Kāpēc zīdaiņu šūpolītes ir īsts glābiņš (un milzīgs trauksmes slazds)

Bija novembra otrdiena, ap trijiem pēcpusdienā, un man kājās bija grūtnieču legingi, kas viegli smaržoja pēc veca atgrūsta piena un izmisuma. Maijai bija kādi divi mēneši. Viņa bija kliegusi, kā man šķita, četrus gadus no vietas, un es beidzot, paldies dievam, biju viņu piesprādzējusi tajā milzīgajā, uzkrītošajā zīdaiņu šūpuļkrēslā, ko mums bija uzdāvinājusi vīramāte.

Šis aparāts aizņēma pusi no mūsu dzīvojamās istabas un izskatījās pēc kosmosa stacijas aprīkojuma, bet tajā brīdī, kad es pagriezu slēdzi uz trešo līmeni, Maijas acis aizvērās. Klusums. Salds, brīnišķīgs, zelta klusums.

Noguruma pilnībā paralizēta, es iekritu dīvānā, turot rokā kafijas krūzi, kas bija atdzisusi jau pirms divām stundām. Man šķiet, ka es vienkārši blenzu sienā kādas četrdesmit piecas minūtes. Es domāju, ka esmu atkodusi mātes lomu. Jutos kā ģēnijs.

Un tad pa durvīm ienāca mans vīrs Deivs, kurš bija pārnācis no darba, paskatījās uz šūpuļkrēslu, paskatījās uz mani un pilnībā krita panikā.

“Sāra, ak kungs, viņa tur guļ! Tu nedrīksti ļaut viņai gulēt šūpuļkrēslā!” viņš dramatiski pačukstēja, izmisīgi vicinot rokas, it kā dzīvojamā istaba būtu liesmās. Es gribēju viņu nošmaukt. Es tikko biju nolikusi mazo gulēt, manas smadzenes šobrīd sastāvēja no 90% sausā šampūna, un viņš te modināja pūķi. Bet viņš paķēra savu telefonu un sāka man lasīt kaut kādu biedējošu statistiku no raksta, ko bija atradis par asfiksiju, kas rodas nepareizas pozas dēļ, un mana sirds burtiski sažņaudzās.

Kāpēc viņu galvas būtībā ir smagas boulinga bumbas

Tā nu nākamajā dienā es aizvilkos pie mūsu pēdiatres, dr. Milleres, kura, par laimi, ir ļoti pacietīga sieviete un ir radusi tikt galā ar manām miega bada izraisītajām panikas lēkmēm. Es būtībā atzinos, ka gandrīz stundu ļāvu savam jaundzimušajam gulēt mehāniskā krēslā, un jautāju, vai neesmu viņu neatgriezeniski sabojājusi.

Viņa man iedeva salveti un maigi izskaidroja visu šo elpceļu lietu, kas ir biedējoša, bet tajā pašā laikā pilnīgi loģiska, ja tā padomā. Būtībā viņa teica, ka jaundzimušajiem ir šīs milzīgās, smagās galvas — kā mazas boulinga bumbas — un absolūti nekāda kakla spēka, kas tās varētu noturēt, tāpēc viņu kakliņi ir kā mazi, vārīti makaroni.

Deivs kaut ko bija vervelējis par šo 10 grādu slīpuma noteikumu, kas, manuprāt, nozīmē, ka tad, ja zīdaiņu aprīkojums ir atliekts atpakaļ vairāk nekā desmit grādu leņķī, gravitācija strādā pret viņiem. Es joprojām līdz galam nesaprotu fiziku, kas aiz tā slēpjas, vai specifisko skābekļa līmeņa kritumu, bet galvenā doma ir tāda — ja viņi aizmieg daļēji guļus stāvoklī, viņu zods var noslīdēt uz leju, tieši uz krūtīm. Un, tā kā viņi nevar pacelt galvu atpakaļ, tas klusām nosprosto viņu elpošanu.

Negribu pārspīlēt, bet es burtiski jutos kā sliktākā māte uz planētas. Es domāju, ka šūpuļkrēsls taču ir paredzēts gulēšanai! Tas izskatās pēc gultiņas! Tas ir tik mīksts! Bet nē, būtībā tev viņi ir jāpiesprādzē piecu punktu drošības jostā kā tādi iznīcinātāja piloti un nemirkšķinot jāblenž virsū, uzstādot taimeri uz divdesmit minūtēm, lai viņu galvaskausi nepaliktu plakani, nevis vienkārši jāaiziet locīt veļu, kā man to gribējās darīt.

Piecu punktu drošības jostu absolūtā elle

Un runājot par drošības jostām. Ak dievs, ļaujiet man tikai nedaudz par šo pačīkstēt, jo man joprojām paaugstinās asinsspiediens, vien iedomājoties par to.

