Komēdijseriālu tēvu absurds un D vitamīna pilienu lipīgā realitāte

Bija 3:14 no rīta. Es sēdēju iespiedies dīvāna stūrī, zem zoda pasitot pudelīti ar strauji dziestošu piena maisījumu, un izmisīgi centos panākt, lai Dvīne A neiespertu māsai pa galvu. Televizors bija uzlikts bez skaņas, rādot vecā 2012. gada komēdijseriāla Baby Daddy atkārtojumu. Savā bezmiega murgā es pieķēru sevi skatāmies, kā galvenais aktieris neveikli tur zīdaini – it kā tas būtu nesprādzis lādiņš. Galu galā es paņēmu telefonu un iekritu interneta dzelmē, drudžaini "gūglējot" seriāla aktierus, lai saprastu, vai kāds no viņiem vispār zina, ko dara. Izrādās, galvenais varonis pirms izmēģinājuma sērijas bērnu nemaz nebija turējis rokās.

Es iesmējos tik pēkšņi, ka nobaidīju Dvīni B, kura tajā pašā mirklī atgrūda pienu man uz pleca. Tas šķita tik ļoti atbilstoši. Televīzija mums baro šo spīdīgo, augstas izšķirtspējas tēva lomas versiju, kurā vecpuiši milzīgos, perfekti koptos dzīvokļos apgūst bērnu aprūpi caur smieklīgiem pārpratumiem. Mana realitāte galvenokārt sastāv no vieglas saskābuša piena smakas, atvainošanās kaimiņiem par troksni un prātošanas – vai man vēl kādreiz dzīvē ļaus pagulēt četras stundas no vietas.

Šīs pirmās tēva lomas nedēļas bija brutāla mācība par to, ko pilnīgi noteikti nevajadzētu darīt. Es sāku šo ceļu, domājot, ka esmu izlasījis pietiekami daudz grāmatu, lai izvairītos no iesācēju kļūdām, un tā bija mana pirmā, katastrofālā kļūda. Ja jūs šobrīd skatāties gaidāmās vecāku lomas stobrā, ļaujiet man ietaupīt jūsu laiku, padaloties ar lietām, kuras es darīju iespaidīgi nepareizi, pirms beidzot atklāju sistēmu, kas neliek man raudāt virtuves vidū.

• Es mēģināju racionāli aprunāties ar kliedzošu zīdaini. (Vecāku rokasgrāmatas 47. lappusē bija ieteikts uzturēt mierīgu, nomierinošu dialogu, kas ir pilnīgi bezjēdzīgi, ja cilvēks, ar kuru runājat, nesaprot nevienu vārdu un ir ārkārtīgi dusmīgs pats uz savu gremošanas traktu).
• Es nopirku drēbes ar desmitiem sīku, sarežģītu podziņu.
• Es pieņēmu, ka "ātrai autiņbiksīšu nomaiņai" tumsā nebūs nepieciešams papildu apgaismojums, kā rezultātā radīju tādu haosu, kura sakopšanai vajadzēja industriālos tīrīšanas līdzekļus.
• Es pilnībā aizmirsu, ka zīdaiņiem acīmredzot jau no dzimšanas brīža ir nepieciešami papildu vitamīni, kas mūs noved pie mana absolūtā eksistences murga.

D vitamīna pilienu lipīgais murgs

Kad dažas dienas pēc meiteņu pārvešanas mājās pie mums ieradās patronāžas māsa, viņa uzdeva pilnīgi ikdienišķu jautājumu, kas mani iedzina nelielā panikā. Viņa pacēla acis no savas mapes un pavaicāja, vai mēs jau esam sākuši dot D vitamīnu. Es vienkārši skatījos uz viņu. Man šķita, ka ar krūti baroti zīdaiņi ir pasargāti no visa un viņus pilnībā nodrošina manas sievas acīmredzami maģiskais piens. Neviens man neteica, ka papildus uzturvielas jādod jau no pirmās dienas.

