Šobrīd ir 6:15 otrdienas rītā, un es skatos uz viesistabu, kas izskatās tā, it kā to tikko būtu izdemolējis ļoti mazu un neticami destruktīvu cukura atkarīgo grupējums. Pie grīdlīstēm pielipis pa pusei sakošļāts dāvanu iesaiņojuma papīrs, uz paklāja ir aizdomīgs traips, par kuru es klusībā lūdzu, kaut tas būtu tikai saplacināta šokolādes torte, un stūrī stāv plastmasas briesmonis, kas jau trīs dienas pēc kārtas bez apstājas dzied izkropļotu "Vecā Makdonalda" versiju. Manas dvīņu meitenes, kurām šajā nedēļas nogalē oficiāli palika gadiņš, šobrīd ignorē kalnu ar ļoti dārgām dāvanām, lai tā vietā agresīvi cīnītos par kartona kasti, kurā kādreiz atradās autiņbiksītes.
Ap pirmo dzimšanas dienu iestājas dīvains pārejas posms, kad jūsu trauslais jaundzimušais pēkšņi pārvēršas par "veco" bēbi — smagu, stūrgalvīgu radījumu, kurš pieprasa nepārtrauktas uzkodas un lieliski zina, kā izkļūt no sava barošanas krēsliņa. Kad radinieki sāka bombardēt manu telefonu, prasot dāvanu idejas, es sapratu, ka man nav ne mazākās nojausmas, ko viņiem atbildēt. Lielākais mīts par viena gada dzimšanas dienu ir tāds, ka jūsu mazulim ir vajadzīgas rotaļlietas, kas mirgo, pīkst un būtībā spēlējas viņu vietā, lai gan patiesībā viņi vienkārši vēlas iztukšot virtuves skapīšus un dauzīt jūsu katlus vienu pret otru, līdz jums sāk asiņot ausis.
Lielā ar baterijām darbināmā mānīšana
Parunāsim par to rotaļlietu ražotāju nekaunību, kuri iestrādā skaļruņus rotaļlietu apakšā tā, ka elektroniskā spiegšana tieši atbalsojas pret jūsu koka grīdu. Mana vīramāte (svētīgs viņai prāts, viņa vēl tikai labu) ieradās ar plastmasas dziedošu traktoru, kas, esmu diezgan pārliecināts, pārkāpj vairākus starptautiskos trokšņa noteikumus. Tam ir skaļuma slēdzis, bet vienīgās divas iespējas ir "stadiona koncerts" un "reaktīvās lidmašīnas pacelšanās". Katru reizi, kad jūs uzspiežat uz cūkas, tā izdod skaņu, kas mazāk atgādina lauksaimniecību un vairāk līdzinās deviņdesmito gadu iezvanpiekļuves modema skaņai, kas izmisīgi cenšas pieslēgties internetam.
Esmu ievērojis, ka šīs spilgtās rotaļlietas būtībā padara mazuli par pasīvu skatītāju. Iekārta mirgo ar savām zilajām gaismiņām, mazulis blenž uz to kā zombijs, kas skatās televizoru, un pēc četrām minūtēm to pamet, lai dotos košļāt TV pulti. Mēs kaut kādā veidā iestāstījām sev, ka gadu vecam bērnam ir vajadzīgs plastmasas vadības panelis, lai iemācītos alfabētu, pilnībā ignorējot faktu, ka viņš šobrīd mēģina apēst sauju zemes no priekšnama istabas auga.
Lūdzu, nepērciet viņiem mazus sporta apavus; tie izskatās pilnīgi smieklīgi, nepiedāvā nekādu potītes atbalstu bērnam, kurš staigā kā iereibis jūrnieks, un neizbēgami tiks nosperti dubļu peļķē četrdesmit sekunžu laikā pēc iziešanas no mājas.
Ko ģimenes ārste starp citu pieminēja par aizrīšanos
Kārtējās pārbaudes laikā klīnikā mūsu ārste — ārkārtīgi pacietīga sieviete, kura ir redzējusi mani absolūtā miega bada stāvoklī — starp citu pieminēja tualetes papīra rullīša testu, kad es diezgan izvairīgi pajautāju, vai man vajadzētu uztraukties par aizrīšanās risku tagad, kad meitenes ir kļuvušas kustīgas. Esmu diezgan pārliecināts, ka viņa teica: ja rotaļlieta vai jebkura tās detaļa var izlīst cauri standarta kartona tualetes papīra rullītim, tā ir bīstama.
