Why is my teenager talking about super creek goo goo babies?

Because they're entirely too plugged into internet meme culture, bless their hearts. It's a joke from a localized Japanese gacha game where a character treats you like an infant. It's not a real baby product, and you don't need to buy anything. Just tell them to put their phone down and empty the dishwasher.

Is it bad if I only use gibberish when I talk to my baby?

I mean, it's not going to ruin them, but from what Dr. Miller told me, you're missing an easy opportunity. Your baby's brain is basically a little sponge trying to figure out how language works. If you only say "goo goo ga ga," they don't learn the rhythm of actual words. Use your real adult words—like "Look at the dirty laundry!"—but just sing it in a ridiculously high pitch. It feels goofy, but it works.

How do I get my toddler to stop acting like a newborn?

You kind of just have to ride it out. When my oldest regressed, the more I pushed him to "act his age," the harder he clung to acting like an infant. Once I just surrendered and rocked him like a baby for ten minutes a day, the novelty wore off and he went back to building his Lego towers. They just want reassurance that they aren't being replaced.

Does high-contrast stuff genuinely help their brains?

From my highly unscientific observation of my own three kids, yes. When they're super little, their eyesight is terrible. They basically just see blurry blobs. High-contrast patterns, like the black and yellow on that penguin blanket we use, give their eyes something sharp to really focus on. It buys me exactly five minutes of peace to drink my coffee while he stares at it, which is all the proof I need.

Are silicone teethers honestly better than the plastic ones we had in the 90s?

Oh, one hundred percent. The plastic ones we had growing up got those nasty little bite marks in them that scraped your fingers, and half of them had weird liquid inside that you definitely didn't want leaking into your kid's mouth. Silicone is practically indestructible, you can throw it in the dishwasher, and it doesn't harbor mold. It's one of the few modern upgrades I honestly agree with.

Patiesība par "Super Creek Goo Goo Babies"

Vakar, esot līdz elkoņiem iegremdējusies bērnu nesapāroto zeķu grozā un mēģinot saprast, kā piecu cilvēku mājsaimniecība spēj radīt septiņdesmit trīs kreisās kājas zeķes, mans četrpadsmitgadīgais brāļadēls uz dīvāna pēkšņi iesmējās. Viņam vajadzēja man palīdzēt pieskatīt bērnus, taču tā vietā viņš bija ieurbies savā telefonā, murminot kaut ko par "Super Creek spēlē goo goo babies". Mana sirds teju apstājās.

Kad tev ir trīs bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem, jebkura jauna frāze, kas izklausās pēc attīstības posma vai rotaļlietas, parasti nozīmē sliktas ziņas tavam maciņam vai veselajam saprātam. Es uzreiz nodomāju, ka tas ir vai nu kāds šausminošs jauns TikTok izaicinājums, kurā bērni ēd veļas pulveri, vai arī kāda deviņdesmit eiro vērta organiskā sensorā želeja, ko man, vainas apziņas māktajai, nāksies nopirkt Instagramā, jo to ieteiks kāda ideāli saposusies mamma smilškrāsas lina kleitā. Tāpēc es pametu zeķes, konfiscēju viņa telefonu un pavadīju nākamās četrdesmit piecas minūtes, iegrimstot interneta džungļos, kamēr mans mazulis ēda apkaltušas brokastu pārslas tieši no viesistabas paklāja.

Mīļie, būšu ar jums pilnīgi atklāta — tā nav nekāda Montesori rotaļlieta. Visa šī "super creek goo goo babies" padarīšana ir joks no kādas japāņu mobilās spēles par pusaudzēm, kuras ir arī sacīkšu zirgi. Jā, jūs izlasījāt pareizi. Izrādās, tur ir tēls vārdā Super Creek, kura vada bērnudārzu un izturas pret spēlētāju kā pret zīdaini, un pusaudži internetā uzskata, ka tā ir kalngala komēdija.

