How do you really survive the witching hour without losing your mind?

Honestly, survival is the only goal here. I used to put my babies in the stroller and walk around our rural Texas neighborhood in the pitch black just to get a change of scenery. Try skin-to-skin, try running the vacuum (the loud noise weirdly knocks them out sometimes), or just hand them to your partner and step outside for five minutes to breathe. It really does end eventually, usually around three or four months, even though it feels permanent right now.

Do I really need an app to track all these feedings and diapers?

Lord, no. Unless your doctor specifically tells you to track something because of weight gain issues, delete the apps. They turn you into a neurotic mess. If your baby has plenty of wet diapers and they're growing out of their onesies, they're eating enough. Trust your baby, not your smartphone.

How many bodysuits do I really need to buy?

If you're doing laundry every day, you can get away with maybe seven or eight. If you're like me and your laundry sits in a basket for three business days, you need at least fourteen. Buy the stretchy ones that go over the shoulders easily. Babies spit up and blow out diapers way more than you think is biologically possible.

When do they stop sleeping in those miserable two-hour bursts?

Every baby is different, and I hate to be the bearer of bad news, but it takes a while. By the time my kids were around four to six months old, they started giving me longer stretches. Just remember that putting them down "drowsy but awake" is a great concept, but if you've to rock your newborn to sleep right now just to survive the night, do it. You're not ruining them forever.

How do I know if they're too cold at night since I can't use blankets?

My mom used to obsess over this and try to sneak quilts into the crib, which drove me crazy. A good rule of thumb is to feel the back of their neck or their chest. If it's warm, they're fine. Their hands and feet are always going to feel like little ice cubes because their circulation is terrible at first. Put them in a good sleep sack over their pajamas and let it go.

Kā izdzīvot jaundzimušā posmu, kad izgaist sapnis par bēbīti

Bija 3:17 naktī, un mana viedtālruņa zilā gaisma burtiski dedzināja manas tīklenes, kamēr es sēdēju šūpuļkrēslā un izmisīgi mēģināju reģistrēt, cik mililitru mātes piena mans vecākais bērns tikko bija izrāvis. Mans vīrs krāca otrā istabā. Suns krāca uz paklāja. Un es tur sēdēju, raudot atraudziņu lupatiņā, un izmisīgi klabināju pa tālruni augstu novērtētā vecāku lietotnē, jo biju pārliecināta – ja es nepiereģistrēšu šo 70 mililitru ēdienreizi, ārsts to kaut kā uzzinās un atņems man mammas apliecību. Atceros, kā skatījos uz šo mazo, sarkano, knosīgo radībiņu savās rokās un sapratu, ka perfekti iekārtotie Pinterest dēļi man ir melojuši.

Kad esi stāvoklī, tu dzīvo tajā, ko es saucu par "varbūtējā bēbīša" fāzi. Tas viss ir hipotētiski. Tu loci mazas zeķītes, kas izskatās, it kā piederētu lellei. Tu pērc neitrālu toņu bērnistabas dekorus un iedomājies sevi, malkojot karstu kafiju, kamēr tavs eņģeļveidīgais zīdainītis dūdo rokām pītā jūraszāļu šūpulī. Tu domā, ka gatavojies bērniņam, bet tad tu dzemdē un pēkšņi attopies ar "e-zīdaini" — mazu cilvēciņu, ko esi pieslēgusi pie WiFi rācijām, Bluetooth viedajām zeķītēm un četrām dažādām mobilajām lietotnēm tikai tādēļ, lai tās tev pateiktu, vai viņš vēl elpo.

Būšu ar jums pilnīgi atklāta, mīļās mammas: pāreja no fantāzijas uz lipīgo, nogurdinošo un ar pienu notašķīto ceturtā trimestra realitāti ir pamatīgs šoks sistēmai. Un, ja jūs tajā šobrīd slīkstat, jūs neesat vienas.

Izmetiet elektroniskās aukles un uzticieties savai intuīcijai

Ar savu vecāko bērnu es biju kā staigājošs brīdinājuma piemērs tam, ko nozīmē pirmdzimtā mammas trauksme. Es sekoju līdzi katrai autiņbiksītei, katram mililitram, katrai miega minūtei. Es tik intensīvi blenzu digitālajā ekrānā, ka droši vien izdedzināju tajā caurumu. Mana mamma mēdza teikt, ka zīdaiņiem vajag tikai siltu vietiņu, kur gulēt, un pilnu puncīti, kas, lai gan viņa man vēlēja tikai to labāko, ignorē apmēram trīsdesmit gadu laikā atjauninātās medicīnas vadlīnijas, taču viņas padoma būtība bija pareiza.

