Kāpēc Ašanti mazuļa drāma manī pamodināja dusmas par nakts dežūrām

Visu laiku lielākie meli, ko mēs stāstām grūtniecēm, nav par dedzinošajām sāpēm dzemdību laikā, un tas nav arī par to, ka zīdīšanai vajadzētu šķist "dabiskai". Tie ir šie dīvainie, kulturāli pieņemtie mīti, ka vīriešiem kaut kādā veidā fiziski trūkst bioloģiskas spējas dzirdēt zīdaiņa raudāšanu trijos naktī. Tās ir pilnīgākās muļķības. Man vienalga, ko citi saka.

Es uzreiz tiku aizmesta atpakaļ uz 2017. gadu, kad parādījās ziņas par jaunāko slaveno mazuli pasaulē – mazo puisēnu, ko sagaidīja Nellijs un Ašanti. Es sēdēju savā virtuvē, ģērbusies tajās pašās pelēkajās sporta biksēs, kas man pieder vēl kopš Obamas administrācijas laikiem, dzēru kafijas tasi, kas bija atdzisusi jau pirms divām stundām, kad izlasīju šos plašu rezonansi izraisījušos intervijas citātus. Un mana acs burtiski sāka raustīties.

Ja nu gadījumā palaidāt to garām, jo bijāt aizņemta, mēģinot nokasīt sakaltušas auzu pārslas no virtuves skapīšiem, Nellijs kļuva neticami populārs internetā, jo būtībā lielījās, ka viņš nestrādā "nakts maiņā". Viņš apgalvoja, ka nepamostas, jo vienkārši "to nedzird", un atklāti paziņoja – lai gan teicis partnerei, ka atdos viņai visu pasauli, viņš "vienkārši nemainīs nevienu autiņbiksīti".

Ak mans dievs. Nē. Vienkārši nē.

Maģiskais tēvu kurluma fenomens

Mans vīrs Dens mēģināja šo triku tieši vienu reizi, kad mūsu vecākais dēls Leo bija jaundzimušais. Bija varbūt 2 naktī. Ventilators griezās, man mugurā bija barošanas krekliņš, kas viegli smaržoja pēc saskābuša piena un izmisuma, un Leo kliedza tik skaļi, ka varētu saplīst stikli. Un Dens? Dens krāca. Kā sabojājies motorzāģis. Es fiziski viņam iespēru zem segas, un viņš nomurmināja: "Es viņu nedzirdēju, tu vienkārši esi tam vairāk noskaņojusies."

Es gandrīz iesniedzu šķiršanās papīrus turpat tumsā.

Problēma ir šī vēlme izvairīties no pretīgajām, nogurdinošajām agrīnās vecāku būšanas daļām. Kad tēvi — vai patiesībā jebkuri partneri, kas nav dzemdējuši, — izlemj, ka viņu miegs kaut kādā veidā ir svētāks vai ka dibena slaucīšana ir zem viņu goda, viņi uzreiz pazemina sevi līdz "vecāka asistentam". Jūs neiegūstat to dziļo, fundamentālo saikni, ja nestrādājat ierakumos. Jūs vienkārši to neiegūstat.

Atceros, kā sēdēju uz tā čaukstošā papīra ārsta kabinetā, kad Leo bija varbūt sešas nedēļas vecs. Es vienkārši nekontrolējami raudāju. Daktere Arisa — kura, starp citu, ir svētā — pasniedza man raupju salveti, un esmu diezgan pārliecināta, ka viņa man teica – mātes miega trūkums nav tikai neliela neērtība, tas ir kā milzīgs, primārs pēcdzemdību trauksmes un depresijas izraisītājs. Man šķiet, ka medicīnas speciālistu viedoklis ir tāds, ka smags miega trūkums burtiski pārprogrammē jūsu reakcijas uz draudiem sistēmu vai kaut ko tamlīdzīgu? Es nezinu, man no spēku izsīkuma rādījās halucinācijas, bet galvenā doma ir šāda: jūsu partneris, kurš saldi guļ, kamēr jūs lēnām jūkat prātā, ir reāls apdraudējums veselībai. Punkts.

Lūk, kā izskatās reāla nakts darbu sadale, vismaz saskaņā ar ļoti agresīvajām, asaru pilnajām sarunām, kuras Dens un es beidzot izcīnījām mūsu virtuvē:

• Protokols "Man nav piena, bet man ir rokas": Ja esmu nomodā un aktīvi uzturu dzīvu mazu cilvēciņu ar savu ķermeni, viņš ir nomodā, lai palīdzētu atnest atraudziņu un pēc tam nomierinātu. Tu nedrīksti aizvērt acis, kamēr es strādāju.
• Autiņbiksīšu dežūra nav apspriežama: Zīdaiņi kakā. Bieži. Tā ir bioloģiska realitāte. Ja tu kādam solīji nolikt pasauli pie kājām, tu vari izdomāt, kā darboties ar mitro salveti bez sūdzēšanās.
• Spoku raudu apstiprināšana: Kad es panikā pielecu sēdus, jo manas salauztās smadzenes izdomāja, ka dzirdēju raudāšanu, kuras patiesībā nebija, viņam fiziski jāiet pārbaudīt monitoru, lai mana nervu sistēma varētu nomierināties.

