Kāpēc "Sparkle Megan" bērnu drāma tik personīgi skar pārnogurušos tēvus

Bija pulksten 3:14 naktī — mūsu otrā nakts mājās no slimnīcas —, un es turēju zobos aukstu, mitru salveti, cenšoties atšķetināt mazu, sparīgi spārdīgu kājiņu no pamatīgi pieķēzīta guļammaisa, izmisīgi cerot, ka mana sieva nepamodīsies. Istaba smaržoja pēc Sudocrem, nostāvējušās kafijas un tās izteikti metāliskās absolūtas panikas smakas. Mana sieva bija spēcīgu medikamentu ietekmē, pilnīgi nekustīga pēc akūta ķeizargrieziena, un klusām raudāja spilvenā, jo viņas ķermenis burtiski neļāva viņai piecelties sēdus un aizsniegt šūpulīti. Atceros, kā es tukšu skatienu raudzījos sienā, kamēr dvīņi kliedza katrs savā ausī, un pilnīgi skaidri apzinājos — neviens nenāks mūs glābt.

Es nesen atcerējos par šo specifisko, graujošo triju naktī izmisumu, kad internets kolektīvi zaudēja prātu, reaģējot uz kādas realitātes šovu zvaigznes pēcdzemdību padomiem. Jūs droši vien esat redzējuši šīs diskusijas. Tā labsajūtas uzņēmēja no šova par randiņiem uz aklo gluži ikdienišķi ieradās podkāstā, lai paziņotu par sava dēla Bruksa piedzimšanu, un laipni ieteica visiem jaunajiem vecākiem algot nakts aukli, nosaucot to par "burtisku spēles mainītāju".

Deviņdesmit tūkstošu mārciņu vērtais zilonis istabā

Dabiski, ka sociālie tīkli kļuva pilnīgi nevaldāmi. Ņemot vērā, ka pilna laika pieredzējis zīdaiņu miega speciālists var viegli izmaksāt vairāk nekā 90 000 mārciņu gadā, internets ātri un diezgan nikni nodēvēja šo padomu par rupji atrautu no realitātes. Cilvēki viņu noplosīja, noplosīja visu šo Mirdzošās Meganas bēbīša sāgu, un noteikti noplosīja viņas partneri, kad bērna tēvs iesaistījās ar savām slavas dziesmām par to, ka viņi maksā profesionāļiem, lai tie paveiktu grūtāko darbu. Es kādas četrdesmit piecas minūtes, slēpjoties mūsu vannasistabā, ritināju cauri naida pilnajiem komentāriem un jutu, kā krūtīs mutuļo tā pazīstamā, strādnieku šķiras sašutuma sajūta.

Ir patiešām saniknojoši dzirdēt, ka risinājums tavas dzīves mokošākajam fiziskajam pārbaudījumam ir vienkārši bezrūpīgi izmest tam hipotekārā kredīta pirmo iemaksu. Mēs dzīvojam pasaulē, kurā māmiņalga knapi nosedz apkures rēķinu, tāpēc dzirdēt miljonāri sakām "vienkārši noalgojiet palīgus" ir tas pats, kas saņemt ieteikumu ārstēt pārrautu artēriju ar sauju dārgu melno ikru. Šī mantiskā nevienlīdzība agrīnajā vecāku būšanā ir satriecoša, un tas, kā sabiedrība sagaida, ka mātes vienkārši atgūs iepriekšējo formu, vienlaikus izdzīvojot ar divām stundām saraustīta miega, nav nekas cits kā sistēmiska izgāšanās.

Bet, godīgi sakot, ja man kaut kur mētātos lieki simt tūkstoši, es arī būtu noalgojis nelielu miega profesionāļu armiju.

Jo, rokoties zem skaļajiem virsrakstiem un indes, Megana pieminēja kaut ko tādu, kas man lika pilnībā apstāties: viņai bija akūts ķeizargrieziens. Piepeši es vairs nebiju tik izveicīgs, lai pievienotos pūlim ar dakšām. Es esmu redzējis, kā tieši izskatās smaga vēdera dobuma operācija. Esmu skatījies, kā sieviete, kuru es mīlu, cenšas aizšļūkt līdz tualetei, izskatoties tā, it kā viņa būtu pārzāģēta uz pusēm, saviebjoties pie katras seklās ieelpas. Kad tevi tikko ir pārgriezuši uz valsts slimnīcas operāciju galda, tu nevari pacelt tējkannu, kur nu vēl piecdesmit reizes naktī noliekties pār zemu gultiņu, lai izceltu kliedzošu zīdaini.

