Do I seriously need to be rich to start a trust fund?

I genuinely thought you needed at least a million quid and a family crest to even talk to a solicitor about this. You don't. You can literally start a trust with whatever you've—even if it’s just the life insurance payout that would happen if you get hit by a bus. The trust is just an empty bucket waiting for assets; you don't need to fill the bucket immediately to build the bucket.

Will setting this up make my kids entitled and lazy?

This was my biggest panic, but the solicitor looked at me like I was an idiot and explained you just write rules into the document. I literally had him draft a clause saying they don't get the bulk of the money unless they're gainfully employed or in full-time education. You can basically legally mandate that they can't be massive couch potatoes, which is a power trip I highly think.

What on earth is a spendthrift clause?

From what I vaguely understand, it’s a legal lock on the money that stops your kid from taking out massive loans and using their future trust fund as collateral. It basically means if they make terrible life choices in their twenties and end up owing money to unsavory characters, those characters can't touch the trust money. It’s insurance against your child temporarily becoming an idiot.

How do I explain this to them when they're older?

Honestly, I plan to lie for as long as possible. I’m not telling them it exists until their brains are fully formed. Until then, we're just going to try and model normal budgeting, buy sustainable things that last so they understand the value of quality over quantity, and aggressively insist we can't afford the giant plastic singing dinosaur at the toy shop.

Trasta fonds bērnam mūsdienās

Dārgais Tom no laika tieši pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd sēdi advokāta uzgaidāmajā telpā 3. zonā, cenšoties nokasīt saspiestu rīsu pārslu batoniņu no mākslīgās ādas krēsla, pirms iznāk misters Hendersons, lai apspriestu tavu mantojumu. Dvīnis A stūrī agresīvi laiza plastmasas monsteras augu. Dvīnis B (kuru mēs šīs finansiālās grēksūdzes laikā sauksim stingri par Bēbīti M, lai aizsargātu viņas nākotnes kredītreitingu) mēģina iestumt manas automašīnas atslēgas kontaktligzdā. Tu esi izsmelts, tu svīsti cauri džemperim, kuru neesi mazgājis kopš otrdienas, un tavu līdzšinējo izpratni par paaudžu labklājību tūlīt pat pilnībā sagraus.

Kad advokāts pa tālruni pirmo reizi ierosināja izveidot trasta fondu, es fiziski sarāvos. Kultūrā iesakņojusies trasta fonda bērna nozīme mūsu britu smadzenēs ir teju iekalta kā kāds puisis vārdā Tarkvīns, kurš nēsā sarkanas bikses, kuram ir trešā māja Kornvolā un kurš uzskata deep-house dīdžejošanu par leģitīmu karjeras ceļu, neskatoties uz nulles telpisko uztveri. Es negribēju audzināt trasta fonda bērnu. Es vienkārši gribēju pārliecināties, ka tad, ja mēs ar sievu abi negaidīti aizietu bojā dīvainā divstāvīgā autobusa negadījumā, meitenēm būtu pietiekami daudz naudas universitātei un, iespējams, pirmajai iemaksai par ļoti mazu, mitru dzīvoklīti Kroidonā.

Bet, sēžot tur un slaukot lipīgās drupačas no biksēm, es sapratu, ka mums ir pilnībā jāpārdefinē finansiālās drošības nozīme bērnu uztverē. Trasta fonda izveide nenozīmē viņiem jahtu pirkšanu; tas ir par to, lai nodrošinātu, ka nauda, ko jums izdodas sakasīt, netiek nekavējoties atdota 18 gadus vecam jaunietim, kura prefrontālā garoza joprojām sastāv tikai no impulsiem un TikTok tendencēm.

Ko advokāts patiesībā teica, kamēr es svīdu

Misters Hendersons, kurš izskatījās tā, it kā savā piecu gadu desmitu ilgajā juridiskajā praksē nekad nebūtu saskāries ar lipīgu bērnu, ieveda mūs nevainojami tīrā birojā un sāka runāt par aktīvu aizsardzību. Esmu tikai par kādiem četrdesmit procentiem pārliecināts, ka sapratu šo mehānismu, bet būtība ir tāda, ka tu vairs neesi savas naudas īpašnieks – tā pieder trastam, un tu to vienkārši pārvaldi labuma guvēju (to mazo, mežonīgo radījumu, kas šobrīd mēģina atvērt viņa dokumentu skapi) labā.

