Kāpēc "Baby Alien Fan Bus Porn" ir mans lielākais vecāku murgs

Bija tieši 6:14 otrdienas rītā, un man mugurā bija vīra vecās koledžas treniņbikses — tās traģiski pelēkās ar balinātāja pleķi uz kreisā ceļgala, kuras es kategoriski atsakos izmest, jo tām ir perfekti dziļas kabatas. Es turēju krūzi ar remdenu kafiju, knapi spēju atvērt acis, kamēr Leo sēdēja pie virtuves salas un ēda sausas "Cheerios" pārslas taisni no kastes gluži kā mežonīgs jenots.

Tuvojās dzimšanas dienas ballīte kādam bērnam no viņa pirmās klases, un viņš uzstāja, ka mums jānopērk kāda konkrēta rotaļlieta, ko viņš redzēja reklāmā. Kaut kas par kosmosu. Kaut kas par citplanētieti. Tā nu es, kā pilnīga muļķe, paņēmu savu iPad, atvēru jaunu pārlūkprogrammas cilni un meklētājā sāku rakstīt "baby alien" (citplanētietis bērns), pilnībā gaidot ieraudzīt mīlīgas mīkstās mantiņas vai kādus Disneja suvenīrus.

Tā vietā es saņēmu meistarklasi par to, kāpēc internets ir šausminoša un nekontrolēta elles bedre.

Pirms es vispār paspēju nospiest "Enter", meklētājprogrammas automātiskās pabeigšanas funkcija nolēma būt ārkārtīgi izpalīdzīga un izmeta nolaižamo sarakstu ar visvairāk meklētajiem terminiem. Manas miegainās acis lēnām nofokusējās uz ekrāna, un mana sirds burtiski pamira. Tieši tur, iespiests starp nevainīgiem rotaļlietu meklējumiem, bija ieteikums par to dīvaino citplanētiešu bērnu pieaugušo fanu saturu. Tādu kā pilnīgu, atklātu interneta mēslaini, kurā piedalās pieaugušo satura veidotājs ar savādu skatuves vārdu. Uz mūsu ģimenes iPad. Tieši blakus mana septiņgadnieka sejai.

Panika.

Vienkārši tīra, neviltota panika, no kuras sirds dauzās kā negudra.

Es aizcirtu iPad vāciņu tik cieti un ātri, ka apgāzu kafijas krūzi, radot brūna šķidruma cunami, kas pāršalca virtuves virsmu, izmērcēja pārslu kasti un nopilēja tieši uz manas plikās pēdas. Tieši tajā brīdī virtuvē ienāca Gregs, ieraudzīja mani smagi elpojam, blenžot uz kafijas peļķi, un zibenīgi atkāpās no telpas. Gudrs vīrietis.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda: tev šķiet, ka tu lieliski tiec galā ar šo digitālās vecākošanas padarīšanu, līdz algoritms nolemj tev uzbrukt vēl pirms brokastīm.

Absolūti sliktākais veids, kā reaģēt uz digitālo krīzi

Ja vēlaties zināt, ko noteikti nevajadzētu darīt šādā brīdī, ļaujiet man prezentēt savu personīgo vecāku pārspīlēto reakciju vēsturisko izlasi. Neraujiet ierīci prom, kliedzot "AK MANS DIEVS NĒ", it kā māja būtu liesmās. Nepieņemiet automātiski, ka bērna profila izveidošana maģiski pasargās jūsu bērnus no tumšajiem tīmekļa stūriem. Un noteikti nemēģiniet izskaidrot meklētājprogrammu optimizācijas un pieaugušo satura smalkumus pirmklasniekam, kurš vienkārši gribēja mantiņu.

Es kādreiz domāju, ka esmu tik gudra šajās lietās. Man bija ieslēgti drošas meklēšanas filtri. Man bija iestatīti ekrāna laika ierobežojumi. Es pašapmierināti uzskatīju, ka esam pasargāti.

