substantie in het vloerkleed, en mijn middelste schreeuwt uit volle borst het woord "baby", simpelweg omdat ze haar lievelingspop niet kan vinden. Ik sta hier tot mijn heupen in een eindeloze berg wasgoed, en de pure chaos zorgt ervoor dat ik het gevoel heb dat ik een circus run. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom ik mezelf laatst om 3 uur 's nachts betrapte op het wanhopig googelen naar een '1000 babies review'. Ik zocht niet naar die enge thrillerserie; ik was wanhopig op zoek naar wat online solidariteit over dat beruchte 'Eerste Duizend Dagen'-concept waar kinderartsen ons zo graag mee confronteren wanneer we draaien op twee uur slaap en een koude, overgebleven pannenkoek.

Hersenverbindingen en mijn totale uitputting

Mijn kinderarts, dokter Miller—de schat, het is een lieve oudere man, maar hij heeft overduidelijk nog nooit met drie gillende kinderen vastgezeten in een gezinsauto—liet me tijdens de controle van mijn jongste even zitten en vermeldde terloops dat de hersenen van een baby tijdens hun eerste twee levensjaren zo'n 700 neurale verbindingen vormen. Per. Seconde. Ik knikte langzaam, alsof dat volkomen normale informatie was om te delen met een vrouw met chronisch slaapgebrek die haar shirt binnenstebuiten droeg en sinds dinsdag niet meer had gedoucht.

Ik dacht altijd dat de babyfase vooral draaide om ze in leven en enigszins schoon te houden, vooral omdat mijn oma me altijd vertelde dat zolang een baby melk en een droge luier heeft, het in feite een vrolijke kleine kamerplant is. Zij smeerde vroeger gewoon een beetje stroop op mijn tandvlees als ik huilde, en ik heb het prima overleefd. Maar nu vertellen de experts ons dat deze eerste duizend dagen—vanaf het moment van conceptie tot hun tweede verjaardag—in alle stilte de volledige basis leggen voor hun immuunsysteem, hun levenslange metabolisme en hun vermogen om later in hun leven complexe algebra te begrijpen. Het is eerlijk gezegd volledig verlammend. Elke keer als mijn jongste brabbelt en ik te uitgeput ben om te reageren met dat belachelijk hoge babystemmetje dat we zogenaamd verplicht moeten gebruiken, zit ik mezelf wijs te maken dat ik hem zojuist een universitaire beurs heb gekost.

De druk is om te snijden, en het begint al voordat ze überhaupt geboren zijn. Je besteedt negen maanden van je zwangerschap aan het je druk maken over elke slok koffie of dat ene toastje met filet americain, en vervolgens overhandigen ze je dit zachte, breekbare aardappeltje en vertellen ze je dat alles wat ze ooit zullen worden afhangt van jouw exacte handelingen op dit moment. Ik heb de helft van de babytijd van mijn oudste zoon huilend op de badkamervloer doorgebracht omdat ik dacht dat het geven van niet-biologische appelmoes zijn darmmicrobioom onherstelbaar zou verpesten, wat een soort onzichtbare bacteriewereld is waar dokter Miller over sprak en die blijkbaar alles bestuurt. Het is gewoon te veel om te dragen als je ook nog probeert uit te vogelen hoe je een hoeslaken opvouwt en je webshop draaiende moet houden.

Naar schermen staren en gek worden

En begin me al helemaal niet over het absolute schuldgevoel dat ze ons aanpraten over het volledig weghouden van deze kleine mensjes bij lichtgevende rechthoekjes tot ze achttien maanden oud zijn. Want als het me een monster maakt dat ik mijn kind tien minuten een iPad in zijn handen druk zodat ik eindelijk die opgedroogde spuug uit mijn haar kan wassen, sluit me dan nu maar direct op.

De grote ijzerpaniek bij zes maanden

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: de overgang naar vast voedsel is een logistieke nachtmerrie waar niemand je op de babyshower goed op voorbereidt. Rond de zes maanden begon dokter Miller erover dat de natuurlijke ijzervoorraden die mijn baby tijdens mijn zwangerschap had opgebouwd, plotseling als sneeuw voor de zon verdwenen. Wat volgens mij betekent dat mijn moedermelk niet meer volstond. Hij mompelde iets angstaanjagends over cognitieve achterstanden als we niet direct enthousiast linzen en gepureerd vlees zouden proppen in dit kind dat amper wist hoe hij zijn eigen spuug moest doorslikken zonder erin te stikken.

