Trijos naktī: servera žurnālfaili un negaidīti pediatrijas dati no Parisas Hiltones

Dārgais Markuss pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd sēdi tumsā mūsu Portlendas dzīvoklī, un tevi izgaismo tikai auklītes rācijas asā zilā gaisma un pa pusei tukša kafijas krūze, kuru tu sildīji mikroviļņu krāsnī trīs reizes, bet tāpat aizmirsīsi izdzert. Mazulim ir pieci mēneši, un tu iekšēji vibrē no trauksmes, jo nupat pavadīji pēdējās četrdesmit piecas minūtes, fiksējot viņa autiņbiksīšu saturu Excel tabulā. Tu izmisīgi mēģini "optimizēt" mazu, neprognozējamu cilvēciņu, kurš nedarbojas pēc loģikas principiem, un es tev rakstu, lai pateiktu, ka problēmu novēršanas rokasgrāmata, ko tu meklē, neeksistē.

Bet absolūti dīvainākais tavā pašreizējā realitātē — un es to saku pilnīgi nopietni — ir tas, ka tu drīz atradīsi apstiprinājumu un mierinājumu visnegaidītākajā vietā. Tev tam jāsagatavojas, jo, ja tu man pirms gada teiktu, ka mana specifiskā tēva panika ideāli sakritīs ar realitātes šovu zvaigznes-miljardieres surogātmātes ceļojumu, es pārbaudītu savu pirmkodu, vai tajā nav ieviesies vīruss. Acīmredzot, mēs dzīvojam tādā laika joslā, kurā jaunākie notikumi visas Perisas Hiltones mazuļa situācijas sakarā precīzi atspoguļo tās pašas "kļūdas", kuras tu pašlaik mēģini izlabot pats savā vecāku "programmatūrā".

Es zinu, ka esi izsmelts un tava sieva nupat maigi ieteica tev beigt "guglēt" "normāls zīdaiņa elpošanas ātrums" četros no rīta, bet man vajag, lai tu šo izlasi. Jo zem neiedomājamas bagātības slāņiem un plaši atspoguļotām auklīšu drāmām, galvenās sistēmas kļūdas, kļūstot par vecākiem pirmo reizi, ir vienlīdz biedējošas visiem.

Internets bez jebkāda iemesla ienīst lielas galvas

Šobrīd tu esi pārņemts ar mazuļa galvas apkārtmēru. Viņa pēdējā vizītē pie pediatra ārsts minēja, ka viņa galvas izmērs atrodas 90. procentilē, un tava tūlītējā reakcija bija uztvert to kā brīdinājumu par procesora pārkaršanu. Tu devies mājās, izveidoji datu vizualizācijas grafiku un klusībā kriti panikā, ka mūsu bērna smaguma centrs uz visiem laikiem būs nobīdīts uz augšu.

Tad notika Perisas Hiltones mazuļa galvas incidents. Viņa Instagram ievietoja pilnīgi normālu, priecīgu sava dēla Fīniksa fotogrāfiju, un internets — būdams tas absolūtais atkritumu ugunskurs, kas tas ir — uzreiz sāka atstāt nežēlīgus komentārus, diagnosticējot bērnam visu, sākot no šķidruma uzkrāšanās līdz citplanētiešu DNS. Tā bija milzīga servera pārslodze ar neprasītiem medicīniskiem viedokļiem no cilvēkiem, kuru medicīniskā kvalifikācija sastāv no WiFi savienojuma un sliktas attieksmes. Perisai nācās publiski sniegt paziņojumu, sakot, ka viņas bērnam ir dabiski lielas smadzenes, to ir apstiprinājuši īsti ārsti un ar viņu viss ir kārtībā.

Vērojot, kā tas viss risinās, es sapratu, cik ārkārtīgi bezjēdzīgs ir citu cilvēku viedoklis par tava bērna "aparatūras specifikācijām". Mūsu pediatrs galu galā man paskaidroja, savaldot smagu nopūtu, ka makrocefālija parasti ir vienkārši ģenētisks mantojums no cilvēkiem ar masīvām galvām. Es nēsāju 8. izmēra cepuri, kas acīmredzot nozīmē, ka mans dēls ir lemts izstaipīt katru cepurīti, ko mēs viņam nopirksim. Medicīniskā realitāte ir tāda, ka pediatri seko līdzi galvas augšanai, lai kartētu smadzeņu attīstību, nevis lai uzvarētu skaistumkonkursos, un variācijas ir normālas, ja vien grafikā pēkšņi neparādās straujš lēciens no nekurienes.