Jaundzimušo uztveršana kā lelles, ko visu laiku var pārģērbt, ir iesācēju kļūda

Vēl viena lieta, kas man lika skaļi pasmieties par visu šo slavenību bēbīšu ziņu ciklu, bija komentārs par "Build-A-Bear" (rotaļlietu pārģērbšanas) fāzi. Acīmredzot, viņu savrupmājā drēbes tiek mainītas trīs reizes dienā vienkārši prieka pēc, pat tad, ja viņi neiziet no mājas.

Klausieties, es to saprotu. Es to darīju ar Leo. Man bija visi šie pieskaņotie komplektiņi, mazie zābaciņi, sīkās džinsa jaciņas, kas bija stīvas un kuras bija neiespējami uzvilkt. Kad trīs gadus vēlāk piedzima Maija, viņa dzīvoja vienā un tajā pašā noķēpātajā rāpulītī 48 stundas no vietas. Ja tērpam ir nepieciešama instrukcija, tā vieta ir miskastē.

Jo zīdaiņu realitāte ir "eksplozijas" autiņbiksītēs. Sprādzienbīstamas, līdz pat mugurai un "kā-tas-nokļuva-līdz-tavam-kaklam" autiņbiksīšu avārijas.

Mans absolūtais glābējs Maijas eksplozīvajā fāzē bija organiskās kokvilnas bērnu bodijs. Es spilgti atceros, kā atrados restorāna stāvvietā, kad Maijai bija četri mēneši, un es izdzirdēju šo skaņu. Jūs zināt to skaņu. Tas izklausījās tā, it kā pret sienu tiktu mests slapjš sūklis. Es izcēlu viņu no autokrēsliņa, un tas bija visur. Bet šim bodijam ir tie ģeniālie apkaklītes paplašinājumi plecu daļā. Vai zināt, kāpēc tie vispār eksistē? Lai jūs varētu novilkt visu apģērba gabalu UZ LEJU pār bērna ķermeni, nevis vilkt ar kakām noklātu apkakli pāri viņa sejai.

Tas burtiski izglāba mani no nepieciešamības noskalot savu bērnu ar šļūteni iepretim ātrās ēdināšanas restorānam. Turklāt organiskā kokvilna patiešām labi iztur mazgāšanu, kas ir vitāli svarīgi, jo aptuveni četras reizes nedēļā to mazgāsiet intensīvajā "dezinfekcijas" režīmā. Tas ir mīksts, tas ir elastīgs, tas izdzīvo. Vienkārši nopērciet trīs pelēkā krāsā un liecieties mierā.

No otras puses, aptuveni tajā pašā laikā Dens pārnesa mājās Pandas silikona zobgrauzni. Un... tas ir normāls. Tas ir pilnīgi normāls. Pārtikas klases silikons ir drošs, tas ir viegli mazgājams trauku mazgājamajā mašīnā, un bambusa tekstūra ir jauka. Bet ja esmu brutāli godīga? Maija to izmantoja varbūt nedēļu, pirms izlēma, ka daudz labāk ir agresīvi košļāt manas īstās automašīnas atslēgas. Tas ir noderīgs, lai turētu to autiņbiksīšu somas apakšā ārkārtas gadījumiem, bet tas nebija maģisks brīnumlīdzeklis, kā Dens bija cerējis. Zīdaiņi mēdz būt šādi dīvaiņi.

(Starp citu, ja jūs šobrīd slīkstat jaundzimušā fāzē un jums vienkārši nepieciešamas lietas, kas reāli funkcionē, Kianao organiskā apģērba līnijas apskatīšana ir ļoti prātīgs lēmums. Tas viss ir ļoti praktisks un neliks jums vēlēties kliegt trijos naktī).

Reālā pēcdzemdību atveseļošanās realitāte

Lai gan ir jānovērtē tas, kas ir uzslavas vērts. Redzēt, kā slavenība lepni publicē foto četras nedēļas pēc dzemdībām, valkājot Frida Mom pēcdzemdību šortus un parādot savu vēderu, bija patiesi atsvaidzinoši.