Taču manas meitas ārsts, dr. Aris, Majas pēdējā vizītē pastāstīja, ka viņš redz milzīgu pieaugumu to bērnu vidū, kuriem ir burtiski klīniska trauksme tikai no dīvainās, nefiltrētās interneta sensorās pārslodzes. Viņš mēģināja man izskaidrot neirobioloģiju — kaut ko par kortizola kāpumiem un dopamīna cilpām —, un godīgi sakot, es līdz galam nesaprotu, kā tīklenes un smadzeņu ķīmija patiesībā sadarbojas, taču es zinu to, ka ikreiz, kad mani bērni pavada pārāk daudz laika pie planšetdatora, viņu acis kļūst stiklainas un viņi pārvēršas par absolūtiem gremliniem, kuri nedzird pat savu vārdu.

Mēs tik ļoti cenšamies uzbūvēt šīs neredzamās digitālās sienas, bet internets būtībā ir kā ūdens. Tas atrod katru mazāko spraudziņu. Jūs meklējat mīlīgu mazu citplanētieti, un algoritms mēģina jums iebarot tumšāko, dīvaināko iedomājamo pieaugušo saturu tikai tāpēc, ka tas ir populārs kādā sociālo mediju platformā.

Kāpēc man gribējās iemest katru ekrānu burtiski okeānā

Tas rīts bija mans lūzuma punkts. Nākamos divas stundas es izmisīgi tīrīju mūsu rūtera vēsturi, lejupielādēju trīs dažādas pārmērīgi dārgas vecāku kontroles lietotnes un nopietni apsvēru iespēju pārcelties ar ģimeni uz attālu mājiņu Šveices Alpos, kur vienīgā izklaide ir koka grebšana.

Drošības ilūzija ir tas, kas mani visvairāk tracina. Tu ieslēdz "YouTube Kids", domājot: labi, šis ir nožogots dārzs. Šeit ir droši. Un tad tu aizej uz četrām minūtēm salocīt veļu un atgriezies, lai konstatētu, ka tavs bērns skatās datorģenerētu video, kurā Pepijai Garzeķei zobus rauj ārā kaut kāda šausminoša Zirnekļcilvēka versija. Tā ir absolūta elle.

Es pat nezinu, kas veido šos video un kāpēc algoritms tos agresīvi uzspiež mazuļiem, taču tas liek man justies tā, it kā es pastāvīgi izgāztos kā māte, tikai tāpēc, ka man vajadzēja desmit minūtes, lai iztukšotu trauku mazgājamo mašīnu.

Un mantu izpakošanas video? Par tiem vispār nerunāsim. Tā ir bezgalīga patērētāju smadzeņu skalošana, kas ietīta košās krāsās un pavadīta ar griezīgu bezmaksas mūziku, no kuras man sāk raustīties acs. Es esmu gatava burtiski izsūtīt iPad trimdā uz gaiteņa skapja augšējo plauktu uz veselu nedēļu, tikai lai dabūtu to mūziku ārā no galvas.

"TikTok" ir vēl trakāks, bet godīgi sakot, man šobrīd pat nav enerģijas atvērt šo tēmu. Vienkārši izdzēsiet lietotni un ietaupiet naudu terapijai.

Lielais pagājušās otrdienas digitālais detokss

Pēc izlijušās kafijas un tam sekojošās eksistenciālās krīzes, kad bērni bija devušies gulēt, mēs ar Gregu apsēdāmies un nolēmām, ka mums ir jāveic masīvas izmaiņas. Mēs nevarējām kontrolēt internetu. Mēs vienkārši nevarējām. Automātiskā pabeigšana vienmēr ieteiks kaut ko briesmīgu. Tāpēc tā vietā, lai cīnītos ar algoritmu, mēs nolēmām fiziski aizstāt digitālos knupīšus ar reālu, taustāmu un haotisku dzīvi.

Mēs ieviesām stingru, neapspriežamu aizliegumu ekrāniem jebkur virtuves galda tuvumā. Ēdienreizes kļūs par mūsu svēto, no ierīcēm brīvo zonu. Punkts.