Galu galā manā divu nedēļu pārbaudē man iestājās sabrukums. Mana ārste, dr. Millere, paskatījās uz maniem tumšajiem lokiem un burtiski satvēra mani aiz pleciem. Viņa lika man izdzēst izsekošanas lietotnes. Viņa teica – kamēr vien bērns guļ pilnīgi tukšā gultiņā uz muguras un kamēr viņam ir slapjas autiņbiksītes, es visu daru pareizi. Acīmredzot, nav nepieciešama Excel tabula, lai uzturētu cilvēku pie dzīvības. Jums tikai jāievēro absolūtie droša miega zelta likumi – nekādu segu, nekādu spilvenu, nekādu mīksto mantiņu, tikai zīdainis uz stingra matrača – un pārējo var vienkārši kaut kā improvizēt.

Mums saka, ka ietīšana autiņā imitē dzemdi un nomāc bērniņa Moro refleksu, kas laikam ir loģiski, ja ņemam vērā, ka dzemde pamatā ir ļoti ciešs, nedaudz mitrs burito. Bet, ticiet man, tas tīrais panikas moments, gaidot, kad viņi sāks velties, lai jūs varētu viņus izmisīgi atradināt no ietīšanas, pirms viņi nosmok, ir pavisam cits stresa līmenis. Mēs būtībā pārtraucām ietīšanu tajā pašā sekundē, kad mans dēls kaut vai izskatījās tā, it kā domātu par savu vēdera muskuļu izmantošanu.

Ķīlnieku krīzes sarunas, ko dēvē arī par "raganu stundu"

Ja neviens jūs nav brīdinājis par tām stundām starp plkst. 17:00 un 23:00 šajos pirmajos mēnešos, uztveriet šo kā oficiālu brīdinājumu. Cilvēki to dēvē par "raganu stundu". Tas ir ļoti pieklājīgs, jauks termins tam, kas patiesībā ir ikdienas ķīlnieku krīzes sarunas ar mazu teroristu, kurš nesaprot jūsu valodu.

The hostage negotiation also known as the witching hour — The "Maybe Baby" Fantasy vs. Bringing Home Your Actual Newborn

Tieši tad, kad saule sāk rietēt un jūsu vīrs pārnāk no darba, jautājot, kas būs vakariņās, bēbis izlems, ka pasaule brūk kopā. Viņu nav iespējams nomierināt. Jūs nevarat viņu pietiekami daudz pabarot, jūs nevarat viņu pietiekami daudz pašūpot, un jūs pavisam noteikti nevarat apsēsties. Es burtiski mēdzu izstaigāt caurumus savas viesistabas paklājā, šūpojot savu vecāko bērnu, kamēr viņš man kliedza tieši ausī. Parasti tas sasniedz savu augstāko punktu ap sešu nedēļu vecumu, kas, esot tajā iekšā, šķiet kā sešas desmitgades. Kaut kas viņu nenobriedušajā nervu sistēmā sāk pārkarsēties no garās dienas, vai varbūt tā ir vienkārši tīra spītība, kas liek viņiem pilnībā sabrukt.

Jaundzimušo nevar izlutināt, tāpēc jums vienkārši jātur viņš rokās, jāšūpo, jānovelk drēbītes āda-pret-ādu kontaktam, lai stabilizētu viņa mazo, satraukto sirsniņu, un jālūdz jebkurai augstākai varai, kas mūs dzird, lai viņš beidzot aizmieg. No otras puses, jaundzimušo higiēna ir stipri pārspīlēta — pietiek ar ātru apmazgāšanu ar sūklīti, kamēr tas pretīgais, mazais, melnais nabassaites atlikums neiekrīt viņa autiņbiksītēs, kas ir dīvaini, bet pilnīgi normāli.

Kas jums patiešām ir jānopērk (un kas nē)

Kad jums ir bērniņš, internets jūs agresīvi sāk bombardēt ar reklāmām lietām, kas jums absolūti nav vajadzīgas. Mitro salvešu sildītājs? Tas tikai izkaltē salvetes un tajā vairojas baktērijas, izlaidiet to. Ierīce, kas sola pagatavot maisījumu precīzi ķermeņa temperatūrā? Tā saplīsīs pulksten divos naktī un atstās jūs raudam virtuvē. Taču ir dažas lietas, kas patiešām glābs jūsu veselo saprātu.

