Kā pārdzīvot mazuļa priekšnieka fāzi, nezaudējot pašcieņu

Otrdiena, 6:14 no rīta. Saule vēl nav īsti izlauzusies cauri Londonas siluetam, bet manā dzīvoklī jau notiek naidīga korporatīvā pārņemšana. Klementīne stāv savā gultiņā, turot izmērcētu rīsu galeti kā tiesneša āmuru, un pieprasa, lai es nomizoju viņas iedomāto ābolu. Viņas māsa Penelope no istabas otra gala solidāri māj ar galvu, nupat atlaidusi mani no darba par to, ka iedevu viņai zilo snīpīškrūzi, nevis to otru, identisko zilo snīpīškrūzi. Es tur stāvu, klāts ar noslēpumainu, lipīgu substanci, un lūdzos, lai tas būtu tikai saspaidīts banāns, apzinoties, ka mani pilnībā ir paverdzinājusi divgadīga mazā diktatore.

Jums šķiet, ka esat gatavi mazuļa vecumam, jo esat lasījuši grāmatas, bet grāmatas ir klaji meļi. Tajās runāts par "topošo autonomiju" un "robežu noteikšanu", pilnībā aizmirstot pieminēt to tīro psiholoģisko karadarbību, kas sākas, kad mazs cilvēciņš, kuru jūs burtiski izaudzējāt no nulles (nu labi, to izdarīja mana sieva, es tikai nesu slimnīcas somas un devu viņai ledus gabaliņus), izlemj, ka ir rajona augstākā pavēlniece. Kādreiz mēs uztraucāmies par to, kā izpatikt saviem reālajiem darba devējiem; tagad es svīstu, jo mana tiešā priekšniece nēsā autiņbiksītes un metas gareniski uz grīdas, ja suns uz viņu paskatās nepareizi.

Tieši acu kontakts ir tas, kas tevi patiesi salauž. Klementīne nevis vienkārši nomet karoti uz grīdas; viņa tur to pāri barošanas krēsliņa malai, nenovēršot no manis skatienu, un lēnām atver pirkstus, saglabājot sejas izteiksmi, kas skaidri saka: Un ko tu man izdarīsi, Tomas? Viņa zina, ka esmu vājš, un viņa zina, ka es to pacelšu, jo, ja to neizdarīšu, viņa atskanēs ar tik nevainojami spalgo kliedzienu, kas pārkāps visus vietējos trokšņa ierobežojumus. Esmu ziņu redakcijās vedis sarunas ar bēdīgi slaveniem, smaga rakstura žurnālistiem, bet neviens no viņiem nekad nav pieprasījis, lai es nomizoju vīnogu, vienlaikus plēšot man ārā krūšu matus. Mūsu vecāku rokasgrāmatas 47. lappusē bija ieteikts dziļi ieelpot un atzīt viņu jūtas – es to pamēģināju tieši vienreiz, un par savām pūlēm saņēmu sejā sauju ar slapjām brokastu pārslām.

Ko patiesībā par to domā profesionāļi

Mūsu veselības aprūpes māsa Sandra iegriezās pie mums pirms dažiem mēnešiem, kad šī diktatūra tikko sākās. Es viņai pajautāju, vai tas ir normāli, ka mani bērni pret mani izturas kā pret nekompetentu praktikantu, kurš nemitīgi sajauc kafijas pasūtījumu. Viņa kaut ko nomurmināja par to, ka 18 līdz 24 mēneši esot kritiskais periods, kad viņi saprot, ka patiesībā eksistē kā no mums atsevišķas būtnes. Acīmredzot, tas, kas izskatās pēc sociopātiskas komandēšanas, ir vienkārši viņu neatkarības pārbaudīšana, lai gan esmu diezgan drošs, ka viņa to vienkārši minēja, lai liktu man justies labāk, kamēr es klusām raudu virtuvē pie salūzuša cepumiņa.