Maiņu darbs un izdzīvošana pusnakts tumsā

Mūsu patronāžas māsa — jauka sieviete, kura izskatījās tā, it kā nebūtu pilnvērtīgi gulējusi kopš 1998. gada, — nomurmināja kaut ko par to, ka zīdaiņu kuņģi ir ķirša lielumā, kas acīmredzot nozīmē, ka viņiem pastāvīgi jāmostas pašiem savas bioloģiskās drošības dēļ. Mans ģimenes ārsts miglaini ieminējās, ka mošanās ik pēc divām stundām novērš zīdaiņu pēkšņās nāves sindromu, un šo biedējošo informāciju sniedza, gluži ikdienišķi un nedaudz apjukuši aplūkojot manas meitas izsitumus. Neviens no šiem medicīnas zinātnes faktiem nebija īpaši mierinošs brīdī, kad man no spēku izsīkuma rādījās halucinācijas.

Tā kā mums aiz dīvāna nemētājās 90 tūkstoši un mana sieva fiziski nevarēja pakustēties, es pēc noklusējuma kļuvu par mūsu nakts aukli. Un, ja jūs patlaban raugāties līdzīgas situācijas stobrā, lūk, kā tas patiesībā izskatās praksē:

• Jūs atmetat jēdzienu "gulētiešanas laiks": mēs sadalījām nakti brutālās, nesaudzīgās maiņās. No 21:00 līdz 2:00 naktī es dežurēju viesistabā ar dvīņiem, kamēr mana sieva gulēja ar industriālā līmeņa ausu aizbāžņiem. Pēc tam mēs mainījāmies.
• Jūs kļūstat par cilvēku-autoiekrāvēju: viņas maiņas laikā mans darbs neapstājās. Tā kā viņa nevarēja pacelt neko smagāku par tējas krūzi, man joprojām bija jāceļas, jāizceļ bērni no šūpulīša, jāpadod viņai pabarot, jāpaņem atpakaļ, jānomaina autiņbiksītes un viņi jāiemidzina.
• Jūs nolaižat savus standartus līdz pilnīgai nullei: trīs nedēļas no vietas mēs vakariņās ēdām aukstus grauzdiņus, un esmu diezgan pārliecināts, ka sešas dienas pēc kārtas valkāju vienas un tās pašas sporta bikses.

Tā vietā, lai ieslīgtu panikā par miega režīmiem, vienlaikus šņukstot un izmisīgi "gūglējot" "kad zīdaiņi sāk gulēt visu nakti", mēģiniet vienkārši pieņemt faktu, ka jūsu dzīve vēl kādu laiku būs drūms un haotisks juceklis.

Apģērbs, kas neliek tev raudāt

Kad jūs funkcionējat, balstoties uz trīsdesmit minūtēm mikromiega, jūsu tolerance pret sīkām, piņķerīgām blēņām nokrītas līdz nullei. Es ātri atklāju sevī dedzinošu, iracionālu naidu pret zīdaiņu apģērbu ar miljons mazām podziņām. Mēģinājums tumsā savienot spiedpogas, kamēr jaundzimušais spirinās kā maziņš, dusmīgs lasis, ir īpašs psiholoģiskās spīdzināšanas veids.

Šeit man jāatzīstas, ka man neticami paveicās ar kādu draugu dāvanu. Viņi mums atsūtīja pāris Kianao Bērnu bodijus bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Godīgi sakot, šī lieta izglāba to mazumiņu, kas bija atlicis no mana veselā saprāta to 4:00 rīta "pārsteigumu" laikā. To var viegli un bez cīņas pārvilkt pāri bērna masīvajai, ļodzīgajai galviņai, un tas ir liels ieguvums, ja cenšaties viņus apģērbt, lai nepamodinātu vēl vairāk. Organiskajai kokvilnai tiešām ir liela nozīme — manām meitenēm vairs neparādījās tie dīvainie, dusmīgi sarkanie izsitumi, ko viņas regulāri dabūja no lētajiem, sintētiskajiem apģērbu komplektiem, kurus bijām nopirkuši lielveikalā. Turklāt, pārdzīvot milzīgu autiņbiksīšu noplūdi ir nedaudz mazāk traumatiski, ja drēbes labi mazgājas un pēc viena centrifūgas cikla nesaraujas līdz leļļu drēbīšu izmēram.