Tev tieši tagad ir jāiekodē ugunsmūris pret citu cilvēku viedokļiem. Neatkarīgi no tā, vai tas ir nejaušs interneta trollis vai tavs labu vēlošais kaimiņš, kuram šķiet, ka bērna galva izskatās "nedaudz par smagu", nevienam no šiem viedokļiem nav nozīmes, jo tieši tu esi tas, kurš skatās ikdienas datus un ved viņu pie īstiem ārstiem.

Guļoša zīdaiņa termodinamika

Parunāsim par drēbju kārtām, jo es zinu, ka tu tikko iekļuvi pasīvi agresīvā vārdu apmaiņā ar savu sievasmāti flīsa sedziņas dēļ. Tev bija taisnība pretoties, bet tu juties neticami vainīgs par to.

Bija kāds plaši atspoguļots mirklis Perisas realitātes šovā, kurā viņa pamanīja, ka viņas pieredzējusī auklīte jaundzimušo ir satuntuļojusi pārāk daudzās drēbju kārtās. Perisa juta, ka tas ir nepareizi, viņas instinkti burtiski kliedza, ka mazulis pārkarst, bet sākumā viņa pakļāvās telpā esošajai "ekspertei", pirms beidzot vērsās pie terapeita un pediatra, kuri apstiprināja viņas bažas. Es skatījos šo klipu un fiziski jutu, ka mani kāds saprot.

Mazuļi "tiek piegādāti" ar neticami kļūdainām termoregulācijas sistēmām. Mans pediatrs starp citu ieminējās, ka jaundzimušie nevar efektīvi svīst vai trīcēt, lai kontrolētu sava ķermeņa temperatūru, kas šķiet kā milzīgs dizaina defekts sugai, kura prasa tik daudz aprūpes. Es iegrimu drūmā izpētē par ZPNS riskiem un pārkaršanu, un sapratu, ka pārmērīga sasegšana būtībā nosmacē viņu iekšējo radiatoru.

Tu vēlēsies izmisīgi pārbaudīt viņa skaustu plkst. 2.00 naktī, nevis uzticēties biezajai flīsa segai, ko atsūtīja tava tante, jo elpojoši audumi ir vienīgais, kas pasargā viņu no pārkaršanas. Zelta likums, ko es beidzot pieņēmu — pēc tam, kad mana sieva man lika beigt izmantot infrasarkano termometru uz viņa pieres — ir ģērbt viņu tieši par vienu kārtu vairāk, nekā man ir mugurā, un pārbaudīt kakla aizmuguri, vai tā nav mikla.

Tieši tāpēc mēs pilnībā pārskatījām viņa garderobi un sākām viņam vilkt gandrīz tikai organiskās kokvilnas bērnu bodiju bez piedurknēm. Godīgi sakot, šī lieta izglāba manu veselo saprātu. Es to nopirku, domājot, ka tas ir vienkārši vēl viens apģērba gabals, bet organiskā kokvilna elpo tā, kā sintētiskie audumi to vienkārši nespēj, radot mazu mikroklimatu, kas izvada siltumu, pirms viņš pārvēršas par sasvīdušu, dusmīgu mazu siera nūjiņu. Tam ir tās ielocītās plecu vīles, kas ļauj to neticami viegli novilkt uz leju autiņbiksīšu avārijas gadījumā, tā vietā, lai vilktu toksisko autiņbiksīšu katastrofu pāri viņa masīvajai galvai. Tas ir viens ekipējuma elements, ko mēs izmantojam katru mīļu dienu un kas patiešām darbojas tieši tā, kā reklamēts.

Slidena, slapja mazuļa virsmas spraigums

Labi, pievērsīsimies vannošanās protokoliem, jo es zinu, ka tu šobrīd pret mazuļa ādu izturies tā, it kā tā būtu izgatavota no kevlara. Tu viņu nomazgā, nosusini ar jebkuru tuvumā esošo dvieli un dodies gulēt. Lūdzu, nekavējoties pārtrauc to darīt.

Es lasīju interviju, kurā Perisa minēja, ka pēc katras vannas viņa saviem mazuļiem uztaisa "mazo zīdaiņu sejas procedūru", kas vienkārši nozīmē, ka viņa viņus agresīvi mitrina. Sākumā es nobolīju acis, jo tas izklausījās pēc no reālās dzīves atrautas slavenības uzvedības augstākās pilotāžas, piemēram, sūtīt jaundzimušo uz SPA. Bet tad mūsu dēlam uz kājas parādījās sausas, sarkanas, iekaisušas ekzēmas pleķis, kas pēc taustes atgādināja 200. raupjuma smilšpapīru, un man nācās atsaukt savus vārdus.