Interneta spēļu pilnīgais absurds

Ļaujiet man uz brīdi par šo izteikties, jo šīm spēlēm ir tā sauktā "gacha" mehānika, kas ir tikai smalks tehnoloģiju puišu vārds, ar ko apzīmē neoficiālu digitālo kazino. Viņi panāk, ka bērni maksā reālu naudu par virtuāliem burkāniem un iedomātiem tērpiem savām zirgu-meitenēm. Man rodas vēlme iemest katru šīs mājas iPad tieši piemājas dīķī. Mana mamma savulaik brīdināja, ka pārāk liela MTV skatīšanās deviņdesmitajos sagraus manas smadzenes, taču, lai viņai veselība, vismaz Karsons Deilijs nemēģināja klusām novilkt naudu no viņas Visa kartes par digitāliem zirgu pakaviem. Mēs te, Teksasas laukos, mēģinām ieplānot budžetu pārtikai un autiņbiksītēm, bet šie lietotņu izstrādātāji būtībā vada spēļu automātus, kas vērsti uz bērniem, kuri vēl pat nav pabeiguši pamatskolu.

Lai nu kā, jums droši vien vajadzētu noskaidrot, kā bloķēt pirkumu iestatījumus bērnu ierīcēs, ja vēl neesat to izdarījuši.

Ko mana ārste patiesībā teica par "bēbīšu valodu"

Visas šīs muļķības par videospēlēm lika man aizdomāties par to, kam kādreiz ticēju saistībā ar ucināšanos, salīdzinājumā ar to, ko zinu tagad, jo īpaši tāpēc, ka šis man ir jau trešais maziņais. Ar savu vecāko bērnu, kurš šobrīd man jau kalpo par mācību piemēru, es biju izlasījusi kādu striktu blogu, kurā bija teikts, ka nekad, nekādā gadījumā nedrīkst ucināties vai runāt "bēbīšu valodā". Biju pārliecināta, ka gadījumā, ja es nerunāšu ar savu jaundzimušo kā ar maziņu, nopietnu britu sulaini, viņš nekad neiemācīsies lasīt un beigu beigās uz visiem laikiem paliks dzīvot manā pagrabā. Tā nu es biju pārtikas veikalā, vienmuļā, plakanā pieaugušā balsī komentējot savus pirkumus: "Es izvēlos brokoli, Nataniel." Viņš uz mani skatījās tā, it kā es pārbaudītu viņa nodokļu deklarāciju.

What my doctor actually said about baby talk — Why Super Creek Goo Goo Babies Isn't The Parenting Trend You Think

Bet, kad pieteicās mans otrais bērniņš, daktere Millere, mūsu pediatre Ostinā, man pateica, ka esmu visu sapratusi pilnīgi nepareizi. Viņa teica, ka šo augsto, dūdojošo skaņu izdošana patiesībā ir veids, kā zīdaiņi mācās sazināties. Viņa mētājās ar gudriem vārdiem par patskaņu pagarināšanu un smadzeņu sinapsēm, kas savienojas kā Lego klucīši, lai gan, godīgi sakot, es tajā brīdī galvenokārt mēģināju pasargāt savu vidējo bērnu no čaukstošā papīra laizīšanas uz apskates galda, tāpēc, iespējams, pusi zinātnes palaidu garām. Galvenā atziņa, ko guvu, ir tāda, ka nav vienkārši jāmuld muļķības – ir jāizmanto īsti vārdi, bet tie jāizstiepj un balss jāpaaugstina tā, it kā tu dziedātu smieklīgu, dramatisku operu par autiņbiksīšu krēmu.

Mana mamma man viņdien atrakstīja, jautājot, vai bēbi guļ — viņa raksta pārāk ātri un atsakās nēsāt lasīšanas brilles — un tas man atgādināja, ka veids, kā mēs sazināmies ar šīm mazajām radībiņām, vienmēr ir kā nedaudz neprecīzs tulkojums. Tu mēģini viņus saprast, viņi mēģina saprast tevi, un, ja izklausīšanās pēc multfilmu varoņa palīdz pārvarēt šo plaisu, tad es esmu tikai par to.