Parunāsim par drēbēm. Zīdaiņi iznīcina drēbes. Tas ir viņu galvenais darbs. Ar manu otro bērnu mums pārtikas veikalā gadījās tāda "kakas avārija", kas bija tik katastrofāla, ka es patiešām apsvēru iespēju vienkārši izmest ārā visu autokrēsliņu. Jums vajag drēbes, kas ir izturīgas, elastīgas un patiešām ērtas zīdainim, kurš 90% savas dzīves pavada guļus. Esmu liela Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodija fane. Tas maksā ap divdesmit eiro, kas iekļaujas manā budžetā, ņemot vērā, ka man vajag nopirkt kādus piecus. Tam ir īpaši elastīgs aplokšņu veida kakla izgriezums, kas nozīmē – kad notiek nenovēršamais kakas sprādziens augšup pa muguru, jūs varat novilkt šo apģērbu uz leju pār pleciem, nevis vilkt šos bioloģiskos ieročus pāri bērna sejai. Turklāt organiskā kokvilna ir tik mīksta un nesatur nekādus sintētiskos draņķus, kas manam jaunākajam bērnam mēdza izraisīt sarkanus, lobošus ekzēmas pleķīšus.

Tad vēl rotaļlietas. Man ir sajūta, ka man jums vajadzētu stāstīt, ka katra koka, estētiski pievilcīgā rotaļlieta ir brīnumlīdzeklis agrīnajai attīstībai. Bet es solīju būt godīga. Mēs nopirkām Mīksto zīdaiņu klucīšu komplektu, un, klau, tie ir labi. Tie ir netoksiski un nāk tādās skaistās makarūnu krāsās, kas lieliski izskatās uz plaukta. Taču mani bērni tos pārsvarā izmantoja tikai tam, lai trenētu savas mešanas prasmes, tēmējot tieši suņa galvā. Tie ir no mīkstas gumijas, tāpēc neviens netika ievainots, bet es tos nesauktu par jaundzimušā pirmās nepieciešamības preci.

Ja grasāties tērēt naudu kaut kam, lai viņus izklaidētu, iegādājieties Koka mazuļu trenažieri ar dzīvnieciņu rotaļlietām. Kad pienāca tā briesmīgā "raganu stunda" vai kad man vienkārši izmisīgi vajadzēja sešas minūtes, lai izdzertu kafijas tasi, kas nebija sildīta mikrovilņu krāsnī jau trīs reizes, es noliku savu bēbīti zem šīs mantas. Dabīgais koks un mazais karājošais zilonītis deva viņam kaut ko, uz ko skatīties un kas nebija mana nogurusī seja. Tas nezibināja gaismiņas un nespēlēja kaut kādu kaitinošu elektronisko dziesmiņu, kas iesprūstu man galvā uz vairākām dienām. Tas vienkārši stāvēja tur, klusām mudinot viņus sniegties un spert pa lietām, kas, manuprāt, palīdz viņu roku-acu koordinācijai vai kaut kam tamlīdzīgam, ko apgalvo eksperti.

Ja izmisīgi meklējat kaut ko tādu, kas nekairinās viņu lobošos jaundzimušo ādu, vai vienkārši vajag piederumus, kas nav no skaļas plastmasas, ieskatieties mūsu organiskās kokvilnas zīdaiņu drēbīšu piedāvājumā.

Esiet iecietīga pret sevi

Jaundzimušā periodā pats grūtākais nav miega trūkums, lai gan mēģinājums funkcionēt pēc divu stundu miega nogriežņiem liks jums justies tā, it kā jūs zaudētu savu reālo saprātu. Pats grūtākais ir mentālā slodze. Sava Etsy veikala vadīšana, centieni būt gādīgai sievai un vienlaikus mēģinājumi uzturēt pie dzīvības trauslu, jaunu cilvēciņu mani gandrīz salauza.

Giving yourself some dang grace — The "Maybe Baby" Fantasy vs. Bringing Home Your Actual Newborn

Valda šis milzīgais spiediens izbaudīt katru sekundi, jo "tas viss paiet tik ātri". Nu, ļaujiet man jums pateikt, plkst. 4:00 naktī nepaiet ātri. Plkst. 4:00 naktī ilgst septiņus gadus. Tas ir pilnīgi normāli, ja jums nepatīk jaundzimušo posms. Man tas nepatika. Es neprātīgi mīlēju savus bērnus, bet man riebās būt par staigājošu piena mašīnu, kas pastāvīgi smaržoja pēc skāba jogurta un trauksmes. Jums ir jāpiespiež sevi pieņemt palīdzību. Ja jūsu vīramāte grib paturēt bēbīti, ļaujiet viņai to darīt, kamēr jūs dodaties ieiet dušā un divdesmit minūtes tukši blenžat uz flīžu sienu. Dalieties nakts maiņās ar savu partneri, lai jūs varētu gulēt vismaz četras stundas no vietas, kas, pēc mana ārsta vārdiem, ir absolūtais minimums, lai nesāktos halucinācijas.

