Patiesība par zīdaiņu adījumiem (un kāpēc visi tev melo)

Es sēdēju pie savas virtuves salas, milzīga grūtniecības vēderā ar Leo, tērpusies grūtnieču legingos, kas kaut kādā veidā bija zaudējuši elastību ceļgalos, kad trīs dažādas sievietes divdesmit četru stundu laikā man sniedza pilnīgi pretrunīgus padomus par to, kā ģērbt ziemas bēbīti. Mana vīramāte Džoanna, turot rokās krūzi manas dārgās kafijas, teica, ka zīdaiņiem *noteikti* vienmēr jāvalkā tīra, ar rokām mazgāta vilna, citādi viņi savās gultiņās nosals līdz nāvei. Tad mana labākā draudzene Džena atsūtīja man saiti uz sešu poliestera sākuma komplekta flīsa lācīšu iepakojumu no Target, sakot: "vienkārši pērc lētus sūdus, jo viņi tāpat visu piekakā." Un tad, lai mana galva pilnībā iegrieztos, kāda nepazīstama sieviete manas ginekoloģes uzgaidāmajā telpā noliecās manā virzienā un pačukstēja, ka vilna bērniem izraisa pastāvīgu astmu, kas, esmu diezgan droša, zinātniski nav iespējams, bet vienalga neļāva man gulēt līdz trijiem naktī.

Neprasītu, iebiedējošu muļķību daudzums, ko nākas uzklausīt, kad gaidi bērniņu, ir vienkārši satriecošs. Tu esi pārgurusi, tev sāp mugura, tu mēģini saprast, kā darbojas piena pumpis, un pēkšņi tev ir jābūt tekstila ekspertei. Ak, kungs.

Katrā ziņā, es gribu teikt – pēc divpadsmit gadiem, ko pavadīju, rakstot par bērnu audzināšanu, un tagad, kad man ir pašai savi divi bērni (kuriem tagad ir 4 un 7 gadi un viņi atsakās vilkt jebko citu, izņemot Zirnekļcilvēka krekliņus), man ir stingri, kafijas spēcināti uzskati par bērnu apģērbu. Īpaši par maziņām trikotāžas drēbītēm. Jo patiesība ir tāda, ka lielākā daļa no tā, kas izskatās jauki Instagram influenceres perfekti smilškrāsas bērnistabas fotogrāfijās, ir pilnīgi un galīgi nederīga, kad pulkstenis ir četri naktī un tev jātiek galā ar kliedzošu jaundzimušo.

Panikas lēkme par pufīgo jaku autokrēsliņā

Parunāsim par visbriesmīgāko lietu, ko es uzzināju, kļūstot par jauno mammu. Leo piedzima decembrī, un ārā bija ledains aukstums – tāds aukstums, kad mašīnas durvis aizsalst ciet. Es viņu ievīstīju masīvā, pūkainā ziemas kombinezonā, kurā viņš izskatījās pēc zefīra, lepna par sevi, ka turu viņu siltumā, un aizvedu viņu uz pirmo apskati. Mans pediatrs, Dr. Millers, kurš vienmēr izskatās tā, it kā viņam būtu nepieciešams divu nedēļu ilgs miegs, paskatījās uz autokrēsliņu un smagi nopūtās.

Viņš man pateica – un es šeit pārfrāzēju caur savu pēcdzemdību trauksmi –, ka, ieliekot bērnu ar liela izmēra ziemas jaku vai biezu kombinezonu autokrēsliņā, jūs varat viņu nepiesprādzēt vispār. Izrādās, avārijas brīdī viss šis pufīgais materiāls vienkārši saplok līdz nekam, atstājot siksnas pārāk vaļīgas, un bēbītis var vienkārši izlidot laukā. Es ārsta kabinetā burtiski pārstāju elpot. Jau pati vīzija vien bija pietiekama, lai es vairs nekad negribētu iziet no mājas.