Lietas, kas patiešām iztur dzīvi uz grīdas

Ja vēlaties ar bērnu runāties un darboties pareizi, jums jānolaižas uz grīdas aci pret aci ar mazuli. Tā kā mans jaunākais bērns šobrīd cītīgi trenējas pavadīt laiku uz vēderiņa, mēs būtībā dzīvojam uz Organiskās kokvilnas zīdaiņu sedziņas ar rotaļīgajiem pingvīniem. Būšu ar jums pilnīgi atklāta, sākumā es to nopirku tikai tāpēc, ka dzeltenie un melnie pingvīni piestāvēja dīvainajai krāsu gammai, kādā mēs izkrāsojām bērnistabu, bet galu galā tā kļuva par manu absolūti mīļāko lietu. Pateicoties dubultajiem slāņiem, tā ir pietiekami bieza, lai man nerastos sajūta, ka lieku viņu tieši uz mūsu aukstās, nepiedodošās koka grīdas. Turklāt augstā kontrasta krāsas patiesi dod viņam ko pētīt, kamēr es lidinos viņam apkārt, izdodot augstas, spiedzošas skaņas. Tā ir izturējusi aptuveni sešdesmit ceļojumus cauri manai veļas mašīnai un nav zaudējusi savu formu, un tas ir vienīgais rādītājs, kas man patiešām rūp, izvēloties bērnu piederumus.

The gear that really survives floor time — Why Super Creek Goo Goo Babies Isn't The Parenting Trend You Think

Mana vīramāte mums uzdāvināja "Colored Universe" bambusa zīdaiņu sedziņu, un tā ir vienkārši... normāla. Nepārprotiet mani, bambusa audums ir mīkstāks par mākoni, bet tas ir tik neticami slidens, ka katru reizi, kad mēģinu to pārklāt pāri šūpuļkrēslam, tas noslīd tieši uz grīdas un acumirklī piesaista visus suņu matus desmit kilometru rādiusā. Mums tagad tā ir kļuvusi tikai par ratiņu sedziņu, jo vismaz ratiņu siksnas neļauj tai nokrist putekļos.

Un, ja jau runājam par lietām, kas patiešām strādā, man jāpiemin Silikona graužamlietiņa "Vāverīte". Kad manam vidējam bērnam šķīlās dzerokļi, viņš uzvedās kā mazs, traks jenots – gremojot kafijas galdiņu, manas kurpes un suņa asti. Šī silikona vāvere bija vienīgā lieta, kas izglāba mūsu mēbeles. Tās mazā zīļu forma ir tieši tik gara, lai sasniegtu aizmugurējās smaganas, un, tā kā tas ir silikons, es varu to vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā kļūst lipīga, nevis panikā mēģināt to vārīt divos naktī.

Ja esat noguruši no tādu mantu pirkšanas, kas izjūk pēc vienas kārtīgas "autiņbiksīšu avārijas", un vēlaties apskatīt lietas, kas patiešām varētu izdzīvot jūsu mājsaimniecībā, ieskatieties Kianao organiskajos bērnu piederumu kolekcijā.

Kad lielie bērni uzvedas kā mazi zīdaiņi

Atgriezīsimies pie tā dīvainā interneta joka par pusaudžiem vai pieaugušajiem, kuri vēlas, lai ar viņiem ucinās. Izrādās, internetā tam ir pat vesels slengs, bet manā mājā mēs to vienkārši saucam par otrdienu. Kad ieradās bērniņš numur trīs, mans ārkārtīgi neatkarīgais četrgadnieks pēkšņi nolēma, ka ir aizmirsis, kā staigāt, runāt vai paēst pašam. Viņš rāpoja pa virtuvi, īdot kā mazs bēbis, un pieprasīja, lai es nenesu viņu augšā pa kāpnēm, kamēr es jau tā stiepu auto sēdeklīti un autiņbiksīšu somu.

Sākumā manas bijušās skolotājas smadzenes krita panikā. Man šķita, ka esmu salauzusi viņa garu vai ka viņš ir neatgriezeniski regresējis. Es pusnaktī izmisīgi meklēju informāciju par bērnu psiholoģiju internetā. Taču mana vecmāmiņa mēdza teikt, ka nostiepta gumija vienmēr nedaudz atlēks atpakaļ, pirms tā ieņems savu jauno formu. Kad bērns jūtas pilnībā pārņemts ar jauna mazuļa ienākšanu mājās, jaunu skolu vai vienkārši vispārēju pieaugšanas stresu, viņš regresē. Viņš vēlas atgriezties laikā, kad jutās pilnīgi drošībā un aprūpēts.

