Pagājušajā nedēļā mana vīramāte iedzina mani virtuves stūrī, lai paziņotu – ja ļaušu savam mazulim skatīties animācijas filmas par zaļajiem milžiem, viņam attīstīsies agresīvas noslieces un viņš sāks apmētāt suni ar sīpoliem. Desmit minūtes vēlāk mana mileniāļu paaudzes labākā draudzene man atrakstīja, ka slēpt no bērna mūsu jaunības kino šedevru būtībā ir bērna pamešana novārtā. Mana ārste tikai paskatījās uz mani pāri saviem pierakstiem, dziļi nopūtās un nomurmināja kaut ko par to, ka četrpadsmit mēnešus vecam bērnam ir sakņauga kognitīvās spējas un viņam tas ir pilnīgi vienalga.
Klausieties, mēģināt atrast vidusceļu starp deviņdesmito gadu nostalģiju un mūsdienu vecāku būšanu ir kā dīvaina izdzīvošanas misija. Mēs visi vēlamies izaudzināt kulturāli izglītotus mazos cilvēciņus, kuri dalītos mūsu izsmalcinātajā gaumē attiecībā uz sarkastiskām pasakām. Bet kaut kur starp zīmolu plastmasas deguna aspiratoriem un pieaugušo humoru, ko mēs desmit gadu vecumā pilnībā palaidām garām, mums ir jāsaprot, kas patiesībā ir piemērots tik trauslam mazulim.
Esmu redzējusi tūkstošiem šādu popkultūras vecāku krīžu. Tu esi pārgurusi, pieķeries pēdējām pirmsbērna identitātes paliekām, un pēkšņi zīmola māneklīša iegāde šķiet kā tava rakstura iezīme. Šķetināsim šo neprātu.
Dīvainā vēlme klonēt mūsu bērnību
Mēs izdzīvojām savus veidošanās gadus, pārtiekot no nefiltrētas popkultūras diētas, un tagad mēs izmisīgi vēlamies to atkārtot. Es to redzu katru dienu māmiņu forumos. Cilvēki ir apsēsti ar to, kā pārvērst savus jaundzimušos par savu iecienītāko filmu franšīzu mazajām kopijām. Viss šis "Šreka mazuļu" koncepts ir pārņēmis visu – sākot no bērniņa gaidīšanas svētku tēmām līdz pat bērnistabas interjeram, un tas jau sāk iziet ārpus rāmjiem.
Mēs pērkam atribūtiku vēl pirms bērns vispār spēj noturēt savu galviņu. Jūs redzēsiet vecākus, kuri iztērē pusi īres naudas par tēlu tematikas aptieciņām, krekliņiem ar apdruku un plīša pūķiem, kas vienkārši sēž stūrī un krāj putekļus. Tas ir kā vājprāts. Bet es to saprotu. Kad tu dzen sevi uz priekšu ar trim stundām miega un viegli smaržo pēc skāba piena, savas nostalģijas projicēšana uz bērnu ir vienīgais veids, kā justies dzīvai.
Bet ļaujiet man pastāstīt, kas patiesībā notiek, kad mēģināt piespiest gadu vecu bērnu novērtēt 2000. gadu sākuma CGI animāciju. Viņi trīsdesmit sekundes tukšu skatienu lūkojas ekrānā, mēģina apēst televizora pulti un tad sarīko milzīgu histēriju, jo nevar iebāzt mutē visu dīvāna spilvenu.
Ekrānlaika vadlīnijas ir mainīgs lielums
Vakar mana ārste, atspiedusies pret izmeklēšanas galdu, man teica – nekādu ekrānu līdz divu gadu vecumam, vai varbūt viņa teica – astoņpadsmit mēnešiem. Godīgi sakot, kamēr viņa runāja, es slaucīju no sava atslēgas kaula noslēpumainu oranžu biezeni, tāpēc uztvēru tikai pusi no lekcijas. Taču to es gan zinu no savām dienām pediatrijas nodaļā – nosēdinot sešus mēnešus vecu mazuli pie dinamiskas filmas, jūs vienkārši pārmērīgi stimulējat viņa mazos, vēl tikai topoši attīstošos neironu tīklus.
Lūk, kas patiesībā notiek, kad nolemjat iepazīstināt savu nenojaušo pēcnācēju ar savu mīļāko purva milzi.
- Viņi ir līdz nāvei nobijušies no uguni spļaujošā pūķa, jo zīdaiņi nesaprot sižeta līkločus, viņi redz tikai milzīgu ķirzaku, kas uz viņiem kliedz.
- Jūs pēkšņi saprotat, cik tieši daudz joku par ķermeņa funkcijām un sarežģītām pieaugušo tēmām ir ietilpināti deviņdesmit minūtēs.
- Jūsu bērns kļūst atkarīgs no straujajām ainu maiņām un sāk pieprasīt pastāvīgu vizuālo stimulāciju kā mazs, miega badā esošs adrenalīna narkomāns.