Jūs taču zināt zelta likumu, kad runa ir par bērnu aprīkojumu, vai ne? Siksnas vienmēr ir jālieto. Bet mēģinājums iedabūt spārdīgu, pārgurušu zīdaini piecu punktu šūpuļkrēsla drošības jostās ir kā mēģinājums iebāzt korsetē slapju astoņkāji. Viņi paliek pilnīgi stīvi. Kā dēļi. Maija mēdza tā izliekt muguru, ka es domāju, ka viņa pārlūzīs uz pusēm, kamēr es raku ar rokām zem viņas apaļīgajiem, mazajiem augšstilbiem, mēģinot atrast to plastmasas sprādzi starp kājām.

Un tie stiprinājumi! Kāpēc to atvēršanai nepieciešams kultūrista pirkstu spēks? Esmu aplauzusi tik daudz nagu, mēģinot atsprādzēt savu kliedzošo bērnu no šūpolēm, kamēr Deivs stāv man aiz muguras un prasa, vai man nevajag palīdzību. Tu izvelc kreiso roku, izvelc labo roku, mēģini savienot tos plastmasas puzles gabaliņus, pirms viņi atkal sāk grozīties – un tad tu saproti, ka siksna viņiem aiz muguras ir sagriezusies, un viss jāsāk no jauna. Tas ir saniknojoši.

Un nemaz nesāciet runāt par šo šūpuļkrēslu iebūvētajām dabas skaņām — tās visas izklausās pēc statiskā trokšņa no spoku apsēsta televizora, un mēs tās nekad neieslēdzām.

Tikšķošais pulkstenis un konteinera vainas apziņa

Jebkurā gadījumā, pēc vizītes pie ārsta manas attiecības ar šūpuļkrēslu pilnībā mainījās. No manas mīļākās mēbeles tas pārvērtās par tikšķošu laika degli manā viesistabā.

Man ir draudzene Džesika, kura ir pediatrijas ergoterapeite. Kādu rītu viņa atnāca pie manis uz kafiju un pieķēra mani nervozi vērojam Leo (manu otro bērnu, kurš arī praktiski dzīvoja šūpuļkrēslā), un viņa starp citu ieminējās par terminu "konteinera bērna sindroms". Izklausās izdomāts, vai ne? Bet acīmredzot tā ir reāla lieta. Viņa paskaidroja — ja mazie pārāk ilgi tiek turēti "spaiņos", sēdeklīšos un šūpuļkrēslos, tas ierobežo viņu stumbra muskulatūras attīstību un var radīt plakanus plankumus uz galvas.

Tā nu tagad man bija dubulta vainas apziņa. Es ne tikai briesmīgi baidījos, ka viņš aizmigs un nosmaks, bet es arī uztraucos, ka kavēšu viņa fizisko attīstību un nodrošināšu viņam plakanu galvu, un tas viss tikai tāpēc, ka gribēju piecpadsmit minūtes laika, lai apēstu grauzdiņu, kamēr neviens neraud man virsū.

Es telefonā sāku uzstādīt reālus taimerus. Piecpadsmit minūtes. Maksimāli divdesmit. Es ieliku viņu krēsliņā, ieslēdzu lēnāko šūpošanās režīmu, aizskrēju uz virtuvi, ātri iestūmu mutē ēdienu, vienā rāvienā izdzēru kafiju un metos atpakaļ, pirms atskanēja modinātājs. Šūpoles kļuva par stingri uzraudzītu turēšanas aploku. Ja viņa acu plakstiņi pat sāka nolaisties, es viņu tik ātri no turienes izvilku un ieliku plakanajā, garlaicīgajā šūpulīti, kur viņš uzreiz pamodās un atkal sāka kliegt.

Tas ir nogurdinoši. Tu pastāvīgi sver savu paša garīgo veselību pret visiem šiem neredzamajiem drošības noteikumiem, kas nepārtraukti mainās.

Diena, kad viņi mēģina izbēgt

Bet vislielākais āķis ar zīdaiņu šūpuļkrēsliem ir tajā, cik īss patiesībā ir to kalpošanas laiks. Tu iztērē simtiem eiro par šo masīvo plastmasas gabalu, tu beidzot saproti, kā to droši izmantot, nekrītot panikā, un tad pēkšņi viņiem paliek seši mēneši.

Ar Maiju es atceros precīzu mirkli. Viņai bija aptuveni seši ar pusi mēneši. Es ieliku viņu šūpuļkrēslā, piesprādzēju (lielākoties) un apgriezos, lai paņemtu atraudziņu lupatiņu. Kad es paskatījos atpakaļ, viņa kaut kādā veidā bija sagriezusi visu rumpi, satvērusi šūpoļu rāmja malu un aktīvi mēģināja izmest sevi pāri malai uz paklāja. Viņa praktiski pati apsēdās.

Deivs redzēja, kā tas notiek. "Ēē, Sāra? Man šķiet, ka viņa ir izaugusi no šūpuļkrēsla," viņš teica, mierīgi malkojot ūdeni, kamēr man pamira sirds.