Viņa uzskatīja, ka viņu mazās smadzenītes ir pilnībā pārslogotas ar to, cik pasaule ir milzīga un neparedzama, tāpēc viņi cenšas kontrolēt sīkas, absurdas detaļas – piemēram, uzstājot, lai vannasistabā es kāpju tikai uz baltajām flīzēm, vai atsakoties ēst jebko, kas met ēnu. Ja tā nedaudz padomā, tam ir loģika, taču tas nepadara situāciju mazāk biedējošu, kad divgadnieks norāda ar mazo pirkstiņu uz durvīm un kliedz "Ārā!", kamēr tu vienkārši mēģini salocīt viņu drēbītes.

Garderobes kari un citas neuzvaramas cīņas

Apģērba izvēle mazulim ir augstākais varas apliecinājums. Ja jums šķiet, ka šodien saģērbsiet savu bērnu, jūs smagi kļūdāties. Pagājušajā nedēļā Penelope izlēma, ka bikses ir patriarhālās apspiešanas instruments, un kategoriski atteicās vilkt jebko citu, izņemot savu bērnu bodiju no organiskās kokvilnas. To, kas ir bez piedurknēm. Londonā. Novembrī.

Es dievinu šos bodijus, jo tie ir izgatavoti no 95% organiskās kokvilnas, ir neticami mīksti un, atklāti sakot, aizdarāmi kājstarpē ar spiedpogām, lai es varētu pēkšņi uzbrukt ar autiņbiksīšu nomaiņu, kamēr viņas uzmanību uz brīdi ir novērsis televizors. Taču bodijs bez piedurknēm ziemā ir drošs ceļš uz bargu pārrunu ar sociālajiem dienestiem. Vai es šajā strīdā uzvarēju? Protams, nē. Galu galā man nācās vilkt bodiju pa virsu biezam džemperim, liekot viņai izskatīties pēc avangarda cīkstones, kura ģērbusies tumsā, tikai lai apmierinātu viņas modes diktatūru. Viņa zolīdā solī staigāja pa dzīvokli, izskatoties pilnīgi smieklīgi, taču jutās absolūta situācijas noteicēja, kas nozīmēja, ka man nebija jāķeras pie mājas aptieciņas, lai tikai izdzīvotu rītu.

Ja arī jūs esat iesprostoti mājsaimniecībā, kuru vada mazi despoti, iespējams, vēlēsieties aplūkot Kianao organiskā bērnu apģērba kolekciju, kas reizēm var palīdzēt apmānīt viņus saģērbties bez liekas histērijas.

Stratēģiska koka dzīvnieciņu izvietošana

Kad dvīņu diktatūra tikai sāka uzņemt apgriezienus, es pilnīgi nejauši uzdūros izdzīvošanas taktikai. Viesistabas stūrī mums bija uzstādīts šis "Rainbow" rotaļu statīvs. Būšu godīgs, sākotnēji to nopirku tādēļ, ka tas ir no koka un gribēju izlikties par to estētisko tēti, kuram mājās nav kliedzošu plastmasas krāmu, kas pulksten četros no rīta šķībi dzied bērnu dziesmiņas.

Taču tas patiesībā kļuva par manu patvērumu. Kad meitenes bija nedaudz jaunākas un sāka izrādīt agrīnas pazīmes, ka vēlas kontrolēt visu manā dzīvē, es viņas pagrūdu zem šī statīva. Tā vietā, lai man viņas būtu jāizklaidē (un es neizbēgami kļūdītos, kas beigtos ar asarām), viņas kļuva par savas mazās karājošos dzīvnieciņu pasaules direktorēm. Viņas sita pa koka zilonīti un rāva teksturētos riņķus, pilnībā iegrimušas savā šķietamajā varā pār ģeometriskajām figūrām. Tas man nopirka tieši četrpadsmit minūtes miera, lai izdzertu remdenu kafiju, kas dvīņu tēta valūtā būtībā ir divu nedēļu atvaļinājums Maldīvu salās.