Mūsu pediatrs vēlāk to paskaidroja tā, ka es jutos nedaudz mazāk nekompetents. Cik noprotu, mātes piens ir fantastiska lieta, bet tajā dīvainā kārtā trūkst D vitamīna, kas mazuļiem ir nepieciešams, lai viņu kauli nepārvērstos par želeju. Vai kaut kā tamlīdzīgi. Zinātne manā galvā ir nedaudz miglaina, galvenokārt tāpēc, ka neesmu kārtīgi gulējis kopš 2022. gada, bet galvenais vēstījums bija skaidrs: katru mīļu dienu dabūjiet 400 SV D vitamīna šajos mazajos cilvēciņos.

Izklausās vienkārši. Tas taču ir tikai piliens eļļas, vai ne? Nekā nebija. D vitamīna došana zīdainim ir ekstrēmais sports.

Pilināmās pudelītes ir projektējuši sadisti. Jūs ar vienu roku turat spārdīgu, niknu zīdaini, vienlaikus turot šo sīko stikla pudelīti virs viņa atvērtās, kliedzošās mutes. Jūs gaidāt, kamēr izveidosies piliens. Jūs gaidāt vēl nedaudz. Jūsu roka sāk trīcēt. Mazulis pēkšņi pagriež galvu, un piliens uzkrīt tieši viņam uz acs plakstiņa. Tagad jums ir taukains bērns, un jums nav ne mazākās nojausmas, vai viņš tiešām norija kādu vitamīnu, vai arī tas vienkārši iesūcās viņa uzacij.

Galu galā mēs sapratām, ka piliena uzpilināšana uz tīra pirksta vai māneklīša pirms tā ielikšanas mazuļa mutē ir vienīgais veids, kā izvairīties no visa mūsu dzīvokļa pārklāšanas ar plānu, slidenu vitamīnu eļļas kārtiņu. Tas ir ķēpīgs, nomācošs rituāls, taču tas pasargā viņus no rahīta, kas, manuprāt, ir diezgan labs kompromiss.

Bērnu lietas, kas patiesi izdzīvo ikdienas haosā

Kad esat tētis, kurš paliek mājās ar bērniem, jūsu tolerance pret bezjēdzīgām bērnu precēm nokrītas līdz absolūtai nullei. Ja produkts tieši neveicina manu izdzīvošanu vai bērnu tūlītēju komfortu, tas lido miskastē.

Sāksim ar manu absolūto "svēto grālu". Ja nenopērkat neko citu, iegādājieties vismaz šo Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju. Esmu neprātīgi aizrāvies ar šo konkrēto apģērba gabalu. Kāpēc? Paplašināmā kakla izgriezuma dēļ. Kad jūsu mazulim atgadās eksplozīvs autiņbiksīšu negadījums, kas sniedzas līdz pat muguras vidum — un tā notiks, tas ir neizbēgami — jūs taču nevēlaties vilkt sasmērētu bodiju pāri bērna galvai. Šiem bodijiem kakla izgriezums izstiepjas tik plaši, ka tos var novilkt uz leju pāri ķermenim, paturot visu netīrību iekšpusē. Tie ir pietiekami mīksti, lai nekairinātu meiteņu ādu, un tie patiešām izdzīvo mazgāšanu augstā temperatūrā, kad es, kā parasti, aizmirstu sašķirot veļu.