Viņam bija taisnība. Tiklīdz viņi var apsēsties, velties vai pārsniedz svara ierobežojumu (kas parasti ir ap 11 kg, lai gan Leo to sasniedza daudz ātrāk, jo viņš bija liels klucītis), zīdaiņu šūpuļkrēsls oficiāli kļūst par apdraudējumu. Tas ir jāiepako un jānoliek malā. Lūk, tā vienkārši. Maģiskā nomierināšanas mašīna ir prom.

Un vai ziniet, kas nāk tās vietā? Barošanas krēsliņš.

Viena konteinera nomaiņa pret daudz netīrāku

Pāreja no šūpuļkrēsla fāzes uz barošanas krēsliņa fāzi ir traka, jo tu domā: "Lieliski, jauna vieta, kur viņus var piesprādzēt un nodarbināt!" Bet neviens tevi nebrīdina par lidojošo ēdienu.

Kad Leo sasniedza sešu mēnešu vecumu, mēs iepakojām šūpuļkrēslu un sākām piebarošanu ar cieto barību. Mēs izmantojām bērna vadīto ēdināšanu (BLW), kurā tu vienkārši iedod viņiem īsta ēdiena gabalus un lūdz dievu, lai viņi neaizrītos. Tā bija katastrofa. Es uzliku auzu pārslu bļodiņu vai šķīvi ar saldo kartupeļu biezeni uz viņa barošanas krēsliņa paplātes, un viņš vienkārši nekavējoties atvēzējoties to aizmeta pāri virtuvei, it kā spēlētu tenisu. Mēnešiem ilgi es kasīju no grīdlīstēm sakaltušu jogurtu.

Ja arī jūs tuvojaties šim posmam un vēlaties saglabāt savu garīgo veselību, mūsu ēdināšanas produktu kolekcijā ir daži absolūti glābiņi, bet man noteikti jāpastāsta tieši par šķīvjiem, jo tie mainīja visu manu dzīvi.

Es beidzot paliku gudra un sāku izmantot Silikona bērnu šķīvi lācīša formā. Godīgi sakot, man pat nerūpēja, vai lāča seja ir mīlīga — man rūpēja tas, ka šīs lietas pamatnes piesūceknis ir praktiski industriālā līmenī. Pirmo reizi, kad mēs to izmantojām, es to pielīmēju pie mūsu virtuves salas, un Deivs reāli mēģināja to atraut aiz auss, un izlēja savu kafiju, jo tas neizkustējās ne no vietas. Leo sēdēja, stipri plēšot lāča seju, un kļuva tik dusmīgs par to, ka nevar nomest savus spageti sunim. Man tā bija milzīga uzvara.

Tagad jāsaka, ka vēlāk nopirku arī Silikona šķīvi valzirga formā, un tas mums bija vienkārši okei. Pārprotiet mani pareizi, kvalitāte ir tieši tāda pati, un piesūceknis turas traki stipri, taču mazie iedalījumi ilknīšu formā bija nedaudz par mazu lielajām, dūres lieluma ēdiena kaudzēm, ko es slinkojot krāvu iekšā brīdī, kad Leo jau bija pavisam stabils staigātājs. Šķīvis ir super mīlīgs, bet lācīša šķīvis vienkārši labāk atbilda mūsu nekārtīgajam ēšanas stilam.

Un brokastīm? Silikona bļodiņa ar piesūcekni lācīša formā bija vienīgais iemesls, kāpēc es izdzīvoju jogurta un ābolu biezeņa fāzē bez nepieciešamības katru dienu izmazgāt virtuvi ar šļūteni. Tai ir perfekti izliekta mala, tāpēc, kad bērni nenovēršami triec ar karoti pa to, ēdiens noripo atpakaļ bļodā, nevis tiek palaists uz jūsu tīrā krekla.

Ir smieklīgi, kā šī vecāku būšana strādā. Pirmos sešus mēnešus tu pavadi šausmās par bērnu šūpuļkrēslu, blenžot uz viņu krūtīm, lai pārliecinātos, vai viņi elpo, un stresojot par slīpuma leņķi un drošības jostu sprādzēm. Bet tad, vienā naktī, tu to jau iepako kartona kastē garāžā, un tavs jaunais lielākais ikdienas stresa avots ir jautājums, vai saldo kartupeļu traipi izmazgāsies no paklāja.

Jebkurā gadījumā, galvenā doma ir šāda — ja jums ir jaundzimušais, izmantojiet šūpuļkrēslu. Vienkārši neļaujiet viņiem tajā gulēt, piesprādzējiet viņus pat tad, ja tas reāli krīt uz nerviem, un ieslēdziet taimeri. Tas ir rīks, nevis aukle.

Bet, ja jūs gatavojaties absolventu statusam un pārejat no šūpuļkrēsla fāzes uz barošanas krēsliņa fāzi, izdariet sev milzīgu pakalpojumu un apbruņojieties. Iegādājieties dažus no mūsu šķīvjiem un bļodiņām ar piesūcekni, pirms jums uz griestiem nokļūst spageti makaroni. Nopietni, nesakiet, ka es jūs nebrīdināju.

Jūs jautājāt, es stāstu: Mani haotiskie BUJ