Lielais mīts par zīdaiņu groziem: no klūgām līdz mīkstajām stīpām

Es stāvu gaitenī pulksten 4:17 rītā, turot rokās Florenci, kura šobrīd ir sastingusi dusmās, un lūkojos uz neskartu, 150 mārciņu vērtu pītu zīdaiņu groziņu, kas izskatās tā, it kā tam vajadzētu atrasties Viktorijas laika maiznīcā. Pirms dvīņu ierašanās es biju sevi pilnībā pārliecinājis, ka šis amatnieku zāles pinuma zārciņš ir atslēga uz mierpilnu vecāku ikdienu. Es patiešām ticēju, ka maigi ielikšu savus gulošos mazuļus tajā, viņi mierīgi atpūtīsies četras stundas, bet es sēdēšu netālu, lasot rīta avīzi un malkojot karstu makjato. Realitāte ir tāda, ka neviena no manām meitenēm negulētu šajā priekšmetā, ja vien to aktīvi nepurinātu neliela zemestrīce, un lielāko daļu gada es to izmantoju tikai un vienīgi nesalocītas veļas uzglabāšanai.

Pastāv milzīga atšķirība starp zīdaiņu groziņiem, kurus jūs pērkat, kad jūsu partnere ir otrajā trimestrī, un tiem, kurus jūs reāli izmantojat, kad saskaraties ar realitāti – kā uzturēt pie dzīvības šos mazos cilvēciņus. Jūs domājat, ka pērkat estētisku bērnistabas interjera priekšmetu, bet patiesībā jūs vienkārši iekārtojat virkni izmisīgu izdzīvošanas staciju visā savā mājoklī.

Pēdējos divus gadus esmu kļuvis par upuri katrai iespējamai šī koncepta interpretācijai – sākot no pārāk dārgiem guļamtraukiem līdz plastmasas mazuļu sporta inventāram, kas šobrīd aizņem pusi manas viesistabas. Lūk, kā tieši manas ekspektācijas ietriecās tēva lomas ķieģeļu sienā.

Pītie meli, uz kuriem mēs visi uzķērāmies

Parunāsim par klasisko Mozus grozu. Visa bērnu preču industrija vēlas jums iestāstīt, ka, ja vien jūs nopirksiet pareizo, ētiski iegūto, ar rokām pīto palmu lapu groziņu, jūsu mazulis maģiski atgriezīsies dzemdei līdzīgā absolūtas paklausības stāvoklī. Mūsējiem es nopirku dubulto statīvu, patiesi ticot, ka varēšu nēsāt divus gulošus jaundzimušos pa savu dzīvokli kā pāri ārkārtīgi trauslu arbūzu.

Mūsu veselības aprūpes speciāliste pilnībā sagrāva šo ilūziju savā pirmajā vizītē. Viņa paskatījās uz manu pārgurušo seju, norādīja uz biezajām, mīkstajām apmalēm, kuras biju lepni iegādājies groziņiem, un garāmejot pieminēja, ka mīksta gultasveļa ir milzīgs ZPKS (zīdaiņu pēkšņās nāves sindroms) risks. Pēc tam viņa nomurmināja kaut ko par to, ka viņu mazie elpceļi var burtiski nosprostoties, ja viņu zods atspiedīsies pret krūtīm, esot atbalstītiem šādā groziņā, un uz elektrības rēķina aizmugures uzzīmēja nedaudz biedējošu “C veida” mugurkaula diagrammu. Es to sapratu tikai daļēji, bet tā mani pilnībā pārliecināja nekad, nekad vairs nenolikt savus bērnus.