Pārstājiet mēģināt iespiest savu bērniņu stingrā rutīnā jau trīs nedēļu vecumā, pārstājiet salīdzināt savu nekārtīgo viesistabu ar kāda cita ideāli izgaismoto Instagram laukumu un vienkārši mēģiniet izdzīvot šodienu. Jūs darāt labu darbu. Pat tad, kad sēžat un raudat šūpuļkrēslā tumsā.

Vai esat gatava beigt stresot un vienkārši ietērpt viņu kaut kādā vieglā apģērbā, ko patiešām ir viegli izmazgāt? Paķeriet šo organiskās kokvilnas bodiju bez piedurknēm un uzdāviniet sev tik ļoti nepieciešamo atpūtu no veļas šķirošanas.

Lietas, ko jūs, visticamāk, panikā gūglējat 2 naktī

Kā patiešām izdzīvot "raganu stundu", nesajūkot prātā?
Godīgi sakot, izdzīvošana šeit ir vienīgais mērķis. Es mēdzu ielikt savus mazuļus ratiņos un piķa melnā tumsā staigāt pa mūsu Teksasas lauku apkaimi tikai tādēļ, lai nomainītu ainavu. Izmēģiniet āda-pret-ādu kontaktu, pamēģiniet ieslēgt putekļusūcēju (skaļais troksnis viņus dažreiz dīvainā kārtā atslēdz no raudāšanas), vai vienkārši iedodiet viņus savam partnerim un izejiet ārā uz piecām minūtēm, lai ievilktu elpu. Tas patiešām beidzas – parasti ap trīs vai četru mēnešu vecumu –, lai gan šobrīd šķiet, ka tas ilgs mūžīgi.

Vai man tiešām vajag lietotni, lai reģistrētu visas šīs ēdienreizes un autiņbiksītes?
Dievs pasarg, nē. Ja vien jūsu ārsts nav īpaši norādījis kaut kam sekot svara pieauguma problēmu dēļ, izdzēsiet šīs lietotnes. Tās pārvērš jūs par neirotisku biezputru. Ja jūsu bērniņam ir daudz slapju autiņbiksīšu un viņš izaug no saviem bodijiem, viņš ēd pietiekami. Uzticieties savam bērnam, nevis viedtālrunim.

Cik daudz bodiju man patiešām jānopērk?
Ja mazgājat veļu katru dienu, varat iztikt varbūt ar kādiem septiņiem vai astoņiem. Ja jūs esat kā es un jūsu veļa grozā mēdz nostāvēt trīs darbadienas, jums vajag vismaz četrpadsmit. Pērciet tos elastīgos, ko var viegli novilkt pār pleciem. Zīdaiņi atgrūž pienu un uztaisa autiņbiksīšu sprādzienus daudz biežāk, nekā jums šķiet bioloģiski iespējams.

Kad viņi beidz gulēt tajos mokošajos divu stundu intervālos?
Katrs bērniņš ir atšķirīgs, un man nepatīk būt sliktās vēsts nesējai, taču tas prasa laiku. Kad mani bērni bija aptuveni četrus līdz sešus mēnešus veci, viņi sāka man dot garākus miera posmus. Vienkārši atcerieties, ka nolikt viņus gulēt "miegainus, bet nomodā" ir lieliska koncepcija, bet, ja šobrīd jums jaundzimušais ir jāmidzina šūpojot, lai tikai izdzīvotu nakti, tad dariet to. Jūs ar to viņus nesabojāsiet uz visiem laikiem.

Kā lai es zinu, vai viņiem naktī nav auksti, ja nedrīkst lietot segas?
Mana mamma mēdza par to aizrauties un mēģināja ielavīt bērnu gultiņā vatētas sedziņas, kas veda mani traku. Labs rādītājs ir pataustīt viņu kakla aizmuguri vai krūtiņu. Ja tur ir silti, tad viss ir kārtībā. Viņu rociņas un kājiņas sākumā vienmēr jutīsies kā mazi ledus gabaliņi, jo asinsrite iesākumā ir diezgan vāja. Ielieciet viņus labā gulēšanas maisā virs pidžamas un vairs par to neuztraucieties.