Jūs nevarat vienkārši nopauzēt viņu smadzeņu attīstību viena kino vakara dēļ. Ja tiešām vēlaties dalīties savā nostalģijā, vienkārši atskaņojiet filmas skaņu celiņu mašīnā un pasargājiet sevi no vainas apziņas par ekrānlaiku.
Licencēto preču purvs
Tajā brīdī, kad filma kļūst par nostalģijas tendenci, tūlīt seko arī bērnu preces. Es esmu redzējusi tās tematiskās bērnu aptieciņas. Jūs jau zināt, par ko es runāju. Plastmasas deguna aspiratori tēlu formās, lēti digitālie termometri ar uzlīmētu logotipu, nagu šķēres, kas izskatās pēc rotaļlietām.
Klausieties, kad ir pulksten trīs naktī un jūsu bērnam ir gandrīz 39 grādu temperatūra, jums ir pilnīgi vienalga, vai termometrs atbilst kādam kino visumam. Jums ir svarīgi, lai tas precīzi rādītu temperatūru un nesaplīstu. Lielākā daļa šo licencēto preču ir no lētas plastmasas, kas saplīst jau pēc vienas saaukstēšanās sezonas. Esmu izmetusi atkritumos vairāk bezjēdzīgu "stilīgo" veselības aprūpes priekšmetu, nekā spēju saskaitīt. Kad darīšana ir ar kliedzošu zīdaini, funkcionalitāte vienmēr pārspēj estētiku.
Tā vietā, lai pirktu plastmasas drazu tikai tāpēc, ka uz tās ir attēlots kāds tēls, es izvēlos lietas, kas patiešām darbojas un neizdala ķimikālijas. Kad manam dēlam šķīlās zobi, es iegādājos silikona un bambusa kožamrotaļlietu "Panda Teether", un tā lieliski noder, lai novērstu viņa uzmanību, kamēr es dzeru atdzisušu kafiju.
Helovīna kostīmi ir viegli uzliesmojoši atkritumi
Šeit ieslēdzas manas neatliekamās palīdzības māsas smadzenes, tāpēc pacietiet mani vēl mirkli. Katru oktobri internets ir burtiski pārpludināts ar fotogrāfijām, kurās mazuļi ir ietērpti apģērbos, kas izskatās pēc maziem zaļiem milžiem. Tas ir burvīgi tieši vienai Instagram bildei, bet tad iestājas realitāte. Cilvēki jūk prātā no šīs modernās mazuļu estētikas, taču nepadomā, no kā šie tērpi patiesībā ir izgatavoti.
Paskatīsimies uz šo masveidā ražoto kostīmu realitāti. Tie ir gandrīz izņēmuma kārtā izgatavoti no lēta, neelpojoša poliestera, kas zīdaiņa maigajai ādai būtībā ir sviedrējošs, viegli uzliesmojošs slazds. Esmu redzējusi pietiekami daudz kontaktdermatīta gadījumu pediatrijas nodaļā, lai zinātu, ka jaundzimušā ietīšana sintētiskā filcā ir šausmīga ideja. Jūsu bērns vienkārši kliegs, pastiprināti svīdīs, un viņam parādīsies izsitumi vietās, par kuru eksistenci jūs pat nenojautāt. Būtībā jūs iebāžat viņu plastmasas maisiņā un brīnāties, kāpēc viņš nebeidz raudāt kaimiņu ballītes laikā.
Ja vēlaties izmēģināt šo tematisko kostīmu būšanu, tas jādara gudri, pērkot kaut ko tādu, ko bērns varēs uzvilkt atkal, neiedzīvojoties nātrene. Es nopirku zaļu zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas, un tā godīgi ir mana mīļākā lieta no mūsu drēbēm. Nekādu kodīgu birku, nekādu toksisku sintētisko šķiedru – tikai tīra organiskā kokvilna, kas nez kāpēc izdzīvo pat manus neticami agresīvos veļas mazgāšanas paradumus. Es vienkārši piespraudu pāris mīkstas, pašas taisītas filca ausis pie adītas cepurītes, un vualā – kostīms gatavs. Turklāt viņš šo bodiju valkāja vēl nākamos trīs mēnešus, līdz no tā izauga. Tas labi stiepjas, ir mīksts un nepadara viņa ādu līdzīgu tomātam.
Un ja jūs ģērbjat mazu meitenīti un vēlaties kaut ko tādu, kas neietver lētu, kasošos tilla audumu, tad organiskās kokvilnas bodijs ar spārniņu piedurknēm piešķirs šo mīlīguma faktoru, neupurējot bērna komfortu vai jūsu veselo saprātu.