Ja jūsu vecākais bērns sāk runāt bēbīšu valodā un rāpot pa grīdu, kamēr jūs mēģināt barot jaundzimušo, vienkārši dziļi ieelpojiet, paņemiet viņu klēpī un cieši samīļojiet, ko viņš acīmredzami lūdz, nemēģinot to tajā pašā sekundē analizēt vai izlabot. Viņam nevajag "pārdomu kaktiņu", viņam vienkārši jāzina, ka viņš joprojām ir arī jūsu bērniņš.

Es noteikti neesmu perfekta mamma, un mana māja parasti izskatās pēc katastrofas zonas, bet es zinu, kas der mums. Ja vēlaties redzēt lietas, kas nopietni iztur ikdienas haosu manā viesistabā, paķeriet to pingvīnu sedziņu un vāverītes graužamlietiņu, pirms ķeraties klāt nākamajam veļas kalnam — ticiet man, jūs tās izmantosiet katru mīļu dienu.

Sarežģītie jautājumi, kas jums, iespējams, vēl varētu rasties

Kāpēc mans pusaudzis runā par "super creek goo goo babies"?
Tāpēc, ka viņi ir pilnībā pārņemti ar interneta mēmu kultūru, lai viņiem laba veselība. Tas ir joks no lokalizētas japāņu "gacha" spēles, kurā tēls pret jums izturas kā pret zīdaini. Tas nav reāls bērnu produkts, un jums nekas nav jāpērk. Vienkārši pasakiet viņam, lai noliek telefonu un izkrauj trauku mašīnu.

Vai tas ir slikti, ja es, runājot ar savu mazuli, izmantoju tikai nesaprotamu muldēšanu?
Nu, tas viņus nesabojās, bet, spriežot pēc dakteres Milleres teiktā, jūs palaižat garām lielisku iespēju. Jūsu mazuļa smadzenes būtībā ir kā mazi sūklīši, kas mēģina saprast, kā darbojas valoda. Ja jūs sakāt tikai "agū" un "gugu", viņi neiemācās reālu vārdu ritmu. Lietojiet savus īstos pieaugušo vārdus, piemēram: "Paskaties uz šo netīro veļu!", bet izdziediet tos smieklīgi augstā balsī. Tā ir muļķīga sajūta, bet tas strādā.

Kā panākt, lai mans mazais bērns beidz uzvesties kā jaundzimušais?
Jums vienkārši tas nedaudz jāpārcieš. Kad mans vecākais dēls regresēja, jo vairāk es viņu spiedu "uzvesties atbilstoši savam vecumam", jo vairāk viņš pieķērās zīdaiņa uzvedībai. Kad es vienkārši padevos un pašūpoju viņu kā bēbīti desmit minūtes dienā, jaunums izgaisa, un viņš atgriezās pie savu Lego torņu būvēšanas. Viņi vienkārši vēlas saņemt apliecinājumu, ka netiek aizstāti.

Vai liela kontrasta lietas tiešām palīdz viņu smadzenēm?
Pēc maniem pilnīgi nezinātniskajiem novērojumiem, audzinot trīs bērnus, – jā. Kad viņi ir pavisam mazi, viņu redze ir ļoti slikta. Viņi būtībā redz tikai izplūdušus plankumus. Augsta kontrasta raksti, piemēram, melnais un dzeltenais uz mūsu pingvīnu sedziņas, sniedz viņu acīm kaut ko spilgtu, uz ko patiešām fokusēties. Tas man nopērk precīzi piecas minūtes miera, lai izdzertu savu kafiju, kamēr viņš uz to skatās, un tas man ir pilnīgi pietiekams pierādījums.

Vai silikona graužamlietiņas patiešām ir labākas par plastmasas, kādas mums bija deviņdesmitajos?
Ak, simtprocentīgi. Tajās plastmasas mantiņās, ar kurām mēs augām, palika tie nejaukie, mazie kodumu pēdu nospiedumi, kas skrāpēja pirkstus, un pusei no tām iekšā bija dīvains šķidrums, ko jūs noteikti negribētu redzēt noplūstam sava bērna mutē. Silikons ir praktiski neiznīcināms, to var iemest trauku mazgājamajā mašīnā, un tas neuzkrāj pelējumu. Tas ir viens no retajiem modernajiem uzlabojumiem, kuram es patiešām no sirds piekrītu.