Protams, reālā dzīve ir haotiska un netīra. Burtiski.

Jo Majai ir četri gadi, un ēst spageti bez ekrāna, kas viņu hipnotizētu, nozīmē, ka viņa pilnībā apzinās savu apkārtni un tāpēc viņai ir jāveic fizikas eksperimenti ar savām nūdelēm. Runājot par kosmosu — kas kādreiz šajā mājā bija nevainīga tēma pirms meklētāja incidenta —, viņa šobrīd ir apsēsta ar astronautiem. Tāpēc es viņai nopirku Ūdensnecaurlaidīgo mazuļu priekšautiņu ar kosmosa motīvu no Kianao.

Godīgi sakot? Šis priekšautiņš ir burtisks manas veselā saprāta glābējs šobrīd. Tam ir šīs burvīgās raķetes un satelīti uz violeta fona, un apakšā ir šī masīvā, dziļā kabata. Tas noķer to absurdo rīsu daudzumu, ko viņa nomet, tas ir no silikona bez BPA, tāpēc man nav jāpaniko par toksisku plastmasu, kas saskaras ar viņas ēdienu, un to var noslaucīt tīru apmēram trīs sekunžu laikā. Tā bez šaubām ir mana mīļākā ēdināšanas lieta, kas mums šobrīd pieder, jo man par to nav jādomā. Tas vienkārši darbojas. Man tas nav jāliek veļas mašīnā un jālūdzas, lai traipi izmazgātos. Es to vienkārši noskaloju izlietnē.

Mūsu detoksa laikā mēs iegādājāmies arī Silikona šķīvīti ar piesūcekni. Tas ir... normāls? Es domāju, tas ir ļoti mīlīgs. Tas izskatās pēc maza lācīša, un Majai tas patīk. Bet lūk, godīga patiesība par mazuļu lietām: Maja izdomāja, kā atlīmēt piesūcekņa malu no mūsu koka pusdienu galda tieši četru dienu laikā. Viņa vienkārši pabāza savu mazo nadziņu zem malas un pop! Tur arī aiziet piesūceknis. Tā ka tagad tas ir vienkārši šķīvis. Ļoti izturīgs silikona šķīvis, kas nesaplīst, kad viņa to neizbēgami nomet uz grīdas, kas, protams, ir milzīgs pluss, bet jā, piesūcekņa funkcija absolūti nespēj stāties pretī mērķtiecīgai pirmsskolniecei, kura vēlas pārbaudīt robežas. Lai nu kā.

Kā mēs izdzīvojam interneta laikmetā un nezaudējam veselo saprātu

Grūtākā daļa ekrānu atņemšanā bija pārejas brīži. Jūs zināt, par ko es runāju. Tā briesmīgā stunda tieši pirms vakariņām, kad visi čīkst, cukura līmenis asinīs ir zems, un tev vienkārši vajag, lai viņi mierīgi pasēž, kamēr tu vari sagriezt sīpolu bez kāda, kas, ieķēries tev kājā, raud par pazudušu Lego klucīti.

Kad mani pārņem pilnīga panika par internetu un visām tām dīvainajām lietām, ko viņi varētu nejauši ieraudzīt, man godīgi gribas savus bērnus ietīt burbuļplēvē. Bet, tā kā pieklājīga sabiedrība uz to skatās šķībi, mēs tā vietā būvējam segu cietokšņus.

Fiziskais komforts ir kļuvis par mūsu pretindi digitālajai trauksmei.

Mēs saviem cietokšņiem izmantojam Bambusa mazuļu sedziņu ar lapsām. Es zinu, es zinu, tehniski tā ir paredzēta zīdaiņu ietīšanai, bet tā ir tik milzīga — gandrīz 120 centimetri kvadrātā — un tik neticami mīksta, ka Maja to velk sev līdzi visur. Bambusam it kā esot dabiski termoregulējošas īpašības vai kaut kas tamlīdzīgs. Atkārtošos, es līdz galam nesaprotu augu bāzes audumu zinātni un to, kā koks pārvēršas par super mīkstu segu, bet es zinu, ka viņa nesvīst, kad veselu stundu sēž dīvānā zem tās aprakta, lasot bilžu grāmatas.