Iespējams, savā miega bada māktajā prātā es pilnībā pārpratu viņas ieteikuma fiziku, taču tas beidzās ar to, ka es visu piektdienas vakaru pavadīju, rāpojot pa viesistabas paklāju un izmisīgi stumjot koka klucīšus, puzles gabaliņus un noklīdušus plastmasas niekus cauri tukšam tualetes papīra rullītim, kamēr mana sieva uz dīvāna klusībā pārvērtēja visas savas dzīves izvēles. Izrādījās, ka aptuveni puse no "mantojuma" dāvanām, ko saņēmām no labu gribošajām tantēm, patiesībā ir vienkārši spilgti krāsaini aizrīšanās draudi, kas tikai gaida savu izdevību.
Minimālistisks koka rāmis, kas patiešām izdzīvoja nedēļu
Ja jums kaut kā izdodas pārliecināt savu ģimeni attālināties no vietējā rotaļlietu veikala mirgojošajiem stendiem un koncentrēties uz lietām, kurām nav nepieciešamas AA baterijas, jūs, iespējams, patiešām iegūsiet mirkli miera. Mūsu mājās beigu beigās nonāca šis koka aktivitāšu statīvs mazuļiem, ko es sākotnēji uztvēru kā joku, jo tas burtiski ir tikai vienkāršs koka rāmis bez jebkādām pievienotām rotaļlietām.
Es to izsaiņoju un nodomāju, ka tas ir tikai vēl viens skandināvu iedvesmots minimālisma dekora elements, kas lieliski izskatās sociālajos tīklos, bet praksē ir pilnīgi bezjēdzīgs. Es biju pilnībā pārliecināts, ka mana meitiņa uz to paskatīsies vienu reizi un pēc tam atgriezīsies pie mēģinājumiem demontēt radiatoru vārstus. Es absolūti kļūdījos. Kad jūs noņemat mirgojošās gaismiņas un iepriekš ieprogrammētos trokšņus, viņiem patiesībā ir jāizmanto savas mazās smadzenes, lai saprastu, kā ar to spēlēties.
Dvīne A, mana pirmdzimtā, sāka izmantot kailās koka kājas, lai pievilktos un grīļojoties pieceltos kājās, satverot tās kā maza, apņēmīga svarcēlāja. Tad Dvīne B saprata, ka viņa var izrāpot tieši caur vidu kā caur šķēršļu joslu. Līdz otrdienas pēcpusdienai es tai pārmetu pāri lieku palagu, un tas zibenīgi pārvērtās par vienkāršu telti, kurā viņas tagad sēž un agresīvi krāj manas nozagtās zeķes. Kaut kādā veidā šis vienkāršais bērnistabas aprīkojuma elements kļuva par strukturālu balstu viņu mazuļu arhitektūrai, un man pat nebija jālasa instrukcija, lai tas notiktu.
Kūkas iznīcināšanas netīrā realitāte
Pastāv šāda absurda mūsdienu tradīcija, kurā jūs izcepat vai nopērkat skaisti dekorētu biskvīta kūku, noliekat to bērna priekšā un pēc tam skatāties, kā viņš to sistemātiski iznīcina, kamēr jūs izmisīgi knipsējat fotogrāfijas savā telefonā. Tas ir loģistikas murgs, kas neizbēgami beidzas ar to, ka sviesta krēms ir izsmērēts tādās vietās, par kuru eksistenci jūs pat nenojautāt.
Mana vīramāte šim notikumam uzdāvināja mums zīdaiņu sedziņu no organiskās kokvilnas ar rozā kaktusiem. Būšu šeit brutāli godīgs — tā ir vienkārši sega. Tā ir normāla. Tā pilda savu funkciju, kas nozīmē, ka tā sekmīgi nosedz mazu cilvēku. Kaktusu apdruka ir mazliet amizanta, bet neizliksimies, ka auduma kvadrāts radikāli mainīs jūsu vecāku dzīves pieredzi. Es to pārsvarā izmantoju kā improvizētu pārklāju dīvānam brīžos, kad Dvīne B nolemj, ka ir izdzērusi savu pienu, un agresīvi met pudelīti pāri istabai kā maza olimpiskā lodes grūdēja.