No otras puses, mums ir graužamrotaļlietas. Zobu šķilšanās būtībā ir mēnešiem ilga ķīlnieku krīze, kurā bērna smaganas cenšas sabojāt jūsu dzīvi. Mēs iegādājāmies Silikona un bambusa graužamrotaļlietu Panda. Tā ir... normāla. Nepārprotiet mani, tā ir izgatavota no droša, netoksiska silikona, kas ir lieliski, un to ir ārkārtīgi viegli nomazgāt. Taču graužamo mantiņu realitāte ir tāda, ka mazuļi tās ar entuziasmu košļās tieši trīs minūtes, pirms agresīvi aizmetīs aiz radiatora. Dvīnes pavada vairāk laika, cenšoties sagrauzt televizora pulti vai manus pirkstu kauliņus, nekā to pandu. Ir jauki turēt tādu ratu somā, lai kafejnīcā nopirktu sev trīsdesmit sekundes miera, bet negaidiet, ka tā pilnībā izārstēs viņu zobu nākšanas dusmas.

Ja meklējat lietas, kas neliks jums plēst matus no galvas, ir vērts aplūkot Kianao organiskās kolekcijas, lai atrastu produktus, kas patiešām radīti vecāku ikdienas realitātei, nevis Instagram versijai.

Koka lācis, kas izglāba manu garīgo veselību

Es agrāk smējos par vecākiem, kuriem rūpēja bērnu rotaļlietu estētika. Man likās, ka būšu pret to imūns, pilnīgi laimīgs, ļaujot savai dzīvojamajai istabai pārvērsties par neona plastmasas atkritumu izgāztuvi. Tad no labu vēlošiem radiem sāka ierasties skaļas, mirgojošas mantiņas, un es jutu, kā mans asinsspiediens ceļas katru reizi, kad plastmasas suns dziedāja slikti iztulkotu dziesmu par cipariem.

Mēs galu galā iemainījām šo plastmasas murgu pret Lāča un lamas aktivitāšu statīvu, un es nepārspīlēju, kad saku, ka tas mainīja visu mūsu rītu noskaņu. Tas ir vienkārši skaists koka A-veida rāmis, no kura karājas klusi, tamborēti dzīvnieciņi. Dvīnes tur var gulēt pat divdesmit minūtes — kas zīdaiņu laikā ir vesela mūžība —, vienkārši skatoties uz koka pērlītēm un mēģinot trāpīt mazajai zvaigznītei. Te nav nekādu bateriju. Nav mirgojošu gaismiņu. Tikai dabisks koks un kokvilna, kas kaut kādā brīnumainā veidā spēj noturēt viņu uzmanību pietiekami ilgi, lai es varētu izdzert kafijas krūzi, kamēr tā vēl tiešām ir karsta.

Protams, tā kā viņas ir dvīnes, viņas drīz vien saprot, ka abas vienlaikus vēlas satvert vienu un to pašu tamborēto lamu, kas noved pie nelielas fiziskas sadursmes uz rotaļu paklājiņa. Bet tās pirmās piecpadsmit miera minūtes? Tīra, neviltota svētlaime.

'Bērna tēva' titula atgūšana

Jēdziens 'baby daddy' (bērna tēvs) man vienmēr ir šķitis nedaudz divdomīgs. Agrāk tas uzbūra ainas ar neiesaistītiem čaļiem vai haotiskiem seriālu sižetiem, kuros pret tēvu viņa paša mājās izturas kā pret bezjēdzīgu aukli. Taču būt tētim 2024. gadā nenozīmē tikai ieskriet uz mirkli sabužināt bērnam matus pirms došanās uz krogu. Tā ir mežonīgi prasīga, neticami lipīga loģistikas operācija.

Tas nozīmē zināt, kurš kliedziens nozīmē "Es gribu ēst" un kurš – "Esmu iespiedis pats savu roku sev zem muguras". Tas nozīmē aktīvi diskutēt ar partneri par to, kura kārta ir iztukšot autiņbiksīšu miskasti. Tas ir stāvēt aptiekā un skatīties uz trim dažādiem temperatūras sīrupiem, mēģinot galvā izrēķināt devas pēc bērna svara, kamēr mazulis mēģina uzrāpties pa tavu kāju.

