Dārgo Tom no laika pirms sešiem mēnešiem.
Tu šobrīd slēpies lejstāva tualetē. Es to zinu, jo esmu tu, un es atceros precīzu tās vannas paklājiņa tekstūru, uz kura tu pašlaik sēdi, mēģinot paglābties no haosa savā paša viesistabā. Uz tavām labajām biksēm ir sakaltis humuss, uz kreisās uzacs ir izsmērēts dzeltens krēms, un tu stingri tver mazu koka bizonu, brīnoties, kā gan, pie velna, vienkārša pēcpusdienas pasēdēšana pārvērtās par pilna mēroga teātra izrādi.
Es rakstu tev no otrās puses. Dvīnes šobrīd guļ (pagaidu un ļoti trausls svētlaimes stāvoklis, kas nešaubīgi sabruks tajā pašā mirklī, kad es nospiedīšu "saglabāt" šim dokumentam), un man tev jāsniedz daži steidzami padomi par moderno vecāku svinību absolūto absurdumu, pirms tu pilnībā saej sviestā.
Lāzergriezto koka dekoru tirānija
Vispirms parunāsim par papīru kalniem. Kad Sāra pirmo reizi ieminējās par to, ka varētu pasūtīt tos senatnīgā stila Vinnija Pūka raudzību ielūgumus, tev tas droši vien izklausījās burvīgi. Jauks mājiens mūsu 90. gadu nostalģijai, tu nodomāji. Mazliet klasiskās britu literatūras, lai sagaidītu meitenes. Tas, ko tu nesaprati – izvēlēties tēmu būtībā nozīmē parakstīt juridiski saistošu līgumu, atdodot visu savu laicīgo bagātību Etsy pārdevējiem.
Vissliktākais pārkāpējs ir "oh baby" uzraksts. Tu iztērēsi četrdesmit eiro par lāzergrieztu otrreizēji izmantota bērza koka gabalu tikai tāpēc, ka internets tevi ir pārliecinājis, ka ballīte nedrīkst legāli sākties bez pie griestiem piekārtiem koka burtiem. Tu trīs stundas strīdēsies par fontu ar Sāras māsu, baidoties, ka, ja izvēlēsies kaut ko pārāk ciku-cakotu, tavi vēl nedzimušie bērni tiks uzskatīti par nenopietniem vēl pirms viņi vispār ir ievilkuši savu pirmo elpu.
Un kas notiek ar šo uzrakstu pēc ballītes? Es tev pateikšu. Tas nonāk bēniņos. Tas tur stāv tieši tagad, neveikli iesprūdis starp saplīsušu koferi un golfa nūjām, kurām neesi pieskāries kopš 2018. gada, kalpojot par klusu, koka pieminekli tavai finansiālajai lētticībai. Tu nevari to izmest, jo šķiet, ka tas nesis nelaimi, bet tu ar to arī neko nevari iesākt, ja vien neplāno atvērt ļoti specifisku, bērnu tematikas krogu.
Viss šis pasākums sāk šķist mazāk kā priecīga draugu kopā sanākšana un vairāk kā sacensību pilna zīdaiņu izstāde, kur attāli radinieki ložņā pa tavu māju, vērtējot tavu topošā tēva kompetenci, pamatojoties tikai uz to, cik ilgtspējīgas salvetes esi izvēlējies.
Lielā otrdienas vakara medus panika
Tad vēl ir ēdienkarte. Tā kā tu izvēlējies tēmu par lāci ar ēšanas traucējumiem, kāds noteikti ieteiks visu pasniegt mazos, māla medus podiņos. Tas noved pie medicīniskas atklāsmes, kas neļaus tev gulēt trijos naktī.
Kārtējās pārbaudes laikā mūsu diezgan nogurušais ģimenes ārsts, dr. Evanss, garāmejot nomurmināja kaut ko par to, ka zīdaiņiem absolūti nevajadzētu atrasties medus tuvumā. Mana izpratne par zinātni šajā jautājumā labākajā gadījumā ir miglaina, taču es sapratu, ka jēls medus satur mikroskopiskas sporas, kas var izraisīt zīdaiņu botulismu, kas izklausās pēc kaut kā viduslaicīga un patiesi biedējoša. Viņš to paskaidroja ar nogurušu toni – kā cilvēks, kurš ir ārstējis pārāk daudz bērnu, kuru vecāki medicīnas mācību grāmatu vietā ir lasījuši labsajūtas blogus.