Mijn moeder zei dat ik gewoon wat jus van het draadjesvlees op zijn tandvlees moest wrijven en het erbij moest laten, maar Instagram had me doodsbang gemaakt voor verborgen zware metalen in die handige kant-en-klare knijpfruitjes uit de supermarkt, dus stond ik om middernacht boos zoete aardappelen te koken. Het hele proces is een kwelling, want je hoort één enkel ingrediënt te introduceren, vervolgens drie zenuwslopende dagen te wachten om te zien of hij onder de netelroos komt te zitten of in een pompoen verandert, en daarna voorzichtig iets anders te proberen. Ik heb bij mijn oudste door schade en schande geleerd dat het overslaan van deze regel simpelweg betekent dat je een heel weekend een angstaanjagend spelletje speelt waarbij je moet raden welke groente die apocalyptische luier-explosie in de supermarkt heeft veroorzaakt.

Spullen die mijn huis daadwerkelijk overleven

Als je wilt weten wat er écht toe doet tijdens het opvoeden van deze baby's in die duizend dagen, dan is het wel het vinden van spullen die er niet voor zorgen dat je je haren uit je hoofd wilt trekken. Tandjes krijgen is zonder twijfel het absolute dieptepunt van jaar één, en toen de eerste kiesjes van mijn middelste doorkwamen, was ze een absoluut monstertje. Het enige dat me ervan weerhield mijn koffers te pakken en naar een onbewoond eiland te verhuizen, was het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje van Kianao. Ik meen het bloedserieus als ik zeg dat deze panda overal met ons mee naartoe ging. Ik gooide hem twintig minuten in de koelkast, en de koude siliconen verdoofden haar tandvlees op de een of andere manier genoeg om haar te laten stoppen met gillen, net lang genoeg voor mij om in alle rust een lauwe kop koffie te drinken. Het is gemaakt van voedselveilige materialen en is volledig niet-giftig, wat mijn zorgen verminderde, maar ik vond het vooral geweldig dat het daadwerkelijk in haar kleine handjes paste zonder dat ze het elke vijf seconden op de vieze vloer van het postkantoor liet vallen.

Nu moet ik eerlijk bekennen dat ik ook hun Rompertje met Vlindermouwtjes van Biologisch Katoen heb gekocht omdat het er online zo schattig uitzag, en ik ben nou eenmaal een sucker voor ruches. En het is ontzettend zacht, dat moet ik toegeven—het biologische katoen is fantastisch als je lieve kleine schat een gevoelige huid of eczeemplekjes heeft, zoals de mijne had. Maar die schattige kleine vlindermouwtjes overleefden het precies vier minuten in mijn bijzijn voordat ze door een enorme modderplas en basset hound-kwijl werden gesleept. Het is een prachtig kledingstuk van hoge kwaliteit als je familiefoto's gaat maken of op visite gaat, maar voor de dagelijkse overleving waarbij je met de kinderen in het zand stoeit, grijp ik toch liever naar iets met veel minder franjes.

Om die magische hersenverbindingen te stimuleren waar dokter Miller altijd zo op hamert zónder volledig door te draaien, vertrouwden we grotendeels gewoon op ouderwets spelen op de grond. 'Tummy time' is niet alleen maar een martelwerktuig; het bouwt blijkbaar oprecht de rompspieren op die ze nodig hebben om ruimtelijk inzicht te ontwikkelen en uiteindelijk te lopen. Ik werd zo moe van het struikelen over die irritant zingende plastic boerderijdieren dat ik de helft in de doneerbak heb gegooid en mijn jongste onder de Houten Babygym Set heb gelegd. Het heeft van die natuurlijke geometrische vormen waar ze zogenaamd naar moeten kijken en die ze moeten sorteren om de fysieke grenzen van objecten te leren kennen, wat op de een of andere manier hun taalvaardigheid versnelt volgens mensen die veel slimmer zijn dan ik. Belangrijker nog: het staat prachtig in mijn woonkamer en het speelt geen hard, robotachtig slaap-kindje-slaap-deuntje af dat me in mijn dromen achtervolgt.

Als je momenteel verdrinkt in een zee van felgekleurd plastic en wilt overstappen op spullen waarvan je niet dagelijks migraine krijgt, kun je hier de duurzame speelgoedcollectie bekijken voordat je huis volledig in een speelgoedstortplaats verandert.

Dat gratis geld waar iedereen het over heeft

Omdat het internet een diep vreemde plek is, is de helft van de keren dat je het tegenwoordig over baby's hebt, er steevast wel iemand die zich in het gesprek mengt over die nieuwe overheidspotjes. Ik ben al door drie verschillende moeders aangesproken met de vraag of ik me al heb aangemeld voor dat nieuwe overheidsfonds dat zogenaamd zomaar duizend euro op de rekening van pasgeborenen stort. Kijk, mijn man en ik hanteren een pijnlijk strak budget om mijn kleine bedrijfje drijvende te houden en deze kinderen te voeden, dus gratis geld klinkt altijd fantastisch, maar ik ben ten diepste sceptisch over alles waar de overheid het woord "gratis" op plakt.

