Mans "skarbais" bērna tēvs mani lutina līdz paradīzei: Īsta tēta viedoklis

"Vienkārši ļauj viņai gulēt tad, kad guļ mazulis," mana mamma man teica caur FaceTime, kas ir matemātiski neiespējami, ja vien es neizdomāju, kā arī man pašam gulēt tad, kad guļ mazulis, un kurš tad īsti pieskatīs suni vai maksās hipotekāro kredītu? "Rezervē viņai divu stundu karsto akmeņu masāžu," ieteica mans bezbērnu vadošais programmētājs, pilnībā ignorējot faktu, ka mana sieva šobrīd uztver šķiršanos no mūsu 11 mēnešus vecā mazuļa ilgāk par divdesmit minūtēm kā kritisku sistēmas kļūdu. Tikmēr kāds daudz plusu saņēmis puisis Reddit apgalvoja, ka patiess partnera atbalsts nozīmē paredzēt viņas hidratācijas vajadzības ar mašīnmācīšanās algoritma precizitāti.

Es apstrādāju visus šos pretrunīgos datus pulksten 4:17 no rīta. Es turēju rokās remdenu krūzi ar Portlendas labāko tumšā grauzdējuma kafiju un skatījos, kā mana sieva, iespiesta zem mūsu zīdošā mazuļa, ritina savu tālruni. Viņa bija intensīvi pievērsusies vertikālam video. Es paskatījos pār viņas plecu un ieraudzīju ziepju operu, kurā kāds miljardieris, mafijas boss, agresīvi pirka slimnīcu tikai tāpēc, ka viņa grūtniece-draudzene nošķaudījās. Izrādās, seriāla nosaukums burtiski ir mans gangsteris bērna tēvs lutina mani ar savrupmājām un bruņotiem sargiem. Viņa bija tik ļoti aizrauta, ka savā telefonā aktīvi meklēja aizdomīgas mans gangsteris bērna tēvs lutina mani līdz paradīzei dailymotion saites, lai tikai apietu maksas mūri 42. sērijai.

Es neesmu miljardieris mafijas boss. Es braucu ar 2018. gada Subaru un kļūstu nervozs, kad iedegas dzinēja pārbaudes lampiņa. Bet, redzot viņu tik pārgurušu, skatoties uz fantāziju par absolūtu, smieklīgu atbalstu, es sapratu, cik ļoti mēs abi patiesībā vienkārši centāmies atkļūdot jauno vecāku dzīves absolūto haosu.

Pēcdzemdību paradīzes sistēmas prasības

Virālajā mikrodramā puisis rada paradīzi, draudot saviem ienaidniekiem un pērkot privātas salas. Mūsu divistabu dzīvoklī es ātri vien iemācījos, ka patiesa pēcdzemdību lutināšana izskatās mazāk pēc luksusa atvaļinājuma un vairāk pēc agresīvas inventāra pārvaldības.

Mūsu divu mēnešu apskatē es jautāju mūsu pediatrei, kas man patiesībā būtu jādara, lai palīdzētu, gaidot kaut kādu konkrētu kontrolsarakstu vai darba plūsmas grafiku. Viņa man neiedeva izdruku. Tā vietā viņa it kā netieši norādīja, ka, ja es pārņemtu mūsu mājsaimniecības neredzamos fona procesus, tas varētu nedaudz palīdzēt samazināt manas sievas pēcdzemdību trauksmes vai depresijas risku. Laikam jau ārsti uzskata, ka mentālās slodzes samazināšana neļauj smadzeņu serveriem pārkarst. Mana sieva, protams, vēlāk izlaboja manu interpretāciju, norādot, ka manis veiktā veļas mazgāšana nav "palīdzēšana", tā ir vienkārši "dzīvošana mājā".

