Is it normal to kind of hate my husband right now?

Oh, bless your heart, yes. Sleep deprivation is a literal torture tactic. When you're up at 3 AM with cracked nipples and your husband is lightly snoring next to you, you'll experience a level of rage you didn't know was biologically possible. Just remember to have your serious conversations in the daylight, and try to force him to take a four-hour shift so you can sleep.

When does the baby seriously start sleeping in the bassinet?

If you figure this out, please write me a letter. My doctor kept telling me "drowsy but awake," which is the biggest lie ever sold to modern parents. My kids all had to be dead asleep, transferred with the precision of an Indiana Jones trap, and even then, they'd wake up half the time. It usually gets slightly better around eight to twelve weeks, but every kid is different.

Do I really need to wash their clothes in special detergent?

I mean, you don't *have* to do anything, but standard detergents are full of artificial dyes and heavy fragrances that can absolutely wreck a newborn's skin. My oldest broke out in full-body hives from a regular pod. I strictly use unscented, sensitive skin detergent now, and I make sure all their base layers are organic cotton so the fabric itself isn't treated with weird chemicals.

How many onesies do I seriously need for a newborn?

Whatever number you've in your head, double it. You think you'll do laundry every day, but you won't. Between the spit-up, the diaper blowouts, and the mysterious sticky substances, you'll go through three or four outfits a day in the beginning. Stick to soft, stretchy bodysuits with lap shoulders and ditch the fancy outfits until they can walk.

Why does my baby cry every time I put them down?

Because they spent nine months squished inside a warm, noisy, vibrating waterbed, and now you're putting them on a flat, cold, silent mattress in a bright room. They aren't trying to manipulate you; they literally just think they've been abandoned in the wilderness. Wear them in a carrier, use white noise, and give yourself some grace. You're doing fine.

«Baby I'm Yours»: Pārdzīvot jaundzimušā šoku

Spilgti atceros, kā sēdēju pie stūres savam nolietotajam Ford Escape, svīstot svelmainā Dienvidteksasas Target stāvvietā, devītajā grūtniecības mēnesī ar savu pirmdzimto. Kondicionieris cīnījās par savu dzīvību, un es biju uzgriezusi savu "chill vibes" Spotify atskaņošanas sarakstu. Sāka skanēt Breakbot dziesma Baby I'm Yours, dārdot pa maniem briesmīgajiem oriģinālajiem auto skaļruņiem. Atceros, kā telefonā atvēru dziesmas "baby i'm yours" vārdus, dziedāju līdzi un glaudīju savu milzīgo vēderu, domājot par to, cik ļoti jau mīlu šo mazo citplanētieti, kurš spārdīja manas ribas. Man šī frāze ("Mazulīt, es esmu tava") šķita tik ārkārtīgi romantiska. Kā mīlīgs mātes uzticības zvērests.

Man nebija ne mazākās nojausmas, ka tad, kad tev ir bērns, "mazulīt, es esmu tava" patiesībā pārvēršas par burtiskām ķīlnieku sarunām. Tu piederēsi viņam. Pilnībā. Tavs miegs, tavas krūtis, tavs bankas konts, tavi gājieni uz tualeti, tava pēdējā pašcieņas druska – viņam pieder viss. Pirms bērniem tu šo pārejas posmu romantizē, jo lielākoties vienkārši pērc maziņas kurpītes un krāso bērnistabu. Tad slimnīcā viņi tev iedod šo trauslo, kliedzošo kartupelīti un sagaida, ka tu ar to vienkārši brauksi mājās. Būšu ar jums pilnīgi atklāta – šoks par to pirmo mēnesi mājās ir kaut kas tāds, kam neviens tevi patiesībā nevar sagatavot.

Miega noteikumi, kas pilnībā salauzīs tavu garu

Pirms piedzima mans vecākais bērns, es domāju, ka zīdaiņi vienkārši aizmieg, kad ir noguruši. Lai svētīta mana naivā, labi izgulējusies sirds. Zīdaiņu miega realitāte ir biedējošs paranojas, trauksmes un noteikumu tīkls, kas ir pilnīgā pretrunā ar visu, ko pa telefonu stāsta tava vecmāmiņa. Divu nedēļu apskatē mana ārste, daktere Millere, apsēdināja mani, kamēr es raudāju no bezspēka, un būtībā pateica, ka man jāignorē mammas ieteikums guldīt bērnu uz vēdera un apsegt ar sedziņu. Viņa pārrunāja ar mani visas droša miega vadlīnijas, un, zvēru, es pametu šo kabinetu daudz pārbiedētāka, nekā tajā iegāju.