Izrādās, zīdaiņa ādas barjera ir līdz pat trīsdesmit procentiem plānāka nekā pieaugušajam, kas nozīmē, ka tā zaudē mitrumu ātrāk nekā slikti konfigurēta kešatmiņa. Kad tu viņu mērcē siltā vannā, tu aktīvi nomazgā viņa dabiskās eļļas. Manai sievai nācās mani nosēdināt un paskaidrot "trīs minūšu likumu", kas ir tas neticami īsais laika logs, kurā tev jāuzklāj losjons uz mazuļa ādas tajā pašā sekundē, kad tu viņu izcel no ūdens, lai "ieslēgtu" mitrumu, pirms tas iztvaiko.

Es pavadīju nedēļas, cīnoties ar šo sauso ādas pleķi, pārliecināts, ka esmu viņu fundamentāli sabojājis. Tev jāpāriet uz remdenu ūdeni, jāierobežo vannošanās līdz piecām minūtēm un dāsni jāieziež viņš ar mitrinātāju bez smaržas, kamēr viņš vēl ir nedaudz mitrs un kliedz uz tevi, jo viņam ir auksti. Tas ir kā uzklāt termopastu; tev tas jādara ātri un jānoklāj visa virsma, citādi sistēma izžūs.

Pirms tu pilnībā krīti panikā par visām lietām, kas tev jānopērk, lai izlabotu šīs kļūdas, ievelc elpu un apskati organiskās mazuļu pamatlietas, kurās patiešām tiek izmantotas dabiskas šķiedras — tas ievērojami samazina problēmu novēršanas laiku.

"Bezsaistes" režīma iekodēšana

Mums ir jāparunā par ekrāna laiku, kas ir neticami liekulīgi, nākot no manis — puiša, kurš visu dienu strādā pie klēpjdatora un atslābinās, gultā lūrot uz nedaudz mazāku stikla taisnstūri.

Pat Perisa Hiltone, sieviete, kura burtiski uzbūvēja visu savu impēriju un kultūras nozīmību uz interneta piekļuvi un digitālajiem medijiem, nesen paziņoja, ka viņa būs "stingra" mamma un aizliegs saviem bērniem viedtālruņus un sociālos medijus, līdz viņi būs krietni vecāki. Ja cilvēks, kurš praktiski izgudroja mūsdienu digitālo influenceru ekonomiku, saka, ka internets viņas bērniem ir pārāk toksisks, iespējams, tev derētu ieklausīties.

Es lasīju Ņujorkas Universitātes pētnieka pētījumu, kurā apgalvots, ka 77% pusaudžu meiteņu ziņo par kaitīgu digitālo pieredzi, un šīs statistikas radītās šausmas lika man pilnībā pārskatīt mūsu mājas tīkla noteikumus. Amerikas Pediatrijas akadēmija iesaka absolūtu nulles ekrāna laiku bērniem līdz 18 mēnešu vecumam, izņemot FaceTime ar vecvecākiem. Es agrāk domāju, ka tā ir tikai pārspīlēta pret-tehnoloģiju propaganda, bet patiesība ir tāda, ka viņu smadzenēm ir nepieciešama taktila, fiziska atgriezeniskā saite, lai veidotu neironu ceļus. Kvēlojošs ekrāns sniedz viņiem dopamīna devu bez telpiskās domāšanas ieguvuma.

Mēs nopirkām Koka mazuļu rotaļu centru, lai mēģinātu viņu nodarbināt bezsaistes režīmā. Būšu pilnīgi godīgs: tas ir diezgan viduvējs. Tas ir skaista dizaina A-veida rāmis, no kura karājas daži koka zvēriņi. Esmu aizķēries aiz šīs lietas kājām tumsā vairāk reižu nekā spēju saskaitīt, un tas īsti labi nesalokās. Bet mazulis? Viņš var nogulēt zem tā divdesmit minūtes, vienkārši agresīvi pļaukājot koka ziloni, it kā tas viņam būtu parādā naudu. Tas sniedz reālu sensoro atgriezenisko saiti, tam nav nepieciešamas baterijas, un tas uztur viņu pa gabalu no mana telefona.

Kad koka rotaļlietas viņu pārkairina un sadusmo, es vienkārši iedodu viņam Pandas graužamrīku, lai viņš varētu droši izgrauzt savas frustrācijas uz pārtikas klases silikona, nevis košļāt manu klēpjdatora lādētāja vadu.

Mītiskais miega grafiks

Ir viens datu fragments no Perisas ceļojuma, ko es kategoriski noraidu, un tas ir viņas apgalvojums, ka viņa ļoti agri saviem mazuļiem izveidojusi "satriecošu miega grafiku".