Protams, jūs nevarat viņus mūžīgi novērst ar koka dzīvnieciņiem, īpaši tad, kad sākas zobu šķilšanās un komandēšanas tieksme sasniedz maksimālos apgriezienus. Kad Penelopei šķīlās dzerokļi, viņa pārvērtās par mazu, siekalu klātu Gordonu Remziju. Es viņai iedevu Mazuļu zobgrauzni "Panda", kas ir pilnīgi lielisks — izgatavots no pārtikas kvalitātes silikona, pilnīgi drošs un, šķiet, palīdz masēt smaganas. Taču Penelope nolēma, ka tā galvenā funkcija ir nevis košļāšana, bet gan izmantošana kā lādiņu, ko aizmest pa kaķi. Tas ir ļoti izturīgs, ko zinu droši, jo tas atsitās pret televizora ekrānu neatstājot ne skrambiņas. Galu galā viņa to tomēr grauza, pārsvarā brīžos, kad es neskatījos, tikai lai pierādītu, ka es nevaru viņai norādīt, ko darīt ar pandu.

Sarunas ar teroristiem (kuriem, sagadīšanās pēc, ir mana DNS)

Dzīvošana ar mazo dzelzs priekšnieci prasa pilnīgi jaunas starppersonu prasmes, kuras, protams, vecāku kursos nemāca. Lūk, kā tieši esmu iemācījies izdzīvot, pilnībā nezaudējot prātu:

• Bezjēdzīgas varas ilūzija: Būtībā jums jādod viņiem izvēles, kurām nav nekādas nozīmes, un tad jāiet prom, vēl pirms viņi paspēj formulēt iebildumu, piemēram, starp citu pavaicājot, vai uzkodām viņi vēlas zilo vai zaļo bļodiņu. Es nekad nejautāju, vai viņi vispār grib uzkodu, jo atbilde būtu kategorisks uzkodas eksistences tiesību noliegums, tāpēc es vienkārši iesprostoju viņus bezjēdzīgā izvēlē un vēroju, kā viņi pašapmierināti uzskata, ka ir uzvarējuši.
• Par katru cenu izvairieties no acu kontakta varas cīņas: Ja mēģināsiet pārspēt viņus skatienā, ieviešot noteikumu par zemes neēšanu, viņi jūs pilnībā salauzīs. Es parasti vienkārši paziņoju robežu, uzmanīgi lūkojoties uz kādu punktu pie sienas aiz viņiem, un izliekos, ka man piemīt pieredzējuša ķīlnieku sarunu vedēja emocionālā noturība un ka patiesībā mani slepeni nebiedē divgadnieks.
• Pieņemiet viņu loģisko lēcienu haosu: Ja viņi pieprasa vilkt zeķes uz rokām, vienkārši uzvelciet tās, jo, atklāti sakot, tas nav tā vērts, lai dēļ tā cīnītos, it īpaši, ja esat gulējis tikai četras stundas un apēdis pusi no apkaltuša cepuma, kas padara jūs pārāk vāju, lai strīdētos par pamata cilvēka anatomiju.

Mans otrs izmisīgais mēģinājums dot viņām kontroli, vienlaikus neļaujot pilnībā izpostīt manu dzīvi, ietvēra Mīksto bērnu klucīšu komplektu. Tā ģenialitāte slēpjas faktā, ka tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas. Kad Klementīne neizbēgami uzbūvē torni un Penelope nolemj apliecināt savu dominanci, to brutāli sagraujot, radītais troksnis neizklausās pēc būvlaukuma sabrukšanas uz mana lamināta. Uz tiem ir mazi cipari un dzīvnieku simboli, kas, esmu pārliecināts, ir absolūti izcili viņu agrīnajai izglītojošajai attīstībai, taču es tos galvenokārt izmantoju kā nelegālus kaulēšanās rīkus. Es iemainu dzelteno klucīti pret nozagtu mājas atslēgu saišķi, un, kaut kādā veidā, šajā dīvainajā divgadnieku ekonomikā, viņas patiešām piekrīt šim darījumam.

Kad atliek tikai padoties

Pret bērnu šajā fāzē jūs patiesībā nevarat uzvarēt. Jums atliek tikai izdzīvot līdz brīdim, kad viņu smadzenes attīstīsies pietiekami, lai saprastu, ka viņi nav absolūtais Visuma centrs (kas, ņemot vērā dažu man pazīstamu pieaugušo stāvokli, varētu arī nekad īsti nenotikt). Tas ir nogurdinoši, haotiski, un pieprasa atvainošanos nedzīviem priekšmetiem, lai tikai saglabātu mieru mājās.