Nākamos trīs mēnešus es pavadīju, blenžot uz mazuļu krūtīm, lai pārliecinātos, ka tās cilājas, un biju dziļi paranoisks par viņu kakla leņķi. Acīmredzot, pilnīgi gluda un stingra matrača noteikums ir vienīgais, kam patiesībā ir nozīme zīdaiņu miegam, kas nozīmē, ka viss tas dārgais polsterējums, ko nopirku, būtībā bija tikai dekoratīva kontrabanda. Ja plānojat nēsāt savu mazuli apkārt grozā, jums, iespējams, būtu jāzina: medicīnas iestādes uzskata, ka viņiem tur vajadzētu atrasties tikai aptuveni stundu vai divas, pirms viņiem nepieciešams izstiepties uz grīdas un agresīvi sūdzēties par gravitāciju.

Vadības centri dziļi izsmeltajiem

Īstajiem zīdaiņu groziņiem, kas jums patiešām nepieciešami, nav pilnīgi nekāda sakara ar gulēšanu, un tiem ir viss sakars ar jūsu ikdienas soļu skaita samazināšanu. Pirms dvīņu dzimšanas mēs augšstāva bērnistabā iekārtojām brīnišķīgu pārtīšanas staciju, kurā bija pat mitro salvešu sildītājs un karuselis. Pārvedot viņas mājās no slimnīcas, mēs ātri sapratām, ka, esot gulējušiem tikai divas stundas, uzkāpt pa četrpadsmit pakāpieniem, lai nomainītu autiņbiksītes, ir fiziski neiespējami.

Jums sāp locītavas, jūsu smadzenes tek laukā pa ausīm, un jūsu mazulis ir noklāts ar kaut ko tādu, kas aizdomīgi atgādina Dižonas sinepes. Jūs neiesiet augšā.

Tieši tad decentralizētā zīdaiņu groza koncepts izglāba manu dzīvību. Es ļoti iesaku jums jau tagad atmest jebkādas Pinterest iedvesmotas ambīcijas, nopirkt dažas lētas plastmasas kastes un nolikt tās katrā telpā, kurā uzturaties visbiežāk. Estētikai nav nekādas nozīmes, kad atrodaties ceturtā trimestra ierakumos.

Lūk, kas patiesībā atrodas funkcionālā izdzīvošanas grozā:

• Autiņbiksītes un mitrās salvetes: Trīsreiz vairāk, nekā jums šķiet nepieciešams, jo zīdaiņiem piemīt neticama spēja sasmērēties tieši tajā sekundē, kad uzliekat tīras autiņbiksītes.
• Atgrūšanās lupatiņu kalns: Jo jaundzimušo reflukss nepakļaujas fizikas likumiem un aptver satriecošu rādiusu.
• Saprātīgs apģērbs: Kādreiz es pirku tās sarežģītās jaciņas ar pogām, bet tagad es vienkārši iemetu organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju katrā grozā, kas mums pieder. Klausieties, tas ir pilnīgi lielisks – tas viegli pārvelkas pāri viņu milzīgajām galvām, un spiedpogas patiešām strādā pat trijos naktī –, lai gan atzīšos, ka tā jaukais organiskais raksturs šķiet pilnīgi bezjēdzīgs brīdī, kad Matildei ir ceturtā līmeņa “sprādziens” tieši pa muguru uz augšu. Tomēr tas lieliski iztur mazgāšanu augstā temperatūrā.
• Medicīnas preces: Digitālais termometrs, Calpol un jebkurš cinka krēms, par kuru farmaceits solīja, ka tas novērsīs izsitumus.
• Mantiņas zobu nākšanai: Graužamā mantiņa "Panda" pastāvīgi dzīvoja mūsu lejastāva grozā, jo tas bija burtiski vienīgais priekšmets, kas atturēja Florenci no mūsu kafijas galdiņa kāju graušanas, turklāt šo silikona lietiņu var vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā neizbēgami aplīp ar suņa spalvām.

Aizmirstiet par tiem izšūtajiem lina autiņbiksīšu organizatoriem ar speciāliem maziem nodalījumiem, jo trešajā dienā jūs termometra nodalījumā pavisam noteikti iemetīsiet pa pusei apēstu cepumu.