Dr. Millers teica, ka vienīgais drošais veids, kā uzturēt zīdaini siltumā autokrēsliņā, ir plānas, ciešas kārtas. Tas arī viss. Tas ir noslēpums. Jums nepieciešams zīdaiņu trikotāžas džemperis, kas izgatavots no kaut kā blīva un elpojoša, piemēram, kokvilnas vai ļoti blīvas vilnas, ko velk virs parasta bodija. Tas silda, nepievienojot bīstamu apjomu, un pēc tam jūs vienkārši pārklājat sedziņu *pāri* autokrēsliņa siksnām. Ja es to būtu zinājusi pirms manas bēbīšu ballītes, es nebūtu prasījusi dāvanā trīs dažādus pūkainus lāču tērpus, kurus mēs nekad, nekad tā arī neuzvilkām.

Akrila dzija ir no paša sātana

Lūk, tagad es sākšu pukoties, tāpēc piesprādzējieties. Populāros zīdaiņu preču sarakstos jums ieteiks pirkt akrila adījumus, jo tos var iemest veļasmašīnā, balināt un iznīcināt ar kodolieročiem no orbītas, un tie nesarausies. Tas ir briesmīgs padoms.

Akrils ir plastmasa. Jūs ietinat savu sasvīdušo jaundzimušo, kurš vēl nespēj regulēt ķermeņa temperatūru, plastmasas maisiņā. Reiz es nopirku Leo lētu akrila jaciņu, jo tai bija mazas koka podziņas un tā izskatījās mežstrādnieku šikā stilā, bet jau pēc divdesmit minūtēm viņš bija spilgti sarkans, kliedza un zem tās bija pilnīgi slapjš no sviedriem. Šķiedras aiztur siltumu, tās vispār neelpo, un katru reizi, kad jūs tos mazgājat, tie izdala mikroplastmasu ūdensapgādē, kā dēļ man liekas, ka es personīgi smacēju kādu jūras bruņurupuci.

Superwash vilna ir tikai parasta vilna, kas pārklāta ar polimēru plastmasas sveķiem, lai tā nesarautos, tāpēc laidiet garām arī šo mēslu.

Jums nepieciešama organiskā kokvilna. Vienkārši uzticieties man. Kad piedzima Maija, es pamatā dzīvoju izdzīvošanas režīmā, un Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bija mans absolūtais svētais grāls. Es esmu pilnīgi apsēsta ar šo lietu. Tas ir bez piedurknēm, tāpēc darbojas kā perfekts apakšējais slānis zem džempera, nesaritinoties ap viņu mazajām rociņām un neliekot izskatīties pēc piebāztas desiņas. Mums bija šis šausmīgais atgadījums kafejnīcā Panera Bread, kad Maijai bija trīs mēneši – episka, sinepju dzeltena avārija, kas izplūda no autiņbiksītēm un uzkāpa līdz pat mugurai. Es domāju, ka bodijs ir pagalam. Bet, tā kā tam ir tie pārlocītie pleciņi, es to varēju novilkt *uz leju* pāri viņas ķermenim, nevis vilkt kaku pāri galvai (kurš izgudroja šos pleciņus, ir pelnījis Nobela Miera prēmiju). Kad pārnācām mājās, es to iemetu mazgāties karstā ūdenī, pieņemot, ka tas būs sabojāts, bet tas iznāca ārā kā pilnīgi jauns. 95% organiskā kokvilna lieliski elpo, un tie 5% elastāna vienkārši atjauno tā formu. Šis ir vienīgais zīmols, ko es nopirku vairākos izmēros.

Miega trūkums un tās šausmas par nosmakšanu

Kad jūs atstājat slimnīcu, jums iekaļ galvā: GULTIŅĀ NEDRĪKST BŪT NEKAS. Ne sedziņas, ne mīkstās rotaļlietas, ne apmales, nekas. Jo tukšāk, jo labāk. Dr. Millers man pateica, ka, ja es nolikšu Leo gultiņā segu, viņš nosmaks, kas ir ļoti “jautra” lieta, ko dzirdēt, kad tu funkcionē uz četrdesmit minūšu miega un redzi halucināciju ēnas gaitenī.