Cik es sapratu, bērns ir jāgulda uz muguras, uz matrača, kas ir apmēram tikpat ērts kā betona plāksne. Gultiņā kopā ar viņu nedrīkst atrasties pilnīgi nekas. Katru mīļu nakti mēs ar vīru tīrā panikā blenzām uz šūpulīti, prātā atķeksējot visu, ko mums nebija ļauts izmantot:

Tās brīnišķīgās, biezās manas tantes adītās segas, kas acīmredzot rada nosmakšanas risku
Mīlīgās mīkstās mantiņas, ko nopirka mana vīramāte, un kuras mums nācās agresīvi paslēpt
Gultiņas apmalītes, jo vairs nav 1995. gads un mēs esam kļuvuši gudrāki
Miega pozicionierus, kas izskatās noderīgi, bet reāli sagādās tev sirdstrieku

Šķiet, ka oficiālā medicīniskā rekomendācija ir kaut kas par to, ka zīdaiņiem nepieciešamas 12 līdz 16 stundas miega diennaktī, bet, ja kāda jaundzimušais patiešām tik daudz guļ bez pamošanās, es negribu par to dzirdēt. Pirmās nedēļas mēs pavadījām izmisīgās dežūrās. Viņš gulēja no desmitiem līdz diviem naktī, es blenzu uz bērna krūtīm, lai pārliecinātos, ka viņš elpo, un tad mēs mainījāmies. Tev tiešām vienkārši jāpadodas šim neprātam un jāpieņem fakts, ka neviens tavā mājā neredzēs pilnu ātrā miega fāzi līdz pat Ziemassvētkiem.

Ceturtais trimestris ir tikai pieklājīgs nosaukums izdzīvošanas nometnei

Cilvēki man nemitīgi stāstīja par "ceturto trimestri" kā par kaut kādu maģisku saiknes veidošanās laiku. No mana pilnīgi neprofesionālā skatupunkta, visa šī koncepcija balstās uz ideju, ka cilvēku mazuļi dzimst apmēram trīs mēnešus par agru, jo, ja viņi paliktu tur vēl ilgāk, mūsu iegurņi burtiski sašķīstu. Tāpēc viņi iznāk ārā pilnīgi "neizcepti" un nikni par apkalpošanas numurā trūkumu. Vienīgais veids, kā apstādināt raudāšanu, ir agresīvi atdarināt dzemdes vidi, kas prasa tāda līmeņa fizisko izturību, kādas man pēcdzemdību periodā vienkārši nebija.

Es stundām ilgi veicu šo smieklīgo lēkāšanas-šūpošanas-kušināšanas manevru, kas, pēc kāda YouTube miega konsultanta teiktā, atdarinot skaļo asins šalkoņu dzemdē. Var jau būt, ka tas tiešām strādā, bet varbūt mans mazulis vienkārši "atslēdzās" no jūrasslimības, taču tu dari to, kas jādara. Mēs praktiski dzīvojām tumsā ar baltā trokšņa aparātu, kas bija uzgriezts reaktīvā dzinēja skaļumā. Mana mamma ieteica izmēģināt zīdaiņu masāžu, lai viņu nomierinātu, bet ļaujiet man jums pateikt – smērēt lavandas losjonu uz kliedzoša, slidena jaundzimušā, kamēr tev visur tek mātes piens, ir ātrākais ceļš uz pilnīgu sajukšanu prātā, tāpēc mēs tam atmetām ar roku tieši pēc viena mēģinājuma.

Drēbītes, kas iztur episkas autiņbiksīšu avārijas trijos naktī

Kad esi stāvoklī, tu sapērcies visus šos sarežģītos tērpus ar piecdesmit mazām podziņām un cietus džinsa kombinezonus radībai, kura vēl nevar pat noturēt savu galvu. Mans vecākais dēls kļuva par manu brīdinājumu gandrīz visam, bet jo īpaši apģērbam. Kādai fotosesijai mēs ietērpām viņu stīvā velveta ancukā, un viņš kliedza tik ilgi, kamēr atgrūda pienu tieši uz mana krekla. Pēc šī atgadījuma es iemetu visas "mīlīgās" drēbes kastē un sapratu, ka izdzīvošana nozīmē ģērbt bērnu mīkstošos, elastīgos maisos, kurus tumsā vari ātri noraut, kad autiņbiksītes piedzīvo katastrofālu sakāvi.