Izrādās, ka tad, ja jūs vienkārši atstājat naudu parastā testamentā, tas viss iestrēgst mantojuma apstiprināšanas procesā. Mantojuma apstiprināšana jeb probācija, cik nu manas miega badā cietušās smadzenes spēja saprast, ir birokrātiska šķīstītava, kurā valdība tur jūsu naudu ķīlniekos, kamēr tiesnesis to lēnām pārbauda, un visi iekasē no jums stundas likmi par šo privilēģiju.

Trasta fonds vienkārši apiet visas šīs muļķības. Nauda vienkārši sēž tur, droši norobežota mazā juridiskā cietoksnī, pasargāta no nākotnes kreditoriem, šausmīgiem biznesa ieguldījumiem vai plēsonīgām šķiršanās prāvām. Godīgi sakot, skatoties uz Bēbīti M, kura mēģināja apēst caurumotāju, ideja par juridisko cietoksni izklausījās neticami pievilcīga.

Komunālo pakalpojumu rēķinu iesniegšanas absolūtais murgs

Lieta tāda, ka neviens tev nepastāsta par to, kā tas ir — mēģināt rīkoties atbildīgi kā pieaugušajam savu bērnu finansiālās nākotnes labā: tas ir absolūtais, dvēseli graujošais dokumentu apjoms, ko pieprasa britu finanšu iestādes tikai tāpēc, lai pierādītu, ka tu patiešām eksistē.

Es pavadīju trīs pilnas savas dzīves nedēļas iesprostots kafkiskā murgā ar savu banku. Viņi gribēja trīs mēnešu komunālo pakalpojumu rēķinus, bet nevis izdrukātus no interneta (jo izrādās, ka PDF ir galvenais noziedznieku rīks), bet tikai oriģinālās kopijas, kas atsūtītas pa pastu uz manu māju. Es nebiju saņēmis papīra komunālo pakalpojumu rēķinu kopš 2014. gada. Man nācās zvanīt ūdensapgādes uzņēmumam, gaidīt uz līnijas četrdesmit piecas minūtes, klausoties Eda Šīrana dziesmas versiju flautai, un lūgties viņus atsūtīt man pa pastu papīra lapu, lai es to varētu aiznest uz bankas filiāli, kas ir atvērta tikai no 10:14 līdz 11:42 katrā otrajā ceturtdienā.

Kad tu beidzot pierādi, ka dzīvo pats savā mājā, tev ir jāpierāda, ka bērni ir tavi. Ar dzimšanas apliecībām nepietiek; viņi skatās uz tevi aizdomīgi, it kā tu būtu vienkārši aizņēmies pāri identisku mazuļu uz vienu pēcpusdienu, lai tikai atmazgātu piecdesmit mārciņas mēnesī caur indeksu fondu. Līdz brīdim, kad es tiešām piesaistīju kontu trasta struktūrai, es biju kļuvis par desmitgadi vecāks un zaudējis vēlmi dzīvot, bet vismaz meiteņu nākotnes ieguldījumi bija juridiski pasargāti no manas paša nekompetences.

Kā novērst viņu kļūšanu par neciešamiem pusaudžiem

Galvenais, par ko tu uztrauksies, Pagātnes Tom, ir tas, vai šī rīcība viņas nesabojās. Vai zināšanas par to, ka viņas gaida naudas pods, izsūks viņu ambīcijas? Vai viņas atteiksies strādāt sestdienās krogā, jo zinās, ka viņām ir finansiālais drošības tīkls?

Preventing them from becoming dreadful teenagers — Dear Past Tom: The Actual Trust Fund Baby Meaning (63 chars)

Mans grāmatvedis miglaini atsaucās uz Vorenu Bafetu, kurš, šķiet, ir teicis, ka bērniem vajadzētu atstāt pietiekami daudz naudas, lai viņi justos tā, ka var darīt jebko, bet ne tik daudz, lai viņi varētu nedarīt neko. Šis ir ārkārtīgi nepalīdzīgs padoms, kad tu šobrīd vienkārši mēģini atturēt viņus no vannas ūdens dzeršanas.