Bet zīdaiņiem mēdz būt auksti! Un tu lūkojies uz monitoru paranojā, ka viņi salst, bet nevari dot viņiem segu. Šeit jums nepieciešams zīdaiņu trikotāžas kombinezons (romperis). Un ar to es domāju specifisku veidu. Jums vajag bez pēdiņām. Ja nopirksiet ar iešūtām pēdiņām, tajā mirklī, kad mēģināsiet ielikt bērniņu ķengursomā, kas piesprādzēta pie jūsu krūtīm, audums savilksies uz augšu un saspiedīs viņa mazos pirkstiņus, liekot viņam kliegt.

Iegādājieties adītu romperi bez pēdiņām ar spiedpogām kājstarpē. Nekad, nekad nepērciet bērnu apģērbu, kam nav spiedpogu kājstarpē. Novilkt visu tērpu no mazuļa tumsā pulksten 2 naktī, lai nomainītu slapju pamperu, ir psiholoģiskas spīdzināšanas veids, ko nenovēlētu pat savam ļaunākajam ienaidniekam.

Runājot par segām, lai gan jūs tās nevarat izmantot gulēšanai, tās joprojām ir vajadzīgas uz grīdas. Es paņēmu "Colorful Universe" bambusa bērnu sedziņu no Kianao. Godīgi? Tā ir normāla. Tā ir tiešām mīksta, jo tas ir bambuss, un tai ir šis piemīlīgais planētu raksts, ko Deivs (mans vīrs) iemīlēja, jo viņš ir milzīgs zinātniskās fantastikas nūģis. Taču tā ir diezgan liela (120x120 cm), tāpēc man šķita pārāk masīva, lai iebāztu to pamperu somā vai pārliktu pāri autokrēsliņam. Galu galā tā vienkārši dzīvoja uz mūsu viesistabas paklāja kā Maijas atgrūstā piena nolaišanās laukums laikā, ko viņa pavadīja uz vēderiņa. Tā viegli mazgājas un dabiski atgrūž baktērijas, kas ir lieliski, jo manas grīdas noteikti nav tīras, taču tā ir tikai sega. Tā dara to, kas jādara segai.

Ja tu pēkšņi saproti, ka tavs dāvanu saraksts ir pilns ar plastmasu un paniku, vienkārši apskati Kianao organiskā apģērba kolekciju, pirms pērc vēl kādu bezjēdzīgu lietu.

Apaļīgi augšstilbi un auduma autiņbiksīšu ģeometrija

Kādas trīs nedēļas kopā ar Leo Deivs bija ļoti aizkravies ar ideju par auduma autiņbiksītēm. Viņš noskatījās dokumentālo filmu par atkritumu poligoniem un pēkšņi pasūtīja milzīgu kaudzi daudzreiz lietojamo autiņbiksīšu. Problēma? Auduma pamperi liek jūsu bēbīša dupsim izskatīties pēc burtiska gaisa balona.

Jūs nevarat uzvilkt parastus bērnu džinsus vai auduma biksītes virs auduma pampera. Jūs vienkārši nevarat. Es mēģināju iespiest Leo stīvajos džinsa puskombinezonos, ko mums uzdāvināja tante Sūzana, un viņš izskatījās tā, it kā nevarētu paelpot. Tā ģeometrija vienkārši nestrādā. Jums vajag kaut ko elastīgu.

Tieši tāpēc zīdaiņu trikotāžas bikses ir vienīgās bikses, ko jums vērts pirkt pirmajos sešos mēnešos. It īpaši ribu adījuma (riņķveida) trikotāžu. Rievojums darbojas kā akordeons, stiepjoties horizontāli, lai ietilpinātu milzīgo auduma autiņbiksīšu dupsi, bet pēc tam atkal savelkas, tāpēc tās nenokrīt līdz potītēm, kad mazais sāk rāpot. Turklāt jostasvietas parasti ir vienkārši mīksts, salocīts audums, tāpēc tās neiespiežas viņu mazajos piena puncīšos.