Nepieciešams aprīkot savu haotisko vadības centru? Aplūkojiet Kianao organisko bērnu preču kolekciju, ko iemest savās ārkārtas situāciju kastēs, pirms miega trūkums jūs pilnībā pārņem savā varā.

Mazā pūļa izklaidēšana

Kad būsiet pārdzīvojuši nekustīgā kartupeļa fāzi, jūsu mazuļiem pēkšņi radīsies vēlme mijiedarboties ar pasauli, kas galvenokārt nozīmē mēģinājumus ēst lietas, kas ir nepārprotami bīstamas. Mēs mēģinājām lejā turēt nelielu groziņu ar drošām koka rotaļlietām, lai novērstu viņu uzmanību, taču tā saturs parasti tika izbērts uz grīdas četrpadsmit sekunžu laikā.

Mans īstais glābiņš šajā laikā bija koka aktivitāšu rāmis, ko nopirku panikas pārņemtā pusnakts pārlūkošanas sesijā, kad abas meitenes bez apstājas bija raudājušas četrdesmit minūtes. Atšķirībā no tiem kliedzošajiem plastmasas briesmoņiem, kas mirgo primārajās krāsās un kliedz uz jums stipri saspiestas elektroniskās dziesmas, līdz jums sāk asiņot ausis, šis ir tikai koks, audums un klusums.

Meitenes patiesi gulēja zem tā klusā sajūsmā divdesmit minūtes no vietas, sitot pa mazajām koka lapiņām un mēģinot saprast teksturētās tamborētās pērlītes. Tas man deva tieši tik daudz laika, lai izdzertu tējas tasi, kas brīnumainā kārtā vēl bija silta. Mūsu ārsts uzstāja, ka mums katru dienu jāpavada laiks uz vēderiņa, lai nostiprinātu viņu kakla muskuļus, kas galvenokārt nozīmēja, ka es viņas apgriezu uz paklāja blakus aktivitāšu rāmim un skatījos, kā viņas krīt ar seju pret zemi un kliedz, līdz es sajutos vainīgs un atkal pacēlu viņas augšā.

No pītām gultiņām līdz porolona sportam

Pārtīsim laiku uz šo brīdi. Dvīņiem ir divi gadi. Viņas staigā, viņas skrien, un viņām ir milzīga vēlme mest man pa galvu ar smagiem priekšmetiem. Mēs esam oficiāli pārgājuši no guļamgrozu ēras uz zīdaiņu basketbola grozu ēru.

Es sapratu, ka mums ir nepieciešams kāds iekštelpu sporta inventārs, kad Matilde sāka izmantot sarullētas zeķes, lai mestu tās suņa ūdens bļodā. Kāds mans draugs ieteica man apskatīt mazuļu basketbola komplektus, lai sadedzinātu viņu agresīvo vakara enerģiju. Savā miega bada dūmakā es miglaini atcerējos kādu kultūras atsauci un pārlūkprogrammā nejauši ierakstīju "crack baby basketball", uzreiz saprotot, ka manā meklēšanas vēsturē tagad dominē dziļi ciniska 2011. gada "Dienvidparka" sērija, nevis drošs plastmasas sporta inventārs manām atvasēm.

Kad biju sapratis, ko patiesībā meklēju, es atradu tos regulējamos plastmasas basketbola grozus, kas stāv istabas stūrī. Mūsu ģimenes ārsts mūsu pēdējā vizītē kaut ko nomurmināja par to, ka lietu mešana palīdz mazuļiem attīstīt lielo motoriku, roku-acu koordināciju un līdzsvaru, lai gan, godīgi sakot, esmu diezgan pārliecināts, ka šī medicīniskā mehānika galvenokārt ir tikai iegansts, lai viņus nogurdinātu.