Ja patlaban panikā iepērkat izdzīvošanas ekipējumu pulksten 3 naktī, varbūt aplūkojiet mūsu organiskās kokvilnas pamatlietu kolekciju, pirms nejauši pasūtāt 400 mārciņu vērtu paššūpojošos šūpulīti, kurš jums noteikti nav vajadzīgs.

Neprasīti padomi un koka palīglīdzekļi uzmanības novēršanai

Cilvēkiem patīk teikt, ka "bērna uzaudzināšanai ir nepieciešams vesels ciems". Bet to, ko viņi jums nepasaka, ir tas, ka jūsu ciems pārsvarā grib tikai atnākt ciemos, iedzert jūsu tēju, paturēt rokās guļošu bēbīti kādas divdesmit minūtes un tad atdot to atpakaļ tajā pašā sekundē, kad viņš sāk raudāt. Kad mana sieva atlaba, mums nevajadzēja cilvēkus, kas turētu bērnus. Mums vajadzēja kādu, kurš izmazgātu to piena pumpja detaļu kalnu, kas gulēja izlietnē. Mums vajadzēja kādu, kurš izsūktu putekļus no paklāja, kas tobrīd bija pilns ar cepumu drupām un izmisumu.

Mēs saņēmām arī satraucošu daudzumu pilnīgi bezjēdzīgu dāvanu. Mana sievasmāte nopirka mums masīvu, plastmasas briesmoni — rotaļu paklājiņu, kas bezgalīgā, neizslēdzamā ciklā atskaņoja dziļi dēmonisku 'Twinkle Twinkle Little Star' versiju. Mēs to ātri "pazaudējām" bēniņos un apmainījām pret Koka rotaļu loku bērniem "Varavīksne".

Klausieties, koka rotaļu loks ir pilnīgi lielisks. Tas ir skaists, ilgtspējīgais koks izskatās neticami gaumīgi mūsu mūžīgi haotiskajā viesistabā, un pats labākais – tam nav vajadzīgas baterijas. Vai dvīņi to patiešām izmanto, lai sasniegtu augstāku izziņas attīstības stāvokli, kā norādīts uz iepakojuma? Pilnīgi noteikti nē. Pirmos mēnešus viņi pārsvarā tikai tukšā skatienā trīs minūtes vēroja koka zilonīti, pirms sāka kliegt, lai viņus atkal paņem rokās. Bet, ja godīgi, tas man deva tieši 180 sekundes laika, lai iztīrītu zobus, neturot bērnu rokās, tāpēc es to uzskatu par milzīgu uzvaru.

Kā patiesībā izskatās jūsu pēcdzemdību plāns

Ja ir kaut kas tāds, ko izgaismoja visa šī realitātes šova zvaigznes drāma, tas ir fakts, ka dzemdību plāni būtībā ir daiļliteratūra. Jūs varat izveidot skaistu, ielaminētu dokumentu, kurā detalizēti aprakstīta jūsu vēlme dzemdēt ūdenī, fonā skanot Enjas mūzikai, taču visumam parasti ir citas idejas. Kad atskan ārkārtas trauksmes zvans un jūs nonākat operāciju zālē, vienīgais plāns, kam ir nozīme, ir izdzīvot.

Sekas ir tikpat neparedzamas. Iespējams, jūs plānojat barot tikai ar krūti, bet tad divos naktī panikā jaucat piena maisījumu, jo piens nav parādījies un jūsu bērns zaudē svaru. Iespējams, jūs plānojat skaisti gulēt kopā ar bērnu, bet tad saprotat, ka satraukums neļauj jums pat aizvērt acis, kad zīdainis ir jūsu gultā.

Kad dvīņi kļuva nedaudz vecāki un miega trūkums no "bīstama" pārvērtās vienkārši par "hronisku", mēs sākām uz paklāja nomest dažus Mīkstos būvēšanas klucīšus mazuļiem, lai novērstu viņu uzmanību. Tie ir mīksti, saspiežami, un, kas ir pats galvenais, kad es neizbēgami basām kājām tumsā uzkāpju uz tiem, tie nepārdur man papēdi kā plastmasas sauszemes mīna. Tās ir tās mazās uzvaras.

Samierināšanās ar haosu

Mana pediatre uzskata, ka miega regresijas galu galā beidzas ap trīs gadu vecumu, lai gan, spriežot pēc tumšajiem riņķiem, kas izskatās kā zilumi zem viņas pašas acīm, esmu diezgan drošs, ka viņa tikai min. Mēs sasienam visus šos medicīniskos attīstības posmus ar skaistu lentīti, izliekoties, ka pastāv skaidrs laika grafiks tam, kad kļūs vieglāk.