Parasti es kombinēju šīs elastīgās bikses ar vienkāršu bodiju un māneklīša turētāju, jo Maijai bija fāze, kurā viņas mīļākā spēle bija iemest māneklīti pārtikas veikala grīdā un kliegt, līdz es to nomazgāju tualetes izlietnē. Es nopirku Koka un silikona māneklīša klipsi no Kianao. Tas ir patiešām skaists, ar pieklusinātu zemes toņu pērlītēm, kas man lika justies kā daudz sakarīgākai mammai, nekā es patiesībā biju savās notraipītajās jogas biksēs. Es to piespraudu pie viņas elastīgo bikšu jostasvietas. Vai viņa joprojām pamanījās noraut knupi no aukliņas un iemest to lietus ūdens kanalizācijā ārpus Target veikala? Jā. Jā, pamanījās. Taču pats klipsis izturēja, kad viņa to vilka ar maza kultūrista spēku, un viņai patika košļāt koka cepumiņa piekariņu, kad sāka nākt zobi.

Starp citu, runājot par zobiem, izlaidiet koku, ja jūsu mazulis ir nopietni agresīvs košļātājs. Kad Maijai izlīda augšējie zobi, viņa pārvērtās par mazu velociraptoru. Viņa man reiz iekoda plecā tik stipri, ka es tiešām apraudājos. Es nomainīju koka klipsi pret Silikona graužamo mantiņu "Vāverīte", un tas bija glābiņš. Tas ir 100% pārtikas klases silikons maziņas mētru zaļas vāverītes formā, kura tur zīli. Tam ir šī gredzena forma, ko viņas apaļīgās mazās dūrītes patiešām varēja satvert. Deivs trijos naktī tumšā virtuvē ar zābakiem nejauši tam uzkāpa, un lietiņai pat nepalika neviens iespiedums. Jūs to varat vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kas ir tieši tas uzturēšanas līmenis, ar kādu es varu tikt galā.

Kāpēc caurumi var kļūt par medicīnisku ārkārtas situāciju

Vēl viena pēdējā lieta par trikotāžas apģērbu, un šī ir vēl viena šausminoša medicīniska lieta, ko Dr. Millers man starp citu atklāja vakcinācijas vizītes laikā. Nepērciet tos brīnišķīgos, mežģīņu, caurumotos tamborētos vai adītos džemperus.

To sauc par žņauga sindromu. Būtībā bēbīšiem ir šie neticami mazie pirkstiņi, un viņi pastāvīgi ar tiem vicinās. Ja viņiem mugurā ir brīvs, caurumots adījums, viņu mazie pirkstiņi var izlīst cauri caurumiem, pagriezties, un dzija burtiski var aptīties ap pirkstiņu un nosprostot asinsriti. Man šķiet, ka asinis vienkārši pārstāj plūst vai kaut kā tā, es ne līdz galam saprotu anatomiju, bet pirkstiņš kļūst violets un jums jādodas uz uzņemšanas nodaļu, lai to nogrieztu. Dziju, es domāju. Ne jau pirkstu. Vismaz cerams.

Tāpēc tikai blīvi adījumi. Cieši austa kokvilna. Nekādu cilpainu, rupji adītu un caurumainu lietu, neatkarīgi no tā, cik mīlīgi tās izskatās Pinterest.

Jaundzimušā audzināšana pamatā ir virkne šausminošu atklāsmju, kam seko lielas, izsmeļošas mīlestības mirkļi. Jūs pieļausiet kļūdas. Jūs nopirksiet nepareizas lietas. Reiz es uzvilku Leo bodiju otrādi un to nepamanīju, līdz Deivs uz to norādīja sešas stundas vēlāk. Bet, ja pieturēsieties pie dabīgām, elpojošām šķiedrām, kas stiepjas un neprasa ķīmisko tīrīšanu, jums veicas labāk nekā lielākajai daļai no mums.