Tas ir tik ļoti iezemējoši. Kad Leo ir pārstimulēts no skolas un Maja ir uz sabrukuma robežas, mēs burtiski vienkārši uzmetam to lielo, mīksto bambusa kvadrātu pāri ēdamgalda krēsliem, palienam apakšā ar lukturīti un izliekamies, ka pārējā pasaule neeksistē. Tas ir taustāms. Tas ir īsts. Tas ir drošs.

Atgūstam savu nevainību un meklēšanas vēsturi

Man šķiet, lielākā mācība, ko guvu, ieraugot šo briesmīgo automātiskās pabeigšanas ieteikumu, nav tāda, ka man jākļūst par militantu hakeri-mammu, kas uzrauga katru datu paketi, kas ienāk manā mājā. Tā ir tāda, ka man saviem bērniem jādod labākas alternatīvas nekā vispār atrasties tiešsaistē.

Ja arī jūs jūtaties pilnībā pārņemti ar ekrāniem un algoritmiem un mēģināt izveidot fizisku, taustāmu, no ekrāniem brīvu patvērumu saviem bērniem, jums noteikti jāaplūko Kianao organiskās mazuļu preces. Godīgi sakot, turēt rokās mīkstu kokvilnas sedziņu vai mīkstu silikona priekšautiņu viņu mazajām nervu sistēmām ir daudz labāk nekā turēt rokās kvēlojošu taisnstūri.

Mēs esam pirmā vecāku paaudze, kas saskaras ar šo specifisko šausmu paveidu. Mūsu vecākiem bija jāuztraucas tikai par to, vai mēs neskatāmies pārāk daudz MTV vai nezvanām uz maksas numuriem no fiksētā tālruņa, uzaudzējot rēķinu. Viņiem nebija jāuztraucas par to, ka nekaitīgs rotaļlietas meklējums dažu milisekunžu laikā var pārvērsties par saskarsmi ar pieaugušo saturu. Mēs visi te vienkārši lidojam aklajā, ko darbina trauksme un aukstā kafija.

Pārstājiet mēģināt perfekti kontrolēt WiFi un vienkārši esiet klāt

Es pavadīju tik daudz laika, pārmetot sev par to rītu. Es jutos tā, it kā būtu izgāzusies savā galvenajā uzdevumā – aizsargāt sava bērna nevainību. Bet patiesība ir tāda, ka pasaule ir skaļa, haotiska un dziļi dīvaina, un mēs nevaram viņus pasargāt no katras tās lāsītes.

Aizmirstiet par mēģinājumiem perfekti mikromenedžēt rūtera iestatījumus, izmisīgi revidējot bērna ekrāna laika limitus un kliedzot uz visiem, lai viņi noliek savas ierīces grozā pie durvīm. Vienkārši apsēdieties ar viņiem uz viesistabas grīdas, uzbūvējiet patiešām muļķīgu, nelīdzenu kluču torni, ietinieties mīkstā segā un eksistējiet fiziskajā pasaulē kopā, līdz jūs burtiski aizmirstat, kas vispār ir algoritms.

Mēs pieļausim kļūdas. Mēs iedosim iPad tad, kad nevajadzētu, jo mums vienkārši izmisīgi vajadzēs ieiet dušā. Un dažreiz internets izlēks no stūra un pārbiedēs mūs līdz nāvei.

Taču, kamēr vien mēs turpināsim viņus atgriezt reālajā pasaulē — pie lipīgām spageti vakariņām, segu cietokšņiem un īstas, fiziskas saiknes —, ar viņiem viss būs kārtībā. Ar mums viss būs kārtībā. Droši vien.

Ja vēlaties padarīt šo pāreju uz reālo pasauli nedaudz vieglāku (un ievērojami tīrāku), pirms nākamajām bezekrānu vakariņām apskatiet ūdensnecaurlaidīgos priekšautiņus no Kianao.