Un tā nu tu rīko milzīgu ballīti, kas pilnībā veltīta izdomātam meža radījumam, kura vienīgā personības iezīme ir atkarība no vielas, kas goda viesiem būtībā ir bioloģiskais apdraudējums. Tu visu pēcpusdienu pavadīsi lidinoties ap desertu galdu, gaiņājot grūtnieces prom no ar medu pārlieta brī siera – tikai gadījumam, ja tās sporas kaut kādā veidā ceļo pa gaisu –, pilnībā ignorējot faktu, ka pieaugušajiem tas ir pilnīgi drošs. Ja tu sāc krist panikā par krustenisko piesārņojumu, smērējot sviestmaizes, vienkārši ielej sev milzīgu krūzi tējas un atceries, ka mazuļi joprojām atrodas drošībā dzemdē un fiziski nevar aizsniegt bufeti.
Pilnīga atkāpšanās no plāna dāvanu sarakstā
Parunāsim par dāvanām. Cilvēkiem patīk tēmas, kas nozīmē, ka tu saņemsi milzīgu daudzumu klusināti dzeltenu un salvijas zaļu tekstilizstrādājumu. Kāds, visticamāk, tante Sūzana, pasniegs tev organiskās kokvilnas zīdaiņu sedziņu ar rozā zosu rakstu. Ar to viss ir pilnīgā kārtībā. Tā ir izgatavota no GOTS sertificētas organiskās kokvilnas, par kuru visi ir sajūsmā, tā labi elpo un noteikti ir pietiekami mīksta, lai izturētu to bezgalīgo mazgāšanas ciklu, par kādu drīz pārtaps tava dzīve. Bet, atklāti runājot, spilgti rozā ūdensputns, kas briesmīgi kontrastēja ar mūsu rūpīgi saskaņoto, zemes toņu meža estētiku, radīja man īsu, klusu dziļu iekšēju ciešanu mirkli.
Bet tad uzradīsies onkulis Deivs. Deivs nebija kārtīgi izlasījis ielūgumu, vai varbūt viņam vienkārši neinteresē A.A. Milns. Viņš rīkojās pilnīgi pa savam un nopirka Mežonīgo Rietumu mazuļu spēļu centru.
Es zinu, ka tam nav pilnīgi nekādas tematiskas jēgas – koka bizons un tamborēts kaktuss istabas vidū, kas dekorēta, lai izskatītos pēc angļu meža, taču ļauj man tev pateikt, Deivs ir vizionārs. Šis spēļu centrs ir ģeniāls. Tā vietā, lai skatītos uz tiem trauslajiem, plastmasas monstriem, kas mirgo pamatkrāsās un spēlē metālisku elektronisko mūziku, līdz tu gribi tos iemest Temzā, šī lieta patiesībā ir skaista. Tā ir no masīvkoka. Dvīnes pavada absurdu laika daudzumu, vienkārši blenžot uz mazo tamborēto zirgu. Tas šķiet piezemēts un īsts, un, kad tev ir neticams miega trūkums, klusa koka kaktusa vērošana ir daudz patīkamāka nekā cīnīšanās ar plastmasas lauksaimniecības dzīvnieku, kurš ar baterijām bļauj uz tevi mandarīnu valodā.
Ja tu mēģini izdomāt, kā maigi aizvirzīt savus labu gribošos radiniekus no šausminošu plastmasas krāmu pirkšanas pirms ballītes, tu varētu vēlēties viņiem starp citu nosūtīt saiti uz dažām ilgtspējīgām mazuļu pamatlietām un lūgt Dievu, lai viņi saprot mājienu.
Dāvanu galda realitāte
Tā kā tu nevari barot bērnu ar medu (kā tika noskaidrots tavas panikas lēkmes laikā trijos naktī), cilvēki mēģinās to kompensēt, pērkot tev satraucoši daudz ēdināšanas piederumu. Galu galā meitenēm būs jāsāk ēst cieta pārtika, un tu atklāsi, ka mazulis, kurš ēd putras bļodu, izskatās nevis pēc liela attīstības soļa, bet gan pēc neliela, netīra sprādziena.
Kāds tev uzdāvinās silikona šķīvi "Valzirgs". Sākumā tu padomāsi, ka tas ir tikai vēl viens gudrs silikona dzīvnieciņš, kas aizņems vietu virtuves skapīšos. Tu kļūdies. Šīs lietas piesūcekņa pamatne nepakļaujas fizikas likumiem. Es personīgi esmu pieredzējis, kā dvīne A mēģina atraut no zemes savu barošanas krēsliņu, satverot valzirga ilkņus, bet šķīvis neizkustējās ne no vietas. Tas ir vienīgais iemesls, kāpēc vietējā pašvaldība vēl nav slēgusi mūsu ēdamistabu par veselības un drošības pārkāpumiem. Tas izdzīvo trauku mazgājamajā mašīnā, tas izdzīvo mikroviļņu krāsnī, un, pats galvenais, tas izdzīvo izsalkuša mazuļa dusmīgās, vicinošās dūres, kura tikko sapratusi, ka esi viņai iedevis nepareizās krāsas karoti.