Izklaides, kas izvairās no ekrāniem
Tā kā esam noskaidrojuši, ka bērna atstāšana pie televizora atkrīt, jums jāatrod citi veidi, kā viņu izklaidēt, kamēr mēģināt salocīt veļu. Mana māsa man pastāvīgi sūta ziņas par to, kā viņas jaunajam mazulim (jeb *babi*, kā viņa raksta) ir nepieciešama nepārtraukta izklaide, un es viņai nemitīgi saku, lai beidz pirkt trokšņainus plastmasas atkritumus.
Es ļoti paļaujos uz attīstošo rotaļu statīvu "Varavīksne". Tas nav plastmasas briesmonis, kas mirgo un atskaņo izkropļotu, šaušalīgu elektronisku dziesmiņu. Tas ir tikai koks un mīkstas tekstūras. Mans dēls mēdza gulēt zem tā un ar rociņām sist pa koka figūriņām, kamēr es ar tukšu skatienu vēros sienā un apšaubīju savas dzīves izvēles. Tas man sniedza stabilas divdesmit minūtes klusuma, kas būtībā ir kā grezns atvaļinājums, ja mājās ir zīdainis.
Ja esat nogurusi šķirot popkultūras drazu un vēlaties apskatīt lietas, kas patiešām palīdzēs izdzīvot pirmo gadu, ieskatieties mīkstajās, ilgtspējīgajās alternatīvās no mazuļu pamatlietu kolekcijas.
Popkultūras slazds vecākiem
Mēs visi vienkārši vēlamies dalīties ar bērniem tajā, ko mīlam. Šajā vēlmē nav absolūti nekā slikta. Taču sava nostalģija ir jānodala no haotiskās realitātes, kas ir rūpes par mazu, neracionālu cilvēciņu, kurš nesaprot ironiju.
Vienkārši izlaidiet vienreizlietojamos plastmasas krāmus, ieģērbiet bērnu elpojošā kokvilnā un uzlieciet filmas skaņu celiņu fonā, kamēr tiekat galā ar kārtējo autiņbiksīšu avāriju. Beigās viņi tāpat iemācīsies visus dziesmu vārdus, un jums nebūs jāsaskaras ar divgadnieku, kurš piecos no rīta pieprasa ieslēgt runājošu ēzeli.
Pirms dodaties pirkt lērumu licencētu nieku sava kolēģa bērniņa gaidīšanas svētkiem, ieskatieties organisko bērnu apģērbu kolekcijā. Jūsu drauga bērnam mīksta kokvilna ir nepieciešama daudz vairāk nekā māneklīša turētājs ar multfilmu tēliem.
Biežāk uzdotie jautājumi (BUJ)
Kad es patiesībā varu rādīt bērnam savas mīļākās bērnības filmas?
Klausieties, mana ārste kaut ko nomurmināja par atturēšanos no jebkādiem ekrāniem līdz divu gadu vecumam. Zīdaiņi vienkārši nespēj apstrādāt straujas ainu maiņas, un, pārbiedējot viņus ar CGI pūķi vēl pirms viņi vispār spēj staigāt, jūs tikai paši uzprasāties uz miega traucējumiem (regresiju). Pagaidām pieturieties pie skaņu celiņa.
Vai tās tēlu tematikas mazuļu aptieciņas ir savas naudas vērtas?
Absolūti nē. Parasti tā ir lēta plastmasa, kas saplīst pirmajā reizē, kad divos naktī to nometat uz vannasistabas grīdas. Nopērciet uzticamu, medicīniski precīzu termometru un parastu aspiratoru. Pietaupiet nostalģiju viņu garderobei.
Kā izdzīvot Helovīnu, nepērkot poliestera slazdu?
Nepērciet gatavos, iepakotos kostīmus. Vienkārši iegādājieties augstas kvalitātes organiskās kokvilnas bodiju jums nepieciešamajā pamatkrāsā un pievienojiet cepurīti. Tas neradīs viņiem izsitumus, viņi nepārkarsīs, un nākamajā dienā jūs to varēsiet iemest parastajā veļas kaudzē.
Kāpēc visi internetā nepareizi raksta vārdu mazulis jeb "baby"?
Tas ir tikai interneta slengs. Pusi laika, kad mana tante man sūta ziņas par "babi", viņa vienkārši raksta pārāk ātri, un otru pusi laika tās ir Z paaudzes mammas, kuras izmanto "babie", jo tas labi izskatās Instagramā. Tas viss nozīmē vienu un to pašu miega badā esošo būtni.
Vai man tiešām vajag koka rotaļu statīvu?
Jums vajag kaut ko tādu, kas droši nodarbina bērnu, nepārmērīgi nestimulējot viņu ar mirgojošām gaismiņām. Koka statīvi jūsu viesistabā izskatās daudz labāk un nesāks pēkšņi spēlēt biedējošu melodiju, kad tumsā paiesiet tiem garām.
Dalīties:
Kāpēc mazuļa rociņas atlējums un "indie" filma ir šausmīgs piektdienas vakars
Sibīrijas haskijs un mazulis: Izdzīvošanas ceļvedis apjukušiem jaunajiem vecākiem