Tāpēc es sāku izsekot datus. Autiņbiksīšu izlietojums. Apēstās piena unces. Precīza temperatūra bērnistabā (šobrīd stabili turas ap 20 grādiem pēc Celsija, kas acīmredzot ir laba termālā zona). Es kļuvu par mājsaimniecības speciālo sistēmas administratoru. Ja viņa bija iesprūdusi zem guloša zīdaiņa, es izdomāju, kā klusām iebīdīt viņas rokā svaigu ūdens pudeli, neizjaucot mazuļa miega ciklu.

Piena sūkņa detaļu absolūtā arhitektūra

Ja mēs runājam par reāliem pakalpojumiem ikdienā, man minūti jāpasūdzas par piena sūkņa detaļām. Neviens jūs nesagatavo tam mehāniskajam murgam, kas ir sūkņa aprīkojuma mazgāšana. Tā bez šaubām ir visnaidīgākā aparatūra, ar kādu esmu jebkad saskāries.

Pirmkārt, tur ir astoņdesmit piecas sīkas caurspīdīgas detaļas. Tur ir piltuves, savienotāji, pudelītes un šie mikroskopiskie silikona vārsti, kas šķiet bioloģiski izstrādāti, lai izslīdētu no jūsu ziepjainajām rokām un iekristu tieši atkritumu smalcinātājā. Mazgāt šīs lietas pusnaktī ir kā atmīnēt bumbu, kur taimeris ir jūsu mazuļa nākamais nomoda logs. Ja jūs nometat sterilizētu detaļu uz virtuves grīdas, jūs nekavējoties saņemat piecpadsmit minūšu vārīšanas sodu. Ar krusteniskā piesārņojuma fiziku nevar vienoties.

Un jūs nevarat tos vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā kopā ar vakardienas spageti šķīvjiem. Ak, nē. Jums ir jāizmanto speciāla mikroskopiska birstīte, lai iztīrītu piena taukus no stūriem, kas nepakļaujas Eiklīda ģeometrijai. Es pavadu aptuveni trīsdesmit procentus no sava nomoda laika, stāvot pie izlietnes, apliets ar karstu ūdeni, beržot silikona membrānas, vienlaikus apšaubot savas dzīves izvēles. Mēs reiz pamēģinājām glaunus organiskos pilienus zobu šķilšanās laikam, lai palīdzētu viņam aizmigt, viņš tos vardarbīgi izspļāva, un mēs uzreiz un uz visiem laikiem atmetām šo ideju. Atpakaļ pie izlietnes.

Navigācija kopīgā vecāku dinamikā

Internetam patīk mētāties ar tādiem terminiem kā baby d vai "bērna tēvs" ar visu šo haotisko, dramatisko bagāžu. Kad es skatos uz mūsu dinamiku, būt par bērna tēvu būtībā nozīmē tikai to, ka esmu sekundārais operators augstas likmes, zema miega līmeņa jaunuzņēmumā. Tur nav nekādas drāmas, tikai izmisīgs mēģinājums optimizēt mūsu maiņu grafikus.

Šķita, ka mūsu pediatre uzskata, ka mazuļiem patiesībā ir vienalga par romantiku vai savu vecāku ģimenes stāvokli, viņi vienkārši absorbē telpas stresa bāzes līmeni. Ja mēs ar sievu klusām kašķējamies par to, kurš aizmirsa papildināt mitro salvešu krājumus, mazuļa programmatūra tiek sabojāta, un viņš sāk raudāt. Ja mēs darbojamies kā vienots serveru klasteris, klusām nododot mazuli kā datu paketi, lietas rit gludāk. Tas ir vienkārši pastāvīgs problēmu novēršanas cikls.

Aparatūra, kas patiešām darbojas

Tā kā man ir alerģija pret tādu lietu pirkšanu, kas nerisina tūlītēju funkcionālu problēmu, man ir izveidojies stingrs viedoklis par bērnu lietām. Jūs gribat patiešām palutināt jauno māmiņu? Pērciet drēbes, kurām nav nepieciešams inženiera grāds, lai tās tumsā uzvilktu kliedzošam zīdainim.