Clothes that seriously survive a three in the morning blowout — Baby I'm Yours: The Real Cost of Bringing Your First Home

Tāpēc man vairs nav pilnīgi nekādas pacietības pret lētām, skrāpējošām bērnu drēbēm. Ja plāno kaut kam tērēt naudu, aizmirsti par smalko mitro salvešu sildītāju un nopērc kaudzīti Kianao garo piedurkņu zīdaiņu bodijus no organiskās kokvilnas. Es esmu diezgan skopa, kad runa ir par zīdaiņu precēm, bet par šiem es cīnīšos līdz galam. Tiem ir tie foršie, pārlocītie pleciņi, kas nozīmē – kad tavs mazulis neizbēgami piekakās pamperi līdz pat padusēm, tu varēsi novilkt bodiju uz leju pār kājām, nevis vilkt šos toksiskos atkritumus pāri viņa sejai. Organiskā kokvilna ir maiga kā sviests un patiešām saglabājas mīksta arī pēc tam, kad to četrpadsmito reizi esi izmazgājusi intensīvajā dezinfekcijas režīmā. Turklāt tie ir pietiekami elastīgi, un man nav sajūtas, ka es pārlauzītu pušu viņa mazās rociņas, mēģinot viņu apģērbt. Tie nav lētākie bodiji tirgū, bet atklāti sakot, sava saprāta saglabāšana apģērba maiņas laikā trijos naktī ir vērta dažus papildu eiro.

Uzelpo un apskati lietas, kas neliks tev raudāt trijos naktī. Ieskaties Kianao organisko bērnu drēbju kolekcijā, lai atrastu apģērbu, kam patiešām ir jēga.

Āda, kas ir tik jutīga, ka gribas raudāt

Parunāsim par bērnu ādu, jo neviens mani nebrīdināja, ka pirmajā mēnesī jaundzimušie maina ādu kā ķirzakas un viņiem uzmetas pumpas, pat ja tu uz viņiem vienkārši ne tā paskaties. Manam vecākajam bērnam bija tik smaga ekzēma, ka viņa vaigi izskatījās pēc jēlas gaļas. Es biju šausmās. Mana ārste lika samazināt viņa ādas kopšanu līdz absolūtam minimumam, jo, kā izrādās, puse aptieku plauktos atrodamās produkcijas ir piebāzta ar skarbiem konservantiem un mākslīgām smaržvielām, kas vēl vairāk sakairina ādas aizsargbarjeru.

Mēs pārgājām tikai un vienīgi uz organisko kokvilnu, ūdens salvetēm un visu bez smaržas. Kad aptuveni četru mēnešu vecumā viņam sāka šķilties zobi, ekzēmai pievienojās siekalošanās izraisīti izsitumi, un man likās, ka es sajukšu prātā. Viņš gribēja bāzt mutē katru nehigiēnisko priekšmetu, ko atrada, tostarp manas atslēgas, suņa asti un manas kurpes. Galu galā mēs nopirkām viņam Zebras grabuli-zobu riņķi, lai viņam būtu sava, droša lieta, ko viņš varētu agresīvi grauzt. Tam ir gluds koka riņķis un tamborēta augšdaļa, kas ir lieliski, jo šķiet, ka koks rada pietiekamu spiedienu uz smaganām, lai patiešām palīdzētu, savukārt augstā kontrasta melnbaltais raksts deva viņa mazajām, nefokusētajām actiņām kaut ko, uz ko skatīties. Koks ir pilnīgi neapstrādāts, tāpēc man nebija jākrīt panikā par to, kādas dīvainas ķimikālijas viņš norij, kamēr viņš to grauž kā tāds bebrs.

Plastmasas krāmi un knupīša problēma

Kā vecāks tu sakrāsi tik daudz nevajadzīgu plastmasas atkritumu. Tava māja lēnām pārvērtīsies par pamatkrāsu murgu. Es tiešām centos pret to cīnīties ar savu otro un trešo bērnu, uzturot minimālismu, taču izdzīvošanas vārdā uz atsevišķiem kompromisiem vienkārši ir jāiet. Knupītis ir viens no tiem. Es zvērēju, ka to neizmantošu tās saucamās krūtsgala apjukuma dēļ vai lai kāda arī būtu aktuālā biedēšanas taktika, taču ceturtajā naktī mēs ar vīru paskatījāmies viens uz otru, atvērām sterilizētu māneklīti un ielikām to bērnam mutē. Iestājās tūlītējs klusums.