Esmu pārliecināts, ka viņai tā ir brīnišķīga patiesība, un esmu pārliecināts, ka miega konsultantu armija un SNOO viedie šūpuļi ļoti palīdzēja. Bet mums, sēžot šajā lietainajā Portlendas dzīvoklī, strikta miega grafika jēdziens ir smieklīga izdomāja. Es mēnešiem ilgi mēģināju ielikt mūsu dēlu perfekti saskaņotos 90 minūšu nomoda logos, fiksējot katru mikro-snaudu lietotnē, un tas viss tikai padarīja mani neticami dusmīgu uz mazuli par to, ka viņš nelasa manu izklājlapu. Mazuļi nav vilcieni; viņi nekursē pēc saraksta. Dažreiz viņš guļ divas stundas, dažreiz viņš pamostas pēc divdesmit minūtēm kliedzot, jo suns nošķaudījās trīs kvartālus tālāk. Atlaid to grafiku, Markus. Vienkārši izdzīvo nakti.

Tu pieļausi daudz kļūdu, tu pārāk analizēsi katrus izsitumus, un tu sapratīsi, ka nekāda nauda vai slava nepasargā vecākus no tām absolūtajām, satriecošajām šausmām, ko sagādā jaundzimušā uzturēšana pie dzīvības. Bet tu atradīsi pats savu darbplūsmu.

Ja esi gatavs pārtraukt panikā pirkt sintētiskas drēbes, kas liek mazulim svīst, uzlabo viņa "pamata aparatūru" ar elpojošu aprīkojumu, kas patiešām darbojas.

Mans haotiskais BUJ par pirmā gada izdzīvošanu

Vai man tiešām jāpārbauda mazuļa kakla temperatūra?
Jā, un pirmās piecdesmit reizes tu jutīsies kā dīvainis. Tu vienkārši slidini pirkstus pa viņa kakla aizmuguri, kamēr viņš guļ. Ja tā šķiet karsta un lipīga, viņam ir uzvilkts pārāk daudz kārtu. Ja viņa rokas un kājas ir aukstas, ignorē to — zīdaiņiem ekstremitātēs ir šausmīga asinsrite, un aukstas rokas būtībā ir viltus kļūdas kods.

Ko darīt, ja mana bērna galva ir pilnīgi ārpus grafikiem?
Ja vien tavs pediatrs neizskatās noraizējies, vienkārši pieņem, ka tev nāksies iegriezt viņa T-kreklu kakla izgriezumus, lai tos varētu pārvilkt pāri viņa galvaskausam. Mūsu ārsts teica, lai mēs beidzam skatīties uz procentiļu grafiku, ja vien viņš pats to īpaši nepiemin. Milzīgas galvas parasti ir vienkārši dīvaina ģenētiska īpašība, nevis medicīniska krīze.

Kā nopietni var mitrināt kliedzošu, slapju mazuli?
Atmet vēlmi pēc perfekcijas. Tu izcel viņu no vannas, ļoti ātri nosusini, lai viņš vēl joprojām būtu nedaudz mitrs, izspied masīvu bumbuli losjona bez smaržas sev plaukstās un iezied viņu tā, it kā smērētu sauļošanās krēmu uz dusmīga āpša. Tev ir apmēram trīs minūtes, pirms viņa āda sāk izžūt.

Vai koka rotaļlietas patiešām ir labākas, vai tas ir tikai estētisks stils?
Tas ir apmēram piecdesmit pret piecdesmit. Puse no tā ir tāpēc, ka mileniāļi ienīst spilgtas pamatkrāsas plastmasu, kas sabojā viņu dzīvojamās istabas dekoru. Bet otra puse patiešām ir par sensoro uztveri. Kokam ir svars, tekstūra un tas rada klusu, klabošu skaņu, kas māca mazuļiem par fiziku un cēloņsakarībām tādā veidā, kā plastmasas pogas nospiešana, lai dzirdētu ierakstītu dziesmiņu, to vienkārši nespēj.

Kad tu beidzi reģistrēt katru mazāko datu punktu?
Apmēram septītajā mēnesī izsekošanas lietotnē radās kļūda, un tā izdzēsa nedēļas autiņbiksīšu datus. Es kritu panikā apmēram desmit sekundes, pirms sapratu, ka mazulis joprojām elpo, ēd un kopumā funkcionē bez manas datubāzes. Kopš tā laika es neesmu piefiksējis nevienu pašu autiņbiksīti. Galu galā tu sāksi uzticēties savai vizuālajai uzraudzībai, nevis mērījumiem.