Mans absolūti iecienītākais aprīkojums mūsu mājā šobrīd ir Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm. Klausieties, trijos naktī, kad mazulim ir noticis milzīgs autiņbiksīšu sprādziens, man nav pietiekami daudz mentālās RAM atmiņas, lai precīzi saskaņotu divpadsmit mazu metāla spiedpogu virkni. Šim bodijam ir aplokšņu tipa plecu dizains, kas vienkārši pārstiepjas pāri viņa milzīgajai 90. procentiles galvai. Tā ir organiskā kokvilna, kas iepriecina manu sievu, jo viņa acīmredzot uzrauga viņa saskari ar sintētiskiem audumiem tā, it kā tie būtu drošības drauds. Vēl svarīgāk ir tas, ka tas ir pārdzīvojis mazgāšanu izturīgajā karstajā ciklā vismaz četrdesmit reizes, nesadaloties reizinātājos.

Tad mums ir Maigo bērnu klucīšu komplekts (Gentle Baby Building Block Set). Uz kastes ir izteikti visādi savādi apgalvojumi par "vienkāršiem matemātiskiem aprēķiniem" un loģisko domāšanu. Būšu ar jums pilnīgi godīgs: mans 11 mēnešus vecais bērns neveic saskaitīšanu. Viņš šos makarūnu krāsas klucīšus izmanto tikai kā košļājamās rotaļlietas un dažreiz kā metamkrāmējumus. Tie ir labi. Tie ir no mīkstas gumijas, tāpēc, kad es tumsā ar veļu rokās uzkāpju uz cipara 4, tas nepārdur manu papēdi tā, kā to izdarītu plastmasas klucītis. Tie tiešām peld vannā, kas ir jauka funkcija, bet viņš pārsvarā tos vienkārši agresīvi zelē.

Apskati Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbus šeit, ja esi noguris cīnīties ar bērna ieģērbšanu stīvos, sarežģītos tērpos.

Netoksiskas serveru telpas izveide

Daļa no šo ziepju operu fantāzijas ir ideja par absolūtu aizsardzību. Miljardieris boss noliek sargus pie durvīm, lai nodrošinātu mazuļa drošību. Reālajā dzīvē mazuļa drošības nodrošināšana nozīmē, ka savas brīvdienas es pavadu rāpojot pa grīdu, cenšoties saprast, kuri asie galdu stūri rada mirstīgas briesmas nestabili staigājošam mazulim.

Mana sieva dziļi iegrima lasot par briesmām, ko rada mirgojošas, elektroniskas plastmasas rotaļlietas, kas pārkairina mazuļa attīstošos nervu sistēmu. Es pilnībā nesapratu zinātni, uz ko viņa atsaucās, bet viņa šķita pārliecināta, ka skaļās plastmasas rotaļlietas būtībā veic viņa smadzenēm DDoS uzbrukumu. Tāpēc mēs pārgājām uz koku.

Mēs iegādājāmies Koka zīdaiņu aktivitāšu statīvu | Varavīksnes spēļu komplektu ar dzīvnieku rotaļlietām. Jāatzīst, ka tas mūsu viesistabā izskatās daudz labāk nekā masīvs, neona plastmasas briesmonis. Tas ir koka A-veida rāmis ar mazu karājošos zilonīti un dažām ģeometriskām formām. Pati labākā lieta par šo koka rāmi ir tā, ka tas patiešām nodarbināja viņu pietiekami ilgi, lai es ar abām rokām varētu apēst veselu sviestmaizi. Tā ir visaugstākā uzslava, ko varu sniegt jebkuram produktam. Viņš tur vienkārši guļ, velk koka gredzenus, veicot savu mazo attīstības programmatūras atjauninājumu, kamēr es sēžu dīvānā un tukšu skatienu raugos sienā.

Paradīzes realitāte

Vecāku loma nav ziepju opera. Nav nekādu dramatisku pavērsienu, nav neierobežotu bankas kontu, un neviens mums nepērk privātu salu. Paradīze, izrādās, ir vienkārši otrdienas nakts, kad mazulis nepārtraukti guļ piecu stundu bloku, un nevienam no mums nav jāmazgā nekādas sūkņa detaļas.