Haotiskie, bet godīgie biežāk uzdotie jautājumi par interneta drošību un bērniem

Kā pilnībā bloķēt pieaugušo saturu ģimenes iPad?
Labi, skarbā patiesība ir tāda, ka to burtiski nevar pilnībā bloķēt. Es pavadīju stundas, lasot forumus un zvanot savam brālim-tehnoloģiju fīkam, un pat ar maksimāliem Apple "Screen Time" ierobežojumiem un tīmekļa saturu, kas iestatīts uz "Tikai atļautās vietnes", dīvainas lietas joprojām izslīd cauri lietotņu reklāmās vai YouTube automātiskajā atskaņošanā. Jūs varat doties uz Iestatījumi > Ekrāna laiks > Satura un privātuma ierobežojumi un pilnībā izslēgt Safari, ko es galu galā arī izdarīju. Tagad iPad būtībā ir vienkārši ļoti dārga digitālā krāsojamā grāmata un audio atskaņotājs "Spotify".

Kādā vecumā man vajadzētu atļaut bērnam pavadīt laiku pie ekrāna bez uzraudzības?
Ak dievs, nekad? Jokoju. Pa pusei. Mans ārsts kaut ko neskaidri ieminējās par pamatskolas vidējām klasēm, bet, godīgi sakot, katrs bērns ir atšķirīgs. Leo ir septiņi gadi, un es joprojām neļauju viņam ņemt planšetdatoru uz savu istabu vai aizvērt durvis. Ja viņš ir pie ekrāna, viņam jāsēž uz viesistabas dīvāna, kur es varu nejauši (un pastāvīgi) paskatīties pār viņa plecu. Es neuzticos viņa spriestspējai un pavisam noteikti neuzticos interneta spriestspējai.

Vai trešo pušu vecāku kontroles lietotnes tiešām ir naudas vērtas?
Savā panikas lēkmē es izmēģināju trīs no tām, un godīgi sakot, tās ir ārkārtīgi kaitinošas. Tās palēnina ierīču darbību, bloķē pilnīgi nevainīgas vietnes, kuras man reāli nepieciešamas darbam, un maksā apmēram desmit eiro mēnesī. Standarta Apple vai Google ģimenes kontroles parasti ir pilnīgi pietiekamas pamata ierobežojumiem. Vislabākā vecāku kontrole ir vienkārši fiziski atņemt ierīci un noslēpt to maizes kastē.

Ko teikt bērnam, ja viņš nejauši ierauga kaut ko nepiedienīgu tiešsaistē?
NEKREŅĶĒJIETIES tā, kā to darīju es. Saglabājiet pilnīgi neitrālu sejas izteiksmi. Gregam tas sanāk daudz labāk nekā man. Ja viņi ierauga kaut ko biedējošu vai dīvainu, vienkārši mierīgi pajautājiet, kas, viņuprāt, tas bija, pastāstiet, ka internets ir pilns ar mulsinošām lietām, kas paredzētas pieaugušajiem, un pārlieciniet, ka viņi nav izdarījuši neko sliktu. Ja jūs kliegsiet un padarīsiet to par tabu tēmu, viņi jums vienkārši neko neteiks nākamreiz, kad tas notiks.

Kā uzturēt ekrāna laika ierobežojumus, neradot milzīgus ikdienas skandālus?
Es neesmu eksperte, un arī mēs joprojām piedzīvojam raudāšanas lēkmes, taču vienīgā lieta, kas mums kaut cik palīdz, ir fiziski taimeri. Ne digitālie. Es izmantoju burtisku, tikšķošu virtuves taimeri tomāta formā. Kad tomāts nozvana, ekrāns izslēdzas. Es nestrīdos, es nevedu sarunas, es vienkārši vainoju tomātu. "Piedod, draudziņ, tomāts saka, ka laiks ir iztecējis!" Tas noņem varas cīņu no maniem pleciem un uzliek to uz plastmasas gabala.