Zīdaiņu basketbola groza uzstādīšana ir veltīgs pasākums. Divgadniekam nevar iemācīt basketbola noteikumus. Florence uzreiz saprata, ka viņa var vienkārši stāvēt tieši zem stīpas un bez mitas laist caur to mīksto porolona bumbu, pilnībā apmānot sistēmu, savukārt Matilde deva priekšroku vienkārši valkāt tīklu uz galvas kā dīvainu plastmasas cepuri. Tomēr tas atvelk viņas no manām keramikas krūzēm uz desmit minūtēm vienā paņēmienā, kas ir tuvākais uzvarai, ko var gūt šajā mājā.

Patiesība par sagatavošanos

Ja es varētu atgriezties atpakaļ laikā un parunāt ar sevi pirms diviem gadiem, stāvot tajā dārgajā bērnu preču veikalā un skatoties uz pītajiem groziem, es droši vien vienkārši smietos. Lietas, kas, jūsuprāt, būs svarīgas – bērnistabas estētiskā saskaņotība, skaistās pītās pārtīšanas virsmas, pieskaņotās lina segas – visas izgaist brīdī, kad jums reāli jāsāk rūpēties par bērnu.

Jūs pielāgojaties. Jūs noliekat plastmasas kasti ar mitrajām salvetēm blakus dīvānam. Jūs pērkat lēto porolona basketbola bumbu, lai jūsu mazulis beigtu mest jūsu apavus lejā pa kāpnēm. Jūs pārstājat censties panākt, lai viss izskatītos perfekti, un vienkārši mēģināt likt tam funkcionēt.

Ja jūs šobrīd skatāties acīs jaunajai vecāku lomai un jums ir nepieciešams aprīkojums, kas patiesi darbojas īstiem, izsmeltiem cilvēkiem, apskatiet Kianao pilno ilgtspējīgo bērnu preču klāstu tieši šeit, pirms esat pilnībā zaudējuši prātu.

Daži nekārtīgi jautājumi, kas jums, visticamāk, ir radušies

Vai man tiešām jaundzimušajam ir nepieciešams dārgs Mozus grozs?
Godīgi sakot, nē. Jums ir nepieciešama droša, pilnīgi gluda virsma, uz kuras viņiem gulēt un kas atbilst pašreizējiem drošības standartiem. Ja vēlaties grozu, jo tas izskatās jauki, ņemiet ciet, bet esiet pilnībā gatavi tam, ka jūsu mazulis var kategoriski atteikties tajā gulēt, atstājot to jums kā ļoti dārgu atgrūšanās lupatiņu uzglabāšanas kasti.

Kam patiesībā vajadzētu atrasties lejastāva bērnu aprūpes grozā?
Autiņbiksītēm, nepiedienīgam daudzumam mitro salvešu, autiņbiksīšu izsitumu krēmam, trim rezerves bodijiem, zīdaiņu paracetamolam, termometram un jebkādām uzkodām, ko varat klusi apēst ar vienu roku, neuzberot drupačas mazulim uz galvas. Izlaidiet smalkos sadalītājus.

Kad mazuļi sāk spēlēties ar tādām lietām kā zīdaiņu basketbola grozs?
Parasti ap to laiku, kad viņi sāk staigāt un mest lietas, ko nevajadzētu, kas ir aptuveni no 12 līdz 18 mēnešu vecumam. Vienkārši pārliecinieties, ka iegādājaties to ar mīkstu porolona bumbu, citādi jūs pavisam noteikti zaudēsiet televizora ekrānu vai logu.

Vai tie skaistie pītie pārtīšanas grozi ir droši lietošanai?
Instagram tie izskatās lieliski, taču tajā pašā sekundē, kad jūsu mazulis iemācās apgriezties, tas kļūst par biedējošu cīņas maču uz nedaudz paaugstinātas virsmas. Turklāt pītie materiāli ir pilnīgs murgs tīrīšanai, kad ķermeņa šķidrumi neizbēgami izkļūst no pārtīšanas paklājiņa.

Kā notīrīt silikona graužamās mantiņas, kad esat pārāk noguris, lai tās berztu?
Iemetiet tās tieši trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Ja tās nevar izturēt trauku mazgājamo mašīnu, tām manā mājā nav vietas.