Bet tieši te trasta struktūra patiešām kļūst ģeniāla. Tu vari noteikt noteikumus. To sauc par pakāpenisku sadali. Tā vietā, lai viņas pamostos savā 18. dzimšanas dienā, saprastu, ka viņām ir liela naudas summa, un nekavējoties nopirktu antīku saldējuma furgonu floti (ko es noteikti būtu izdarījis), tu to ierobežo. Mans advokāts ieteica iedot viņām mazu procentu 21 gada vecumā, lai palīdzētu ar izglītību, nedaudz vairāk 25 gados, kad viņām, cerams, būs darbs, un pārējo 30 gados, kad statistiskā iespējamība, ka viņas to notrieks jaunuzņēmumā, kas ražo amatniecības alu suņiem, būs ievērojami samazinājusies.

Tev būtībā vienkārši jāsāk krāt katra liekā kapeika, vienlaikus cenšoties iemācīt viņām, ka nauda patiesībā neaug uz plastmasas naudas koka no viņu rotaļu kases aparāta, kas ir visai mulsinoša saruna, ja to mēģini risināt ar kādu, kurš nēsā autiņbiksītes.

Kā mazāka krāmu daudzuma pirkšana patiešām atmaksājas viņu nākotnei

Atrast naudu, ko ielikt šajā juridiskajā cietoksnī, ir patiesā grūtība. Dzīves dārdzība Londonā ar dvīņiem būtībā ir finansiāls melnais caurums. Bet tieši te es piedzīvoju milzīgu atklāsmi par to, kā mēs pērkam lietas meitenēm.

Kad viņas tikko piedzima, mēs pirkām tik daudz lētu, plastmasas muļķību. Rotaļlietas, kas mirgoja, dziedāja šķībi un saplīsa trīs nedēļu laikā. Džemperus, kas izira pēc diviem cikliem veļasmašīnā. Mēs šķiedām naudu, mainot lietas, kas jau sākotnēji bija paredzētas izmešanai.

Es beidzot salūzu un nopirku Koka dzīvnieku rotaļu statīva komplektu no Kianao. Tā noteikti ir mana mīļākā lieta viņu istabā. Es to nopirku galvenokārt tāpēc, ka manām acīm asaroja no mūsu dzīvojamās istabas neona plastmasas uzbrukuma, bet tas izrādījās finansiāls atklājums. Tas ir izgrebts no īsta, masīva koka. Dvīnes no tā ir šūpojušās, košļājušas ziloni un vilkušas to pa grīdas dēļiem, bet tas joprojām izskatās pilnīgi neskarts. Kad tu nopērc vienu patiesi ilgtspējīgu, labi izgatavotu lietu, tu pārstāj pirkt piecas tās lētās versijas. Šī starpība? Tā ir nauda, kas nonāk tieši viņu trasta fondā.

Ja tu gribi redzēt lietas, kas patiešām izdzīvo saskarsmē ar mazuļiem un pasargā tevi no bezgalīgas aizvietotāju pirkšanas, parakājies pa viņu koka rotaļlietu kolekciju, pirms plastmasas industrija pieprasa tavus atlikušos brīvos ienākumus.

Dažreiz tev vienkārši vajag novērst uzmanību

Protams, visa šī varenā finanšu plānošana tiek izmesta pa logu, kad tu patiešām sēdi advokāta birojā un viņas aktīvi iznīcina uzgaidāmo telpu. Tajā konkrētajā brīdī tev nerūp saliktie procenti 30 gadu vecumā; tev rūp izdzīvošana pulksten 11 no rīta.

Sometimes you just need a distraction — Dear Past Tom: The Actual Trust Fund Baby Meaning (63 chars)

Man mēteļa kabatā bija iebāzts Zebras grabulis - zobu riņķis, un tas patiesi izglāba mani no lūguma pamest telpas. Tam ir šis augsta kontrasta melnbaltais tamborējuma raksts, kas viņas savā ziņā hipnotizē, un dižskābarža koka riņķis ir pietiekami ciets, lai Bēbīte M pārstātu košļāt mistera Hendersona sarkankoka rakstāmgaldu un tā vietā košļātu zebru. Tas ir ļoti praktisks rīks. Tas nedzied, tam nav vajadzīgas baterijas, tas vienkārši agresīvi novērš viņu uzmanību, lai tu varētu parakstīt juridiskos dokumentus relatīvā mierā.