Mums nav vajadzīga studijas publika, kas smejas par mūsu kļūdām. Mums vienkārši ir nepieciešamas drēbes, kas ir viegli mazgājamas, uzticams veids, kā iedot šos sasodītos vitamīnu pilienus, un varbūt, tikai varbūt, viena kārtīga diendusa.

Pirms nirstat iekšā haotiskajā 3:00 nakts maiņas realitātē, pārliecinieties, ka bērnistaba ir aprīkota ar lietām, kas strādās tikpat cītīgi kā jūs. Ieskatieties Kianao organiskajās pamatlietās un atrodiet produktus, kas patiesi izdzīvos mūsdienu tēva ikdienas haosā.

Biežāk uzdotie jautājumi (No tēta, kurš knapi zina, kāda šodien diena)

Vai man tiešām katru dienu jādod D vitamīna pilieni?

Saskaņā ar mana ģimenes ārsta teikto — jā. Tas ir ārkārtīgi kaitinoši, it īpaši, ja jūsu mazulis aktīvi atgrūž pilinātāju, bet acīmredzot tas ir ļoti svarīgi kaulu attīstībai, ja bērns tiek barots ar krūti. Ja izmantojat piena maisījumu, pārbaudiet iepakojumu — lielākajā daļā maisījumu tas jau ir pievienots, kas, atklāti sakot, šķiet kā krāpšanās vislabākajā iespējamajā nozīmē. Vienkārši mēģiniet to padarīt par daļu no rīta rutīnas, pirms jūsu smadzenes pilnībā pārstāj darboties.

Vai organiskās kokvilnas drēbes tiešām ir papildu naudas vērtas?

Man šķita, ka tās ir mārketinga muļķības, līdz Dvīne A dabūja šausmīgu izsitumu no lēta poliestera rāpuļa, ko nopirkām lielveikalā. Organiskās kokvilnas drēbes vienkārši labāk elpo. Ja jums ir mazulis, kuram mēdz būt karsti un kurš miedziņā sasvīst, elpojošs audums palīdzēs viņam nepamosties dusmīgam un mitram. Turklāt tās iztur bezgalīgus mazgāšanas ciklus, nepārvēršoties cietā lupatā.

Kā lai panāk, ka bērns patiešām izmanto graužamo mantiņu, nevis manu roku?

Nekā. Jūs to vienkārši viņiem piedāvājat un lūdzat Dievu. Es atklāju, ka, iemetot silikona mantiņas ledusskapī uz desmit minūtēm, tās patīkami atdziest un dažreiz novērš meiteņu uzmanību pietiekami ilgi, lai pasargātu manus pirkstus. Bet, ja godīgi, mazuļus dīvainā kārtā pievelk cilvēka miesa, kad viņiem sāp smaganas. Turpiniet piedāvāt mantiņu, bet samierinieties, ka reizēm pret jums izturēsies kā pret milzīgu, pārgurušu košļājamo rotaļlietu.

Vai koka aktivitāšu statīvs ir pietiekami izturīgs aktīviem mazuļiem?

Jā, lai gan tam, protams, ir savas robežas. Tas ir no masīva dižskābarža koka, tāpēc tas viegli neapgāžas, kad bērni sit pa mantiņām. Manas meitenes spēlējas diezgan agresīvi, raujot tamborētos dzīvnieciņus tā, it kā tie viņām būtu parādā naudu, un rāmis nav pat izkustējies. Vienkārši drošības labad ik pa laikam pārbaudiet mezglus, pie kuriem karājas rotaļlietas.

Kāpēc vispār cilvēki joprojām lieto jēdzienu 'baby daddy'?

Kultūra ir dīvaina lieta, vai ne? Tas sākās kā slengs, tad to pārvērta par nedaudz apšaubāmas kvalitātes televīzijas šovu, un tagad tas vienkārši klejo riņķī. Man labāk patīk vienkārši "tētis", galvenokārt tāpēc, ka tur ir mazāk zilbju, kad mani bērni to uz mani kliedz no blakus istabas.