Gatavi atmest akrila murgu? Izdariet sev milzīgu pakalpojumu un apskatiet mūsu pilno drošo, elpojošo bērnu pamatlietu kolekciju, pirms notiek nākamā "autiņbiksīšu avārija".

Jautājumi, kurus man joprojām nepārtraukti uzdod

Vai zīdaiņiem patiešām vajag džemperus, vai arī es tos pērku tikai tāpēc, ka tie ir jauki?

Godīgi sakot? Lielākoties tāpēc, ka tie ir jauki (ja vien nedzīvojat Minesotā). Bēbīšiem patiesībā vajag tikai par vienu kārtu vairāk, nekā jums ir ērti valkāt. Ja jūs sēžat savā viesistabā t-kreklā, viņiem vienkārši vajag bodiju ar garām piedurknēm. Džemperi ir lieliski autokrēsliņiem un pastaigām ar ratiem ārā, bet neatstājiet tos zīdainim mugurā apsildītā mājā, citādi viņi pamodīsies kliedzot un sasvīduši.

Kā, pie velna, lai mazgā šīs lietas, tās nesabojājot?

Ja tā ir organiskā kokvilna, vienkārši iemetiet to veļasmašīnā aukstā vai siltā ūdenī, un žāvējiet izkarinot, ja varat atcerēties. Ja aizmirsīsiet un ieliksiet žāvētājā uz zemu temperatūru, tā, iespējams, izdzīvos. Ja tā ir neapstrādāta vilna, tā jāmazgā ar rokām izlietnē ar īpašām ziepēm un jāizklāj uz dvieļa, kas ir tieši tas iemesls, kāpēc es pārstāju pirkt vilnu. Kam tam ir laika? Vienkārši pērciet kokvilnu.

Vai labāki ir adīti tērpi ar pēdiņām vai bez tām?

Bez pēdiņām, simtprocentīgi. Zīdaiņi aug tik ātri, ka tērps ar pēdiņām viņiem lieliski derēs otrdien, bet līdz piektdienai viņu kāju pirksti jau būs saspiesti lejasdaļā. Apģērbi bez pēdiņām der mēnešiem ilgāk, un jūs vienkārši varat viņiem uzvilkt zeķītes. Turklāt, kā jau teicu, tērpi ar pēdiņām ir īsts murgs, ja izmantojat ķengursomu.

Kāpēc visi pēkšņi ir apsēsti ar organisko kokvilnu?

Tāpēc, ka parastā kokvilna tiek apsmidzināta ar ārprātīgu daudzumu pesticīdu, un zīdaiņa āda pamatā ir tik plāna kā papīrs. Leo trīs mēnešus uz vēdera bija šis briesmīgais ekzēmas pleķis. Dr. Millers ieteica man nomainīt viņa lētās pidžamas uz organisko kokvilnu, un es sākumā domāju, ka tās ir vienkārši hipiju muļķības, bet izsitumi reāli pazuda. Šķiedras ir mīkstākas, un tajās nav iestrēgušas ķimāliju paliekas. Tas nav mārketinga triks, tam patiešām ir nozīme, kad viņi ir tik maziņi.

Ko darīt, ja manam mazulim nepatīk, ka viņam velk drēbes pāri galvai?

Viņi visi to ienīst. Tas ir tā, it kā jūs viņus uz divām sekundēm smacētu tumšā tunelī. Meklējiet apģērbus ar pārlocītiem pleciņiem (kur audums pārklājas pie atslēgas kaula), lai varat izstiept kakla izgriezumu neticami platu, vai vienkārši pērciet jaciņas, kas priekšpusē aizdarāmas ar spiedpogām. Nekad nepērciet stingru džemperi ar apaļu kakla izgriezumu zīdainim – jūs to burtiski nekad nedabūsiet pāri viņa milzīgajai galvai.