Tāda nav. Lai izdzīvotu, jums nav vajadzīga nakts aukle par 90 000 mārciņām, lai gan vēlēties tādu, kad jums deg šuves un bērns nepārstāj raudāt, ir pilnīgi saprotami. Kas jums patiešām ir nepieciešams — partneris, kurš uzņemas atbildību bez lūgšanās, drēbītes, kas neliek bērnam kliegt pārģērbšanas laikā, liela bērnu paracetamola sīrupa pudelīte skapītī vēlākam laikam un dziļa apziņa, ka jūs darāt labāko, ko varat.

Esat gatavi iekrāt lietas, kas patiešām palīdz, nevis tikai labi izskatās Instagram? Iepazīstieties ar pilnu ilgtspējīgu, veselo saprātu glābjošu bērnu lietu klāstu Kianao zīdaiņu kolekcijā.

Izmisīgie 3:00 rīta biežāk uzdotie jautājumi (BUJ)

Vai man tiešām ir jāguļ maiņās ar partneri?

Ja jums patīk nīst savu partneri ar tūkstoš saulēm līdzvērtīgu karstumu, tad, protams, mēģiniet tikt galā ar katru nakts pamošanos kopā. Bet godīgi sakot, gulēšana maiņās izglāba mūsu laulību. Viens cilvēks ar ausu aizbāžņiem guļ pilnīgi citā istabā četras stundas no vietas, kamēr otrs cieš. Tas ir vienīgais veids, kā kāds var gūt atjaunojošu miegu. Tas ir nožēlojami, bet mazāk nožēlojami nekā tad, ja jums abiem brokastu laikā rādās halucinācijas.

Cik ilgi ķeizargrieziena atlabšana reāli bojā nakts barošanu?

Neskatoties uz to, ko jautrais valsts veselības dienesta buklets apgalvo par "mierīgu atpūtu dažas dienas", ķeizargrieziens ir nopietna vēdera dobuma operācija. Manai sievai izkāpšana no gultas vismaz pirmās trīs nedēļas radīja sajūtu, ka viņas iekšas vienkārši izjūk. Partnerim, kurš nedzemdēja, šajā laikā vienkārši ir jāuzņemas visa noliekšanās, celšana un autiņbiksīšu maiņa. Te nav nekādu triku – tas vienkārši ir smags melnais darbs.

Vai tas ir normāli, ka jaundzimušie mostas ik pēc divām stundām?

Acīmredzot, jā. Es pavadīju stundas, izmisīgi meklējot medicīnisku iemeslu, kāpēc mani dvīņi neguļ, lai tikai no ļoti noguruša ārsta uzzinātu, ka viņu sīkie kuņģīši pienu sagremo gandrīz nekavējoties. Viņi mostas, jo ir izsalkuši, un bieža mošanās ir pilnīgi dabisks bioloģisks mehānisms, kas uztur viņus drošībā. Tas ir kaitinoši, bet tā nav mīkla, kas jums būtu jāatrisina.

Vai organiskā kokvilna tiešām var palīdzēt uzlabot miegu?

Es neizlikšos, ka bodijs ir kā burvestība, kas liks jūsu jaundzimušajam gulēt divpadsmit stundas. Bet zīdaiņi ir smieklīgi jutīgi pret temperatūru un tekstūru. Kad mēs pārgājām uz elpojošu organisko kokvilnu, manas meitenes pilnīgi noteikti pārstāja mosties sasvīdušas un klātas ar tiem dīvainajiem berzes izsitumiem. Diskomforta novēršana viennozīmīgi vainagojās ar retākām un mazāk dusmīgām pamošanās reizēm pulksten 4 naktī.

Ko man darīt, ja nevaru atļauties palīdzību naktīs?

Jūs pieņemat haosu. Jūs nolaižat savas ekspektācijas par tīru māju līdz absolūtai nullei. Jūs pasūtāt ēdienu uz mājām, dzerat remdenu tēju un nepārprotami pasakāt saviem ciemiņiem, ka, ja viņi vēlas nākt ciemos, viņiem jāatnes ēdiens vai jāpatur bērns, kamēr jūs paguļat. Jūs to pārdzīvosiet, galvenokārt tāpēc, ka jums nav citas izvēles.