Līdz šī fāze paies, es būšu tieši šeit, apzinīgi mizojot neredzamo mizu no iedomāta ābola un prātojot, kā no skarbas žurnālistikas esmu nonācis līdz tam, ka mani emocionāli terorizē bērns vienradža kostīmā.

Pirms esat pilnībā zaudējuši prātu un atdevuši savas mājas īpašumtiesības divgadniekam, aplūkojiet Kianao pilno nomierinošo, ilgtspējīgo mazuļu ikdienas preču klāstu, lai nopirktu sev piecas minūtes miera.

Jautājumi, kurus jūs šobrīd, iespējams, sev uzdodat

Kāpēc mans mīļais bērniņš pēkšņi uzvedas kā murgains priekšnieks?
Saskaņā ar veselības aprūpes māsas teikto, kura vēroja, kā manas dvīnes koordinē uzbrukumu maniem apakšstilbiem, viņi vienkārši saprot, ka ir no jums atsevišķi cilvēki. Viņi vēl nav īsti izpratuši empātiju, tāpēc viņu versija par robežu pārbaudīšanu izskatās tieši tāpat kā maza tirāna rīkots apvērsums. Tas ir pilnīgi normāli, pat ja tas šķiet dziļi personīgi, kad viņi kliedz tāpēc, ka jūs sagriezāt viņu grauzdiņu trīsstūros, nevis kvadrātos.

Kā panākt, lai viņi nekliedz, kad paņemu nepareizo krūzīti?
Nekā. Jums vienkārši jāļauj vētrai pāriet. Ja es mēģinu pārliecināt Klementīni, kāpēc rozā krūzītē ir tieši tāds pats ūdens kā zilajā krūzītē, viņa vienkārši kļūst skaļāka. Es parasti vienkārši pabīdu pa galdu "pareizo" krūzīti gluži kā bārmenis, kas apkalpo bīstamu noziedznieku, un izvairos no acu kontakta, līdz viņa ir iedzērusi malku.

Vai tas ir slikti, ja es vienkārši ļauju viņiem uzvarēt?
Ja ar "uzvarēt" jūs domājat ļaut viņiem gulēt gumijas zābakos tādēļ, ka neesat gulējis kopš 2022. gada, tad nē, to sauc par izdzīvošanu. Acīmredzot, neļaujiet viņiem spēlēties ar virtuves nažiem, bet, ja viņi vēlas turēt koka klucīti, kamēr jūs maināt autiņbiksītes, jo tas liek viņiem justies vareniem? Atdodiet klucīti. Rūpīgi izvēlieties savas cīņas, jo jums vienkārši nav enerģijas izcīnīt tās visas.

Ko darīt, ja viņi pēkšņi ienīst visas savas rotaļlietas?
Kad manas meitenes sasniedza priekšniekošanās fāzes augstāko punktu, viss, ko es viņām piedāvāju, tika uzskatīts par apvainojumu. Viltība slēpjas tajā, lai pārtrauktu piedāvāt. Es vienkārši atstāju mīkstos būvklucīšus vai koka rotaļu statīva detaļas nejauši mētājamies un izliekos, ka man ir vienalga, vai viņas ar tām spēlējas. Tajā brīdī, kad viņas iedomājas, ka spēlēšanās ar tiem nebija mana ideja, viņas pēkšņi ir izmisīgi apņēmības pilnas uzbūvēt torni.

Vai ar dvīņiem šī fāze ir trakāka?
Man nav ar ko salīdzināt, taču, tā kā viņas ir divas, viņas veido arodbiedrību. Ja es saku "nē" Penelopei, Klementīne nekavējoties pārņem stafeti un solidaritātes vārdā sāk raudāt. Tas būtībā ir karš divās frontēs. Bet ir arī gaišā puse – dažreiz viņas ir tik aizņemtas, mēģinot komandēt viena otru, ka aizmirst komandēt mani, dodot man tieši tik daudz laika, lai izdzertu tēju, pirms tā ir kļuvusi pavisam auksta.