Būt par atbalstošu partneri nozīmē pieslēgties kopīgajam ģimenes kalendāram, paredzēt, kad autiņbiksīšu krājumi sasniegs nulli, un atrisināt šo problēmu vēl pirms kādam ir jālūdz. Tas ir vērot, kā sieva aizmieg, kamēr viņas tālrunī skan smieklīga TikTok drāma, izņemt tālruni viņai no rokām, pievienot to lādētājam un uzsegt viņai segu.

Ja vēlies uzlabot sava mazuļa fizisko vidi ar aprīkojumu, kas patiešām izskatās labi un darbojas perfekti, apskati pilnu Kianao kolekciju.

Nogurušā tēta BUJ par pēcdzemdību atbalstu

Kā tēvam patiesībā izskatās pēcdzemdību lutināšana?

Aizmirstiet par spa dāvanu kartēm. Patiesa lutināšana ir loģistikas paredzēšana. Tas nozīmē pārliecināties, ka viņas milzīgā ūdens pudele ir pilna ar ledus ūdeni katru reizi, kad viņa apsēžas pabarot bērnu. Tas ir uzņemties 100% autiņbiksīšu nomaiņu starp 20:00 un 6:00, lai viņa varētu koncentrēties tikai uz barošanu. Tas ir apstādināt viesus pie ārdurvīm un pateikt, ka viņi var paturēt mazuli tikai tad, ja ir atnesuši ēdienu.

Kāpēc mana partnere ir apsēsta ar virālajām mikrodramām?

Tāpēc, ka viņas smadzenes šobrīd darbojas ar trīs stundām saraustīta miega un viņai nav kognitīvās kapacitātes, lai sekotu līdzi sarežģītam prestižam HBO seriālam. Šīs vertikālās ziepju operas neprasa nekādu mentālo piepūli, un, atklāti sakot, fantāzija par to, ka atnāk kāds ar neierobežotiem līdzekļiem, lai maģiski atrisinātu katru stresa pilno problēmu, ir ļoti pievilcīga, kad slīksti neizmazgātā veļā.

Vai būšana par atbalstošu partneri patiešām novērš pēcdzemdību trauksmi?

Mūsu pediatre šķita stingri netieši norādam, ka mentālās slodzes noņemšana no mātes ievērojami uzlabo viņas garīgo veselību. Es nezinu precīzu neiroķīmiju, bet es zinu, ka tad, kad sestdienas rītā es paņemu mazuli divu stundu pastaigā, lai viņa varētu izgulēties tukšā, klusā mājā, viņas panikas bāzes līmenis acīmredzami samazinās līdz brīdim, kad es atgriežos.

Kas tēviem ir pats grūtākais ceturtajā trimestrī?

Tā pilnīgā bezpalīdzības sajūta, nespējot pabarot mazuli, ja barošana notiek tikai ar krūti. Tu skaties, kā tava partnere izsmeļ sevi, veicot šo bioloģisko uzdevumu, kuru tu fiziski nespēj izdarīt. Tev ir jāizdomā, kā būt noderīgam perifērijā. Būtībā tu kļūsti par Formula 1 sacīkšu pitstopa komandu – maini riepas un eļļu, lai pilots varētu koncentrēties tikai uz to, lai neavarētu.

Cik sūkņa detaļu patiesībā ir jāmazgā?

Bezgalīgs daudzums. Tas nekad nebeidzas. Brīdī, kad pabeidz vārīt piltuvju komplektu un noliec to uz žāvētāja, izlietnē materializējas jauna netīra pudelīte. Tā ir kļūda matricā. Vienkārši pieņemiet faktu, ka jūsu rokas smaržos pēc trauku mazgājamā līdzekļa nākamos sešus līdz astoņus mēnešus, un nopērciet patiešām labu švammi.