Tas, kas mani patiesi glāba kūkas katastrofas laikā, bija meiteņu ietērpšana parastā organiskās kokvilnas mazuļu bodijā. Šī neticami garlaicīgā, bet funkcionālā apģērba gabala ģenialitāte slēpjas pārlocītajos pleciņos. Tā vietā, lai mēģinātu vilkt ar glazūru noklātu apkakli pāri kliedzoša mazuļa galvai (kas būtībā vienkārši nokrāso viņa matus ar šokolādes krēmu), jūs varat novilkt visu uz leju pāri viņa lipīgajām kājām. Tas ir pietiekami staipīgs, lai noturētu spārdīgu mazuli, kurš izmisīgi vēlas izbēgt no vannas, un godīgi sakot, tas ir viss, kas mani šajā brīdī patiesi uztrauc.
Ļoti nezinātnisks saraksts ar lietām, kas jāņem vērā
Ja jūs šobrīd stāvat bērnu preču nodaļā un izjūtat nelielu panikas lēkmi par to, ko pirkt, esmu izveidojis īsu sarakstu, kas pilnībā balstīts uz manu traumatisko pieredzi ar pirmās dzimšanas dienas dāvanām:
- Skaļuma kontrole ir mīts. Pat ja rotaļlietai ir "klusais" režīms, jūsu bērns trīs sekunžu laikā sapratīs, kā to pārslēgt uz maksimālo skaļumu. Ja tai nepieciešamas baterijas, atstājiet to plauktā.
- Izturība pār estētiku. Gadu vecs bērns pēta pasauli, atkārtoti triecot priekšmetus pret cietāko virsmu, kādu vien spēj atrast. Ja rotaļlieta izskatās tā, it kā varētu sašķīst smalkos gabalos, ja to izmetīs no barošanas krēsliņa uz keramikas flīzēm, tā neizdzīvos pat nedēļu.
- Atvērta tipa spēles pārspēj izglītojošās. Parastu koka klucīšu komplektu var košļāt, krāmēt vienu virs otra, gāzt riņķī un galu galā izmantot, lai būvētu torņus. Plastmasas rotaļlieta, kas īpaši māca tikai dzelteno krāsu, līdz nākamajai otrdienai būs kļuvusi pilnīgi lieka.
- Kartons ir karalis. Nopietni, vienkārši nopērciet kaut ko lētu un atdodiet viņiem kasti, kurā tas bija ielikts. Viņi četrdesmit piecas minūtes pavadīs, sēžot kastē, kamēr pati dāvana krās putekļus stūrī.
Ja jūs izmisīgi meklējat kaut ko tādu, kas vecākiem nesagādās stresa pilnas galvassāpes, varat nesteidzīgi ielūkoties Kianao organiskās kokvilnas pamatlietās mazuļiem, pirms apņematies pirkt vēl vienu plastmasas bungu komplektu, kas neizbēgami "nejauši" pazudīs bēniņos.
Attīstības posmu mīts
Mēs pavadām tik daudz laika satraucoties par to, vai dāvana ir ideāli piemērota viņu precīzajam attīstības posmam. Esmu stundām ilgi lasījis pretrunīgus padomus par to, vai formu šķirotājs divpadsmit mēnešus vecam bērnam nav pārāk sarežģīts, vai varbūt man vajadzētu spiest viņas spēlēties ar sensorajām pērlītēm (kuras, starp citu, izklausās pēc absolūta murgu novākšanas procesa). Patiesība ir tāda, ka viņu smadzenes attīstās tik absurdi ātrā tempā, ka lieta, ko viņi ignorē pirmdien, jau piektdien var kļūt par viņu absolūto favorīti un apsēstību.