Tajā dienā mums līdzi bija arī Krāsainā Visuma bambusa sega. Klau, es būšu pilnīgi godīgs: tā ir absolūti skaista, smieklīgi mīksta sega. Tā temperatūras regulējošā bambusa īpašība ir ļoti reāla. Bet iedot nevainojamu, debesu tēmas luksusa segu maniem konkrētajiem bērniem — kuri ķermeņa šķidrumu izdalīšanu uzskata par sacensību sportu — šķiet kā traģisks manas ikdienas realitātes pārpratums. Es to pārsvarā izmantoju kā improvizētu vairogu, kad viņas ēd jogurtu, kas, iespējams, ir noziegums pret ilgtspējīgu tekstilu, bet mēs darām to, kas mums jādara.

Atvieglojums, kad tas ir izdarīts

Atskatoties no sešu mēnešu nākotnes, trasta fonda izveide bija viena no mokošākajām, garlaicīgākajām un administratīvi smagākajām lietām, ko esam darījuši kopš dvīņu dzimšanas. Tas bija sliktāk par miega treniņiem.

Taču atvieglojums ir milzīgs. Dīvainā, smalkā stigma ap šo frāzi mums vairs nav nozīmīga. Mēs neaudzinām dīkdieņus, kas būtu mantinieki neeksistējošai bagātībai. Mēs esam tikai divi noguruši vecāki, kuri atrada ļoti garlaicīgu, ļoti saprātīgu juridisku mehānismu, lai pārliecinātos, ka mūsu bērni nepaliek pilnīgā nabadzībā, ja dzīve pilnībā sagriežas kājām gaisā.

Pirms tu pilnībā pazūdi Google trušu alā, mēģinot izprast kapitāla pieauguma nodokļa un izšķērdības klauzulu nianses, varbūt vienkārši paķer dažas kvalitatīvas pirmās nepieciešamības preces, pagatavo tasi tējas un pieņem, ka mantojuma plānošana sabojās tavu nedēļu, bet izglābs tavu bērnu nākotni.

Veiksmi ar komunālo pakalpojumu rēķiniem. Tā tev noderēs.

Sveicieni,
Nākotnes Toms

Dažas haotiskas atbildes uz lietām, ko tu, iespējams, meklē Google

Vai man tiešām jābūt bagātam, lai izveidotu trasta fondu?

Es patiešām domāju, ka tev vajag vismaz miljonu mārciņu un ģimenes ģerboni, lai vispār runātu ar advokātu par šo. Nevajag. Tu burtiski vari izveidot trasta fondu ar jebko, kas tev ir — pat ja tā ir tikai dzīvības apdrošināšanas izmaksa, kas notiktu, ja tevi notriektu autobuss. Trasta fonds ir tikai tukšs spainis, kas gaida aktīvus; tev nav uzreiz jāpiepilda spainis, lai to uzbūvētu.

Vai šī fonda izveide padarīs manus bērnus izlutinātus un slinkus?

Šī bija mana lielākā panika, taču advokāts paskatījās uz mani kā uz idiotu un paskaidroja, ka tu vienkārši ieraksti noteikumus dokumentā. Es burtiski liku viņam sagatavot klauzulu, kas nosaka, ka viņas nesaņem lielāko daļu naudas, ja vien viņas nestrādā algotu darbu vai nemācās pilna laika klātienē. Būtībā tu vari juridiski noteikt, ka viņas nedrīkst būt lieli dīvānā zvilnētāji, kas ir varas demonstrācija, kuru es patiešām izbaudu.

Kas, pie velna, ir izšķērdības klauzula?

No tā, ko es miglaini saprotu, tā ir juridiska slēdzene naudai, kas liedz tavam bērnam ņemt milzīgus aizdevumus un izmantot savu nākotnes trasta fondu kā ķīlu. Tas būtībā nozīmē, ka tad, ja viņi divdesmit gadu vecumā izdara šausmīgas dzīves izvēles un paliek parādā naudu apšaubāmiem tipiem, šie tipi nevar aiztikt trasta naudu. Tā ir apdrošināšana pret to, ka tavs bērns īslaicīgi kļūst par idiotu.

Kā man viņām to paskaidrot, kad viņas būs vecākas?

Godīgi sakot, es plānoju melot tik ilgi, cik vien iespējams. Es neteikšu viņām par tā eksistenci, kamēr viņu smadzenes nebūs pilnībā izveidojušās. Līdz tam mēs vienkārši centīsimies rādīt normāla budžeta plānošanas piemēru, pirksim ilgtspējīgas lietas, kas kalpo ilgi, lai viņas saprastu kvalitātes vērtību pār kvantitāti, un agresīvi uzstāsim, ka nevaram atļauties milzīgo plastmasas dziedošo dinozauru rotaļlietu veikalā.