Financiële goeroes schreeuwen bijna elke middag door mijn autoradio dat we veel beter af zijn met het opzetten van een eigen kinderspaarrekening of een speciale beleggingsrekening, zodat de kinderen oprecht wat financiële flexibiliteit hebben als ze achttien worden, in plaats van door twintig bureaucratische hoepels te moeten springen alleen maar om studieboeken te kunnen betalen. Dus ja, we pakken die voorsprong mee als we er wettelijk recht op hebben en het zinvol is, maar ik ga de hele financiële toekomst van mijn kinderen zeker niet ophangen aan een hippe politieke belofte terwijl de luiers me nu al een arm en een been kosten.

Eerlijk is eerlijk, deze eerste duizend dagen zijn rommelig, plakkerig, uitputtend en ongelooflijk vluchtig. Je gaat absoluut fouten maken. Je gaat ze per ongeluk een niet-biologische cracker voeren en ze twintig minuten naar een felgekleurde tekenfilm laten kijken zodat jij ondefinieerbare vlekken uit je spijkerbroek kunt schrobben, en ik beloof je: hun hersenen zullen evengoed groeien. Hou gewoon zielsveel van ze, probeer een dutje mee te pakken wanneer je kan, en negeer de helft van het advies op het internet sowieso maar.

Als je wat meer hulp kunt gebruiken om de chaos te overleven zonder helemaal gek te worden, scoor dan wat van de biologische essentials die in mijn heerlijk imperfecte huis wél heel zijn gebleven en begin direct met het samenstellen van een simpelere babykamer.

Laat me gewoon jullie vragen beantwoorden

Waarom maken dokters zich zo druk om die duizend dagen?
Van wat dokter Miller me uitlegde terwijl ik probeerde te voorkomen dat mijn peuter zijn stethoscoop opat, is het omdat hun hersenen fysiek de paden aanleggen die ze voor de rest van hun leven zullen gebruiken. Het is als het storten van de betonnen fundering voor een huis, dus de voeding en de omgeving die je nu biedt, doen er blijkbaar meer toe dan wat je ook maar doet wanneer ze tieners zijn. Het klinkt doodeng, maar eerlijk gezegd kom je met gewoon tegen ze praten en ze fatsoenlijk eten geven al een heel eind.

Moet ik echt drie hele dagen wachten tussen het geven van nieuw voedsel aan mijn baby?
Ik dacht vroeger dat dit gewoon een regel was die bedacht was om drukke moeders te martelen, maar ja, dat moet je echt. Als je ze op maandag zoete aardappel, doperwten én banaan geeft, en ze worden op dinsdag wakker vol rode bultjes of met een luier-explosie waarvoor een hazmat-pak nodig is, heb je absoluut geen idee welk voedsel de boosdoener is. Het rustig aanpakken bespaart je later enorme hoofdpijn.

Hoe zit het met de ijzerdip bij zes maanden?
Blijkbaar worden baby's geboren met een klein reservetankje ijzer dat ze tijdens de zwangerschap van jou stelen, maar dat tankje raakt rond de zes maanden volledig leeg. Omdat moedermelk niet genoeg ijzer bevat om het aan te vullen, moet je ze dingen gaan voeren zoals gepureerd vlees of met ijzer verrijkte pap, zodat hun hersenen zich goed blijven ontwikkelen. Het is vies, en ze zullen het naar je uitspugen, maar je moet het gewoon blijven proberen.

Kan ik mijn baby van vier maanden water geven als het buiten bloedheet is?
Mijn oma zwoer bij hoog en bij laag dat mijn baby's in de zomerhitte water nodig hadden, maar mijn kinderarts kreeg bijna een hartaanval toen ik ernaar vroeg. Tot ze zes maanden oud zijn, halen ze absoluut al hun vocht uit moedermelk of flesvoeding, en het geven van water kan hun piepkleine niertjes echt in de war schoppen en ze levensgevaarlijk ziek maken. Houd het gewoon bij de melk, zelfs als je door de hitte dwars door je shirt heen zweet.

Helpt tummy time echt voor hun hersenen, of maakt het ze alleen maar boos?
Ik dacht eerlijk gezegd dat het gewoon een nekoefening was die mijn kinderen liet gillen, maar het blijkt dat het spartelen op de grond hun rompspieren opbouwt, die ze wanhopig nodig hebben om te leren kruipen en ontdekken. En het fysiek ontdekken van objecten—zoals uitvogelen dat een blokje vierkant is—stimuleert op de een of andere manier de taalcentra in hun hersenen. Dus ja, laat ze maar even boos zijn op het vloerkleed; blijkbaar worden ze er slimmer van.