Klausieties, pirmais gads būtībā ir vienkārši ļoti gara un ļoti izsmeļoša izdzīvošanas spēle. Mēs pārdzīvojām negulētās naktis, zobu šķilšanās drudžus, kam nakts vidū bija nepieciešamas temperatūru pazeminoša sīrupa devas, un bezgalīgo netīro drēbju rotāciju. Tāpēc, pirms ar galvu pa priekšu metaties mazuļu vecuma haotiskajā un stūrgalvīgajā pasaulē, izdariet sev milzīgu pakalpojumu un aplūkojiet mūsu pilno ilgtspējīgu koka rotaļlietu kolekciju, kas varētu nopietni pārdzīvot pat jūsu veselo saprātu.
Jautājumi, ko man bieži uzdod pārbiedēti dāvanu pircēji
Kāda ir pilnīgi sliktākā dāvana, ko var pasniegt gadu vecam bērnam?
Jebkas, kas liek man meklēt pa visu māju mikroskopisku skrūvgriezi, lai nomainītu trīs sīkas pulksteņa baterijas. Kā arī jebkas, kas sastāv no simtiem sīku detaļu. Ja tas tiek pārdots kastē ar uzrakstu "150 detaļu komplekts", man uzreiz rodas vēlme iemest to tieši tuvākajā atkritumu tvertnē. Mums nav ne grīdas platības, ne garīgās kapacitātes, lai katru vakaru dzenātu pa māju 150 mazas plastmasas figūriņas.
Vai gadu veciem mazuļiem patiesi rūp viņu dzimšanas dienas dāvanas?
Absolūti nē. Viņiem rūp dāvanu iesaiņojuma papīrs, spīdīgās lentītes un fakts, ka visi pēkšņi blenž uz viņiem, vienlaikus skaļi dziedot. Jūs pērkat dāvanu tikai vecākiem un paši savam gandarījumam. Bērns būtu tikpat sajūsmināts, ja jūs viņam vienkārši iedotu koka karoti un tukšu plastmasas trauciņu.
Kā man pieklājīgi pateikt radiniekiem, lai viņi beidz pirkt trokšņainus plastmasas krāmus?
Jūs to nesakāt. Jūs pasmaidāt, pasakāt paldies, un pēc tam, kad viņi aizbrauc, jūs klusām uzlīmējat caurspīdīgas līmlentes gabaliņu uz rotaļlietas skaļruņa, lai apslāpētu skaņu. Ja tas nepalīdz, baterijas mistiskā kārtā "izlādējas" četrdesmit astoņu stundu laikā, un jūs "nejauši" vienmēr aizmirstat nopirkt jaunas. Tā ir gļēva pieeja, taču esmu pārāk noguris konfrontācijai.
Vai koka rotaļlietas tiešām ir labākas, vai tikai smukāk izskatās viesistabā?
Es kādreiz domāju, ka tas ir tikai estētisks zīmulis cilvēkiem ar neticami tīrām mājām, bet tās patiešām kalpo ilgāk. Tās nesaplīst, kad manas meitenes tās neizbēgami lidina lejā pa kāpnēm, un, tā kā tās nedara visu darbu mazuļa vietā, viņiem nopietni jāpadomā, kā ar tām spēlēties. Turklāt, pusnaktī uzkāpjot uz koka kluča, sāp tieši tāpat kā uzkāpjot uz plastmasas, tā kā vismaz tas ir nemainīgi.
Vai drēbes ir garlaicīga dāvana pirmajā dzimšanas dienā?
Bērnam tas ir garlaicīgi, bet vecākiem tas ir absolūts glābšanas riņķis. Šajā vecumā bērni izturas pret apģērbu kā pret pagaidu salveti jebkurai lipīgai vielai, ko viņi atklājuši uz virtuves grīdas. Ja jūs nopirksiet pieklājīgu, staipīgu bodiju, kura aizpogāšanai nav nepieciešams maģistra grāds, vecāki klusībā svētīs jūsu vārdu katru reizi, kad viņiem 4:00 rītā nāksies mainīt katastrofāli pilnas autiņbiksītes.
Dalīties:
Kāpēc mēs atteicāmies no tradicionālā bērnu vārdu dalījuma
Kas vispār ir šis Trampa bērnu pabalsts?