Plastic junk and the pacifier problem — Baby I'm Yours: The Real Cost of Bringing Your First Home

Problēma ir tāda, ka knupīši acumirklī pievelk katru drupaču, suņa spalvu un visus mistiskos pūku kunkuļus tavā mājā. Kādu laiku es darīju to pretīgo mammu lietu, kad tu vienkārši nolaizi to tīru un dod atpakaļ, līdz mans zobārsts man pateica, ka tādā veidā es bērna mutē ievadu kariesu izraisošas baktērijas. Pretīgi. Tāpēc es iegādājos pārnēsājamo silikona knupīša maciņu no Kianao. Klau, es tagad te nesēdēšu un nestāstīšu, ka knupīša maciņš mainīs tavu dzīvi vai liks bērnam nogulēt visu nakti. Tas ir silikona maisiņš. Bet tas ir noderīgs – tajā ielien knupis, to var piesprādzēt pie manas autiņbiksīšu somas siksnas, un tas pasargā no nejaušas mazuļa barošanas ar somas pūku un vecu čeku putekļu maisījumu. Tā cena ir tā vērta, lai iemestu to grozā un aiztaupītu sev ņemšanos ar zemē nokrituša knupīša mazgāšanu publiskās tualetes izlietnē.

Mūsdienu atbalsta kopienas absolūtais mīts

Un lūk, skarbākā patiesība par fāzi "mazulīt, es esmu tava": visticamāk, tu pārāk daudz ko dari viena pati. Internetā patīk runāt par "sava atbalsta loka atrašanu", taču lielākā daļa no mums vairs nedzīvo vienas ielas attālumā no savām mammām, un, pat ja dzīvo, mūsu mammas bieži vien ir aizņemtas vai viņu padomi ir četrdesmit gadus veci. Tu skaties uz šīm Instagram influencerēm ar ideāli ieveidotiem matiem, tērpušās baltās lina biksēs divas nedēļas pēc dzemdībām, rāmi smaidot guļošam zīdainim, un tu brīnies, kāpēc tu raudi pie aukstas kafijas krūzes, ietērpusies pieaugušo autiņbiksītēs.

Tava garīgā veselība šajā pārejas posmā ir neticami trausla. Atceros, kā man burtiski vajadzēja atdot savu kliedzošo bērnu vīram, iziet pa ārdurvīm un apsēsties uz apmales tumsā, lai vienkārši pārstartētu savu nervu sistēmu. Tev ir jānolaiž savas ekspektācijas, līdz tās ir zemāk par zemi. Ja bērns ir paēdis un tu esi iztīrījusi zobus, tā ir veiksmīga diena. Beidz censties uzturēt māju tīru, ļauj veļai krāties kaudzēs, pasūti ēdienu no restorāna un pasaki vīramātei, ka viņa nevar nākt ciemos, ja vien viņa netur rokās sacepumu un nav gatava locīt drēbes.

Viss šis pasākums ir haotiska, juceklīga, brīnišķīga katastrofa. Tajā brīdī, kad tu pieņem, ka vairs neesi noteicēja, ka tu pilnībā piederēsi šai mazajai, prasīgajai radībai, patiešām kļūst nedaudz vieglāk. Tu vienkārši piesprādzējies, iegādājies labu organisko kokvilnu, atrodi knupīti, kas strādā, un turies ar visiem spēkiem.

Vai esi gatava pārtraukt pirkt nevajadzīgus bērnu krāmus un koncentrēties uz pirmās nepieciešamības lietām, kas patiešām izturēs jaundzimušā fāzi? Iegādājies Kianao ilgtspējīgos bērnu aksesuārus, pirms esi pazaudējusi vēl vienu knupi savas somas dzelmē.

Bieži uzdotie jautājumi: Lietas, ko neviens tev nestāsta par pirmo mēnesi

Vai tas ir normāli – šobrīd mazliet ienīst savu vīru?

Ak mīļā sirsniņ, jā. Miega trūkums ir burtiska spīdzināšanas taktika. Kad tu esi augšā trijos naktī ar saplaisājušiem krūtsgaliem un tavs vīrs blakus viegli krāc, tu izjutīsi tādu dusmu līmeni, par kāda bioloģisko iespējamību tev nebija ne jausmas. Tikai atceries nopietnās sarunas atlikt uz dienasgaismu un mēģini piespiest viņu paņemt četru stundu dežūru, lai tu varētu pagulēt.

Kad mazulis nopietni sāks gulēt savā šūpulītī?

Ja tu to saproti, lūdzu, uzraksti man vēstuli. Mana ārste man nemitīgi atkārtoja "miegains, bet vēl nomodā", kas ir paši lielākie meli, kādi jebkad pārdoti mūsdienu vecākiem. Manējie bērni varēja tikt pārcelti tikai tad, kad bija cieši aizmiguši – ar Indiana Jones lamatām atbilstošu precizitāti –, un pat tad viņi pusē gadījumu pamodās. Parasti situācija nedaudz uzlabojas ap astoto līdz divpadsmito nedēļu, bet katrs bērns ir citādāks.