Man tiešām ir vienalga, cik ātri jūsu mīļākā Instagram influencere atguva presīti, jo toksiskā "ātras formas atgūšanas" kultūra ir pilnīgi meli, un mums visām vismaz divpadsmit nedēļas vajadzētu dzīvot tīkliņbiksītēs, ik pa laikam kaut ko nosmērējot uz saviem dīvāniem.

Katrā ziņā, viss ceturtais trimestris ir tikai asiņošanas, raudāšanas un mēģinājumu saprast, kā nolikt bērnu kaut uz ilgāk par trīsdesmit sekundēm, lai varētu aiziet pačurāt, migla.

Kafijas pauzes glābēji

Kas mūs noved pie manas pēdējās izdzīvošanas taktikas. Jums ir nepieciešama vieta, kur nolikt bērnu, un kuras nav jūsu rokas. Kad Maijai bija apmēram trīs mēneši un viņa sāka reāli atvērt acis un interesēties par pasauli, Koka varavīksnes rotaļu statīvs bija mans labākais draugs.

Es nepārspīlēju, kad saku, ka šis koka gabals man atdeva manu veselo saprātu. Es noliku viņu uz sedziņas zem šī statīva, un viņa vienkārši agresīvi sita pa mazo koka zilonīti veselas divdesmit minūtes. Tas nav no plastmasas, tas neizgaismojas un nespēlē kaitinošas elektroniskās dziesmiņas, kas iestrēgst galvā, līdz gribas raudāt, un tas neizskatās tā, it kā jūsu dzīvojamā istabā būtu eksplodējis cirks. Tā ir vienkārša, sensoriska uzmanības novēršana. Es izmantoju šīs divdesmit minūtes katru rītu, lai izdzertu savu kafiju, kamēr tā vēl bija patiešām karsta. Lūk, kā nopietni izskatās sevis aprūpēšana agrīnā mātes lomā.

Tā, lūk. Slavenības teiks dīvainas lietas par bērnu audzināšanu, un miljonāru tēvi var izlaist autiņbiksīšu mainīšanu. Bet šeit lejā, ierakumos? Mums ir vajadzīgi partneri, kuri pamostas, drēbes, kuras var novilkt pāri pleciem, un rotaļlietas, kas nopērk mums divdesmit miera minūtes.

Paņemiet kafiju, nospraudiet robežas ar savu partneri par nakts maiņu un apskatiet Kianao kolekciju, lai uzkrātu lietas, kas jums godīgi palīdzēs izdzīvot.

Haotiski, bet godīgi biežāk uzdotie jautājumi (BUJ) par izdzīvošanu jaundzimušā fāzē

Vai ir normāli būt niknai uz savu partneri par to, ka viņš noguļ bērna raudāšanu?
Ak mans dievs, jā. Tā ir normālākā lieta pasaulē. Jūsu hormoni plosās, jūsu ķermenis atveseļojas no milzīgas traumas, un jūs funkcionējat miega badā. Kad redzat, kā viņi mierīgi guļ, jūsu dusmas ir pilnībā pamatotas. Tomēr jums par to jārunā pa dienu, jo kliegšana trijos naktī tikai vēl vairāk pamodinās bērnu.

Vai man tiešām katru reizi jāpārģērbj bērns, kad viņš atgrūž pieniņu?
Absolūti nē. Ja es pārģērbtu savus bērnus katru reizi, kad viņi kaut ko atgrūž, man nāktos mazgāt drēbes 14 reizes dienā. Ja vien tas nav caur slapjš pret viņu ādu vai nežēlīgi nesmird pēc veca siera, vienkārši nosusiniet to ar atraudziņu lupatiņu un turpiniet dzīvot. Viņi izdzīvos.

Cik daudz organisko bodiju man nopietni ir jānopērk?
Aizmirstiet "kapsulas garderobes" sarakstus, kas saka, ka jums vajag četrpadsmit dažādus tērpus. Nopērciet sešus patiešām labus, elastīgus, viegli mazgājamus bodijus. Jūs tik un tā rotēsiet trīs savus iecienītākos, jo sapratīsiet, kurus ir visvieglāk aiztaisīt tumsā. Nesarežģījiet to.

Cik ilgi visa šī "tīkliņbiksīšu un asiņošanas" fāze nopietni ilgst?
Visi man teica, ka tas būs kā parastas mēnešreizes uz dažām dienām. Viņi meloja. Es asiņoju veselas četras nedēļas ar Leo, un gandrīz sešas ar Maiju. Nopērciet vairāk pēcdzemdību pakešu, nekā jums šķiet, ka vajadzēs, un neļaujiet nevienam piespiest jūs uzvilkt īstas bikses, kamēr neesat tam absolūti gatava. Sporta bikses tagad ir jūsu uniforma.