Lūdzu, beidziet pirkt māla podiņus
Man tevi jābrīdina par dekorācijām. Sāra atradīs Pinterest pamācību par to, kā radīt ilgtspējīgas alternatīvas baloniem, piekarinot pie griestiem organiskās kokvilnas vati, lai tā izskatītos pēc mākoņiem. Nemēģiniet to darīt.
Tu pavadīsi trīs stundas, balansējot uz šūpojošām trepēm ar makšķerauklas spoli rokās, mēģinot panākt, lai pufīgi kokvilnas gabaliņi izskatās ēteriski. Tā vietā izskatīsies tā, it kā tavā viesistabā būtu uzsprāgusi aita. Cilvēku dzērienos birs putekļi. Viens no smagākajiem mākoņiem pēcpusdienas vidū atdalīsies un iekritīs tieši humusā. Vienkārši nopērc dažas papīra laternas, iekarini tās un pieņem to, ka griestu dekori patiesībā nevienu neinteresē.
Mēs iekārtojām skaisti noformētu vietu, kur viesiem rakstīt sirsnīgus vecāku padomus uz pārstrādāta papīra lapiņām, un to izmantoja tieši trīs cilvēki, pirms suns sagrauza pildspalvu gabalos, un ar to arī viss beidzās.
Tāpēc paliec tualetē vēl piecas minūtes. Ļauj dzeltenajam krēmam nožūt uz tavas uzacs. Māja ir pilnīgā haosā, tematika ir izgāzusies, un tev pieder pārāk daudz koka norāžu zīmju, bet es tev apsolu, mazuļiem tas viss neinteresē. Viņi vienkārši grib tevi.
Ja tu joprojām meklē lietas, kas patiesībā izdzīvos dvīņu audzināšanas haosā, apskati Kianao koka rotaļlietu kolekciju, pirms radinieki paspēj nopirkt kaut ko tādu, kam nepieciešamas AA baterijas.
Biežāk uzdotie jautājumi no ierakumiem
Kā panākt, lai kokvilnas mākoņu dekorācijas tiešām izskatītos labi?
Nekā. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka cilvēki internetā, kuriem izdodas panākt, ka tas izskatās labi, izmanto kaut kādu Holivudas specefektu maģiju. Ja tu mēģināsi izkārt neapstrādātu kokvilnas vati, tā vienkārši birs uz visām pusēm, nedaudz atgādinās pelējuma invāziju un neizbēgami nonāks ballītes ēdienā. Pataupi savu garīgo veselību un vienkārši izmanto papīra bumbuļus vai auduma karodziņus, kurus tu pavisam nopietni vari vēlāk iepakot un izmantot atkārtoti.
Vai medus tiešām ir tik bīstams zīdaiņiem?
Mūsu ģimenes ārstam noteikti tā šķita, un man nav paraduma strīdēties ar cilvēkiem, kuriem ir medicīniskā izglītība un kuru rokās ir atslēgas uz zāļu receptēm. Cik esmu sapratis, bērniem līdz viena gada vecumam nav pietiekami stipras kuņģa skābes, lai cīnītos ar sporām jēlā medū. Tāpēc, lai gan tā ir lieliska tēma pieaugušajiem, paturiet pašas medus burkas tālu prom no mazuļiem, kad viņi piedzims.
Kāda ir laba dāvana, ja tu pilnībā ienīsti meža tēmu?
Rīkojies pa savam kā onkulis Deivs un nopērc Mežonīgo Rietumu spēļu centru. Vai godīgi sakot, vienkārši pērc jebko praktisku. Vecākus tik ļoti apžilbina ballītes estētika, ka viņi aizmirst, ka pirmajā gadā, lai izdzīvotu, patiešām ir nepieciešamas izturīgas lietas. Silikona šķīvju komplekts ar piesūcekņiem vai kaudzīte neitrālu organiskās kokvilnas atraudziņu lupatiņu būs ievērojami noderīgākas dāvanas nekā milzīgs plīša ēzelis, kas aizņem pusi bērnistabas.
Vai tiešām ir jāspēlē tās apkaunojošās spēles?
Noteikti nē. Mēs atteicāmies spēlēt spēli, kurā no jaundzimušo pamperiem jāosta izkususi šokolāde, jo tas ir dziļi satraucoši un to vajadzētu pasludināt par nelegālu. Tā vietā mēs vienkārši palūdzām visiem atnest kādu bērnības grāmatu, apēdām absurdu daudzumu siera un ļāvām pieaugušajiem savā starpā sarunāties kā normāliem cilvēkiem. Tas radīja ievērojami mazāk stresa.
Dalīties:
Kā izdzīvot jaundzimušā posmā: visa patiesība par bērnu šūpuļkrēsliņiem
Kad mazuļi sāk sēdēt paši? Visa patiesība